Владислав Князев

Любовь — это не то, что с тобой случается, а то, что ты делаешь. Искусство любить, ч.1

Посты в ближайшей серии про любовь-морковь🥕 будут скорее про обзор проблемы, нежели про конкретное решение.
Потому что исследуя чувство любви я впервые осознал, что рационализировать план по тому, как step-by-step любить (а я прям обожаю как системщик такие планы конструировать) — это по факту дикое опошление такого сложносочиненного чувства. Чувства, которое я сам толком не понимаю, но искренне хочу сам понять и разобраться за свою жизнь.

Начну пожалуй пост с главного мифа про любовь:

Большинство людей считает, что проблема в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы любить самому.

Ну то есть проблему одиночества, которая напоминаю входит в топ-3 самых популярных запросов к психологу, люди воспринимают как:

Я вот такой бедный и несчастный, МИНЯ НЕ ЛЮБЯТ! *и дальше любое объяснение, как пассивное "я какой-то не такой", так и агрессивное "все мужики/бабы не такие"*

Обе эти позиции схожи в том, что человек так или иначе ждет или ищет свою любовь, вкладывает в эту деятельность ОГРОМНЫЕ надежды, требования, ожидания.. но конец всегда один! Всё это терпит крах с потрясающим постоянством, что в итоге человека либо ломает, и он теряет веру в любовь. Либо оказывается у психолога, духовника, наставника и тд — в общем, ищет ответы в себе через диалог с кем-то.

🟧Я лично сторонник позиции, где любовь — это не пассивное состояние, в котором ты ждешь, когда придет кто-то и меня такого замечательного полюбит, а активная деятельность. Настоящее искусство, которому нужно учиться, как живописи, музыке или стрельбе из лука. А без тренировок искусство освоить нереально.

Такая позиция меня неизбежно приводила к разочарованиям, так как в ходе своей активной «любительной» деятельности я всегда злился в первую очередь на женщин, которые как раз в конечном счете неизменно оказывались "не те!".

Моя позиция отнюдь не уникальна — и более того, ее полностью поддерживает, продвигает и пропагандирует наше современное капиталистическое общество, построенное на принципе рыночных отношений.

Про эту проблему я раскрою в следующем посте.

А пока вспомни свои последние отношения (или их отсутствие!).
🟧 Что ты делал для того, чтобы их построить? Ждал или действовал?
Поделись в комментариях.

@godnolytika

Искусство любить. Введение

У меня через неделю начинается учеба в магистратуре. Буду 2 года учиться подходу системной семейной терапии, писать диссер, заводить новые знакомства. Продолжу работать психологом, не только индивидуально, но и с парами/семьями.

И не буду скрывать, что тема любви, семьи и семейных отношений меня сильно волнует. Как минимум потому что я член реально большой семьи, с которой у меня всегда были натянутые отношения. И меня это волнует всю жизнь.

Также у меня самого пока нет семьи, нет отношений. И меня это также очень волнует.

Сейчас у меня есть дело, которое я люблю — это помогать людям стать уверенными в себе. Форму этого дело — психотерапия — я люблю.

Я считаю психотерапию настоящим искусством.

Искусством принимать и любить другого человека.

Я много рассуждаю про то, что самые клевые дела рождаются из любви, а не из страха.

Из страха вполне можно идти и выстраивать отношения с родными и близкими, создавать отношения, заводить семью.

Всё потому что страшно отстаться одному, страшно быть непринятым. Страшно чего-то не успеть, совершить ошибку.

Я каждый день работаю и борюсь с собой, чтобы не поддаться страху и не пойти делать дела из-за него же.

И единственная парадоксальная сила, которая помогает мне не быть разорванным на части своими страхами и сомнениями — это любовь.

Вдохновившись книгой Эриха Фромма "Искусство любить", в ближ постах порассуждаю на такое нифига не простое чувство, как любовь.

@godnolytika

Дамы, кто не знал как определить классического нарцисса на первом свидании — ловите разбор

Пускай даже если рилс постанова, но я в ахуе с того, что большинство в комментах мужика здесь поддержали. Меня на это тупо вынесло нахуй.

Это реально оч много говорит об обществе и чувстве самоценности женщин, с которыми я блять работаю в основном.

Сейчас как психолог разложу ситуацию:

У чувака были определенные ожидания — сам говорит, «насмотрелся рилсов» и решил удовлетворить свою нарциссическую хотелку — и позвал девушку на «идеальное свидание (вероятно, первое). Видимо доказать, какой он настоящий мужик и какой он пиздатый на свидание в рЭсторан сводил (ебать мужество и достижение в 21 веке). Далее в эти ожидания был включен объект — Полина, которая должна была встроиться в его «идеальное» свидание. Полина согласилась, раз пришла — но вот незадача, пришла так, как ей УДОБНО.

Может Полина каждую неделю в такие рестораны гоняет с семьей и так всегда одевается — мы не знаем! Но ладно Полина, тут реакцию мужика поинтереснее анализировать — в момент встречи оказавшись перед девушкой в худи всего его грандиозные ожидания были обломаны! Идеальная картинка не сложилась, ведь худи Полины не вписывается в его картину свидания.

То есть повторюсь, читается так что цель свидания была не с Полиной познакомиться в ресторане, а сводить на идеальное свидание идеальный объект!!

Ну и дальше жидко обломавшись чел просто впадает в нарциссическую обиду («хочешь меня слить?») и хуесосить лук Полины и её саму, еще попутно показывая, какой он молодец и пиздатый, как он оделся ахуенно а какая Полина бомжиха

Другое дело, если было заранее оговорено, что нужно одеться в рест определенным образом — тут это уже неуважение от Полины. И раздражение мужика можно понять. Но. повторюсь, подача максимально нарциссическая и объектная. Фу бля

А вы что думаете?

@godnolytika

❗️Осталось последнее место на диагностику самопрезентации

Встреча со мной станет идеальным первым шагом для тех, у кого трудности с:

🟧рассказом тех самых 3х интересных фактов о себе😂
🟧верой в себя и свои заслуги перед отчизной работодателем
🟧тем самым чувством, что «все вокруг куда-то летят, развиваются и всё у всех получается, а я вроде тож хочу, но СТРАШНО себя миру показать!»
🟧проявленностью себя.. где угодно — на работе, в отношениях, в социальных сетях, с друзьями

После диагностики ты не выйдешь естественно другим человеком — но хотя бы сделаешь первый шаг! 🦶

А там если понравится взаимодействие со мной — помогу тебе в рамках терапии пройти тернистый путь к уверенной самопрезентации 💪

Личка где знаешь. Не тяни!

