⬆️
Потому что таки да, каждый такой «голос», и голос Критика в том числе, когда-то формировался и формировался из чего-то. Чаще всего голос Критика — это интернализация дисфункциональных родительских посланий. Мамопапиного ора, понуканий, всех этих «бестолочей», гуляющего по заднице ремня, «не прыгай, не скачи, не дрыгай ножками», «не будешь учиться — пойдешь в дворники», этого вот всего.

И это слышит не взрослый человек, который умеет от такого защититься, отойти подальше, пожать плечами, контраргументировать, а ребенок. А ребенок, по умолчанию, лоялен своему родителю, хочет получить его внимание и любовь, ну, или защититься от родительского насилия, в самом плохом случае. Поэтому он потихонечку начинает это все присваивать... и направлять на самого себя.

И тут мое первое философское расхождение со схемой. В том, что голос Критика — это не просто интернализованый голос взрослого, а в том, что это голос все того же самого ребенка, все еще надеющегося получить родительскую любовь, если он будет мочить себя посильнее и повторять за родителями.

Второе — научиться отделять этот голос от своего Я, научиться контр-аргуменировать, критически его осмысливать и всяко ему противостоять — конечно же важно, критично важно. Но — на первом этапе терапии и в том числе, в целях подращивания и укрепления центрального Я-процесса (Здорового Взрослого).

Потому что необходима еще и интеграция. Присвоение всего того, что стоит за этим голосом, осмысление того, что порой родители пугали и требовали не со зла, а «от большой любви», криво, косо, но как умели. Что сваливали на ребенка недетскую ответственность потому что просто не вывозили сами. И что любовь, стоящую за этим можно взять, родительское бессилие простить и увидеть в них просто обычных людей, а не полубогов. Что тяжелые чувства можно выплакать и оставить в прошлом. И, самое сложное...

За так называемым «Карающим критиком», имхо, стоит родительская нелюбовь. Родительское равнодушие, отсутствие, злость и ярость, обращенные на ребенка, насилие. И это то, что в конечном счете, невероятно важно заметить и отгоревать. Признать, что вот тут — пусто, опасно и тут нечего брать. И что бывает и так.

Потому что только тогда, хум хау, станет возможным соединить полярные концы. Дать этому внутреннему, лояльному родителю, ребенку ту любовь и заботу, защиту и принятие в которой он так нуждается — так же, как предлагается это давать более заметным нуждающимся и страдающим детским частям. Потому что пока этого не произойдет, не пройдет процесс горевания — человек все еще может хвататься за иллюзию. В том числе иллюзию того, что если бить себя ногами — то другие не побьют, а может даже немножко полюбят, что что-то есть там, где этого нет, что можно терпеть плохое к себе.

Можно ли этого достичь просто изгоняя Карающего Критика, научив клиента «давать отпор абъюзеру», прорабатывая систему контраргументов против Критика требовательного, распределяя ответственность и устанавливая границы, когда работаем с Критиком, внушающим вину, и, напоследок, проверяя реалистичность жизненных сценариев с Критиком пугающим? Вот мне что-то кажется что нет. Работать надо глубже.

На мой (не)скромный взгляд, кстати, по факту часть техник работы с Критиком в схеме таки интегративные, но в обучении это не рефлексируется. А в силу того что обучение очень короткое (и к его продолжительности и глубине у меня большие вопросы), я вполне себе встречала у знакомых схема-терапевтов вполне сформированное убеждение, что Критики штуки вредные, их надо изгонять и дело с концом... Но вот только, что-то, не изгоняются...