⬆️
И фокус терапии, на мой вкус должен смещаться в том числе на эту самую целостность объекта и отношений. Вплоть до отказа работать по запросу «как мне сделать отношения с ним/ней хорошими?» Я не могу взяться за запрос как сделать хорошими отношения с половиной человека, это невозможно, человек целостен. Кроме того где он безусловно хорош — а, б, в, г, д — есть еще это и это, и это плохое тоже про него. Ваши отношения хороши в период времени, каковы они в другие периоды времени? Если рассматривать отношения целостно — каковы они? Его слова говорят вот это, но о чем говорит его поведение? А о чем говорят поведение и слова вместе? Всегда ли «нет» должно быть озвучено, или оно может выражаться отвержением и молчанием? Это сложно, и не всегда возможно, но если срабатывает дает отличный результат.

Вторая группа средовых факторов про острый стресс, причем стресс специфический, бьющей именно по системе привязанности. Одиночество, переживание тяжелой утраты, состояние после потери близкого, развода, депрессия — это факторы риска. Но и в целом любой другой сильный стресс на пользу не идет, и по моему взаимосвязь тут очевидна. Чем более нам тяжело — тем важнее нам поддержка близких людей, их помощь, их принятие. В целом сильный стресс и совокупность средовых факторов, которым мы не в силах противостоять, реально ли или только в нашей голове, отбрасывает нас на ранние стадии реагирования, ставит в уязвимую, нуждающуюся, «детскую» позицию. И тут, когда рядом появляется кто-то теплый, близкий, заботливый и поддерживающий, тот, в ком мы сейчас так сильно нуждаемся... Ну или кто-то кто кажется нам таковым, такая идеальная теплая мама, под крыло которой сейчас бессознательно хочется спрятаться — конечно, это очень сильное искушение. Моментальное срабатывание системы привязанности. Но потом, когда например, объект непредсказуемо и внезапно исчезает или выясняется что он «дружить хотел», когда внезапно начинает вести себя амбивалентно - что, кстати, свойственно родителям, так-то... ну, немудрено доломать и так подломленную систему. Психика щепится и имеем то что имеем.

И тогда мы, как терапевты, должны мне кажется думать про то, как сильно человеку в принципе тут нужна поддержка и утешение, теплое отношение, забота. Хорошее к нему отношение. Всевозможные ресурсы, позволяющие пережить горе утраты. В состоянии любовной обсессии человеку часто кажется что он тотально один, никому не нужен, и настоящие забота и тепло, то что «съедобно», может исходить только от объекта привязанности. Ему крайне сложно заметить тепло друзей, поддержку других близких, заботу непосредственно терапевта, как я уже говорила, психика крайне зацикленна на одном единственном и «неповторимом». И забота других людей кажется ненастоящей, недостаточно искренней, недостаточно теплой.

Здесь задача по возможности расширять фокус, подключать другие источники заботы и тепла, обращать внимание на их существование, может помочь и фарма. Главная цель - снизить общий стресс, часто, когда условия жизни в целом меняются на более благоприятные человека отпускает самостоятельно. Логично, что все это возможно только если клиент соглашается в принципе терапевта как-то слышать и сохраняет хоть какую-то критичность к собственному состоянию. А еще — если альянс состоялся и клиент терапевту верит и может на него полагаться, что ставит во главу угла еще и отношенческий аспект терапии.
продолжение следует...