⬆️
И, как мне кажется, понятно почему. Если меня уважают — я могу уважать себя сам. Если я интересен — я начинаю интересовать сам себя. Если ко мне относятся с добром — почему бы мне не начать к себе так относиться. Если от меня не отшатываются в ужасе, не стыдят, не разрушаются в моем присутствии и от моих историй — может и я не настолько уж плох. Или даже совсем не плох? И если мне можно сочувствовать... то и, наверное, я смогу посочувствовать себе? Ну, а вслед за этим, другим Другим?

Суть, однако, в том, что любые наши близкие, даже самые любящие, никогда не могут быть такими всегда. Даже самые уважительные и включенные родители, даже самые хорошие друзья устают. Выматываются. Сами по горло в своих проблемах. Уже не могут оставаться терпеливыми, спокойными, неравнодушными. Наши рассказы и истории могут триггерить их собственные травмы и вызывать такие сильные чувства, что проще отморозиться и оттолкнуть с нашими историями нас, ну или обесценить нас или еще как-то заткнуть. Это действительно правда, что не все стоит рассказывать родителям, партнерам и друзьям.

Даже самые любящие и внимательные друг ко другу партнеры устают друг от друга, злятся друг на друга, обижаются, говорят что-то вроде: «слушай, иди разберись с этим сам, а?». И да, романтическая, партнерская любовь на то и партнерская, что люди друг в друга вкладываются обоюдно, вниманием, сочувствием, делами, деньгами. Про вопросы соразмерности вкладов не будем пока шашки оголять, скажу что в хороших отношениях это ощущение соразмерности есть.

Это совершенно нормально — так устроено, что отношения между людьми строятся по принципу «ты мне, я тебе». Я тебе хорошую маму, ты мне послушного ребенка, например. Это дьявольски сложно оставаться «хорошей мамой» дитятку, воткнувшему в уши бананы, желающему жить и поступать так, как хочется ему, и делать только то, что хочет он, а чуть что не по нему - скандал да слезы. Хэх, я мама трехлетки. И да, хочу я того или нет, детско-родительские отношения — это всегда вертикальные отношения, отношения власти. И у меня ее больше, и я ее использую.

Это невозможно между друзьями, когда один только для другого, всегда послушает, отзовется, посочувствует, одолжит... а взамен ничего. Взамен там хотя бы чувство нужности на худой конец, но такие отношения я дружбой не назову. А так — я тебе про свои проблемы, ты мне про свои, я тебе помогу, ты помоги мне.

То есть в обычных отношениях оно по разному бывает в разные моменты времени, и никогда не бывает, что один человек для другого открыт всегда, на постоянной основе и ничего не ожидает для себя взамен: ни секса, ни власти, ни ответного сочувствия, ни соответствия его идеалам.

А вот терапевт, в некотором идеале, это такой специальный человек, который по дефолту относится к своему клиенту именно так — искренне, уважительно, заинтересованно, тепло, внимательно и сочувственно всегда (в рамках терапевтического часа), и которому не надо чтобы к нему, взамен, клиент относился каким-то специальным образом и вообще как-то специально себя с терапевтом вел. Именно потому, кстати, что вопрос «ты мне, я тебе» закрывается деньгами. И для меня базовая способность так относиться к людям — во многом вопрос профпригодности. Потому что это качество, оно либо есть, либо нет. А фальшь чувствуется, нельзя долго играть уважение, интерес, сочувствие если их нет по-настоящему. И клиент обязательно это почувствует... И если ты пошел в психотерапию чтоб по быстрому срубить бабла на модной профессии, если тебя твои клиенты по-человечески не волнуют... ну что ты забыл в профессии, а?

продолжение следует...