Психолог Марина Филоник

СЕГОДНЯ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ СКИДКИ🔣

🔔Напоминалка

Сегодня, 5 октября, последний день, когда можно купить запись лекции «Почему вина не делает нас лучше» и получить специальную цену на практическую двухдневку «По ту сторону вины» 17–18 октября.

Завтра двухдневка будет продаваться уже на общих условиях.

Напомню немного, что мы вообще будем там делать.
Мне хочется не только ещё что-нибудь умное рассказать про вину)) А два дня вместе с вами исследовать наши повторяющиеся сценарии - как именно работает вина в нашей обычной жизни.
И пробовать по-другому

В течение дня будем делать упражнения, работать по рабочей тетради, ловить вину за хвост, а вечером встречаться на эфирах, обсуждать, что обнаружили, и делать практики вместе.

❤️В субботу будем замечать вину прямо в действии: что она делает с телом, желаниями, свободой выбирать и быть собой, как меняет наше общение с близкими. И пробовать исследовать, что происходит, когда вина перестаёт всем этим руководить.

❤️А в воскресенье пойдём в отношения с Богом. Посмотрим на наши «фиговые листки»: почему из чувства вины мы прячемся, почему после ошибки хочется сначала себя исправить и только потом приходить к Богу, что всё это делает с молитвой. И будем пробовать другой опыт - не ждать, пока станем достаточно хорошими, а оставаться перед Богом такими, какие мы сейчас есть.

❤️И теперь организационное.
До конца сегодняшнего дня стоимость двухдневки для покупателей лекции:

1800 ₽ - упражнения в записи, два онлайн-эфира, общий чат, рабочая тетрадь, доступ к материалам 30 дней.

3200 ₽ - всё то же + обратная связь куратора по рабочей тетради, индивидуальные рекомендации и доступ к материалам 90 дней.

❤️Регистрация по ссылке: https://filonik.ru/lk/guilt

❤️Если лекция у вас уже есть - ничего заново покупать не нужно. Заходите в личный кабинет, открывайте урок 2 и выбирайте участие в практике.

❤️Если лекции ещё нет - можно сегодня купить вариант «Только лекция», посмотреть запись и там же получить доступ к специальной цене на двухдневку:
https://filonik.ru/lk/guilt

В общем, если вам актуально - сегодня тот самый день, когда можно присоединиться на выгодных условиях.

Жду продолжение нашей совместной работы 17–18 октября.

ВИНА КАК ИЛЛЮЗИЯ ВЛАСТИ

Часто виноватым быть легче, чем бессильным. Хотя это может звучать странно.
Вина грызёт и может годами не отпускать, вы мне это отлично писали тут в комментах.
На лекции ⬅️мы говорили - почему она так долго не отпускает. И меня спросили в чате про скрытые выгоды вины.

😎Да, выгоды есть - часто мы чувствуем вину, чтобы не встречаться со своим бессилием. И сохранять иллюзию всемогущества.

Вот смотрите:

Я должен был раньше заметить.
Я мог уговорить его пойти к врачу.
Надо было найти другого специалиста.
Я должен был понять, что с ребёнком что-то происходит.
Если бы я больше старалась, отношения можно было спасти.

Во всех этих «я должен был» есть одна довольно «утешительная» мысль, хотя утешение такое себе)) От меня зависело. Я мог! Но просто не сделал.

А значит, мир всё-таки был управляемый. Где-то существовала правильная кнопка, которую я мог нажать, правильные слова, которые мог сказать, правильное решение, которое мог принять. И это ужасно больно - думать, что я мог и не сделал.

Но есть кое-что, что намного больнее:

а что, если правильной кнопки не было?

То есть близкий человек заболел, а я правда не мог его спасти. Другой мог сделать свой выбор, сколько бы я ни объяснял. Отношения могли закончиться, хотя я очень хотел их сохранить.
Я хотел больше никогда не кричать на ребенка, но продолжаю иногда срываться. Особенно когда не поел вовремя после работы или когда навалились другие проблемы.

Тут мы встречаемся уже не просто с виной. А с тем, что я не всемогущий. Выдержать это безумно тяжело. На моих глазах происходит такое… А я что, ничего не могу сделать? Не могу повлиять на своего же ребенка или мужа? А на себя самого?? Ну уж нет! Этого не может быть.
И тогда срабатывает «защитное»:
- Нет-нет, давайте лучше я буду виноват. Я должен был что-нибудь сделать! Я просто плохо старался.