@godnolytika

🟧За несколько лет работы консультантом я повстречал сотни (!) людей — классных специалистов, достойных личностей, верных супругов..

Вот только все эти прекрасные люди ровно также прекрасно рассказать и заявить о себе в мир не могут и не разрешают!

🟧Вылезает кучу говноустановок, стыда и прочих защит, которые не позволяют этим людям получать заслуженное и добиваться бОльшего.

🟧

В такой обороне можно всю жизнь просидеть и полноценно ей не насладиться.

🟧Меня от существования этой проблемы пизда как коробит, потому что меня самого с детства этим пытались напичкать и на место поставить через унижения моего достоинства.

❓Вот только судьи кто?? Кто определяет, где должно быть место того или иного человека? Родители и родственники? Коллеги? Друзья? Да хуй там плавал!

Я искренне верю, что только сам человек в праве решать, что ему делать и как ему жить.

Но для того, чтобы этот принцип претворить в жизнь, нужно очень хорошо поработать со своей уверенностью в себе и кукухой.

🟧И, как известно, любые изменения начинается с первого шага.

А первый шаг чаще всего — это осознание своей точки А, где ты сейчас находишь, и точки Б, куда хочется прийти.

И я предлагаю тебе сделать этот первый шаг вместе и пригласить на диагностику самопрезентации

🟧За 30 минут определим твой стиль самопрезентации, найдём зоны роста, ты поймешь куда хочется прийти, я дам тебе честную обратную связь и план работы + уроки направлю.

Сделай первый шаг!
🟧 Запишись на диагностику @fenrrr

🟧Осталось 3 места

@godnolytika

Здесь всё, что нужно знать про самопрезентацию

Серия про самопрезентацию близится к завершению, посему собрал в одном месте все материалы, которыми делился в процессе:

🟧Мой путь в развитии собственной самопрезентации
🟧Разбор самопрезентации по уровням
🟧Стили самопрезентации
🟧Преимущества ассертивного стиля самопрезентации
🟧Ошибки на пути к ассертивному стилю
🟧Реальный пример сообщения в оправдывающемся стиле и пример в ассертивном (в комментах)
🟧КАК ОСВОИТЬ ассертивный стиль самопрезы (часть 1 и часть 2)
🟧История успешной терапии Тани (часть 1 и часть 2)

—

А теперь хочу задать тебе несколько вопросов:

❓Узнал себя в моих историях?
❓Боишься говорить о себе и своих достижениях?
❓Или настолько переигрываешь на собеседованиях, что в процессе работы быстро сдуваешься?
❓Тоже чувствуешь, что тебя не замечают, пока другие получают внимание и вырываются по карьере вперед?
❓Устал быть удобным и хорошим, когда внутри всё кипит?

🟧Если ты ответил «да» хотя бы на один вопрос — значит, тема тебя явно касается. И у меня есть предложение, как тебе помочь:

🟧 Приглашаю тебя на диагностику самопрезентации.

🟧 Диагностика — это 30 минут индивидуальной встречи (онлайн), на которой мы:

— Определим твой текущий стиль самопрезентаци.
— Найдём твои зоны роста: Каким образом ты теряешь свою ценность? Где переигрываешь? Где занижаешь себя? И где вообще все четко!

Я дам тебе честную обратную связь и предложу конкретный план работы — что именно тебе нужно менять и как.

Что получишь на выходе:

🟧Чёткое понимание своего стиля самопрезентации.
🟧2–3 инсайта, которые ты не видел сам.
🟧Внятный план действий — куда двигаться дальше.
🟧2 моих видеоурока с советами по самопрезентации на собеседовании

Как попасть:

🟧 Напиши мне в личку @fenrrr — и мы договоримся о дате-времени встречи.

Ограничение: на диагностику возьму только 5 человек!

Если чувствуешь, что тебе реально НАДО — не откладывай. Места разбирают шустро.

@godnolytika

🟧Четвёртый этап — работа с гневом и завистью.

В процессе терапии Таня призналась, что завидует своему мужу — его повышали легко, работал он при этом всегда на чилле. Она раскрылась, что всегда обесценивала его, что ему просто повезло таким родиться и тд. Она также поделилась — "за улыбкой и иронией я прячу то, насколько же меня он бесит!".

На сессиях мы выдерживали её злость. Разными техниками я помогал Тане выразить гнев, не маскируя его под «это я просто устала».

🟧Постепенно она пришла к мысли, что " да, меня бесит, что я сравниваю себя с ним, но у него свой путь, а я имею право и прохожу свой".

И Таня в этот момент перестала быть жертвой!! перестала обесценивать других и начала еще больше фокусироваться на себе.

🟧Зависть с злостью перестали быть ядом и стали неким компасом: они показывала, куда Таня хочет расти и стремиться.

🟧Пятый этап — первые шаги.

И вот оно. Главное событие, которое случилось за полгода:

🟧Таня как-то пришла на сессию и поделилась, что на 1-1 с руководителем САМА инициировала и добилась отказа от встреч, на которых она не нужна, но ранее отказаться от участия было неловко.

🔥Произошла нехилая такая чистка ее календаря — встреч стало на 40% меньше!

🟧Я конечно в тот момент капец как кайфанул и порадовался за Таню. Ведь сказать «нет» на то, что некоторое время назад так сильно выматывало — это крутейший шаг к восстановлению.

❓Где мы сейчас и что дальше?

🟧Таня сделала решительный шаг и вышла из защитного режима выживания.

Ближайший завершающий этап терапии — она еще эффективнее научится просить обратную связь и помощь.

Да-да, та самая Таня, которая полгода назад боялась спросить фидбэк, потому что «вдруг скажут, что я плохая», — сейчас во всю со мной тренируется к своей первой проактивной задаче по сбору обратной связи.

🟧Технически это задача из этапа 2 с переходом в завершающий этап 6, который даст Тане еще больше уверенности в том, какая она классная специалист и личность в целом! Что еще больше продвинет ее в освоении ассертивного стиля самопрезентации.

