Про прощание в терапии, этику и травматическую муть

Попался мне на глаза дофига грустный пост, о том, как один человек “закончил” терапию. Потому что вот не смотря на то, что он оптимистично начинался словами “ты ок, даже если твое прощание с терапевтом похоже на хуйню”, заканчивался он выражением глубокого сомнения в себе, и вопросом “а быть может это я все испортил”?

Я хожу и пару дней уже думаю, по мотивам. Травма устроена так, что это мир, вывернутый наизнанку, не влезающий в голову, мутный, непонятный. Однажды я отловила себя на том, что когда касаюсь травматического материала — своего ли, клиентского — испытываю специфическое чувство, сродни тошноте. Своеобразной неясности, мути; вот вроде все ясно и понятно, но нет в этом “понятно” какой-то внутренней связности, четкости — и нихрена на самом деле непонятно. И это вполне соответствует критериям травмы, которая про потерю внутренней связности, смысла, про что-то, что не осознается и не вмещается.

Мне тема кПТСР и ПРЛ (как можно предположить :) близка не только теоретически, я много лет прохожу собственную терапию, и была в отношениях не с одним терапевтом. И не от одного уходила.

И вот был у меня уход от второго терапевта, очень давно, после которого я лет десять думала “что это было, Пух?” — и тошнилась. Я задавалась этим вопросом по ходу, я поднимала его с третьим терапевтом, с четвертым, и нашла ответ, и вместе с этим ответом выход из своей травмы, только с пятым.

Ответ звучал так: “Никто не гарантирует хороший конец, его может не быть. Есть ситуации, в которых компромисс и договоренности невозможны. Есть места, где просто нельзя договориться. Бывает так, что у каждого своя правда и своя ответственность. Если кто-то выбирает не увидеть тебя - это не изменить". Такой простой ответ, который так сложно было найти. Быть может, именно потому, что я искала его с тем терапевтом — и не нашла.

Там, в принципе, все было просто. Сперва она мощно мне помогла. А потом был конфликт, столкновение, и она уперлась в сеттинг, в то, что правила вот такие и должно быть именно так. А я так не хотела, я не была готова признать это справедливым, мне так не подходило. Если что, там речь шла об оплате, мне не казалось справедливым оплачивать пропуск в терапии, если я внезапно слегла с температурой 40. Я захотела уйти в конечном счете — мне сказали "чтобы попрощаться надо отходить еще 4 сессии…" я их отходила тогда, я не сделала бы это сейчас - ибо wtf???

Я очень хотела все изменить. Сделать себе снова “хорошего” терапевта. Или хотя бы уйти “по-хорошему”. Или остаться “хорошей” в своих глазах, уйдя от нее “по правилам”. Я очень хотела быть услышанной, я очень хотела, чтобы она меня поняла. Может, она меня и поняла, но ей был важен сеттинг — а следовательно, плевать на меня. Так я воспринимала это тогда, и при этом даже себе не могла это объяснить. Я приходила на сессию и мы играли в лыко мочало.

Мир травмы полярен. Идеализация и обесценивание, черное и белое, или я плохой, или другой плохой. Или слиться в блаженном слиянии, или обесценить и свалить. Нет середины — и нет свободы оставаться в отношениях и оставаться собой, а значит, сохранять различия.

Я в тот момент ее потеряла. И она в этот момент потеряла меня. Нормальная ошибка начинающего терапевта (каким она была тогда, опытно-дорого я не могла себе позволить), которому достался сложный клиент, но правда именно в этом. Сеттинг важен, нужен и придуман не просто так. И, в общем-то, она имела право поставить его во главу угла и сказать, что ей важно его придерживаться. И я могла бы сказать, что мне это не подходит, и выйти из терапии. И мы могли бы попрощаться, признав, что сделано то, что было возможно, и признав, что также невозможно продолжение.

Но мы не могли. Это были бы здоровые мы, а не влетевшие в отыгрывание...
⬇️