Потому что вина оставляет мне иллюзию власти. А бессилие заставляет признать: есть вещи, которые мне не были подвластны. И всё-таки они случились.

Пока я виноват - у меня всё ещё остаётся ощущение, что я мог изменить эту историю. А признать «я очень хотел иначе, но не всё было в моих руках» бывает намного труднее. Там может быть много грусти, протеста, отчаяния, бессилия. И тогда остаётся не наказывать себя, а выдерживать эту боль и вопиющую невозможность: "я очень хотел иначе - но не всё было в моих руках".

☝️Тяжело встречаться с тем, что я не Бог. Я серьезно. Пусть лучше у меня будет великая вина, понимаете? Великая. Вина. Тогда я все еще не фунт изюма.

Вам спасибо🙏

Марина, спасибо Вам за эту лекцию❣
Как же всё точно, чётко и гениально!..
Важнейше, что Вы помогаете отделять здравое от разрушительного!..
То есть разобраться в своём внутреннем хаосе)

А БОГ В КУРСЕ, ЧТО ВЫ УЖЕ ВСЁ РЕШИЛИ?

- Нет мне прощения
- После такого к Богу не приходят
- Надо сначала как-то искупить свою вину
- Ну, со мной-то всё понятно
- Как теперь Его о чем-то просить - после того, что я сделал
- Нет шансов на спасение и зачем вообще молиться

И прочие безумные глаголы…

Иногда такие мысли кажутся столь очевидными, что даже не возникает вопроса: а на каком основании я решил, что Бог так думает?

Когда внутри много вины, трудно представить, что на меня можно смотреть как-то иначе. И собственное осуждение незаметно становится для нас Его ответом.

Но если всерьез задуматься: а откуда я знаю, что Он думает обо мне?

Может быть, я пока слышу только собственную вину, которая уже всё решила за нас обоих?

У вины вообще поразительные способности. Мало ей знать задним числом, как я должен был поступить. Она ещё и за Бога знает, можно ли меня простить и есть ли у меня шансы на спасение. Порой она даже точно знает, в рай меня или в ад…

Вот уровень, да?😳

И тогда бывает трудно прийти к Нему со своей болью, стыдом, с тем, о чём жалею. Кажется, сначала надо исправиться, стать лучше, а уж потом можно показываться.

Так вина становится как бы стеной между мной и Богом. Хотя мне может казаться, что я просто честно признаю тяжесть своего поступка и не ищу себе поблажек.

Но как из «я поступил плохо» получается «для меня больше нет надежды»? И точно ли одно следует из другого?

А что, если прийти к Богу со своим «я не могу себя простить» - и попробовать не отвечать за Него заранее? Ведь даже если мне кажется, что я уже всё про себя знаю, у Него может быть есть, что добавить.

Об этом мы говорили в пятницу на лекции о вине: как она влияет на отношения с собой, с другими и с Богом, как может подменять совесть и почему порой так трудно выйти из самобичевания.

Запись лекции ещё можно приобрести: https://filonik.ru/lk/guilt А если захочется поработать со своим конкретным переживанием вины, 17–18 октября встречаемся на практике «По ту сторону вины». Напоминалка, что для участников лекции действует скидка на практическую двухдневку до 5 октября включительно.

Будем искать больше свободы быть собой, быть с другими и приходить к Богу такими, какие мы сейчас есть.

А еще я думаю, что вообще-то здорово сменить перспективу: не зацикливаться на том, достоин я или не достоин приходить к Нему, а вспомнить, что Он приходит к нам Сам. Как в Рождестве или как в Воскресении - говорила об этом в пятницу тоже. Приходит в грязную пещеру моей души. И сквозь закрытые двери («дверем затворенным» - Ин.20:19), даже если эти двери закрывает моя вина.

С воскресным днем, кстати💚

КАЖЕТСЯ, МЫ ВЧЕРА ЧТО-ТО ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ СДЕЛАЛИ

Вспоминаю, как было вчера - так тепло. Столько ваших личных историй. Столько очень точных, глубоких комментов. Я вчера ещё во время лекции несколько раз ловила себя на мысли, какие же вы тонкие и глубокие. Как вы понимаете, осознаете, как не пытаетесь быстро найти простой рецепт, хотя может и хочется.