🟧История Тани — достойный пример того, как за полгода терапии можно перестать быть хорошей девочкой и сделать первые шаги, чтобы показать себя миру живой и настоящей.

И это — настоящая терапевтическая победа 🔥

Таня, горжусь тобой!!

@godnolytika

История терапии Тани: как перестать быть «хорошей девочкой» и начать безопасно отказываться от того, что выматывает

🟧У меня прямо сейчас в терапии есть несколько девушек, с которыми мы работаем над ассертивностью, чтобы они смогли добиваться своих целей. С кем-то только начали, с кем-то уже несколько месяцев работу ведем.

А с одной мы работу почти завершили!

🟧Давайте расскажу вам анонимизированно историю её терапии:

Когда Таня пришла ко мне в марте, она выглядела как типичный человек с синдром самозванца:

Разработчик, 29 лет, тревожное расстройство.

Жалобы:

🟧"Я чувствую, что недотягиваю до других разрабов"
🟧"Постоянно сравниваю себя с коллегами"
🟧"Могу кучу времени потратить на простую задачу из-за желания сделать идеально»
🟧"Сильно устаю от загрузки на работе, много всего тащу одна".

🟧Я сразу понял, что это мой клиент — ко мне прям СТАБИЛЬНО заходят люди в работу с похожими жалобами. И я хорошо знаю, как с ними работать.

Рассказываю, как мы собственно работали (всё по методике, описанной здесь в 2х частях) и чего достигли:

🟧Первый этап — самонаблюдение.

Первые сессии мы сидели и исследовали-анализировали ее убеждения и триггеры. Повылезало разное:

🟧«Когда появляется задача, связанная с новым модулем — я в ступоре, потому что не знаю, как он работает. Мысль сразу: "Я плохой специалист, ничего не понимаю, меня уволят"»
🟧«Когда собираемся разрабами — я боюсь, что все знают лучше, обычно молчу, а когда спрашивают что-то, то бывает хочу провалиться сквозь землю. Постоянно себя накручиваю, чувствую большую неопределенность»
🟧«Когда руководитель спрашивает что-то — я вся сжимаюсь. Доходит до предпанических атак»
🟧«Боюсь спросить фидбэк, потому что вдруг скажут, что я плохая. Уж лучше сами подойдут и скажут, если захотят. При этом нервничаю и надумываю себе, если совсем игнорят меня»

Таня выдержала этот довольно муторный этап по выгрузке своих убеждений, и мы, обнаружив стойкую картину тревожности, неуверенности в себе и защитный стиль самопрезентации, пошли дальше:

🟧Второй этап — работа с самооценкой.

Фундамент самооценки — это качество удовлетворенности ваших ценностей.

Мы проделали упражнение по определению ценностей, Таня их сформировала.

И последующие сессии мы возвращались к ним не раз, чтобы через ценности валидировать текущую ситуацию жизни Тани. Анализировали, насколько Таня довольна реализацией своих ценностей и что ей бы хотелось улучшить.

🟧С каждой сессией Таня всё с бОльшим вниманием относился к себе и своим ценностям, возвращая уверенность в себе.

🟧Третий этап — работа с травмой.

В процессе уже первого этапа мы обнаружили ключевую дисфункицональную установку Тани.

Она не раз вспомнила, как мама все детство ей твердила, что «ты должна быть лучшей, ты со всем справишься» — и одновременно обесценивала её успехи, когда они были неидеальны или "не те".

📖 Ситуация:

Таня обожала играть в шахматы, и как-то выиграла в 4 классе межклассный турнир. Ей вручили грамоту, и она, припрыгивая от радости, побежала домой, где поделилась новостью с родителями. Мама мельком глянула, сказала: "Ну молодец, а теперь дуй математикой заниматься, у тебя там тройка выйти может", а папа сказал: "Положи диплом на стол, гляну потом". Прошло 2 недели, диплом так и остался лежать на том же месте. Таня сильно расстроилась и выбросила его.

И с тех пор Таня усвоила:

«Мои достижения не важны.
Если я сделала что-то крутое, это всё равно не имеет значения. А если я сделала что-то неидеально — то тем более».

🟧Мы работали с этой ситуацией через рескриптинг несколько сессий. Не за один раз, ежу понятно. Сначала Таня просто тихо плакала, вспоминая себя той маленькой девочкой. Потом начала злиться на родителей. А затем в какой-то момент она смогла перепрожить ту историю иначе.

И это был настоящий прорыв💪

🟧 В комментах рассказал, что же произошло на той сессии с Таней, и что стало этим самым прорывом в работе с ней.

Как освоить ассертивный стиль самопрезентации, ч.2

Продолжаем постигать роадмап освоения самого психически здорового стиля презентации себя в обществе:

🟧ЭТАП. Работа с гневом и завистью.

Сами по себе эти эмоции ничуть не ужасны по своей природе:

🟧Гнев важен для реализации здоровой агрессии, защиты себя и чтобы своих целей добиваться.
🟧Зависть же является индикатором того, что мы НУ ОЧЕНЬ хотим получить, но пока этого не имеем.

🪤Ловушка на этом этапе:

Ты наверняка начнешь растворяться в злости и гневе на тех самых "выскочек", которые добиваются своих целей, а ты нет. Тебя штормить начнет🌊

И первый удар этого шторма неизбежно придется на меня, как на психолога!

Тебе будет казаться, что я прошу тебя предать себя и встать на сторону этих выскочек.

🟧И здесь ключевая наша совместная работа — выдержать этот шторм вместе.

Ведь согласись, что отказаться от роли праведной жертвы, которую такую хорошую не замечают, очень страшно!

🟧Эта роль давала тебе чувство морального превосходства дцать+ лет. И без этой роли ты останешься просто человеком, которого пока не повысили.
ВСË, никакой драмы, просто голый факт!

🟧И чтобы справиться с этой ответственностью за себя, придется 1) искать выходы для своего гнева и учиться им управлять 2) учиться сравнивать себя с собой, а не с выскочками

🟧 ЭТАП. Первые шаги на людях.. и работа со стыдом

Ура! И вот мы НАКОНЕЦ-ТА переходим к действиям💪

🟧Сначала мы репетируем на сессиях, а затем берем в работу задачи по внедрению ассертивной самопрезентации в жизнь. Это чисто навыковая работа: тренируем Я-сообщения, делаем практики эмоциональной регуляции, говорить «нет», просить помощи и проговаривать свои желания. Делаем это дозированно, по чуть-чуть.

