⬆️
Это был бы тот самый “достаточно хороший” конец, то самое, что часто “продают” психологи, мол, прощание это так важно, ему важно выделять время, хорошие и долгие отношения требуют хорошего и долгого прощания…

Все так, если люди, терапевт и клиент, могут друг друга увидеть. Могут принять и признать свои ограничения. Могут найти слова для того, чтобы объяснить происходящее. Если терапевт может сказать: я свободна соблюдать свои правила. А ты свободна уйти, если они тебе не нравятся. И даже не по моим правилам — просто уйти… и остаться нормальной, достаточно хорошей, достойной. Но в истории нет сослагательного наклонения.

Она не могла. И другие не всегда могут. Или не хотят. И не только клиент и терапевт. Родители, братья-сестры, начальники, любые другие значимые для нас люди. "Я знаю как надо, делай как я говорю, правила важнее тебя, есть только я и моя боль" - неважно, мне как будто "не дают свободу, не дают меня".

А я не могу взять сама. Иногда уйти самому просто кажется невозможным. Потому что какая-то часть меня не может связать воедино, что вот этот светлый облик, этот идеальный человек, та женщина, которая когда-то так помогла, и вот этот глухой и слепой ко мне, жестокий, как угодно еще неподходящий — это один и тот же человек. И мы цепляемся за хорошее, изо всех сил не замечая плохого, споря до рвоты, манипулируя, подкупая, отказываясь от себя и претерпевая.

Если я уважаю себя, если признаю за собой право уйти оттуда, где мне перестало быть хорошо — просто уйти, не пытаясь переделать другого под свои нужды, не подстраиваясь самой, если я вижу И черное И белое, и могу оценить, как в этом для меня, принимаю я или отвергаю — то жизнь, в целом, ок.
Я могу установить безопасную для себя дистанцию, я могу выйти из отношений, даже если в них когда-то было очень хорошо, и даже сейчас продолжает быть хорошо, но есть то плохо, которое я не хочу иметь в своей жизни.

А если нет? По сути, та терапевт устроила мне ретравматизацию. Не думаю, что она желала того, но…

Она показала мне, что правила важнее, чем я и моя боль.
Что я должна быть с ней в терапии по ее правилам, и если и уходить, то по ее правилам.
Что если я эти правила нарушу, я буду плохой.

Я могла бы научиться с ней, уже тогда, тому, что я имею право уходить оттуда, где мне плохо. Тому, что все мы разные, и что иногда невозможно достичь понимания. Что каждый отвечает за себя. Что даже если я люблю человека, но он творит какую-то невыносимую хтонь, мне лучше уйти, потому что это тот же самый человек. Не испытывая запредельных вины, стыда, отчаяния, гнева. Что переделать человека невозможно, и не стоит даже пытаться. Что правила этого монастыря могут мне не подходить. Я пришла в терапию, в том числе, именно за этим.

Мне жаль, что этого не случилось тогда, я рада, что я научилась этому потом. Что мир стал более связным и сложным.

Здесь должны быть какие-то выводы. Пожалуй, они будут про то, что ты правда ок, даже если в отношениях с тобой партнер выкидывает какую-то хуйню и перестает тебя слышать вообще. Такое бывает, увы, а от хуйни стоит отодвинуться и порешать еще, надо ли тебе туда по новой. Про то, что не стоит творить хуйню самому, и пытаться сделать себе из говна конфетку и вытрясти из партнера то, что надо тебе (но не ему). Про то, что сеттинг на самом деле невероятно важен, но он придуман для безопасности отношений терапевта и клиента, а какие могут быть отношения, если терапевт кивает на сеттинг (протокол, табличку, гуру сказал?). Про то, что на то, чтобы соединить в своей голове полярности, такие простые, казалось бы, вещи, порой уходят годы. Чтобы по-настоящему их понять.

И про то, что с тех пор я не люблю психоаналитиков.
#личное