И какая вообще получилась атмосфера. Спасибо вам огромное. Правда, не ожидала, что так будет, вроде ж лекция❤️

Ну и конечно, на одной лекции тут ужасно не хочется останавливаться, об этом уже говорила. Хочется не только знать, как устроена вина, но и поймать момент, когда именно моя вина начинает управлять жизнью. И попробовать по-другому.

🔤Поэтому 17–18 октября пойду вместе с вами в практическую двухдневку «По ту сторону вины».

Буду проживать эти два дня вместе с вами, мб еще больше, чем лекцию. Потому что вижу, как важна эта наша совместность. В течение дня будем наблюдать за собой, а вечером встречаться на эфирах , обсуждать опыт и делать практики вместе.

🔗В субботу увидим вину в действии: где она буквально «скукоживает» нас, сжимает тело, ограничивает желания, заставляет оправдываться и заискивать, соглашаться там, где нужно сказать «нет». И будем пробовать распрямляться, возвращать себе свободу в теле, выборе, в отношениях с близкими.

🔗А в воскресенье... «Адам, где ты?». Это день про отношения с Богом и наш фиговый листок – как мы из чувства вины прикрываемся, прячемся и не верим, что Бог нас примет. Почему после ошибки так хочется сначала «исправиться», а уже потом прийти к Богу. Посмотрим, что вина делает с молитвой и будем искать возможность оставаться перед Богом целостно - такими, какие мы есть.
Думаю в вс посмотреть вместе с вами в сторону, когда Христос приходит к нам Сам, сквозь закрытые двери, как к ученикам после воскресения. То есть когда Он приходит ко мне сквозь стены вины, как мы вчера говорили на лекции.

📎И теперь важное!!!
ДЛЯ ТЕХ, КТО БЫЛ ВЧЕРА НА ЛЕКЦИИ - И ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ УСПЕЛ

До 5 октября ВКЛЮЧИТЕЛЬНО для всех, кто приобрел лекцию и всех, кто только приобретёт ее до этой даты, будет действовать специальная цена на практическую двухдневку 17–18 октября - 1800 и 3200₽

То есть можно спокойно посмотреть лекцию в записи, собрать для себя всю картину - и потом пойти с нами дальше, уже в практику.

📎При покупке лекции выбираете ТОЛЬКО лекцию, получаете доступ в личный кабинет с записью и там же (урок 2) можно приобрести доступ к практике со скидкой.

📎Купить лекцию и практику можно по ссылке:
Почему вина не делает нас лучше

Если останутся вопросы, спрашивайте, все расскажем🙏

слушайте, ну я не знаю реально сколько десятков часов я на этой неделе провела за работой по подготовке лекции. Значит, план, еще раз план и переделывание плана многократное, конечно. С презентацией в этот раз что-то мы прям очень много часов потратили на нее - и вчера, и опять сегодня, и ночью, и утром, и днем, и сейчас еще даже кое-что я хочу снова переделать. Хотя меня уже ругают мои в команде: давай останавливайся, хватит уже, достаточно. Но я опять не могу остановиться)

Тестировали связь - это тоже такое типа созвониться на 20 минут - в итоге полтора часа мы перепроверяли, чтоб трансляция нормально работала. Несколько раз все перепроверяли. И сейчас еще раз будем перепроверять до начала лекции, опять тестировать, чтобы в 19.30 уже точно все работало. Я надеюсь, что все это хорошо пройдет.

Ради чего, я думаю, терплю такие страдания. Ведь я знаю, как будет потом, друзья, у нас с вами вместе…

2 октября - СЕГОДНЯ. И ВОТ ЧТО МНЕ ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ ВЫ УНЕСЛИ

Я сегодня уже в четвертый раз переделываю презентацию за последние три дня. Сколько десятков часов я вносила правки в файл с планом лекции - лучше даже мне самой не знать. И да, не умею я коротко, виновата🙈

Но сейчас я больше думаю о том, с чем мне хочется вас вечером отпустить.