🪤Ловушка на этом этапе:

На этот раз ты наверняка почувствуешь невыносимый стыд.
В момент, когда ты скажешь первую заготовленную фразу, например:

Я прошу перенести дедлайн, так как мне нужно доп время.

Тебя может начать крыть 😖
В момент может показаться, что ты шуткуешь и сейчас скажешь "да это пранк ребят, сегодня к ночи будет готово 🤡".

Может начаться дикое желание откатиться назад в болото и больше не высовываться. Но уверяю, мы с тобой это пройдем довольно быстро! Всё потому что на предыдущих этапах мы качественно ПОДГОТОВИЛИСЬ — и потому действия будет выполнять гораздо проще.

🟧После 3–4 таких экспериментов и их анализа стыд уйдёт. Проверено!

🟧ЭТАП. Интеграция и сепарация от результата

Мы проходим завершающий этап терапии.

Отрабатывая новый навык ты понимаешь, что теперь умеешь ассертивно заявлять о себе. При этом сам решаешь, когда тебе это использовать, а когда можно и в защиту уйти (но уже осознанно, а не из страха).

🪤Ловушка на этом этапе:

Ты изменился внутренне, стал более уверенным.. Но вот же подстава — никто в окружении тебе не аплодирует 👎
Тебя не повысили СРАЗУ ЖЕ.

🟧И внутри может подняться волна разочарования.
С мыслями "я ж так старался, а они не заценили!" ты можешь начать злиться на себя, на мир, даже на меня, твоего психолога.

И здесь твоя задача (самая важная, на самом деле) осознать, что:

Ассертивность — это плата

самому себе

за уважение к своей жизни.

Если ты заговорил так КАК РЕАЛЬНО ЧУВСТВУЕШЬ, ты уже победил. Независимо от реакции твоего рукля.

🟧Задача ассертивности — уметь сохранять достоинство в любой ситуации, а не заставить мир плясать под твою дудку, корячась в разных позах.

И если тебя в моменте не повысили, но ты не съёжился и не залез обратно в кокон — значит, ты прошёл путь до конца. И ты продолжишь идти дальше к своей цели. Но уже без страхов, но с уверенностью и достоинством✊

——

🟧Таков путь — от защитного, зашуганного стиля самопрезентации до ассертивного, уверенного стиля.

🟧Мне лично потребовалось 1 год терапии и 1.5 года на интеграцию в жизнь, чтобы на достойном уровне презентовать себя в мир. И сейчас я помогаю другим проходить этот путь в личной терапии.

Ни разу не обещаю, что будет легко. Но обещаю, что будет трушно. И что на выходе ты перестанешь бояться показывать себя таким, какой ты есть.

@godnolytika

Как освоить ассертивный стиль самопрезентации, ч.1

Когда мы стремимся поменять свою мотивацию с поведением, нужно проделать нефиговую такую работу, чтобы начать пожинать плоды своих трудов.

Более того, эту работу возможно проделать только с другим человеком, специалистом.

Да, многих это разочарует. Но ребят, если бы кто-то придумал способ стать увереннее в себе быстро и самостоятельно — все бы про него уже знали и пользовались!

🟧А пока, увы, человеческая психика НЕ СПОСОБНА обеспечить нас таким фокусом внимания, чтобы самостоятельно перейти с удобного безопасного стиля, который вы используете дцать+ лет, на новый, незнакомый и "опасный".

🟧Поэтому без поддержки человека со стороны эффективно работать с психикой НЕВОЗМОЖНО.
Это как воспитывать ребенка без социума — на выходе дикий маугли выходит 🐒

Этапы по освоению ассертивного стиля самопрезентации, который я опишу ниже — это тот роадмап, которму я следую при работе с своими клиентами:


🟧ЭТАП. Самонаблюдение

В самом начале работы мы ваще ничего не меняем, а просто сидим-пердим и наблюдаем за собой и за своим поведением. Осознаем, что здесь-и-сейчас с нашей кукухой происходит.

🟧Для самонаблюдения не чураемся использовать всё, что может помочь критически проанализировать ситуации, мысли и эмоции — вести дневники, болтать с чатжпт, техники замедления и осознанности, беседы с психологом.

В какой-то момент вы начнете более чутко отмечать причинно-следственные психические связи.

Например:

🟧Руководитель нахмурился — во мне всё внутри сжалось, я почувствовать страх.
🟧Коллега меня перебил — я сглотнул и затих. А потом думал про это полдня и злился, что надо было ему ответить.
🟧Меня похвалили — а я как-то скукожился и сказал "да ладно че там, это ж просто работа", почувствоваол стыд.

🪤Ловушка на этапе:

Тебе станет скучно. ПИЗДЕЦ КАК СКУЧНО. Ты можешь решить, что это бесполезно и твой мозг захочет действий.

В начале терапии мне клиенты ПОСТОЯННО задают вопрос "ну а че дальше-то мне делать??". И мне постоянно приходится их замедлять и прояснять:

❌

Если человек перескакивает этап самонаблюдения — он неизбежно начинает

сыпаться

.

Делает одни и те же ошибки, еще больше разочаровывается в себе, в терапии и дропается по итогу — это прям золотая классика при работе с психологом 😬

Не надо так!

🟧Без погружения в глубину и выдерживания себя на этой глубине не может случиться глубинных изменений.

🟧ЭТАП. Работа с самооценкой

Этот этап подробно расписывал вот здесь, перечитайте.

Здесь мы стабилизируемся и работаем над фундаментом, чтобы пойти еще глубже. Туда, откуда мы все родом (в том числе ваш ведущий стиль самопрезентации) — в детство.

🟧ЭТАП 3. Работа с детской травмой

Когда ты поваришься с собой на глубине, чуть подкрепишь самооценку и освоишься, на этом этапе ты рано или поздно вспомнишь яркий случай в твоей десткой жизни, когда ты высунулся, получил по шапке и аж до сегодняшнего дня запомнил, что нужно сидеть в раковине и не пикать, закрыв полностью доступ к уверенности в себе. И захочешь про него поговорить.

На этом этапе мы через технику рескриптинга перепроживаем эту ситуацию, чтобы дать «тому маленькому тебе» новую, правильную поддержку и защиту.

