Маркетолог от бога

Многие руководители в IT и маркетинге - бараны. Это не оскорбление, а объективная характеристика: уж если они что-то решили, переубедить их обычно нельзя 🤪

Наверное, есть и те, кто реально прислушивается к подчиненным в важных решениях - но я с такими не пересекался. Поэтому могу написать только про баранов.

Они бывают двух типов:

🐏 Альфа-баран. Такой руководитель отсекает любую альтернативу: “это мое решение”, “я не обязан объяснять”, “я не буду ничего доказывать”.

🐑 Баран-интеллигент. Он внимательно вас выслушает, но в итоге вежливо объяснит, что вы неправы - и поступит так, как решил заранее.

Потом такое руководство удивляется, почему сотрудники пассивны, молчат на совещаниях и не выдвигают новых предложений. Да потому что хули вам, баранам, предлагать - если вы всё равно сделаете по-своему?

В этом мнении сходятся многие подчиненные, но вслух озвучивают только в курилке или на корпоративе по пьяни.

👉 Справедливости ради замечу: руководитель далеко не всегда является бараном. Часто это бывает овца.

Маркетолог!

Если у тебя в подчинении есть творческая личность, дай ей максимальную свободу творчества.

Такой человек не раскроет свои таланты, если маркетолог ведет себя с ним как белокожий плантатор, гоняющий негров под палящим солнцем. С постоянными пинками: "Это нельзя, то нельзя".

Если над душой у творческой личности стоит надзиратель с дубинкой и вечно бьет по рукам, личность уходит в себя и закрывается в своем коконе, как Зеленский в бункере.

Твоя задача как маркетолога - просто не мешать таким сотрудникам творить и тихонько направлять в нужное русло, если их заносит не туда.

Творческим личностям можно предоставить преференции: например, свободный график, проебы от совещаний, пожизненная удаленка. Или посмертная - если сотрудник готов сгореть ради корпоративных ценностей.

Если же считаешь, что для творческой личности уж больно до хрена привилегий, можешь взять вместо нее другого человека.

Он будет соблюдать дедлайны и сидеть по 3 часа на созвонах, будет добросовестно тарабанить там “Всем привет” и “Всем пока”, будет ответственным и исполнительным.

Пусть и слегка туповатым, как пробка.

🥷 Офисные группировки

Сотрудники любого крупного офиса делятся на группировки. У русской нации это вшито в культурный код, ведь едва соскочив с “Агуши” и “Растишки”, мы подсаживаемся на “Бригаду” и “Слово пацана”.

Новички VS старички, разработчики VS менеджеры, бэкэнд VS фронтэнд - офисные хомячки не прочь поиграть в Таргариенов и Ланнистеров.

Однако такое деление создает проблемы в работе над проектом:

🤷 Одна группировка часто не в курсе, чем занимается другая. Эту проблему не решают ни созвоны, ни онбординги, ни совместные активности - хоть квесты, хоть литрбол.

Например, недавно у нас был случай: целую неделю не могли залить новый текст на сайт, т.к. работавшая над этой задачей группировка не знала, как устроена загрузка текстов в админке. А единственный знающий сотрудник состоял в другой группировке.

👻 Одна группировка может творить беспредел. Ну знаете, как это бывает в колумбийских картелях: приехала толпа на черных “рейндж роверах”, достала калаши и оставила врагов плавать в кровавом бассейне у них на вилле.

Конечно, в IT-конторах всё гуманнее. Но ненамного.

Например, у нас есть одна тимлидерша, которая может в одну харю сгенерировать и вылить контент в продакшн - и срать она хотела на все внутренние стандарты, гайды и редполитики.

Как говорится, пришел Пабло Эскобар и показал, кто в Медельине батька.

🙀 Часто ты вообще не знаешь, кто есть кто. Иногда идешь по офисному коридору, видишь незнакомый фейс и думаешь - а кто это?

Из какого он отдела, из чьей группировки? Надо ли с ним здороваться или можно игнорить? Или это вообще курьер из “Самоката”, принесший бургеры на чью-то днюху?

- - -

🦄 Офисные снежинки могут мне возразить: уж больно мрачную картину ты нарисовал, ведь во многих компаниях - сплошное единство и позитив. Жизнь по гайдлайнам Будды, Христа и кота Леопольда.