Наверное, прежде всего - с гораздо более ясной «картой» собственной вины. Потому что обычно мы замечаем её в самых очевидных местах: «я поступил плохо», «мне стыдно», «я должен был иначе». А мне хочется, чтобы мы сегодня заглянули в неочевидные уголки. А то у нас многое на автомате и тогда оно больше мной владеет. Полезно знать врага в лицо)

Например, вина может быть там, где я не разрешаю себе хотеть. Где чужое недовольство автоматически означает, что я сделал что-то не так. Где меня простили, но я в это не верю. Где после конфликта я не могу просто увидеть свою часть ответственности и прямо поговорить с человеком, а начинаю оправдываться, заискивать, нападать или исчезать. Вот уж не знаешь, что хуже - подхалимаж или игнорирование.

И мне хочется, чтобы после лекции некоторые вещи в своей жизни вы вдруг увидели и узнали: «О, так вот что со мной здесь происходит».
Ну, у нас часто такое бывает на занятиях - приятное узнавание. И когда больше понимания, то уже легче.

Да, отдельно сегодня посмотрим в сферу наших отношений. И как же мне хочется, чтобы мы больше могли быть собой и видеть другого человека. А не вот это бесконечное эгоцентрическое «какой я ужасный человек».

И я снова сегодня решаюсь говорить про Бога и что вина делает с молитвой. Как перед Ним у нас иногда включается совершенно удивительная конструкция: «Господи, Ты пока подожди. Я сначала стану лучше - и потом к Тебе». Хотя, возможно, всё устроено ровно наоборот: не сначала стать лучше, чтобы стать достойнее встречи, а сама встреча и есть место, где что-то во мне может начать меняться.

То есть я не обещаю, что сегодня в 22:00 мы закроем Zoom - и все выйдут без чувства вины))

Это лекция.
Но мне хочется, чтобы после неё было больше понимания:

🔹где в моей жизни вообще действует вина;
🔹как отличить её от совести и ответственности;
🔹почему она так цепко держится;
🔹что именно она делает с моими отношениями с собой, другими и Богом;

Ну, и хочется побыть с вами вместе. Безотносительно вины, просто.

📌До встречи:
https://filonik.ru/lk/guilt
2 октября 19.30
P.S. Запись будет

Если вы все эти дни читали и узнавали себя - может быть, стоит прийти. Сегодня будем собирать всю картинку целиком.

А ЧТО, ЕСЛИ Я ПРАВДА ВИНОВАТ?

Спойлер:
скорее всего, вы и в правда чём-то виноваты))

Мы все делали в жизни что-то, о чём потом жалели. Говорили лишнее, не замечали важного, выбирали не тех людей и не те слова, срывались, малолушничали, причиняли боль.

Идеален, кажется, только Бог. У остальных с этим похуже.

Да, мы бываем правда виноваты. И не нужно во всем себя оправдывать. Поэтому это очень хороший и правомерный вопрос, мне его всегда задают, когда я говорю о невротическом чувстве вины.
Неужели нужно совсем освободиться от вины? Вы читаете мои мысли, я уже в конспект лекции вставила блок как раз про это - что будет, если вины совсем не будет. Это ж кошмар!)

Ты не ангел - это факт. Но после проступка вина может вести себя по-разному.

Например, я несколько месяцев почти не звонила пожилой маме. Была занята своей жизнью, уставала, откладывала. А потом мама серьезно заболела.

Как дальше действует вина?

1️⃣Да, возможно, мне стоило быть внимательнее - это моя часть ответственности. Но из этого не следует, что я виновата в её болезни, что я «плохая дочь» целиком и теперь обязана всю оставшуюся жизнь расплачиваться.
Это здоровая история. Случается у нас с вами не очень часто.

2️⃣Другой вариант развития событий - вина может начать строить свои стены⤵️

🔵Первую — как бы между мной и мной. Нарушается контакт с собой

Я уже не просто думаю: «Жаль, что я мало звонила». Я думаю: «Какая же я дочь после этого? Нормальный человек так не поступает». Мне становится трудно замечать собственную усталость, желания, раздражение, потребность иногда побыть одной. Потому что после того, что я сделала, мне как будто уже нельзя хотеть чего-то для себя.

🔵Вторую — между мной и мамой. Искажается контакт с другим

Вместо того чтобы просто быть рядом, я начинаю отрабатывать вину. Звоню не потому, что хочу услышать маму, а потому что «обязана». Не могу отказать ни в одной просьбе. Злюсь - и тут же запрещаю себе злиться. А иногда вообще избегаю разговора, потому что рядом с мамой мне слишком стыдно. Получается парадокс: вина вроде бы должна была сподвигнуть меня улучшить отношения, а на деле она мешает настоящей близости.