🪤Ловушка на этом этапе:

Тебе может стать ОЧЕНЬ больно.

Клиенты чаще всего уходят из терапии именно на этом этапе.
🟧Потому что начинают выходить самые задавленные эмоции, которые как крепкая паутина не дает человеку выбраться из детской защитной обиженной позиции и взять жизнь в свои руки.

Ведь показывать эмоции небезопасно. Уязвимо. Снова по шапке могут настучать 👊

🟧И задача здесь довериться (и себе, и психологу), и дать себе право побыть уязвимым. Разделить наконец с кем-то ту боль, впервые за столь долгое время.

И проработав, прожив, отпустив эту боль, ты начнешь присваивать себе следующее убеждение:

Я взрослый достойный человек. И я могу за себя постоять.

Закрепив это убеждение, можно двигаться дальше — до встречи в следующей части!

@godnolytika

Ошибки на пути к ассертивному стилю

Допущу, что ты доверился мне и принял, что ассертивный стиль презентации себя действительно стоит того, чтобы его освоить.

И с 95% вероятностью предположу, что у тебя ведущим является защитный стиль. Полагаюсь тут на статистику моих клиентов с блога, с которыми я работаю над самопрезентацией.

Вот кстати типичный портрет и запрос такого человека:

😒

Я часто критикую себя на работе, вечно сравниваю себя с другими, не особо верю в себя, чаще не высовываюсь, когда речь заходит о том чтобы взять ответственность самой. И в целом считаю, что показывать себя это нехорошо. Хочу, чтобы меня сами замечали, хвалили, повышали, ведь я вроде как неплохо справляюсь с задачами. Еще меня бесят, что всякие выскочки быстро летят по карьерной лестнице, хотя работают ну явно хуже меня.

Собственно вот вам классическая ловушка со следующим убеждением:

Я хороший специалист, но меня не ценят, потому что я не умею продавать себя, а те, кто умеют, меня бесят.

🟧И самая большая опасность на пути к ассертивности (=уверенному спокойствию) для человека с таким исходным состоянием — это рывок в противоположную крайность.

Начинается всё с подмены понятий: напор принимается за уверенность, наглость за лидерство. И заканчивается это нелепой агрессивной продажей себя, которая отталкивает 😕

Прикол в том, что эта опасность — абсолютная НОРМА на твоем пути. И ее в каком-то виде ПРИДЕТСЯ пройти.

🟧Всё потому что ассертивность — это НАВЫК, который оттачивается исключительно на практике. А когда мы с нуля качаем навык, мы неизбежно будем косячить.

🟧Ниже описываю 4 ключевых косяков, которые вы гарантированно начнете совершать на пути к познанию ассертивной самопрезы:

🚬Косяк №1: Агрессия под видом ассертивности

В какой-то момент вы так заебетесь быть тихоней и копить злость и зависть, что, решив освоить ассертивность, начнете грубить, перебивать и жестко отстаивать каждую ситуацию!

Это прям база баз, кринж кринжей. Но вам ПРИДЕТСЯ пройти через этот косяк, потому что вы учитесь. Но главное держите в голове, что та агрессия, которую вы показываете — это ваще не про ассертивность.

🚬Косяк №2: Возьму-ка я ВСË на себя аки лошадка

До работы над собой вы боялись брать ответственность и экономили ресурс, а теперь, чтобы показать силушку богатырскую, начинаете хвататься за все проекты подряд, говорить «да» на любые просьбы и тащить чужую работу. Про уважение к себе забыли, кароче.

Логично, что если вы начнете брать всё на себя, вы быстро выгорите. А главное — вы таким образом не научитесь просить помощь и ресурсы.

🚬Косяк №3: Сравнение и обесценивание

Когда вы начнете осваивать ассертивность, у вас будет еще больше разгораться пятая точка, когда будете смотреть на коллег-выскочек. И вы начнете с ними СОРЕВНОВАТЬСЯ 👊
Ваша самопрезентация превратится в попытку доказать, что "я лучше, чем этот петух Никита" (Никиты сорян что вы в примере!)

🟧Дело в том, что ассертивность не терпит сравнения себя с другими.
При этом горячо приветствует сравнение вас вчерашнего с вами сегодняшним.

🚬Косяк №4: Я ВСË им скажу! сейчас или никогда

Вы молчали годами, а теперь решили резко быть открытым. И в какой-то момент вы на очередном созвоне взрываетесь и наваливаете кринжа на руководителя за все свои страдания: что вы устали, что задачи неинтересны, что коллеги тупят, что вас недооценивают и тд.

🤨Лицо руководителя представили?? А он ваще-то считал, что у вас всё збс — вы ж раньше молчали или говорили что всё норм, когда спрашивают.

Друзья, ассертивность — это дозированное самораскрытие.

Ваш руководитель не ваш блять психотерапевт!))
Если вы вывалите всю боль сразу, руководство ахуеет и решит, что у вас серьезный кризис. И вас максимум пожалеют, либо предложат уволиться нахуй взять отпуск. Про карьерный рост забудьте с такой тактикой.

💫Собственно вот какой кринж вы неизбежно будете выдавать за базу на пути к ассертивной самопрезентации.

Завтра же поделюсь пошаговкой, что ДЕЛАТЬ надо, чтобы этот путь успешно пройти.

@godnolytika

Ассертивный стиль самопрезентация: почему это лучшая инвестиция в твою жизнь

Разобрав все четыре стиля самопрезентации — защитный, оправдывающийся, агрессивный и ассертивный — я решил остановиться на ассертивном.

🟧Ассертивный стиль самопрезентации считается самым эффективным для организации стабильного карьерного роста, развития отношений с другими людьми, а также поддержания и укрепления самооценки и кукухи.

🟧Ниже раскрываю 5 преимуществ, которые даст тебе этот стиль, если сможешь его освоить:

🟧Ты перестаешь тратить энергию на игру в хуй пойми кого.

В защитном стиле ты тратишь энергию на то, чтобы не высовываться.
В агрессивном на то, чтобы поддерживать образ, да и в оправдывающемся похоже — чтобы лицо не потерять.

🟧Всё это энергозатратно. В зависимости от стиля ты постоянно находишься на стрёме с мыслями "а не раскроют ли меня?", "а мне получилось выкрутиться?", "а не подумают ли они, что я слабый?" и тд.