В ответ на это я подниму указательный палец и мудро замечу: улыбки и позитив, конечно, есть - но это как у высших государственных лидеров. Сегодня они жмут руки и лыбятся вставными челюстями в ТВ-камеры - а через полгода шлют друг другу баллистические приветы, шмаляют “шахедами” и “хаймарсами”.

Поэтому будь осторожен, офисный хомячок. Не доверяй абсолютно всем улыбкам коллег: они бывают обманчивы, как слабеющий доллар и крепнущий рубль.

А если однажды тебе самому захочется поиграть в бравого троцкиста против влиятельной офисной группировки - помни, что где-то над тобой уже нависает ледоруб Рамона Меркадера.

Самые счастливые маркетологи - те, кто продвигает бренд на спортивных событиях:

🙇‍♂️ Без насилования нейросетей

Просто присылаешь логотип - и всё. Не надо писать промпт “придумай 275 слоганов, чтобы у аудитории волосы под мышками встали дыбом от восторга”.

И не надо согласовывать тексты с вечно недовольной вышестоящей кикиморой, которая воротит моську от каждого из 275 слоганов.

🤪 Без орфографического дрочевва

Без вот этого “длинное тире или среднее”, “рубль или ₽”, “кавычки-елочки или палочки”.

Я-то думал, меня этим русичка в школе дрочила. Да любая русичка ангел в сравнении с ведущим UX-редактором. Первую ты на выпускном обнимал, а у второго на могиле бы станцевал.

🙏 Без вставания в колено-преклоненную (а иногда и коленно-локтевую) позу перед дизайнером

Уж стандартный логотип бренда он тебе быстро скинет. Главное, при ожидании не убирать горячий утюг от его голой груди.

А может, я неправ, и спортивные маркетологи тоже летают перед начальством кверху задом - так же высоко, как и обычные маркетологи.

С 1 марта в России работает закон о защите русского языка. И все резко засомневались, можно ли использовать в коммерческом контенте термины вроде “мэйнстрим” и “сфинктер” (я взял их для примера неслучайно, ибо современный мэйнстрим примерно на уровне сфинктера и находится).

Маркетологов клюнул жареный петух, они начали судорожно носиться по своим проектам и думать, что делать со всеми этими “кэмпингами”, “каршэрингами” и “лайфхаками”.

Будто Хайзенберг и Джесси из “Во всех тяжких”, внезапно узнавшие, что в их лабораторию с синим метамфетамином едут копы.

И как у легендарных наркобарыг, у маркетологов есть 3 варианта, как поступить:

🤪 Путь первый: забить и не делать ничего. Такой похуизм юристы умело заворачивают в красивую словесную обертку под названием “Давайте дождемся правоприменительной практики”.

🇷🇺 Путь второй: срочно менять всё англоязычное на родное. Но если у вас большой проект, сделать это сразу нереально - на первых порах вы ограничитесь частичной заменой.

И это так же наивно, как завести за кулисы Лэди Гагу, переодеть ее в кокошник с лаптями, вывести обратно на сцену и объявить зрителям, что это Татьяна Куртукова.

На 48-м ряду, может, и поверят, но если на вашу “фэшн студию” или “бьюти салон” возбудится товарищ прокурор, проверять он вас будет не с 48-го ряда и с попкорном, а с парадного входа и в фуражке.

🤡 Путь третий: наш любимый, исконно русский. При котором от нас требуют рубануть с плеча, а мы мягко проходимся ладошкой по киске - и делаем вид, что всё ОК.

В этом случае половинчатость работает так: маркетологи говорят - давайте, мы новые англоязычные тексты поменяем, а старые не будем трогать, они же старые, и лежат где-то далеко, и не такие заметные, и вообще, “давайте дождемся правоприменительной практики”.

Казалось бы, полное месиво из разрозненных мыслей, но многие компании так и поступают.

Во-первых, влом возиться со всяким старьем. Во-вторых, для нас важно не действие, а ритуал. Создать вид, что мы сделали хоть что-то. Совершить движения, которые в целом бессмысленны, зато душу успокаивают.

Примерно так было в пандемию, когда вся страна с открытым ртом гуляла по “Пятерочкам” и “Перекресткам”, потом на 1 минуту надевала маску на кассе - и это называлось “борьбой с вирусом”.

Само собой, за прошедшие 5 лет в нашем национальном сознании ничего не изменилось. Поэтому маркетологи убирают “каршэринги” и “кэмпинги” с главных баннеров и вывесок, но оставляют англоязычные скелеты в дальних шкафах.

