Маркетолог от бога

Маркетологи - это каста, полная суеверий и часто живущая по принципу “Как бы чего не вышло”. В теории они приветствуют креатив и смелые решения, но чуть что - активируют режим “Зассыха”.

В маркетинге тебе могут повесить ред флаги на грани полнейшего идиотизма 🤡

Например:

🚫 убрать из текста слово “визит”, потому что оно ассоциируется с известным брендом гондонов
🚫 заменить формулировку “месячные траты”, потому что у кого-то всплыли флэшбэки о менструальном цикле
🚫 заменить “отъезд” на “выезд”, потому что “отъехать” - это якобы означает “умереть, отойти в мир иной”

Про отъезд, кстати - реальный кейс, который был у меня полгода назад. И я не знаю, какой укурок до такого додумался…

В такие моменты понимаешь, что коллеги слишком часто шляются по кальянным. Ведь для подобных ассоциаций надо быть столь же угашенным, как люди, расслышавшие “Стошу Говнозад” в хите Меладзе и Виа Гры.

В общем, судорожных шараханий и дремучих суеверий в маркетинге хватает 😈

Внешне русский маркетолог - это прокачанный чувак с модным макбуком. Но в глубине души - это всё та же боярыня Морозова с картины Сурикова, которая катит на санях-розвальнях по средневековой Москве и яростно крестится двумя перстами.

А попробуй возрази на групповом созвоне, что креститься надо тремя - схватишь предъяву за нарушение корпоративной этики и командного духа.

Когда в твоей компании работает много народу - почти каждый день у кого-нибудь день рождения.

И я вот всё думаю: поздравления в корпоративном чате от эйчара - это его собственное творчество или высеры от нейросети?

И какой бы вариант ни был верным, это в любом случае драма:

😿 Если эйчар сам сочиняет - как же тяжко ему строчить бесконечную хуету про “мгновения радости” и “сопутствие удачи”...

😹 А если он нейронку припахивает - это ведь плевок в душу именинникам, разве нет?

Мы живем в эпоху, когда убивать людей - это стильно, модно, молодежно. Поэтому неудивительно, что “убийственная” тема перекочевала в контент-маркетинг.

Если взглянуть на рекомендации ютуба, кого у нас только не убивали - и КВН, и футбольный клуб ЦСКА, и канал MTV, и всю музыку в целом.

Когда-то давно аудиторию интересовали всего три загадочных убийства: президента Кеннеди, Лоры Палмер из “Твин Пикса” и негра из песни “Убили негра”.

Сейчас всё гораздо масштабнее: хочешь создать какой-то контент - напиши в заголовке, что там кого-то убили. Судя по массовости этого приема, он работает отлично.

И неважно, кого убивают в твоем ролике - Юлия Цезаря, Григория Распутина или кетчуп “Балтимор”. Такой заголовок годится на все случаи.

“Все умрут, а я останусь” - сегодня это уже не фильм Гай-Германики, а творческое кредо прокачанного контент-мейкера.

Офисные сотрудники любят материться. Бывает, приходишь в офис, открываешь дверь в кабинет и не понимаешь, куда попал - то ли в отдел маркетинга, то ли в лавку сапожника.

Конечно, матерятся они не столь виртуозно, как 13-летние дети на спортплощадке, но матюгальный скилл у них тоже прокачан.

И одно из самых интересных наблюдений за офисными хомячками - видеть контраст между их поведением во время группового созвона и после него.

Во время созвона они - сама любезность:

🥰 “Коллеги, добрый день”
👌 “Давайте обсудим этот вопрос”
☀️ “Ой, у нас тут солнышко за окном, а у вас?”

Но как только микрофоны и камеры выключаются, все внутренние демоны лезут наружу. Спектакль окончен - и лицедеи снимают маски.

После камбэка в офлайн уже никто не стесняется в выражениях.

Если созвон не задался - тех, кого минуту назад именовали Женями и Серёжами, могут от души назвать суками и тварями.

Это примерно как у Лаврова с его эпохальным “Дебилы, блядь”. Только он ругнулся вполголоса, как типичный дед советской закваски - а офисные миллениалы и зумеры кроют хуями на высоких октавах.