Применяя ассертивный стиль ты просто есть. Тебе нахуй не надо казаться, пыжиться или наоборот, в раковину себя прятать. Ты просто показываешь себя таким, какой ты есть, без страхов и тд.

🟧И такой подход высвобождает колоссальное количество энергии, которую ты раньше тратил на:

— обдумывание каждой фразы
— страх осуждения
— переигрывание
— поддержание образа
и всякого другого

🟧Ты начинаешь привлекать в жизнь своих людей.

Используя другие стили самопрезы ты показываешь не себя, а некий образ. Как пример:

🟧Проявляешься с ходу как позитивный клоун🤡 🟧 тебя и наймут в команду, где именно такого клоуна очень не хватает.
🟧Уверяешь всех, что ты скромняга незаметный 🟧 все будут крайне удивлены, если ты начнешь права качать в какой-то момент.

А когда ты презентуешь себя настоящего — ты привлекаешь тех, кому нужен ты настоящий.

Да, "настоящий ты" воспринимается таким же образом для окружающих. Но отличие в том, что тебя будут ценить за.. "тебя".

🟧Ты будешь соединяться с теми, с кем можно строить долгосрочные отношения — рабочие, дружеские, семейные. Какие угодно.

Грубо, но это та самая здоровая мехника селекции — ты отсеиваешь неподходящих твоему "Я" людей и оставляешь подходящих. Всё просто и честно.

🟧Твоя самооценка перестаёт скакать как в жопу ужаленная🐝

В ассертивном стиле ты не ищешь подтверждения своей ценности вовне. Ведь ты итак знаешь, что ты клевый и ценный!

Это необъяснимая внутренняя чуйка!

🟧Ведь когда ты на своем месте, со своими людьми и делаешь любимую работу хорошо — тебе и надрачивать похвалой постоянно не нужно. Ты и так каждым своим действием себя удовлетворяешь😏

При презентации себя ты не сдуваешься, если тебя не примут, например, на собесе. И не взлетаешь до небес окрыленный, потому что тебя приняли.
Ты просто с легкой лыбой продолжаешь идти вперед к своим целям 😁

🟧Ты перестаёшь сдуваться как шарик.

Ну +- как у меня было тут.
Используй я ассертивный стиль самопрезы в карьерных делах такой хуйни бы определенно не произошло.

🟧Я бы не брал на себя столько, сколько по определению не мог вывезти. И пустые обещания я бы не давал.

🟧Я бы просто показывал результат стабильно и ровно. И дальше бы рос, ровно на свой потенциал. Без переебов и выгорания.

Друзья, ассертивный стиль неизбежно приводит к устойчивому росту.
А без устойчивости стабильную карьеру построить НЕВОЗМОЖНО.

🟧Ты начинаешь получать больше денег и уважения.

Следите за руками:

Когда ты перестаёшь гнаться за одобрением, ты начинаешь получать больше уважения.
Люди начинают чувствовать, что ты уверенный в себе спец.
И о магия! — они начинают относиться к тебе соответственно: доверяют больше, ценят больше. Платят больше 💸

🟧Люди, быстро зажигающиеся, и также стремительно потухающие, не вызывают доверие вдолгую.
Доверие возникает тогда, когда человек настоящий, устойчивый и стабильный. Ты понимаешь, что можно от него ожидать.

И я, дорогие друзья, ахуеть как прохавал этот принцип на собственной шкуре, прожив как собственные взлеты и падения, так и наблюдая за перепадами других.

И в следующем посте расскажу об основных ошибках тех, кто стремится прийти к ассертивному стилю самопрезентации.

@godnolytika

Стили самопрезентации. Узнай, какой у тебя!

Итак, исследовав свою самопрезентацию на разных уровнях — мотивации, цели, средств — мы движемся к определению ведущего стиля самопрезентации.

Понимая свой ведущий стиль, можно четко определить свою ближайшую зону развития.

Есть четыре основных стиля самопрезентации, и давайте разберем каждый стиль подробнее:

🟧Защитный ("я скромный, я удобный, я комфортик").

Это когда ты показываешь себя максимально осторожно и сейфово.
Твоя главная задача — избежать не дай бог переоценки, критики, излишнего внимания. Ты не хочешь проявиться, ты хочешь не провалиться.

🟧Оправдывающийся ("эт не я, это не моя вина, я не мог по-другому")

Это когда ты уже попал в неприятную-небезопасную ситуацию, и твоя задача — выйти сухим из воды, сохранить лицо. Тут цель не показать себя хорошим, а попытаться не выглядеть плохим: уходить в отрицание и оправдания, переворачивать ситуацию, извиняться.

🟧Ассертивный.

Это когда ты показываешь себя таким, какой ты есть. Активно, но не агрессивно.
Ты не боишься говорить как о своих достижениях через факты и аргументы, так и о своих проебах — потому что знаешь ценность того и другого. Это сбалансированная и та самая уверенная самопрезентация.

🟧Агрессивный.

Это когда ты переигрываешь. Когда ты не просто открыт, но надуваешь щёки, завышаешь свои достижения, ведёшь себя высокомерно, критикуешь, давишь, включаешь токсичный оптимизм или негативизм.

Агрессивный стиль чаще маскирует низкую или реализует завышенную самооценку. И это работает ровно до первой серьезной проверки реальностью. Рано или поздно человек устает играть и на череде потрясений начинает сдуваться, виня во всем себя (тригер низкой самооценки) или взрываться и начинать кругом видеть "обесценивание", виня во всех бедах коллег, лида, команду, весь мир (тригер завышенной самооценки).

🟧Я здесь рассказывал, как это происходит — у меня ведущий стиль был как раз агрессивный с низкой самооценкой. На собесах и на испыталке я явно переигрывал в жизнерадостности-позитивности и что "мне всё ни по чем", показывая какой я пробивной и классный, полноценно не ощущая себя таким, но играя эту роль.

——

❓Ну что, определил свой стиль самопрезентации?
🟧 Если еще нет — предлагаю тебе пройти опросник SPTS. По результатам сможешь наверняка это сделать.

Интерес здесь в том, что твой ведущий стиль самопрезы — это твой механизм адаптации, сформированный из кучи факторов и событий, который приключились с тобой, как личностью. При этом в корне стиля лежит естественно самооценка.

И в зависимости от самооценки тебе доступна разная вариативность стилей самопрезентации, которые ты можешь применить исходя из своих целей.

