Подходящие и неподходящие партнеры

Я полагаю, что лично для меня это когда-то было озарением. Знаете, бывает такое — какое-то знание лежит на поверхности, оно, казалось бы, очевидно, и ты даже, быть может, сам его транслировал и повторял — но ты не понимал его. Его какой-то глубинный смысл, особенно в отношении тебя самого, до тебя не доходил. А потом как-будто замыкаются проводочки и в голове возникает вспышка: «аааа, вот оно что на самом деле то!»

Вот так у меня самой и было с довольно простой идеей: партнеры могут искренне любить друг друга и при этом категорически друг другу не подходить. Как я там выше уже писала — любовь это не панацея, не лекарство, не способ исцелить свои и чужие травмы, не гарантия схожего мировоззрения и общих ценностей. Из любви вообще не следует совпадение темпераментов и типов привязанности, сексуальных предпочтений и силы либидо. Любовь не является гарантией того, что партнер будет «давать» тебе то, чего ты от него ждешь, так же как и не является залогом того, что то, что ты готов «давать» партнеру, ему хоть немного нужно.

Так устроено, что вообще-то мы имеем дело не с «реальным миром», а его репрезентацией в нашей голове, более или менее точной. И может быть даже так, что человек по-настоящему любит кого-то, кого он считает тобой, но к реальному тебе его светлый образ имеет весьма отдаленное отношение. И не докричаться.

И ответ на вопрос: «почему нам так больно? Мы же любим друг-друга!» - на самом деле очень простой. Скорее всего, вы друг-другу не подходите. И да, «исправлять», «работать над собой», «ходить в семейную терапию» имеет довольно ограниченный смысл, если расхождения в базисе, в основе, в том, что составляет сам характер и темперамент человека, его идентичность, его ценности.

Да, что-то там можно обсудить и что-то подвигать, можно научиться разговаривать друг с другом более открыто и уязвимо, можно научиться конфликтовать более конструктивно. Можно даже иногда перестать играть в «телепатов» у которых «все само собой разумеется», и это помогает. Помогает, если у пары нет критических расхождений там, где терапия, вообще-то бесполезна — и порою даже не нужна.

Потому что вряд ли терапия поможет изменить саму суть человека, особенно если сам человек этого не хочет. Да и если хочет, нельзя из холерика сделать флегматика, из человека, который хочет секса раз в полгода того, кто будет жаждать его каждый день, из человека рассеянного и невнимательного — ничего не забывающего контрол-фрика. Мы разные, тем и прекрасны. Если человек обдуманно и взвешенно не хочет иметь детей — это вообще-то его личное дело и выбор. Если человек не очень общительный и не любит тусовки — это нормально, как и постоянное желание что-то с кем-то обсуждать у других. Точно так же как нормально, если человеку не нравится всякая уборка-готовка и получается это у него из рук вон плохо. Нормально иметь разные ценности и разные убеждения, политические взгляды, верить в разных богов или не верить вообще.

У всех у нас есть то, что называется «характер». Он, в отличие от темперамента, в течении жизни меняться может, какие-то черты могут обостряться, а какие-то сглаживаться, но тоже до определенного предела. И эти черты характера одних людей будут пугать, других восхищать, третьих раздражать, у четвертых просто не вызывать никаких эмоций. И так-то это нормально иметь какой угодно характер, если, конечно, это не обостряется до расстройства личности, при котором адаптивность людей и их способность верно «тестировать реальность» сильно снижается.

И совершенно логично, что заявкой на счастливые и долгоиграющие отношения является не любовь сама по себе, а связка любовь+совпадение ключевых параметров, таких как: совпадение личностных черт и ценностей, общее представление о важных целях в жизни и совместном будущем, сексуальная совместимость, совпадение моральных и этических норм, понятное обоим чувство юмора. Сюда же в целом еще и стили привязанности и общения. То есть ситуация, в которой партнеры друг друга в целом взаимно устраивают, а их различия не причиняют друг-другу боли. Они друг-другу подходят.
⬇️