Ведь удаленщики в своих квартирах этого не услышат. Как говорится, хули ты мне сделаешь - я в другом городе 😎

Я считаю, что такой стиль взаимодействия с коллегами - это один из артефактов цифровой эпохи. Наряду с блокировками, телефонными разводилами и воплями про “Колобка”.

Я уже писал, что маркетологи часто придумывают глупые отмазки перед руководством. Но это только полбеды: перед аудиторией они лепят отмазки еще глупее.

Например, когда Озон сам отменяет ваш заказ, при нажатии на “Почему заказ отменен?” вылезает такое окно, как на скрине👆

Тут используется порочный маркетинговый прием - вывалить в интерфейс затасканную фразу “Что-то пошло не так” и верить, что она объясняет все косяки вашего сервиса 🤡

Но я и без вас понял, что что-то пошло не так. А что именно? Почему Озон не называет конкретную причину, по которой до меня не доехала долгожданная резиновая вагина?

При этом UX-редакторы и дизайнеры считают такие подсказки эталонными. Ну типа, мы же вежливо извинились и предложили альтернативу. 

Только тут 2 проблемы:

🚫 текст вежливый, но тупой - он ничего не объясняет 
🚫 нет смысла повторно заказывать у продавца, который только что тебя кинул

Лучше бы честно написали, что фуру с заказами разбомбили хохлы.

Я бы поверил, понял и простил.

Все мы видели, как гибнут империи, корчатся в конвульсиях политические режимы, варятся в котлах окруженные армии. Об этом пишут книги, слагают легенды и снимают эпики с Мэттом Деймоном.

А вот когда умрет компания, в которой ты работаешь, по ее душу не придет Кристофер Нолан - это будет событие местечковое. Цитируя предвоенное эссе Хемингуэя, твой сервис “сдохнет попусту, как собака”.

Это не обязательно закрытие или банкротство - это может быть потеря идентичности, превращение в усредненную версию для всех. Такое финальное танго танцуют многие сервисы, пытающиеся повесить на себя бирку крупного игрока на рынке.

Ведь когда ты хочешь понравится всем и каждому, велик риск свалиться в шаблонность и стандартизированность. Это вам подтвердит кто угодно - хоть взлетевший IT-стартап, хоть банка светлого лагера из “Пятерочки”.

Одни и те же решения в интерфейсе, одинаковые тексты, срисованный друг у друга дизайн - под тотальные саундтреки о креативности интернет-сфера носит общую униформу. Как будто в одну комнату усадили сотню Пигмалионов и заставили каждого лепить свою Галатею по единому референсу.

Ситуация вполне объяснимая, ведь многие рабочие собрания начинаются с фразы “А давайте посмотрим, как это реализовано у конкурентов”. Креативить с таким подходом у маркетологов получается не особо: долго наблюдая за конкурентами, поневоле теряешь творческую потенцию и становишься вуайеристом.

Конечно, многие сотрудники пытаются пробить эту стену, выкопать лаз из-под корпоративного Шоушенка. Но предложи оригинальное решение, попытайся удивить - и велик риск, что тебя примут за паршивую овцу в общем стаде. Это как на экзамене по философии: делай что угодно, только не философствуй.

В итоге индивидуальность в IT и маркетинге уезжает в закат под “Прощание славянки”. Всё стандартно, всё как у всех, а из-под однотипного цифрового камуфляжа тебе надменно улыбается лицо твоего креативного директора, который утвердил очередную шаблонную болванку. Словно пиковая дама, в последний момент обломавшая все творческие планы Германа.

И все дали клятву написать статью “О компании”, где нет ничего, кроме фоток стандартного офиса, безликой толпы на корпоративе и шаблонных фраз о том, что “наш сервис делает жизнь лучше”. Такой контент - как сочинения дедушки Ленина в эпоху серпа и молота: никто не читает, но есть у каждого.

Я не ропщу, мой друг, и не утверждаю, что всё пропало. Я лишь пытаюсь найти свет в конце туннеля - или хотя бы доброго электрика, еще не ушедшего со смены и знающего, где выключатель.