🔵И третью — между мной и Богом.

Мне кажется, что сначала я должна достаточно покаяться, достаточно пострадать, стать хорошей дочерью - и только потом можно прийти к Богу спокойно. Просить о чём-то почти стыдно: «После того, как ты так поступила, ну чего ты еще хочешь?» И вина, которая вроде бы должна была привести к покаянию, в итоге становится причиной того, что я прячусь. Как Адам за фиговый листок, я уже говорила.

Хотя исходная реальность была гораздо меньше: да, я действительно могла чаще звонить маме. Это можно признать. Можно попросить прощения. Можно сейчас стать внимательнее.
Но для этого совсем не обязательно объявлять всего себя виноватым, превращать отношения с мамой в пожизненное искупление и закрываться от Бога.

Не обязательно сажать себя а одиночную камеру. Хотя вина… строит стены.

Про эти три стены будем подробно говорить завтра на лекции про чувство вины.

📌До встречи:
https://filonik.ru/lk/guilt
2 октября 19.30
P.S. Запись будет

Психолог Марина Филоник pinned a photo

ДРУЗЬЯ, КАЖЕТСЯ, ОДНОЙ ЛЕКЦИЕЙ МЫ НЕ ОТДЕЛАЕМСЯ))🙈

Я читаю ваши комментарии последние дни. Все эти бесконечные «я должна была». Истории, после которых люди не могут себя простить годами. Страх перестать себя винить. Привычка постоянно себя обвинять на автомате и извиняться без повода.
И понимаю: ну какая одна лекция, ёлки)) Поэтому я сейчас в срочном порядке придумываю интенсив по работе с чувством вины. Двухдневный.

План такой.
2 октября на лекции будем разбираться, как вообще устроена вина. Где совесть и здоровая ответственность, а где начинается невротическое «я должна была мочь, я никуда не гожусь». Как вина становится хронической и отравляет наши отношения - с собой, другими и Богом.
То есть сначала хорошо бы понять, что вообще с нами происходит.

А дальше - не расходимся)) На двухдневке каждый будет брать свою конкретную ситуацию.
Не прекрасную абстрактную вину сферического человека в вакууме, а вот мое реальное:
«Я разрушил наши отношения».
«Я не должна была так поступать с ребёнком».
«Я опять ленюсь и не могу собраться».
«Я должна была вовремя это понять».
«Я опять косячу и все делаю не так».
«Я эгоист и все время думаю только о себе».
И т.д. - вставьте свое любимое. Поделитесь в комментариях - мне важно…

И с этим уже работать.
Смотреть, что там действительно моё, за что я отвечаю, а где ответственность мифическая. Как конкретно яды невротической вины проникают в мои отношения с собой, мешая мне дышать и двигаться свободно. В мои отношения с другими людьми - заставляя меня прогибаться и манипулировать. В мои отношения с Богом - и там происходит сами знаете что. При этом длительное покаяние не помогает. И принять прощение я тоже порой не могу.

Короче.

Лекция 2 октября - чтобы понять, как устроена наша вина, чем она отличается от совести. И почему она так легко превращается в самонаказание.

Двухдневка 17-18 октября - чтобы разобраться, как вина управляет мной и вернуть себе больше свободы быть собой, быть с другими и быть с Богом.

❣И да, важное: для тех, кто придёт на лекцию 2 октября, будут особые условия участия в практической двухдневке. Потому что мне хочется, чтобы лекция стала первой частью этой работы, а дальше те, кому будет важно пойти глубже, смогли продолжить уже практически.

Подробности про двухдневку сейчас собираю буквально на ходу и совсем скоро всё расскажу.
Но да. Одной лекцией, кажется, мы не отделаемся))

А ВЫ ТОЧНО ЗНАЕТЕ, КАК У ВАС ВЫГЛЯДИТ ВИНА?

Когда говорят «чувство вины», мы обычно представляем человека, который сидит и посыпает голову пеплом: «Как я мог. Зачем я это сделал. Какой ужас». Ну, вина. Типа всё понятно.