И молятся, чтоб конкуренты на них не стуканули.

Маркетолог!

Помни, что краткость - сестра таланта и мачеха гонорара.

Длинный формат хорош, если ты Тинькофф.Журнал или негр из порнухи. В остальных случаях лучше покороче.

Кто-то говорит, что длинные тексты никто не читает. Это идиотская позиция.

Ильяхов добавляет, что неважно, какой длины контент - лишь бы он был интересный. Это уже ближе к истине.

Проблема в том, что если ты возьмешься писать длинно, то ничего интересного у тебя не выйдет. В 93% случаев получится нудятина, которую хочется бросить на третьем абзаце.

Уж если продюсеры Нетфликса и HBO клепают тягомотину, которую лень смотреть дальше второй серии, то тебе тоже лучше не пытаться в длину - ты же не прыгунья на Олимпиаде.

Поэтому кривляйся в сторисах и рилсах, надрачивай тик-токи, поздравляй аудиторию со Светлой Пасхой и сбитием беспилотников.

В общем, делай что-нибудь короткое. Контент не половой акт, чтобы его продлевать.

Я давно хочу понять - есть ли пределы тупости в современном маркетинге.

И всё больше убеждаюсь, что никаких пределов нет: с годами они только расширяются - как сосуды на ногах, как границы РФ.

Сегодня чем тупее, тем лучше. Когда-то надо было сочинять слоганы, цеплять аудиторию словами. Сейчас этого можно не делать - просто выдергиваешь одну букву и пишешь ее 20 раз подряд.

Ооооооочень много… Хочу в ооооооотпуск… Вот это эконооооооомия…

Вот тебе и рекламная концепция.

У того же “Островка” раньше был слоган “Отели как хотели”. Это была игра слов, интересный каламбур, это не придумаешь за секунду. Чтобы сочинить такое, надо было посидеть, покумекать, пораскинуть мозгами, поварить котелком, пошевелить извилинами, почесать жбан.

Сейчас всё гораздо проще - можно просто визжать “Оооооооооо”.

Как дешевая проститутка, имитирующая оргазм для клиента.

А в названии вашего бренда есть гласная буква? Просто набейте ее 15 раз - и скиньте получившееся слово дизайнеру. Это готовый креатив, его вполне могут утвердить.

Меня всегда забавляют кейсы, в которых офисные хомячки с зарплатой 120К рублей пытаются отменить какую-нибудь “Додо Пиццу” с капитализацией в 200 миллионов долларов.

Этакая Моська из басни Крылова, прокачавшая скилл “Самоуверенность” и думающая, будто отменяет корпоративного Слона тем, что заходит не в “Додо”, а в соседнюю рыгаловку.

Представляю, как ржут над такими “отменами” сетевые топ-менеджеры, которые на одну бутылку вискаря по пятницам тратят больше бабла, чем их средний клиент на все походы в пиццерии за свою жизнь.

К тому же в таких попытках отмены есть 2 серьезные загвоздки:

📍Загвоздка 1: любая вонь быстро утихает. Это подтвердит каждый, кто хоть раз в своей жизни заходил в толчок.

В маркетинге же это означает, что внимание аудитории быстро переключается на другие темы. Кто сейчас вспоминает про собачку у пиццерии, с которой сорвали одеяло? Правильно, никто.

У людей другие заботы: предсмертные конвульсии мобильного интернета, ползающий словно на транквилизаторах Телеграм и надвигающаяся весенняя аллергия, которую не остановят ни карты таро, ни умные карты пыльцы от Яндекс.Погоды.

📍Загвоздка 2: у любого бренда есть ядерная аудитория. Ядерная не в том смысле, что пердаки таких юзеров пылают ярче грибка Оппенгеймера - а в том, что эти люди останутся с брендом несмотря ни на что.

Грубо говоря, многие клиенты не перестанут ходить в “Додо Пиццу”, даже если каждый их повар будет корейцем и начнет пускать всех бродячих собак на паштет. Такая аудитория не обидится - она просто спокойно закажет привычную “Маргариту” вместо нежданно ворвавшейся в меню собачатины.

В общем, попытки отмены и гневные комментарии - всё это курам на смех (и это не рекламная интеграция от KFC, хотя было бы красиво).

Да и в целом воевать с крупными брендами - дело априори гиблое. Это вам не Cyberpunk 2077: тут не обвешаешься пушками и не расстреляешь всю корпорацию прямо у нее в небоскребе.