А если в твоем проекте или твоей компании осталась хоть какая-то непохожесть на остальных, защищай ее до последнего, как будто она исламская революция, а ты при ней - корпус стражей. Это единственный вариант, при котором твоя аудитория разглядит живую душу сквозь непролазные джунгли программного кода.

Маркетолог!

Если ты пашешь офисным хомячком или удаленщиком на окладе, твоя главная цель - это пердеть в лужу на созвонах, не делать ничего конкретного и ни за что толком не отвечать.

Эти три пункта - вершина карьеры любого маркетолога. Помни о них, заламинируй в рамке, повесь на стену и проси Алису, чтобы горланила их в умную колонку для мотивации.

🙇‍♀️ Самому вести рекламные кампании, ковыряться в запросах Яндекс.Директа - это долго и муторно, на это сажают задротов.

🧑🏼‍💻 Самому писать тексты и вести соцсети - это долго и муторно, это вешают на нейросети, смазливых девочек и литературных рабов.

🧰 Самому закупать мерч, возиться с барахлом и коробками - это долго и муторно, это отдают завхозу-энтузиасту.

Твоя задача - скинуть всю тягомотину на лошков. На языке маркетологов это называется «делегировать рутину».

И будет тебе счастье: будешь хлопать глазками в камеру на созвонах и сидеть за большим столом на собраниях.

Будешь часами напролёт что-то попёздывать, озвучивать сомнительные гипотезы и выполнять другую работу с четко выраженной оральной фиксацией.

Однажды Владимир Познер изрек легендарное: "Если по телевизору показывают задницу, народ будет смотреть задницу".

Маркетологи подхватили эту мысль и подумали — а почему бы нам не размещать рекламу на заду у футболистов? 🧐

И поскольку Познер был известен на западе, идею реализовали именно западные маркетологи: теперь не только тело, но и жопы многих команд облеплены логотипами.

Воронка продаж там такая:

📌 футболист получает травму
📌 валяется на поле кверху задом
📌 камера нацеливается на зад
📌 зритель видит логотип
📌 гуглит его прямо во время трансляции

Получается кейс, в котором жопа повышает узнаваемость бренда (кстати, неплохая тема для доклада на IT-конференции).

Думаю, скоро на задницах начнут размещать QR-коды, а футболистов попросят валяться еще дольше - чтобы аудитория успела отсканировать QR с трусов.

Это уже будет Пелевин наяву, но всё к этому и идет.

А маркетологам, которые запускают опросы "Как вы узнали о нашей компании?", пора добавлять еще один вариант ответа: "Увидел на жопе футболиста".

Мой канал был мертв 3 года, а в начале 2026-го восстал из мертвых. Тут можно вспомнить франшизу о Франкенштейне или притчу о воскрешении Лазаря.

Так или иначе, случай нетипичный: если телеграм-каналы бросают на долгое время, они обычно подыхают навсегда.

И так совпало, что именно после перезапуска моего канала начала твориться полная дичь с телегой. То, что раньше было страшилками и слухами, в 2026-м стало реальностью.

Сначала телеграм замедлили, потом он перестал открываться без КВН. Теперь его создатель - официально экстремист и террорюга. И все идет к тому, что саму площадку тоже признают экстремистской, как Цукербук и Нельзяграм.

А началось это сразу после того, как я опять стал здесь что-то постить. Может, все эти беды с телегой из-за меня?

Напоминает сериал Lost - когда в финале одного из сезонов тот мужик, который жил в бункере, внезапно заявляет: “Думаю, это я сбил ваш самолет”.

У каждого из нас бывают рабочие дни, когда настроение испорчено, нервы расшатаны, а голова трещит, как склады Wildberries под хохляцкими дронами.

Всё это означает лишь одно - пора в отпуск 🏄‍♂️

Правда, глотнуть настоящей свободы получается не у каждого: даже находясь в отпуске, многие офисные хомячки остаются в онлайне и следят за задачами.