А она, зараза такая, не всегда так проявляется))

Представьте, что вы наконец легли отдохнуть - и минут через десять почему-то обнаружили себя загружающей стиральную машину. Потому что отдых отдыхом, конечно, но нормальные-то люди сначала делают дела.

Или сказали человеку «нет», а потом ещё полчаса сочиняете сообщение на полстраницы, чтобы он точно понял, что ты не бесчувственный эгоист. Просто в этот раз ну никак не смог. Но вообще очень хотел. И в следующий раз обязательно. И спасибо, что позвал. И прости ещё раз))

Или после разговора, где вы отстояли себя, вдруг начинает крутить живот, становится тяжело в груди, появляется странное беспокойство. Для сознания при этом «все в порядке» - на уровне головы. Но вот тело не врет - выдает твою вину с потрохами. Люблютелеску)

Если кто-то рядом расстроен - и вы немедленно начинаете думать, что сделать, чтобы ему стало хорошо. Даже если расстроился он вообще не из-за вас. Это может выглядеть очень благочестиво, кстати. Вина любит маскироваться под заботу о других.

Помощь принимать тоже бывает неловко. Хочется срочно отплатить, отблагодарить, сделать что-нибудь в ответ. А то ишь ты - просто дали тебе, и всё.
Подозрительно))

Или у вас всё хорошо, а у близкого человека плохо. Радость вроде никуда не делась, но ликовать в полный рост как-то... неприлично. Можно тихонечко. Чтобы никого не травмировать своим счастьем.

Ну и наше любимое, о чём вчера писала:
«Ой, простите».

Очень хочется все-таки понять, сколько вещей в нашей жизни мы называем заботой, ответственностью, совестью, чуткостью - а на поверку оказывается, что это маски вины.
Причём так давно, что мы её уже и не замечаем. Зато как она влияет на нашу жизнь, на наши отношения(((

И это, кстати, одна из причин, почему мне хочется так подробно говорить о вине 2 октября. ⬅️Потому что прежде чем с ней что-то делать, хорошо бы вообще научиться её узнавать👀

Особенно там, где она приходит не с табличкой «ВИНА», а вся такая приличная, в белом пальто:
«Не знаю, кого вы тут ищете. Я вообще-то совесть»))

А поделитесь:
у вас вина во что переодевается?

А ЗА ЧТО ТЫ ИЗВИНЯЕШЬСЯ?

Клиентка рассказывает на сессии: говорила с подругой и в какой-то момент, как ей показалось, ответила резковато. Ничего такого вроде. Просто тон был, как она говорит, не тот. Можно было бы помягче.

Разговор закончился, подруга пошла жить свою жизнь. А клиентка - впадать в вину.

Зачем я так сказала? Наверное, задела. Можно же было иначе. Что она теперь обо мне думает? Какая же я курица.🤬

Ну и дальше начинается знакомая пластинка. Сам разговор уже давно закончился, а внутри он продолжается: прокручивается интонация, выражение лица, какое-то слово. И постепенно становится совершенно ясно:
Вот это я накосячила. Какой я ужасный человек.

Надо ж это как-то исправлять теперь.

Она пишет подруге, извиняется и получает в ответ:

- Ээээ… А за что ты извиняешься?

То есть подруга вообще не поняла, что произошло. Знакомо вам такое? Мне - да. И не только по клиентам. Поэтому я так часто призываю: пойди и проверь об реальность.
Собственно, клиентка по сути как раз реальность и увидела. Что подруга не травмировалась и вообще была не в курсе, о чем речь.

А клиентка уже успела найти свою вину, расстроиться и покаяться.

И говорит мне:
- У меня так постоянно.

Вот это «постоянно» особенно важно.
Одно дело - я вижу, что человеку правда сделала больно. Ну, бывает. Мне жаль, я могу спросить, извиниться, что-то исправить. И совсем другое, когда это постоянно и много с кем.

Другой человек ещё сам не понял, обиделся он или нет, а я уже точно знаю, что я виновата.

Как будто внутри вшит сверхчувствительный датчик нравственности:
Не так посмотрела? Не тем тоном сказала? Много говорила? Мало спросила? А здесь не была ли я, прости Господи, слишком собой?