🟧Например, человеку с низкой самооценкой чаще доступны только защитный и оправдывающийся стили, а иногда агрессивный. Человек с завышенной самооценкой же чаще выбирает агрессивный, реже опрадывающийся.

В то время как имея реалистичную самооценку ты можешь выбирать и применять любой стиль самопрезентации. Но чаще ты интуитивно будешь выбирать ассертивный стиль — просто потому что по-другому себя транслировать тебе будет неинтересно.

🟧Еще раз, важная ремарка:

Не бывает "плохого" и "хорошего" стиля самопрезентации.
Есть стиль, который наиболее эффективно ведет тебя к твоей цели и обслуживает твою мотивацию.

🟧Но! В рамках своего опыта консультирования чаще всего я получал от клиентов запрос на то, как себя уверенно показывать на собеседованиях? Как поверить в СВОИ ЖЕ достижения без предательских червяков сомнения? Как добиваться классной позиции с достойными деньгами?

И чтобы закрывать эти цели, наиболее эффективны агрессивный и ассертивный стили самопрезентации.

❌Агрессивный стиль я в этой серии раскрывать не буду, так как в долгосроке до добра он может не довести и по смыслу несет в себе тонну напряжения, который не каждый может вывезти. Да и не всем это нужно.

🟧В то время как ассертивный способ видится мне эффективным для решения БОЛЬШИНСТВА задач, связанных с социальным проявлением.

❓Какие же конкретные плюшки дает ассертивный стиль самопрезы?
Расскажу в следующем посте.

@godnolytika

База по самопрезентации. Разбор по уровням

Перед тем начну объяснять как сделать свою самопрезентацию достойной, давайте распишу теорию по самопрезентации.

Потому что на определении «хорошее резюме» или «умение красиво пиздеть» вы далеко не уедете.

📖 Самопрезентация — это способность быть увиденным, услышанным и оценённым по заслугам и ценностям в действии.

Если еще проще, это твоя способность демонстрировать себя миру. ✨Проявляться✨

Теперь пройдемся по психологической базе.

Есть три уровня самопрезентации.
Я опираюсь на иерархическую модель, предложенной в статье Федоровой Н.А:

1️⃣Уровень. Мотивация — зачем ты это делаешь?
Что тобой движет, когда ты себя показываешь?

Этот уровень почти невозможно осознанно контролировать, так как он тупо зашит в то, какой мотив побуждает тебя к деятельности (собеседования, свидания, новые знакомства и тд).
Например:

• Мотив власти побудждает тебя к желанию влиять, быть значимым.
• Мотив достижения — ты хочешь быть лучшим, получать признание.
• Мотив избегания неудачи — ты боишься обосраться и всячески от этого события защищаешься.
• Мотив самовыражения — тебе нужно быть услышанным.
и другие базовые мотивы

2️⃣Уровень. Цель — для чего ты показываешь себя именно так, а не иначе? Что ты хочешь, чтобы другие о тебе подумали?

Этот уровень мы уже можем когнитивно контролировать, так как все мы умеем ставить цели и хотеть желания. Цели могу быть:

«Я хочу пройти собеседование, поэтому буду показывать себя уверенным»
«Я хочу понравиться девушке, поэтому буду показываться себя приятным»
«Я хочу не привлекать внимание санитаров преподавателя, поэтому постараюсь быть незаметным»

3️⃣Уровень. Средства — как ты это делаешь?

Этот уровень еще проще контролировать, так как ты можешь научиться использовать конкретные приёмы: вербальные (что говоришь) и невербальные (как выглядишь, как сидишь, как одет).

——

Как вы возможно догадились, разные уровни самопрезентации имеют разный уровень детерминации:

Стратегия (мотивация — уровень 1) определяется твоей личностью — самооценкой, установками, страхами.

А тактика и техники (цель и средства — уровни 2 и 3) определяется ситуацией, в которой ты оказываешься при столкновении с задачей.

❗️И в этом различии кроется основная проблема тех, кто только начинает работать над своей презентацией:

❌Ты можешь красиво приодеться и научиться говорить правильные слова, но если внутри у тебя зашита мотивационная стратегия «избегание неудачи» — ты будешь неосознанно переворачивать цель и средства ПОД ЭТУ СТРАТЕГИЮ.

🟧Ну например, человек ставит цель выйти на новый уровень дохода.
Подготовился к собесам, подготовил супер-пупер самопрезентацию. Отлично себя показывает на собесах.

Но в итоге выбирает первый попавшийся оффер с почти такой же ЗП 🤨

❓Почему так?? Да потому что для него мотив (!) для собеседования — это найти работу побыстрее и не обосраться. Избежать большого количества возможных отказов. Самому не отказывать. Не умереть под мостом. Не быть отвергнутым. Тут подставляй что угодно, ключевое — ИЗБЕЖАТЬ НЕУДАЧИ.

🟧Но чаще всего все три уровни комплиментарны друг другу:

✅Твоя мотивация «не обосраться (с поиском работы)» приводит тебя к органичной цели «найти работу быстренько и особо не затягивать», а средства — «показывать себя скромно, говорить тихо и в процессе еще и обесценивать себя».

А чаще всего цель и вовсе неосознанно превращается в «не выходить в рынок, пока на текущей работе уж совсем пиздец не настанет», а средства «оттягивать как можно дольше выход в рынок, ныть, прокрастинировать, не менять резюме и тд».

🟧Именно поэтому два человека с разными мотивами самопрезентации могут стремиться к одной и той же цели и использовать одни и те же средства, но прийти к ДИАМЕТРАЛЬНО противоположным результатам.

➕ Итак, базы вам выдал — завтра расскажу, какие бывают стили самопрезентации, и как определить, какой стиль у тебя.
Stay tuned.

@godnolytika

Вордстат связал запросы "самопрезентация" и "м🔞нет". И вот почему

Люблю я рассматривать темы с необычных углов, с которых в обществе не принято обсуждать.
И прикол с вордстатом, который я показал в кружочке, дал жизнь новой серии постов — про самопрезентацию.

Я конечно поугорал, но потом крепко задумался — а ведь реально: многие люди идут на собеседования с такими вайбами, что "ну сё, разминаем горло и язык — ща будем смачно наяривать собеседующему, чтобы ему понравиться и шоб на работу взяли 🍒 ".