Хотя, возможно, на прогулках рядом с “Москвой-Сити” у кого-то и возникает подобное желание.

Одна из причин, почему я стал реже ходить в офис - это конское ржание девочек-коллег.

Если в 20-25 лет они заливаются приятным смехом, то с годами этот смех меняется. Сказываются сигареты и возраст - в итоге в 35 лет они неприятно ржут как лошади.

Если соединить лошадиную морду Ксении Собчак и конский смех офисной бабёнки - получится вполне гармоничный образ.

А поскольку девочек в офисах работает довольно много, лошадиное ржание раздается не только в твоем кабинете, но и в соседних.

И когда ты идешь по офисному коридору, чувствуешь себя ковбоем из “Йеллоустоуна”, шагающим мимо конюшен родного ранчо.

Постоянно возникает желание остановить это дикое ржание - дать девочкам немного овса или сена, чтобы они начали жевать и перестали ржать хотя бы ненадолго.

Маркетолог!

Ни при каких обстоятельствах не будь визгуном и истеричкой.

Какие бы дроны ни свистели над головой, какие бы мессенджеры ни блокировали в России - никогда не давай волю эмоциям.

Если хочется психовать, делай это где угодно - у себя в комнате, в сортире, на ушах у своего кокер-спаниеля. Но только не в публичном пространстве.

Истеричные маркетологи напоминают взбалмошных баб из романов Достоевского. Читаешь их посты и ясно представляешь себе Настасью Филипповну из “Идиота”. Того и гляди - кинет тебе в лицо ассигнациями прямо сквозь дисплей своего гаджета.

За последние пару месяцев нам попадалось много постов от таких кликуш. И еще можно понять, когда истеричные тексты пишут девочки. А вот когда в Настасью Филипповну превращаются авторы-мальчики - это уже беда.

Если твои нервы совсем уж расшатаны, и тебе не помогают ни таблетки, ни бухло, пиши свои посты с помощью ИИ.

Например, можно задать такой промпт:

ChatGPT, напиши пост про блокировку телеграма в нейтральном стиле, без соплей. Вырази негативное отношение к этому событию, но без лишних эмоций. Не истери и не кидайся визгливыми фразами “Я всё бросаю и ухожу в Макс”

ИИ-шка справится, поверь.

А вопли твои - думаешь, они что-то изменят? Глупее этого могут быть только ночные звонки бывшим по пьяни.

Ну или покупка "Лады Искры".

В маркетинге широко бытует мнение, что интернет-аудитория тупая, что ей надо всё объяснять, разжевывать, направлять на путь истинный.

Никогда не был согласен с таким подходом - наоборот, аудитория с каждым годом умнеет.

Те, кто 10 лет назад были 15-летними детьми, сейчас платежеспособные потребители. Им не надо объяснять, как совершить платеж, какую кнопку нажать, как отсканировать QR-код - они это делают на автопилоте, и ваши подсказки в гробу видали.

С точки зрения технологий они умнее вас в несколько раз, потому что выросли со смартфоном в руках. Они смотрят тиктоки на диване, залипают в телеграм в метро, листают маркетплейсы на обеде.

Они снимают на смартфон хоум-видео, когда ебутся.

И таких, у которых смарт как продолжение руки, с каждым годом всё больше. А динозавров, которые выросли на пластинках и VHS-кассетах и которым нужны подсказки в интерфейсе, всё меньше.

Они стареют, умирают, их закапывают в землю - и я не встречал ни одного кейса, в котором кто-нибудь триггернул на мобильный пуш из-под могильного камня.

Поэтому никогда не считайте современную аудиторию тупой - скорее всего, она даже умнее вас.

🥃 Когда после корпоратива на 8 марта я блюю в унитаз желудочным соком и черной жидкостью, похожей на нефть российского бренда Urals - я понимаю, что коктейль из дагестанского бурбона и “Черноголовки” был провальным A/B тестом импортозамещения.

👩🏼‍💻Когда вечером юная барышня постит статус “Занимайся любовью, а не войной”, а наутро мониторит ракетные удары по Тегерану и ликвидацию аятоллы Али Хаменеи - я понимаю, что настоящая любовь сдохла в эпоху Цезаря и Клеопатры, а нынче безоговорочно задавлена медийной повесткой.