Работники IT-сферы напоминают крестьян при Александре II: он их тоже вроде освободил, но с кучей оговорок. У диджитал-отпускников ситуация схожая, а причины обычно такие:

😱 “Без меня работа встанет”. У некоторых сотрудников очень раздутое ЧСВ, и они считают себя незаменимыми. Такому хочется ответить: “Да не парься, работа и так стоит - что с тобой, что без тебя”.

🥷 “Я должен контролировать все процессы, без меня всё завалят”. Поэтому даже в отпуске он трясется над своим проектом, как клуша над яйцом. Тут возникает вопрос: если без вас сотрудники всё завалят - зачем тогда они у вас работают и получают ЗП?

👉 Конечно, бывают и веские причины. Для крупных компаний это в порядке вещей: наберут шоблу из 300 человек, а потом выясняется, что отдельно взятый навык есть только у одного сотрудника - и ему приходится частично батрачить в отпуске.

И все-таки офисных хомячков, которые проводят отпуск в онлайне, мне по-настоящему жалко. Как голубей, у которых пересохли все лужи в окрестностях и им негде чиллить в разгар лета.

🏝 Пусть ваш отпуск всегда будет полноценным - и если в мессенджере вы ставите эмодзи с пальмой на время отдыха, пусть и отпуск проходит под настоящей пальмой.

Желательно в стиле Робинзона - на необитаемом острове, на котором нет интернета, а где-то в джунглях бродит добрый негр с огромным болтом.

Что всегда удавалось российским пользователям интернета - так это плевать в колодец, из которого они качают трафик. Массовая русская аудитория - это коллективная злая баба, несущая коромысло с водой, в которую сама же и харкнула.

У нас принято радоваться, когда российским сервисам кто-то гадит. Недавний пример - это щенячий (а часто и поросячий) восторг от блокировок VK и Макса в App Store и Google Play.

Казалось бы, запад нам срёт - и вроде надо огорчаться, а мы ликуем 💃

Но тут встает более широкий вопрос - а можно ли в принципе раздражаться на интернет-сервисы? Можно ли испытывать злость/ненависть к тому, что по сути является набором пикселей на экране?

Я всегда считал, что если тебя раздражают пиксели, скачанные по интернету - это какое-то отклонение. Возможно, при таких симптомах надо идти к психологу по полису ДМС.

К счастью, у меня таких проблем никогда не было:

👻 У меня не получается злиться на блогеров, с которыми я не согласен. Не понравился текст или видос - я его просто закрываю, а канал добавляю в ЧС.

😱 У меня не получается закатывать истерики по поводу мессенджера Макс. Я его ни разу не открывал, поэтому эмоций от его удаления из сторов у меня столько же, сколько очков у сборной Гаити на чемпионате мира - ровно ноль.

🖥 Если мне нужно что-то глянуть на VK Видео, я спокойно зайду и посмотрю. У меня не получается истерить на этот сервис так, как это получается у либерашек.

Вообще, злиться на любой контент с экрана всегда казалось мне пределом человеческой тупости. Когда ты брызжешь слюной на раздражающий тебя набор пикселей - ты выглядишь так же глупо, как собака, лающая на ветер.

Один из поразительных скиллов маркетолога - это умение сделать счастливую рожу там, где впору читать отходную молитву. Даже повышение тарифов преподносится аудитории как сошедший с небес елей.

Я до сих пор помню СМС от своего интернет-провайдера:

Мы понимаем, насколько для вас важно планировать расходы, поэтому заблаговременно сообщаем, что с 1 октября ежемесячная плата на вашем тарифе составляет 620 рублей вместо прежних 550.

Стиль классический:

📌 сначала они долго расшаркиваются в стиле туповатого персонажа гоголевской пьески (“Ну-с, извольте сообщить-с”)
📌 и только под конец суют тебе коммерческого говнеца на цифровой лопате

Я и сам писал много подобных уведомлений - ведь работать в интернет-маркетинге означает если не продать душу дъяволу, то как минимум сдать ее в лизинг на время действия трудового договора.

