Про мужчин (и женщин) - 11, кто кому что должен, часть 2

И как по мне это прекрасная модель. В ней все строится на добровольности, каждый свободен. Если кого-то что-то не устраивает, или возникают неразрешимые конфликты — каждый волен уйти. В ней рулит не принуждение и долженствование, а причинно-следственные связи. Ты, конечно, можешь изменять — но ценой будет, с высокой вероятностью, потеря этих отношений. Ты можешь не включаться в быт, и либо это устроит партнера, либо встанет вопрос компенсации его усилий, либо вы разойдетесь. Ты можешь не включаться эмоционально в переживания партнера и не заниматься с ним сексом, если не хочется. Это либо устроит его, либо он с высокой вероятностью отстранится. Стал распускать руки? Незамедлительно нахрен пошел. Ресурс у другого не требуют и не берут в долг, не меняют на собственный — им добровольно делятся и дарят друг другу, а будет ли этого достаточно и тот ли он что нужно — вопрос открытый.

Прекрасна эта модель, как по мне, еще и тем, что позволяет осуществлять естественный отбор. Слишком агрессивные, недоговороспособные, незаботливые и несамостоятельные уходят с пляжа, и это работает в обе стороны. Их просто не выбирают, ну или отказываются, присмотревшись. Однако, повторюсь, конфигурация качеств и умений партнера может быть любой. Такой, какая взаимно устраивает. Ты не зарабатываешь, но отлично ведешь дом? Ты хреновый домохозяин, но отличный отец? Ты, в конце концов, травишь анекдоты как никто другой и носишь на руках любимую? Да здравствует разнообразие.

Но, то, на чем стоит эта модель, чем обеспечивается именно такое ее функционирование — это, во первых, финансовая независимость и свобода обоих партнеров. Плюс существование институтов, защищающих женщину в период ее максимальной уязвимости — беременности и первых лет ребенка, а это ясли и детские сады, отцовские декреты, выплаты, сохранение рабочего места на период декрета. Стабильные зарплаты. Во вторых, готовность самих партнеров именно к такой системе отношений. Определенная зрелость и самостоятельность. Отсутствие особых ожиданий и долженствований, уважение, «давай попробуем подходим ли мы друг другу». То, что каждый переживает себя как ценность и относится соответственно к партнеру и самим отношениям. То, что люди умеют в переговоры и границы.

Вот с этой второй частью, преимущественно, и работают терапевты. С самооценкой, с ожиданиями от себя и партнера, с установлением здоровых границ. Со способностью говорить о том что устраивает и не устраивает словами через рот, а не играть в телепатию и думать что «ну все же и так очевидно». Видеть альтернативы и выстраивать внутренние опоры, что позволяет, в конечном счете, отказываться от неподходящих отношений. Косвенно эта работа может влиять и на первую составляющую. Поэтому, когда я вижу в блогах психологов трансляцию идеи «он должен» - я расстраиваюсь. Нет. Скорее - «ты можешь, ты имеешь право, тебе это может не подходить, ты можешь не терпеть, уйти, отказаться». Если я поддерживаю нарратив долженствования, я должна учитывать что вторая сторона в этот момент тоже становится кому-то что-то должна.

Что касается первой части — тут тоже все непросто. Очень мало кто, независимо от гендера, сейчас на самом деле настолько самодостаточен, чтобы иметь реальную возможность полностью обеспечить самого себя, не говоря уж о ребенке. Ну, если мы говорим о сколько нибудь достойном существовании, а не бедности. И в большинстве случаев, пожалуй, сейчас можно говорить о ситуации, когда отдельно друг от друга что мужчины, что женщины могут разве что худо бедно обеспечить себе какой-то базовый уровень выживания, но «большие» истории, типа покупки недвижимости или появления ребенка уже требуют практически безусловной кооперации. Ну, то есть отдельно друг от друга выжить можно, но плохо или очень плохо. Вместе будет получше, и есть шанс размножиться.
⬇️