Но как мы все наверное догадываемся — любовь штука такая. Заставить выйти замуж человека можно, полюбить — нет.

Как с моей точки зрения примерно и везде, риск влететь в подобное состояние, а так же потенциальная тяжесть течения зависит минимум от двух групп факторов — средовых и интрапсихических. И если мы говорим о помощи людям в таком состоянии, мишенью терапии, конечно, должны быть именно причины.

Если говорить про средовые, то, как я и писала выше, тем вероятнее развитие состояния, чем более неоднозначны и неопределенны сигналы, подаваемые объектом такой «любви». Это всевозможные «я тебя люблю, но с тобой быть не могу». Уклончивые: «я люблю тебя, но не так как хочешь ты» - и это еще довольно явное послание, кстати. Это: «я не люблю тебя, отношения невозможны, приезжай в гости, пойдем потрахаемся». Это сегодня очень теплые душевные разговоры, а завтра необъяснимая холодность и бан в соцсетях. Отчетливый флирт — и резкое отвержение, стоит жертве реально втюриться. Крайне невнятное «нет», подменяемое эфемизмами и поведением формата «милый мой хороший, догадайся сам». Подставьте свое, все это называется перемежающейся валидацией.

Может быть еще беда в противоречивости сигналов, подаваемых по разным «каналам». На словах говорится одно, неважно, кстати, «люблю» или «не люблю», но вот поведенческие проявления могут противоречить. «Не люблю, отношения невозможны» - но встречу с ужином, поглажу рубашки, приготовлю кофе в постель, поцелую-обниму и опять на две недели исчезну. Или наоборот. Или что угодно, но что обязательно неопределенно, неоднозначно и ваще непонятно.

Источниками такого поведения у объектов обожания обычно являются их собственные проблемы с границами, собственной мотивационной сферой, системной неспособностью сказать внятное «нет», и все это вполне может сигналить о наличии «с той стороны» какой-то крупной проблемы — и чаще всего она там есть. Но если ненадолго убрать сострадательную терапевтическую призму и посмотреть непосредственно на то, о чем сигналит комплексное поведение человека... То вообще-то подобную неопределенность и эмоциональные качели, которым, пусть даже из собственной боли или из самых лучших побуждений подвергают человека с лимеренцией, назвать можно разве что отборным мудачеством. Как по мне нет ничего хуже чем говно, притворяющееся конфеткой, и ничего более ядовитого, чем мед с ложкой цианида. Говно само по себе хоть распознать можно и обойти по радиусу, а вот говно в шоколадной обертке, да голодному человеку... такое весьма и весьма.

В том и беда, что человек с любовным расстройством не может собрать картинку в единое целое в том числе, как раз из-за таких противоречий. Мозгу не хватает ресурса объединить эти противоречия в совокупность, единую картинку. Как я уже говорила, негативная, угрожающая привязанности, или, скорее, идее привязанности, информация игнорируется. Человек факторы, делающие отношения невозможными, как будто бы и видит, но не принимает в расчет. Отдельно цветочки и секс, отдельно алкоголизм, жестокость, оскорбительное поведение и даже насилие. Более того, переживание собственной идентичности поставлено в зависимость от того, как с человеком поступает объект привязанности. Ведет себя «хорошо» - я хороший, ведет «плохо» — я плохой, и плохо он ведет себя потому, что я что-то делаю не так. А не потому что он в целом мудак, который иногда дарит цветочки или перепуганная растерянная девушка, тотально не умеющая говорить «нет» и делающая из-за этого мозги.

Но в моем опыте именно объединение полярных и противоречивых черт другого в единую и непротиворечивую, хотя чаще очень неприглядную картину служит резкому разрешению ситуации и исцелению. Идеализированный объект как правило теряет привлекательность, обсессия заканчивается — и, более того, сам человек становится целостнее и здоровее, уходит внутреннее расщепление и страдание, возвращается позитивная самооценка. Как будто плоская картинка приобретает объем.
⬇️