Требования у создания такого контента одновременно и жесткие, и идиотские:

🤬 Нельзя употреблять слова про рост цены. Допустимо только “меняем стоимость”. Написать “повышаем” или “увеличиваем” - для маркетолога это такое же табу, как для диктора - ляпнуть слово “Навальный” на Первом канале.

👩‍🦳 Нужно строить из себя заботливую мамочку перед аудиторией. Отсюда эти бесконечные “мы понимаем”, “мы заботимся”, “заблаговременно сообщаем”.

🥰 Глумиться над клиентом нужно в позитивном ключе. Даже если мы не предлагаем никаких новых опций и тупо повышаем цену - все равно ищем в этой новости позитив. Ищем до последнего, как надзиратель - нычку в заднем проходе арестанта.

Отдельный вид удовольствия после таких рассылок - это читать комментарии. “Горите в аду”, “Как вы смеете, суки” и другие реверансы.

Против праведного гнева аудитории обычно выставляют сотрудниц из службы поддержки и управления репутацией. Бедные девчули шагают в фидбэк, как Матросов на амбразуру - и робко отбиваются шаблонными скриптами:

Хотим заметить, что наш сервис предлагает вам массу преимуществ, у нас удобное мобильное приложение.

И прочий детский лепет в том же духе.

Конечно, обелять себя такими отмазками - столь же наивно, как воевать крестьянскими вилами против драконов Дейенерис. Но в конечном итоге всё успокаивается и приходит в норму.

Ведь недовольная аудитория - как бывалая порноактриса: сначала покричит, а потом проглотит и улыбнётся 😘

Когда на твоей работе появляется новый человек с руководительскими полномочиями и начинает выдвигать тебе какие-то странные / непонятные / неприемлемые требования, у тебя есть два пути.

Первый - меняться, заставлять себя делать то, что не нравится.
Второй - сделать так, чтобы этого человека в твоей жизни не было.

И второй путь всегда казался мне более предпочтительным.

Сценарий устранения нежелательной персоны может быть любым👇

✔️Свести общение к минимуму
✔️Дождаться, когда этот человек психанет и уволится
✔️Дождаться, когда она залетит и свалит в декрет (если это девочка)
✔️Дождаться, когда он попадет под мобилизацию (если это мальчик)

Дождаться, когда они вздёрнутся на ветке в ближайшем лесу.

Что-нибудь из этого обязательно случится. Нужно только ждать, надеяться и верить ❤️

На Руси детей пугали болотной кикиморой, при советской власти - тройками НКВД, а сейчас пора пугать сервисом “Яндекс Плюс”, который в любой момент готов сделать платным то, что раньше было бесплатным.

🎹 Заходишь на “Яндекс.Музыку” - и видишь, что список избранных треков доступен только по подписке

🎧 Хочешь открыть подборки музыки - это тоже по подписке

⚽️ Включаешь футбольный ЧМ-26 - и понимаешь, что некоторых трансляций нет на Матч ТВ, они только на “Кинопоиске” за деньги

Скоро выберешься на природу, отойдешь по нужде - и обнаружишь на деревянном сральнике электронный замок, который открывается только QR-кодом по подписке “Яндекс Плюс” за 449 рублей.

При этом у них на промо-странице висит слоган “В Плюсе уже 45 миллионов - присоединяйтесь!”

С таким же успехом императрица Катька Вторая могла бы растянуть перед крестьянскими избами баннер: “Вас, крепостных, уже 15 миллионов - присоединяйтесь!” Ведь особого выбора у них и не было.

Так же, как у многих российских юзеров сегодня.

Маркетолог!

Не пиши ничего в корпоративный чат после 22:00 вечера. Лучше подрочи.

Сотрудники, которые ночами пуляют в общий чат какие-то ссылки и мысли, производят впечатление людей, у которых в жизни нет ничего кроме работы.

Я еще могу понять, когда в чат среди ночи пишет СЕО компании: для директора родной проект - как крест на горбу, и он не угомонится, пока не дотащит его до Голгофы.