💊 Когда после темпалгина я превращаюсь в сомнамбулу, а после пенталгина ворочаюсь в кровати до трёх часов ночи - я думаю даже не о лингвистическом сходстве этих двух пилюль, а о том, что Понтий Пилат с его библейскими мигренями был вполне счастлив без Аптеки.ру, хотя Булгаков и пытался доказать нам обратное.

🧟‍♀️Когда в соседней квартире стоит гроб с мертвой бабкой, а умная колонка с Алисой орет мне Gayazov Brothers на максимальной громкости - я понимаю, что подписка на Яндекс.Плюс за 449 рублей все-таки сильнее смерти.

🍰 Когда кассирша из "Шоколадницы" курит сигарету у входа, а через минуту протягивает мне эклер своей пропитанной никотином ладонью, я понимаю, что дамские пальчики - это не сорт винограда, а именно та точка отсчета, с которой начинают воплощаться в жизнь полотна “Рак горла” и “Мучительная смерть”, так сильно мозолящие глаза табачному лобби.

Кому-то не нравится контент от нейросетей, кому-то наскучило читать живых людей.

Кому-то вообще всё надоело - и живые люди, и нейросети. Кого тогда читать и смотреть?

Думаю, нас ждет тренд на контент от мертвых людей.

Такое всегда вызывает интерес: когда тебе рекламируют новый альбом Майкла Джексона или новый фильм Дэвида Линча, в голове сразу мысль - их че, живыми что ли закопали, как Гоголя?

Потом трижды крестишься и успокаиваешься - а, это же неизданное... Но все равно с интересом заглядываешь.

Хорошо сейчас заходят и пляски на чужих костях. Например, перезапуск Linkin Park: там поёт новая бабенка - вместо солиста, который повесился 10 лет назад.

Так что, если вы не знаете, как привлечь интерес к своему контенту, пользуйтесь лайфхаком Сережи Есенина: напишите что-нибудь кровью на салфетке - и в петлю.

Потом пусть кто-нибудь опубликует это у вас в канале через 40 дней, когда ваша душа угомонится. Сразу попрут и просмотры, и комментарии.

Вы их уже не увидите - зато маркетинговая стратегия сработает.

Маркетолог!

Не трать много времени на создание контента, не переписывай его по сто раз, не мни сиськи понапрасну.

Мы живем в мире, где всё меняется быстро:

– утром новость - днем опровержение;
– вчера повизжали про блокировку телеграма - сегодня успокоились;
– сейчас ты играешь за брутала Джоэла, а через 5 минут - за лесбуху Элли.

Профессиональный создатель контента обязан двигаться быстро - как жопа бразильянки на карнавале.

Особенно если ты отправляешь рассылку или делаешь пост в соцсетях. Аудитория забудет это через минуту после прочтения - глупо носиться с этими писульками всю неделю.

Конечно, бывают ситуации, когда не всё зависит от тебя и надо проходить сквозь сито согласований. Тогда придется преодолевать это болото и учитывать правки людей, которые меняют слова местами - и думают, что такая перестановка что-то улучшает.

Но если ты сам ответственен за публикацию контента, делай это быстро.

В отличие от постели, в маркетинге скорострельность не возбраняется.

В последнее время наш маркетинг живет в режиме «Полюби всё русское». Поп-сцена горланит про матушку-землю громче волжских бурлаков, а бренды заняты транслитом своих названий на великий и могучий, будто у них над душой стоят Кирилл и Мефодий - и лупят указкой по пальцам.

Но маркетинговый патриотизм в России особый, с глитч-эффектом. У нас принято оголять рубаху со слоганом “Я русский”, но писать SHAMAN латиницей. Переименовываться в “Ростикс”, но хранить верность корпоративным цветам полковника Сандерса. И таких примеров - сотни.

Русские маркетологи сегодня пытаются обнять кудрявую берёзку под девизом “Make Russia great again” и не слишком заботятся о несуразности такой картины. Впрочем, весьма привычно для страны, в которой даже Иванушки - и те International.

К тому же у маркетингового дуализма в России - народные корни: напоказ играя на гуслях и балалайках, русский народ никогда не забывал раскидывать зарплатные яйца по бивалютной корзине.

Вот и наши маркетологи туда же: забили столы макбуками, а рты - иноязычными терминами, но на волне национального подъема форсят сказку о том, что не родилась еще “Феррари”, способная обогнать Птицу-Тройку.

