Ну вот, заканчивается отпуск, пора возвращаться к привычному течению жизни, привычным делам и вам. Голова посвежела, тем в ней на «о чем поговорить» крутится много, но вот сегодня хочется про отвергать неподходящее.

Одна из очень частых терапевтических историй, с которой мы сталкиваемся, работая с клиентами с историей травмы – это то, что они находятся в совершенно неподходящих отношениях. У них могут быть абъюзивные партнеры, зависимые, неверные, равнодушные, отвергающие, нестабильные и качающие. Работа, подразумевающая постоянные неоплачиваемые переработки (задержки зарплат, очевидно заниженное вознаграждение, хреновые отношения в коллективе). Довольно странные друзья, если про которых немного расспросить – может оказаться, что они завидуют, используют ресурсы человека, сплетничают про него – ну или ведут себя так, как в принципе не комильфо вести себя друзьям.

Отношения эти для клиента тягостные, болезненные, часто и в терапию-то человек приходит дя того, чтоб эти отношения сделать хорошими.

Как мне починить партнера? Как повлиять на него так, чтоб он стал другим – и мне с ним наконец стало безопасно и спокойно? Как до него достучаться, почему он не слышит? Ну, или, это я какой-то не такой, наверное, уважаемый мозгоправ... Давайте мы вот меня сейчас поковыряем, починим – и я стану каким-то таким, что мне перестанет быть больно. Ну, там, чувствовать разучусь, например. Или я сейчас с вами придумаю по-быстрому как партнера починить.

В общем-то, можно работать с такими запросами и буквально. Поисследовать, что происходит, ведь часто люди с травмой не имеют образца нормальной здоровой семьи, им не хватает многих навыков, которые есть у тех, кому повезло больше.

Можно в семейную терапию – штука хорошая, и придумана не просто так, и порой правда помогает отношения наладить и улучшить – когда оба партнера в этом заинтересованы и хотят, а не кто-то один пытается все на себе вывезти. Когда оба работают над собой, а не вооружаются улучшайзерами партнера. Когда речь идет о взаимонепониманиях, о том что можно поменять и о том, в чем можно подвинуться обоим.

Но часто все это не помогает, а уж затащить в терапию работодателя и воззвать к его совести вообще дохлый номер. Уйти из таких, абсолютно неподходящих отношений, - история, казалось бы довольно очевидная. Если тебе в каких-то условиях долго и стабильно хреново – уходи. Ты ж живешь с хронической болью – и это не меняется, хотя на энергии прикладываемых к изменениям усилий можно обеспечить электричеством небольшой город.

Но… люди не уходят, это то что не рассматривается и отвергается, проще отвергнуть всех, кто (порой хором) твердит, что уходи, ты справишься, даже одному будет лучше.

Почему?
А вот здесь, если посмотреть на то что лежит глубже, мы можем обнаружить ужас. Нутряной, порой совершенно не осознаваемый ужас, растущий чаще всего из опыта одиночества, отверженности, тотальной нехватки любви, истории о том, что за крохи любви надо платить собой, своей жизнью, отказом от своих потребностей.

Ощущение собственной неважности, растущее из отказа в уважении к ребенку. Отсутствие внутренних опор. Порой колоссальное чувство вины и ощущение собственной дефектности, уверенность в том что сам по себе ты ничего не значишь и ни с чем не справишься.

И пока есть отношения, – есть хоть что-то. Немного тепла, чувство собственной нужности, какие-то деньги,  прожиточный минимум. Иногда случается хороший вечер, а если уж говорить о качелях – то там аж целые периоды (правда, они становятся со временем все реже и короче), когда дарят цветы, превозносят и всяко носят на руках. И дают сладкие обещания.

А если эти отношения разорвать – то будет ничего. Ноль, пустота, и никаких гарантий, что будет не то чтоб лучше, а хотя бы так же.

И это правда самое сложное - гарантий правда нет. Ресурсов, порой, тоже очень мало - легко сказать "уходи", а есть ли куда уйти? Особенно с ребенком?
⬇️