Но если ты не возглавляешь контору сам - научись забывать о работе по вечерам, и начни это прямо сегодня:

📌 Глянь новый ролик Лебедева или другого забавного пидараса
📌 Посмотри свежий “Дом дракона” - и поскули вместе со всеми, что он слабее “Игры престолов”
📌 Включи чемпионат мира по футболу: да, там нет наших, ну и слава богу - не от кого будет плеваться
📌 Проверь, работает ли ВПН на Порнхабе - стояк всегда накатывает неожиданно, и с настройками лучше повозиться заранее

В общем, делай что угодно, только не шарь маркетинговые статьи в общем чате после 22:00. Это же стыдобище.

Главная проблема нейросетевой эпохи в том, что никто никому не верит.

👨‍💻 Напишешь хороший текст - скажут: это не ты, это нейросеть за тебя настрочила, не может быть, чтоб у тебя столько метафор крутых было.

🧑‍🎨 Нарисуешь красивый дизайн - скажут: это нейросеть нарисовала, уж больно эффектно выглядит.

💘 Скинешь девушке дикпик перед первым свиданием - скажет: не верю, слишком уж он хорош, небось в “Кандинском” нагенерировал.

И так повсюду: чтобы понравиться другим, теперь надо казаться хуже, чем ты есть на самом деле. Потому что если что-то выглядит слишком круто, это обязательно “нейросеть”.

Мы теперь как 15-летний распиздяй, который не имеет права показывать училке идеальное решение квадратного уравнения.

Ведь математичка заявит, что он списал со сборника ответов или у соседа-ботаника. И влепит двойку, разозленная нечестным учеником (и немножко - своим климаксом).

Если смотреть на ситуацию под таким углом, нейросети отправляют нас в детство. А именно в его худшую, темную сторону - где ты бесправная тварь, которой никто не верит.

“Дайте до детства обратный билет”, пело когда-то семейство Пьеха. Похоже, мы этот билет получили - не понадобилась даже интеграция от Авиасейлс.

Правда, на душе всё равно немного грустно.

Я тут пришел к выводу, что контракт на СВО и ставки на спорт - это явления одного порядка. У них даже продвижение схожее.

💯 В обоих случаях аудиторию заманивают красивыми цифрами

И рекламщики Минобороны, и маркетологи букмекерских контор рисуют много нулей со знаком рубля на конце.

🤺 И там, и там апеллируют к одному и тому же желанию аудитории

Желанию чем-то рискнуть и получить красивую сумму взамен. У букмекера ты рискуешь деньгами, на СВО - жизнью. А что наша жизнь? Игра - как учили нас картежник Герман и телеведущий Борис Крюк.

🍩 И букмекеры, и Минобороны дают плюшки

У первых - фрибеты по 15 000, у вторых - кредитные каникулы, налоговые льготы и т.д.

☠️ И проигрыш у букмекера, и смерть на войне одинаково фатальны

Если что, тебе не вернут ни деньги, ни жизнь. Просто там ты заорешь “Шойгу, где снаряды?”, а тут - “Овечкин, где шайбы?”

😻 И ставки, и боевые действия вызывают острую зависимость

Кто-то проигрывает зарплату до последнего рубля, а кто-то воюет до последнего украинца.

За что я люблю сферу маркетинга, так это за широкое поле для отмазок.

Когда маркетолог не показывает хороших результатов, он всегда может сказать: “Мы и не ожидали здесь бурного роста, это скорее имиджевая история”.

📌 У вас хреновая конверсия в продажи через корпоративный блог - заявляйте, что “блог - это имиджевый проект”.

📌 В ваших корпоративных соцсетях царит беспросветный тухляк - заявляйте, что это “имиджевая история, не о продажах”.

📌 Никого не захантили на профильной конференции - говорите “зато там стояла тумба с нашим логотипом, она повышала узнаваемость бренда”.

“Имиджевый проект”, “узнаваемость бренда”, “транслирование ценностей” - рот каждого маркетолога набит крайне абстрактными и чрезвычайно расплывчатыми терминами, за которыми можно спрятать любой факап.

Надо лишь учитывать, кому именно ты ездишь по ушам этой лабудой.