И не родился еще оракул, способный предсказать, куда качнется этот маятник. Будем мы и дальше показывать кузькину мать коллективному Цукербергу или снова выпьем с заморскими брендами на брудершафт - поди ж ты его разбери…

Точно известно одно: какую директиву спустят сверху отцы-командиры, в ту сторону маркетологи и запляшут. Мир везде управляется директивами, и нет принципиальной разницы, как зовут верховного пахана - Эммануэль, Владимир или Дональд.

А пока в голове сплошные вопросы. Куда ты мчишься, Русь маркетинговая? Какие релизы выкатишь нам из своего прекрасного далёка? И если лет через десять будет красна твоя изба, кто накормит нас пирогами - разлюбезная Катерина Матвеевна с тугою косою или Рональд Макдональд с белозубой улыбкой?

Ответы дать нелегко. Мы вечно мечемся между западным и исконным, а русский маркетолог подобен былинному богатырю: смотрит на камень у лесной развилки и не знает, куда шагнуть - то ли на зов Родины, то ли к инсайтам бизнес-аналитика.

А когда стоишь в дремучем лесу, подсказки искать не у кого: Алёша на удалёнке, а у Добрыни не ловит мобильный интернет. Остается только дедовский способ - спросить совета у кукушки, как завещал советский рок-музыкант с корейским разрезом глаз.

Я никогда не мог избавиться от ощущения, что все маркетологи, продакт-менеджеры, аккаунт-менеджеры и прочее - всё это паразиты на теле IT-индустрии.

Разработчик оставляет после себя программный код, дизайнер - дизайн, верстальщик - верстку, копирайтер - тексты. Их работу можно посмотреть, почитать, запустить в виде приложения, сайта, игры.

А что оставляет после себя менеджер? Многочасовой трёп на созвонах? Сотрясание воздуха на собраниях? Как пощупать его работу спустя годы, сквозь вечность?

Я прекрасно понимаю, почему эти люди идут в IT - там вертится огромное бабло и они хотят урвать кусок пирога, не имея особых навыков.

Они слетаются на IT-сферу, как риэлторы на квартирные сделки. Как агенты на переходы футболистов из одного клуба в другой.

Как мухи на… Хотя нет - это прозвучит остро, но не в тему.

Все эти менеджеры могут быть прекрасными людьми - общительными, улыбчивыми. Но сама суть их профессии какая-то паразитическая.

Иисус Христос бы не одобрил.

Мы живем в дикую эпоху.

Раньше старые дедушки брали лукошко и ходили по грибы-ягоды, а теперь идут за Гренландией.

Раньше милые дамы мечтали о галантных кавалерах, а теперь каждая яйцеклетка спит и видит, как ее оплодотворяет сперматозоид Павла Дурова - а всех остальных хвостатых претендентов бракует, словно залетных гастарбайтеров из Выхино-Жулебино.

Раньше все старались сочинять новые приколы, а сейчас считается нормой целый месяц повторять шутку про Ларису Долину и мошенников - и думать, что это смешно, хотя до тебя так пошутили уже 122 578 997 раз.

В такое время невозможно ничего прогнозировать - ни новые тренды, ни потребности аудитории. Случится может любая дичь.

А вы сможете сделать прогноз на завтра?

Я бы вот не решился - даже с фрибетом 15 000 ₽, который так настойчиво суют мне в харю букмекеры в спортивных трансляциях и пиратских онлайн-кинотеатрах.

Маркетолог!

Одна из главных твоих задач - убить в себе колхозника.

У тебя может быть стильный офис и дорогой макбук, ты можешь быть подписан на всех лидеров мнений, ты можешь быть в курсе всех трендов - но от этого нет никакого толку, если глубоко в душе ты остаешься колхозником.

Колхозный маркетолог - это тот, кто запускает рекламу на авось, делает аналитику на отъебись, сыплет мутными фразами про захват рынка, страдает медийной закомплексованностью: “Ой, мы не будем это постить”, “Ой, нас не поймут”, “Ой, как бы чего не вышло”.

Колхозник может строить из себя крутого маркетолога: забивать речь модными англицизмами, торговать рожей на конференциях, катать статейки на VC.

Но проблема в том, что начальство и коллеги хорошо чувствуют его колхозность - и чем дальше, тем она заметнее. Шила в мешке не утаишь.

На свою колхозную сущность не нужно обижаться - ее нужно постепенно побеждать, пусть медленно, но верно.

Как хохлов.