Про любовь

Ну, эту неделю объявляю неделей отдыха от текста про вызовы современного мира и женско-мужские отношения, продолжу со следующей. А сегодня — про любовь.

Собственно, еще когда-то давным-давно, на первых курсах универа, рассказывали нам о том, что вот, есть научные понятия, а есть «народные», и что неизбежно научный термин однажды станет разговорным — по дороге при этом растеряв первоначальное значение. Это, собственно, сейчас на глазах массово и происходит к моей большой печали. Ладно бы люди поголовно закрывали гештальты, так ведь и «травмой» у нас теперь является любая неприятность, а «абъюзом» - отказ оплатить чашку кофе на свидании или просьба помыть полы. А «сепарируемся» мы вообще всегда, везде и ото всего подряд, правда порой совершенно непонятно как и зачем..

Но вот такая вещь как любовь вроде никогда научным понятием и не являлась. Следовательно, думала когда-то я, еще ооочень начинающий терапевт, объяснять клиентам что имеется в виду вроде как и не нужно. И так всем все понятно. Щаааз....

Думала я так не очень долго. Ровно до тех пор, пока, озадачившись полным отсутствием прогресса у клиента, с которым мы много говорили о «заботе о себе» и «любви к себе», не выяснила у него, что любовь, по его глубокому убеждению, это, оказывается, когда ты заставляешь себя и принуждаешь себя вкалывать побольше, и дополнительно к тому всяко внутренне повергаешь себя в стыд и позор, если делаешь малейшую ошибку. Ну, что поделать, клиента так «любила» мама. А я озадачилась и на будущее решила уточнять, что ж люди таки на самом деле имеют в виду.

И обнаружила. Что.
🔹Любовь — это когда он(а) всегда на связи, 7/24, сразу отвечает. Что любовь бывает только с первого взгляда, и классный первый секс гарант ее. А следовательно, собирать вещи и съезжаться надо через неделю.
🔹Что главное в любви — желания и потребности партнера, и надо ежесекундно чутко прислушиваться и бежать удовлетворять его (любые) желания. Ну или наоборот, это тогда, когда тебя обслуживают по первому свистку.
🔹Что любовь — это воздух, без которого умирают.
🔹Что нет любви без постоянной драмы, сильных чувств, каждодневных заверений в ней, сцен ревности, контроля ее(его) телефона.
🔹Что если партнер любит, то он должен уметь читать мысли, слышать и понимать с полуслова, а главное, уметь выдержать любой эмоциональный выплеск и успокоить и утешить.
🔹Что настоящей любви не бывает без эмоциональной боли, и в ней закаляются истинные чувства.
🔹А еще если люди любят друг-друга по-настоящему — то никогда не ссорятся.
Иначе какая тут любовь.

А еще любовь это тогда, когда один другому что-то бесконечно должен. Соответствовать ожиданиям, исцелять любовью душевные боли и смягчать углы характера, никогда не отказывать, вечно «работать над собой», терпеть все, что бы ни происходило.

И чаще всего люди в терапию приходят именно изранившись в хлам о все вышеперечисленное. Или задолбавшись доводить до идеала все никак туда не доводящегося партнера. Или в поисках рабочего рецепта, как довести до идеала себя. Потому что вот, сейчас мы «проработаем» починим, подкрутим — и наступит великое Щастье с заглавной буквы Ща. Признаться честно, что-то из этого когда-то знала-умела-практиковала я сама, слава богу эти времена прошли. Потому что это не любовь, а довольно яркая симптоматика ПРЛ/кПТСР/нарушений привязанности.

Гиперреактивность миндалины — потребность в ярких чувствах, взлетах и падениях, восприятие любви исключительно как страсти. Высокая чувствительность к отказу, страх брошенности — и вот оно, «я умру без тебя», и там же нужда в постоянном подкреплении связи через 100 сообщений партнеру в день, избегание негативного аффекта. Высокая импульсивность — и вот мы съехались через пару свиданий. Неразвитая, раздробленная - «диффузная» идентичность требует состояния тотального слияния, когда один мыслится продолжением другого, когда границы просто не ощущаются, и тогда что с того, что я сижу в твоем телефоне? У нас же не должно быть друг от друга секретов?
⬇️