🎤 Если ты спикер на конференции и перед тобой толпа людей, отваливших по 5-10К за билет - с ними такой фокус проходит на ура.

Ведь когда со сцены вещает айтишный Цицерон с красивым бейджиком, юные умы в зале доверчиво хлопают глазками и как губка впитывают водичку про “имиджевую историю”, “узнаваемость бренда” и “повышение лояльности”.

Мотают на ус основы маркетинговых наёбок.

😪 Если же тебя позвали на ковер к начальству, там уже сложнее. Когда ты не выполнил KPI, директору труднее навешать лапши о том, что твой говноблог на 140 дочитываний и 3 бронирования был “имиджевой историей”, а тумбочка с конференции “транслировала ценности бренда”.

За такое обычно ссылают в гулаг выдают люлей.

Впрочем, если у вас продуктивные отношения с директором (вы значитесь у него в любимчиках / хорошо проявили себя в других проектах или у него в постели), можно отделаться легким испугом даже при заваленных KPI.

И никогда не ругайте своего ребенка, если он лепит все более изощренные отмазки за свои школьные косяки. Возможно, в нем растет будущий маркетолог с перспективой заработка 300-500К в месяц.

В ночь на 31 августа 1935 года забойщик донецкой шахты Алексей Стаханов добыл за одну смену 102 тонны угля, превысив норму в 14 раз.

Пройдет 90 лет - и российские контент-маркетологи начнут верно следовать стахановским идеалам, несмотря на показные плевки в советскую эстетику. И даже там, где квартальный KPI им обеспечит синица с ближней ветки, они все равно будут таргетироваться на журавля в небе.

Опубликовать как можно больше статей и постов, привлечь армию фолловеров, получить максимум репостов и реакций - мы хотим дать свое имя всем контент-рекордам, даже если в фидбэке пасутся не только верные фанаты, но и легионы хейтеров, готовых нагадить и в душу, и в комментарии.

Цель у стахановцев и у современных создателей контента одна - показать результат сверх нормы. Изменились только способы ее достижения: у Стаханова в помощниках были кирка и отбойный молоток, у создателей контента - Perplexity и Claude.

Нейросети стали для контент-мейкеров примерно тем же, чем электрические молотки для забойщиков: ИИ помогает бустить норму не в 14 раз, а даже больше. И в стремлении выжать максимум из сферы контента маркетологи напоминают чумазых солистов “Rammstein”, остервенело долбящих стену шахты в нержавеющем клипе “Sonne”.

Но Тилль Линдеманн и камрады хотя бы знали свою цель - они играли роль гномов и добывали наркотическое золото для Белоснежки. А вот российский маркетолог зачастую не задумывается о смысле происходящего: он жаждет привести на свой проект как можно больше новых пользователей - и неважно, что будет дальше: станут они адептами бренда или молча уйдут с вечеринки.

Наращивать цифры мы умели всегда: помогают инсайты прокачанных спикеров с конференций и генетика от деревенских предков, гнавших самогон так же умело, как маркетологи - трафик. Только вот гнать аудиторию - это одно, а удерживать - другое. А с конверсией и лидами у нас вечно не слава богу.

В погоне за охватами маркетологи задумываются только о поверхностной цели и не особо пекутся о сакральном замысле. Это не столько стратегия, сколько юношеский максимализм - тот самый, который у подростков проходит с последними прыщами, а маркетолога не отпускает до первой проседи в бороде.

Максимализм в маркетинге - как русское поле перед сенокосом: ему не видно ни конца, ни края. Тысяча просмотров, сто тысяч, миллион - создатель контента никогда не остановит золотую антилопу, которая отстукивает милые сердцу метрики своим цифровым копытцем. А если почует выгорание или крамольную мысль “меня здесь не ценят” - отправит резюме другому радже, побогаче предыдущего.

А там - новый заход на те же круги дантовского ада. Может, более успешный, а может, такой же мучительный, как очередная битва с боссом в “Dark Souls”. Но настоящий маркетолог никогда не возьмет таймаут в хождении по мукам: внутренние демоны и модные бизнес-тренеры учат видеть цель и не видеть препятствий.