⬆️
Точно так же логично, что очень многие «ключевые характеристики» человека не заметны сразу. Для того чтобы понять «с кем ты имеешь дело» - с человеком надо бы пожить, и не пару недель, и даже месяцев. Иногда «что-то такое» вылезает далеко не на первый год отношений. А иногда на этот самый не первый год человек обнаруживает, и порой внезапно сам для себя, что он себя переоценил, и то, с чем, как ему казалось он может спокойно сосуществовать — для него невыносимо. Например, он может не выносить курение и курильщиков, но искренне считать что это личное дело каждого. И быть уверенным, что партнер-курильщик будет ок и норм, главное, чтоб дома не курил. Но нет, пройдет год, другой и третий и глазик начнет дергаться... Думать про себя, что он вполне гостеприимный и общительный человек, но год так на пятый совместной жизни в хлам задолбаться от гостей и вписчиков. Мы, люди, — штуки сложные и противоречивые.

И это, конечно, грустно, но так бывает. Иногда мы правда друг другу не подходим. Иногда думаем что подходим, но ошибаемся. А еще мы можем измениться в течении жизни, и это будут критичные изменения. Поэтому я, в целом, очень рада тому что человечество придумало развод.

Да вот только что притормозить и присмотреться к человеку на входе, узнать его по-настоящему, не спешить с признаниями в любви и окольцеванием... Что вовремя признать неудачу проекта под названием «брак», или сказать что-то вроде: «я люблю тебя, но как ни жаль — я с тобой не смогу», людям, увы, мешает та самая любовь. Та самая которая «любовь долготерпит, милосердствует, не превозносится, не гордится, не раздражается, не мыслит зла... все переносит». Ибо любовь-то может все это и (не) делает, но человек — да.

Любовь нелогична, и очень часто сильные чувства вызывают у нас как раз самые неподходящие партнеры. Особенности травм развития, следствие того, что первичные представления о любви мы получаем из собственных отношений с родителями, того, как они любили друг друга, того, как они любили нас. Любовь — эволюционный механизм обеспечивающий размножение виду с длительным детством — обостряет в нас страх потери и заставляет оставаться в отношениях долго еще после того, как они из чего-то хорошего давно уже превратились в выжженное поле боя. Надеяться на лучшее, терпеть то, что терпеть не стоит ни с кем и никогда. Вооружаться «напильниками, ножовками и молотками» и «допиливать» партнеров до идеала, превращать отношения в бесконечное и безрезультатное этих отношений выяснение.

Мне жаль, что с детьми об этом аспекте отношений говорят редко. Общество педалирует роль чувств и осуждает «браки по расчету». Мы смотрим сказки о «любви с первого взгляда», но они обычно заканчиваются свадьбой, а что было после нам не рассказывают. Нам не говорят, что боль после расставания — конечна, и в мире достаточно других людей, чья конфигурация личностных черт может подойти нам больше. Что да, идеальных совпадений, тех мифических «половинок» правда нет, но есть те люди, чьи отличия не будут нас ранить, а совпадений будет более чем достаточно для счастливой жизни. Что неподходящее можно отвергать. И это никого не делает плохим, но может спасти от большого плохо.

В итоге у меня, кажется, всегда будет работа, и всегда будут клиенты, искренне считающие себя плохими и невыносимыми, хотя плохо и невыносимо с ними было одному конкретному человеку. А другому — не будет.

P.S. Когда-нибудь Вадим вырастет и придет время говорить с ним о любви. Сейчас я подумала, что наверное скажу что-то такое: «Сын, в мире будет куча девушек, которым будешь нравится ты. Среди них будут те, кто понравится тебе. Выбери ту, с которой будет интересно говорить, весело ржать и комфортно жить, вам взаимно. И не торопись». Но конечно же, он пошлет меня и все сделает по-своему.