⬆️
Оба ждут друг от друга чего-то не того, что каждый готов дать. В паре — взаимно — очень мало места уважению и благодарности (кто, кого и как часто в нашем детстве благодарил?). Оба боятся друг друга поранить и замалчивают проблемы. Проблемы копятся, проблем накопилось критическое количество. При этом — он же любит ее и заботится о ней, причем так, как совсем не каждый мужчина бы в принципе смог. Пара на грани развода.

Эта ситуация — тоже следствие мужской гендерной социализации? Опять — он виновник и абьюзер, просто потому что он мужчина? Если мы считаем так, то мы должны так же считать абьюзерами тысячи и тысячи женщин, потому что это ситуация очень многих пар. Не самых плохих, не самых насильственных, не самых травмированных и токсичных. Где оба хотели как лучше и не знали как иначе.

Но возможно дело в другом, и проблема во многом общая для всех? Есть общее ожидание того, что за хорошо выполненную функцию последует награда? Идея, что если сделать все «хорошо и правильно», то тут же наступит всеобщее счастье и идиллия, никто не будет обижен, не будут случаться проблемы, никто никогда не будет расстраиваться? Продолжение общей детской истории слишком рано повзрослевших, точнее именно из-за этого и не повзрослевших, совсем заброшенных, одиноких детей, которые так сильно старались для своих родителей и жили в ощущении вечного «завтра», в котором наконец случится долгожданная награда в виде бесконечного внимания и любви?

Общая проблема дикого страха внутри, и тоже общего неумения говорить в принципе — сказать о своем недовольстве, сказать о своих желаниях, сказать о своих проблемах. Это общий страх, приводящий к тому, что часто, когда мы все таки начинаем говорить — это превращается в поток обвинений, обид и критики. Как часто, когда мы были детьми, родители отмахивались от наших проблем, как от назойливых мух? Как часто сказать о своих проблемах было себе дороже, и за этим следовало наказание? О нет, я не утверждаю, что если люди массово научатся в «Я-высказывания» это решит проблемы, как и не утверждаю того что если ты начинаешь говорить — тебя услышат, поймут и уж тем более «сделают по-твоему». Но нельзя договориться, если не говорить.

Общий страх, заставляющий контролировать действия другого человека, не дающий довериться, попуститься, требующий идеального результата? Заставляющий взвиваться до потолка на искреннее изумление по поводу «а что ужасного-то в том что посуду не так поставили»? Бесконечное внутреннее «я должен(должна)?». Часто вообще это не имеет отношения к паре как к таковой, а растет из прошлого, и увеличивается страхом будущего и общей историей нестабильности. У обоих.

Есть общее неумение благодарить, замечать хорошее в другом, поддерживать в сложном, уважать сделанное. Сама история уважения и благодарности, мне кажется, оказалась похоронена где-то под осколками девяностых. А это ключевая история. Браки могут быть устроены как угодно, в любой конфигурации, так как у людей получается или так, как людям удобно. Но счастливыми и долгоиграющими браки делает именно она, история взаимного уважения, признания, благодарности. Не она одна единственная, но она очень важна. Все счастливые пары, которых я знаю живут и ведут свои семьи по разному, решают разные проблемы, проходят разные кризисы, но общее у них — именно вот эта история. «Я вижу и замечаю твои усилия, я благодарен(благодарна), спасибо солнышко, ты мое чудо».
продолжение следует...