❓Мерзко звучит? Еще как!
А знаете, что еще более мерзко?

То, до какой степени унижения личность может дойти, начиная в прямом эфире подобострастно предавать себя, свои ценности и принципы, лишь бы добиться одобрения.

Самый прикол еще в том, что такая стратегия поведения в долгосрочной (!) перспективе ведет не только к психологическому истощению и подрыву собственной самооценки, но и карьерной стагнации. Поясню на своем примере:

🟧Я с первых работ ровно также когда ходил по собеседованиям, люто наяривал как эйчарам, так и будущим руководителям, лишь бы выбить заветный оффер. Как это проявлялось:

— говорил всё, что от меня хотели услышать
— кивал и улыбался на каждое слово, даже если внутри был не согласен
— задавал вопросы, чтобы показаться умным, заинтересованным, проактивным, а не потому что я хотел получить на них ответы
— усилял и выпячивал свои лучшие стороны, ловко уходя от неудобных вопросов

❓Срабатывал ли этот способ? Да, еще как!

🟧У меня всегда было много офферов на руках, ведь я был идеальным кандидатом. Особенно для тех, кто искал угодливого вечно позитивного исполнителя-лошадку, который всё будет тащить на себе.

❌Но ВНУТРИ я ни разу такой лошадкой не был!!
Я ваще по секрету скажу, что работать не особо люблю)) и всячески стремлюсь к такой жизни, где буду зарабатывать много, работая руками мало.

Но по итогу я проявлялся так на собеседованиях, что меня нанимали на те позиции, где от меня ожидали куда больше, чем я был компетентен и что я мог стабильно вывозить.

Первые месяцы мне приходилось рвать очко, чтобы выйти на уровень компетентности, который с меня требовали. И да, за счет своей трудоспособности и гиперфокуса я этого добивался. Но!

🟧Постоянно выпрыгивать из штанов и поддерживать повышенный уровень чего-угодно НЕВОЗМОЖНО.

Рано или поздно у каждого происходит откат к базовым настройкам и уровню энергии. Вопрос времени.

🟧Что происходило и со мной: через +-полгода работы я начинал уставать от высокого темпа, чувствовал, что дальше-выше прыгнуть не могу, при этом с меня продолжали ожидать еще больше. Далее меня охватывал стыд и синдром самозванца, я начинал еще усерднее работать, сгорая — и вскоре под разными предлогами я уходил из компании, оставляя за собой рабочие долги 💩

А дальше снова здрасте-насрали — я в рынке, ищу новую работу и снова готовлюсь показывать себя лучше, чем я есть, а также вставать в любые позы, лишь бы ублажить своего будущего руководителя.

🟧Но в конце 2023 году произошел тектоникческий сдвиг в этом вопросе. Впервые я уволился с работы без долгов и не дожидаясь, пока меня снова переебет выгорание и я вылечу с нее с порванным очком. Даже стрим на эту тему проводил.

Мой первый шаг к глобальному изменению стал остановиться и не входить в цикл снова.

Затем произошел следующий шаг, летом 2024: я впервые на нормальном уровне вступил в нетворкинг, без лицемерного блядства. Далее закрепил этот шаг в декабре 2025 на корпоративе.

🟧А 3 недели назад я прошел первое в жизни (!) собеседование без унижений, минетов и кунилингусов, а с чувством достоинства и на равных. С четким пониманием и трансляцией, чего я хочу, что мне важно, зачем мне это и что я могу дать.

🟧И в ближайшие посты я со всех сторон расскажу и объясню:

1. Что такое самопрезентация на самом деле
2. Как определить стиль своей самопрезентации
3. Ошибки, которые превращают твою самопрезентацию в submissive порнуху
4. Рабочие техники, которые помогут выстроить достойную самопрезентацию
и многое другое

Поставь огонек🔥, если тема самопрезентации тебя интересна и ждешь новых постов.
И до завтра!

@godnolytika

Я прошел конкурс в магистратуру НИУ ВШЭ!

Возвращаюсь к вам с удачными новостями — мое портфолио прошло отбор, я достойно отсобесился, и вот я без 5 минут как студент первого курса программы «Системная семейная психотерапия» в звиздатом ВУЗе РФ 🥳
Мест на программе всего 26, и вот, с боем удалось прорваться в список финалистов💪

🟧Также я зафиксировал ПРОРЫВ в своем навыке самопрезентации — собеседование перед приемной комиссией я прошел достойно и трушно, заработал на нем 16 баллов из 20 со следующей обратной связью:

✅Поступающий контактен, открыт, несколько волнуется, что адекватно ситуации собеседования. Некоторые мысли выражает не очень лаконично. Демонстрирует достаточный уровень рефлексии своего жизненного опыта, стремится его развивать. Внятная мотивация к обучению. Сформирован интерес и практический, и исследовательский. Представление о ССТ сформированы в первом приближении, есть ориентировка в общем терапевтическом поле.

🟧У меня собственно и раньше с самопрезентацией и позиционированием на собесах все збс было (это моя сильная сторона), но я убежден, что по жизни нужно стремиться всячески усилять сильное.

И конкретно это собеседование я в первые в жизни прошел иначе. С кардинально другим майндсетом и подходом, который помог мне пробить новый уровень, заработав доп баллы и признание от комиссии.

Мне ультра важно в блоге рассказывать материал не чисто теоретический или сырой, а только когда я сам его к себе применю, через себя пропущу и получу конкретный результат.

Посему, успешно пройдя собеседование, я с большим увлечением и энерджи стартую новую серию постов про самопрезентацию — один из важнейших навыков не только на собеседовании любого уровня, но и вообще по жизни. И психологических аспектов в этой теме куда больше, чем вы можете себе представить!

🟧Ставьте огонек 🔥 и не пропускайте следующие посты — и я гарантирую, что к концу серии вы определенно выведите свой скилл по уверенной и достойной самопрезентации на новый уровень.

До завтра!

@godnolytika

Психотерапия УБЬЕТ твои АМБИЦИИ и остановит карьерный рост! 👹

✅В мини-подкасте разобрал известную миф-страшилку касаемо терапии.

И ведь кто-то реально не идет фиксить свои проблемы из-за этого страха!! Что схожу ща я в терапию — и окажусь идущим не к успеху, а к реке🍫

Послушайте.

@godnolytika