Пииииип. Нарушение обнаружено))

И ведь это очень легко принять за невероятную чуткость к людям, за деликатность, за совестливость. Помните, как я тут часто говорю: в нашей культуре прилично - виноватиться. Это культурно и интеллигентно как бы. Неприлично не чувствовать вину. А то что ж у тебя совести нет что ли!
Только вот совесть и невротическая вина - почти противоположные вещи.

Вернемся к реальности. Вот живой человек тебе говорит:
«Я не обиделась. Всё нормально».
А внутри всё равно:
Нет-нет, голубушка. Не расслабляемся. Что-нибудь ты всё-таки сделала не так.

И кому я верю? Другому человеку? Или своему внутреннему судье, который точно знает, что я виновата, даже когда никто больше этого не заметил? И сколько свободы остаётся в близости, если после каждого разговора надо устраивать внутреннее расследование: не задела? не расстроила? не была слишком резкой? слишком холодной? слишком неудобной?

Где заканчиваются совесть, чуткость и ответственность - и начинается невротическая вина, которая уже не помогает увидеть другого, а заслоняет его собой?

Об этом будем много говорить 2 октября на лекции про чувство вины. Про то, как вина строит стены - в тч между мной и другими людьми.


А пока мне очень нравится эта сцена:
Подруга говорит:
— Я не обиделась.
А мы ей:
— Да погоди ты. Я лучше знаю))

С Богом у нас похожая ситуация, кстати. Я лучше знаю, как меня нельзя простить, нельзя принять и обнять. Нельзя любить

Что у вас получилось?

На пункты: "извиняюсь" и "иду и исправляю, что могу", я бы вообще не стала смотреть как на невротическое чувство вины. Скорее, это про совесть и здоровую ответственность.

Да, я сделал что-то не так. Я это вижу. Если могу - исправляю. Извиняюсь и двигаюсь дальше.

Правда, если я извиняюсь много раз подряд или вообще у меня привычка постоянно извиняться - тут уже могут быть вопросики.

Часто происходит другое. Мы можем ничего не исправлять, ни с кем не разговаривать - а внутри совершать суд над собой.
Снова и снова прокручивать те события. Бесконечно приходить к выводу, что надо было сказать или сделать иначе. Возвращаться к этому через день, неделю, месяц.

И довольно быстро мы обнаруживаем себя не в здоровом чувстве «я поступил неправильно, я постараюсь это исправить», а в токсичном «со мной что-то не так», "я весь негодный, плохой, поврежденный".

Здесь есть одна засада: я настолько занят собой и своей плохостью, что другого человека уже как будто и не видно. Хотя якобы вина призвана выравнивать наши отношения, исправлять косяки.

Совесть может сказать:
«Да, ты был неправ. Посмотри, что произошло. Что ты можешь сделать сейчас?»

А невротическая вина начинает совсем другой разговор:
«Как ты мог? Нормальные люди так не поступают. Ты должен был догадаться. Ты вообще не имеешь права так ошибаться».

Потому что ответственность помогает нам встретиться с реальностью и восстановить отношения, если это возможно. А вина иногда, наоборот, уводит нас от реальности - в бесконечное наказание себя. И лишает нас контакта с другим человеком. Строит стены.

В том числе об этой разнице я подробно буду говорить на лекции про вину 2 октября.

«…Мы должны стоять перед Богом, помня, что Он всегда любит, всегда присутствует, несмотря на то, что мы сейчас этого и не чувствуем».

Митрополит Антоний Сурожский

А я сейчас готовлюсь к эфиру, вот уже 8 вечера будет про порядок и беспорядок, и я не буду вам показывать, друзья, подробно, что у меня в квартире, какая у меня степень порядка и беспорядка, хотя, конечно, за камерой обычно... А, нет, не буду показывать)

Короче, я думаю начать с вопроса в эфире сегодня, и вам его тоже задам, друзья.
Вот если бы никто никогда не увидел твою квартиру - в кружочке, на камере, вообще никогда, ни твои близкие там, никто никогда не увидел бы, то для тебя самого было бы это проблемой, то, как у тебя вот реально сейчас или нет?

И по вопросам тоже вижу, что как много проблем не столько в самом порядке и беспорядке, хотя там тоже есть, сколько в нашем любимом вот этом вот «всё про вину», значит, оценку другими, хорошая-плохая хозяйка, что я тут устроила и прочее-прочее.
В общем, тестовый вопрос:
если никто не увидит, как тебе?