Что же является целью терапии пограничного клиента?

Самой главной, центральной целью этой терапии будет не избавить клиента от его огромной боли, не дать ему инструкцию по решению его проблем, не контейнировать его из раза в раз, не обучить его навыкам саморегуляции (и куче других навыков, которые просто отсутствуют), не помочь взять под контроль импульсивное поведение. Хотя и это все тоже.

Не “проработать” травмы, не “добаюкать”, я вообще сомневаюсь что взрослого человека другой взрослый может “добаюкать”, дорастить, заменить ему родителя. Что-то на каком-то этапе дать - да, необходимо показать как бывает, но стать “достаточно хорошим родителем” - нет, это не та роль и не то что нужно. Не научить его строить хорошие отношения с фиговыми партнерами, допиливая что-то то в них, то в себе. Не отрезать от себя мешающую запчасть “из-за которой все”.

Главная цель - помочь человеку развить целостное, комплексное, надежное и позитивно значимое ощущение самого себя. Невзирая на все существующие изъяны, невзирая на все противоречия.

Собрать все отщепленные, противоборствующие, застыженные, изгнанные части в кучу, заметить их. Признать их существование и перестать прятать от самого себя. И перестать уничтожать и стыдить себя за что-то, что в тебе есть.

Вполне возможно, что мне стыдно за то, что я ору на ребенка и срываюсь за него. И то что я делаю - беда и горе, и стоит найти способ прекратить это навсегда-навсегда. Если это возможно. Но та в конец несчастная, уставшая, испуганная, растерянная часть меня, которая не знает как иначе и орет, чтобы прекратить это немедленно… тоже какой-то мой внутренний ребенок. И быть может если он обнимет внешнего и они оба заплачут - станет лучше?

Увидеть борьбу за главенство частей и то, как одни части мешают другим, и наоборот. В каждой из них увидеть и что-то важное, полезное, значимое для себя - и то, что в себе не нравится, то что не подходит, дезадаптивно.

И отдать человеку его ответственность за него самого. За то, как он будет распоряжаться собой.

Вернуть себе - себя. Найти себя. Заполнить собой пустоту в груди. Не потакая себе и не прощая себе все безоглядно - на детей орать хреново. Как бы ни было тебе самому - взрослый это ты. И то, что всю твою жизнь с тобой обращались хреново - не повод позволять теперь себе тоже самое, уж неважно по отношению к кому. Но и не унижая себя, не насилуя себя, не погружая себя в колоссальный стыд, и снова по кругу.

Не делегировать другому - неважно кому, партнеру, родителям, терапевту - ответственность за себя теперь, не спрашивая у других разрешения как тебе жить и что выбирать. Но учитывать последствия, а они будут, и плохие и хорошие.

И если это удается - наряду с этим процессом, как правило, магическим образом происходит и второе изменение. Способность видеть в других людях не роли, не застывшие фигуры, не однозначно плохих или однозначно хороших людей, или там хороших людей, которых только надо допилить немного до идеала (или себя там допилить, чтоб до них дотягивать) - а объемных, сложных, противоречивых и живых. И с этими живыми другими - устанавливать дистанцию исходя не из правил и долженствований, а банального и такого сложного - а вот этот конкретный Вася мне, конкретной Насте подходит? Мне на какой дистанции с ним хорошо? Я как себя чувствую, когда натыкаюсь на его недостатки? Нравится ли мне, как мы решаем наши конфликты?

И возникает возможность жить собой во всей своей полноте. И хорошим, и плохим, и, кстати, плохостью своей во благо себе распоряжаться. Ибо порой для того чтобы сделать себе хорошо - необходимо для другого этим плохим стать, что делать.

И как по мне, возможно достичь этой цели только в отношениях, терапевтических отношениях - а не инструментальной терапии. Отношениях, где совершенно точно главенствующей историей будет уважение - терапевта к своему клиенту, его истории, его выборам, его сложностям - но и к самому себе. Уважение, то самое уважение, которое порой непонятно и неизвестно клиенту до такой степени, что он описать это не может, и искренне считает, что эта такая штука которую можно только заслужить.
⬇️