⬆️
Крайне «черно-белое» мышление, симптом пограничного расщепления, - и вот человек топает ножками и требует мириться с ним любым, любым вообще. Иначе это не любовь, любите меня и «черненьким» тоже! Травматическая путаница между «быть любимым» и «быть нужным» ведет к отказу от себя, своих потребностей и посвящению себя служению другому и предугадыванию его малейших желаний. Туда же — то что называется негативная идентичность, вечное переживание себя как недостаточно хорошего, дефектного, плохого, ибо если я таков то любовь не может доставаться просто так, ее надо бесконечно заслуживать и оправдывать. И так далее, и тому подобное.

Но что она из себя представляет любовь на самом деле? Вообще-то — всего-навсего эмоционально-мотивационную систему в нашем мозгу, которая, по идее, позволяет нам формировать и поддерживать длительные кооперативные отношения. Если очень-очень грубо — система внутренних вознаграждений, которая дает чувство близости, поддерживает долгосрочную привязанность, позволяет прощать недостатки, подкрепляет половое влечение (в случае партнерской истории). Очень эволюционно важная штука, которая заставляет (по идее) родителей находиться друг с другом достаточно долго для того, чтобы их потомство успело если не вырасти, то подрасти. А родителям помогает не убивать детенышей, выдерживая бессонные ночи, плач младенцев и остальные деткины экзерсисы.

Если чуть более понятно и по-русски, то любовь — это мое переживание другого. Оно включает в себя систему привязанности, близости — всегда, это значит что я внутренне переживаю кого-то как дорогого себе и близкого, и радуюсь в его присутствии. Испытываю приятные мне чувства счастья, нежности, защищенности. Но так же и обостряется страх потери. Если мы говорим о романтической любви — добавляется компонент полового влечения, страсти.

И оба этих компонента, по идее, поощряют человека поддерживать третий — а именно добровольно брать на себя обязательства заботиться о другом и соблюдать договоренности. Делиться ресурсом, ухаживать, чем-то жертвовать ради другого и ради поддержания таких ценных отношений с ним. Это поведенческий аспект любви, и у разных людей он может быть разным, те самые «языки любви», например, культурно-обусловленные аспекты проявления привязанности. Еще он может много от чего зависеть. Темперамента, воспитания, наличия тех или иных ресурсов. Тех самых травм.

И сама по себе любовь не является ни условием, ни гарантией примерно ничего.

Для начала даже самая сильная и казалось-бы гормонально-обусловленная любовь у женщины к ее ребенку просто может не включиться. Очень редко, но так бывает. Ее привязанность к детке и стремление откликаться запросто может войти в конфликт с усталостью и раздражением. Представления партнеров о том «как устроена любовь и что такое любить вообще» могут отличаться друг от друга как небо и земля. Их возможности откликаться друг на друга могут не соответствовать ожиданиям, и чаще всего не соответствуют. Партнер действительно может любить — ну, то есть, у него в голове этот эмоционально-мотивационный контур будет, но в силу других искажений любить он будет репрезентацию партнера, образ у себя в голове, не имеющий ни малейшего отношения к реальности. Ну а поведенчески пытаться живого человека под этот образ подогнать. Порой вполне абъюзивно.

Короче, да, любовь классная штука, но точно не защита от боли в отношениях и вовсе не панацея от всего. И таки да, никто никому ничего не должен просто по факту наличия любви... А по настоящему хорошие отношения зависят совсем от других факторов.