ЭволюциЯ отношений с Ольгой Цукановой

Мне 5 месяцев. Ноги разведены и закреплены, и так будет ещё долго. Врачи говорят маме, что я буду хромать. Мама с этим не соглашается. Она делает мне массажи, пеленает туго, так, чтобы ноги держались ровно, и делает это изо дня в день много месяцев подряд, без всякой гарантии, что из этого что-нибудь выйдет. Этого я не помню. Я помню, как мне это рассказывают - много раз и в разных квартирах.
Мы часто переезжаем. Я 3 раза меняла школы.

«Маленькая, да удаленькая», - говорит дедушка и смотрит с прищуром в глазах небесного цвета и с миллионом оттенков любви и восторга. Я вспоминаю это и повторяю до сих пор, когда что-то не выходит.

Мне 6 лет. Денег мало. Но мама водит меня в театр каждую неделю. Перед театром мы заходим в кафе «Милан» на проспекте Революции и берём мороженое со сливками.
Сегодня мы слушаем немецкий хор с репертуаром Баха. Я засыпаю на первых нотах и просыпаюсь в последнем акте. Светлана Ивановна (мой учитель по фортепиано) потом говорит маме: вы привели ребёнка на то, что не каждый взрослый выдержит.
Я поступаю в хорошую школу бесплатно и хожу в музыкальную.

Мне 9 лет: Я играю на домре. Четыре-пять дней в неделю, и не по 45 минут, а по 3 часа, а перед конкурсом и больше. На меня возлагают надежды. Я буду играть в оркестре. Я это знаю точно, я уже вижу, как это будет.

Мне 10: Скоро родится мой брат Даня. Мама говорит, что домрой на жизнь не заработаешь, а до консерватории в Москве далеко, и ставит на математику.
Мы садимся с ней на ковёр. Здесь река, здесь течение, здесь катер идёт против течения. Перед контрольной я решаю одну и ту же задачу по 3-4 раза. Задачники покупает мама.

Мне 13 лет: Мама приезжает за мной на белой копейке. Копейка потрёпанная, и слышно её издалека. Я прошу остановить у угла и дальше иду пешком, чтобы никто не видел эту машину.
Я грызу ногти. Мне говорят убрать руки ото рта, я убираю, потом опять.
Я придумываю. Рассказываю то, чего не было, — немного, чтобы быть как все, и ещё немного, чтобы быть получше, чем есть.

Мне 14: Я поступила в гимназию в класс с уклоном на физику. Я снова новенькая, и мне снова нужно за неделю-две освоиться. У меня получается: я во всех вижу хорошее, и это чувствуется.

Музыкальную школу я заканчиваю и потом ещё два года просто прихожу играть на фортепиано. Без экзаменов и без повода. Светлана Ивановна не хочет, чтобы это во мне пропало. Её давно нет.

Мне 16: я перестаю придумывать. И начинаю петь одна, без хора, в эстрадно-джазовом стиле.
Я стесняюсь своей улыбки. Стесняюсь и сейчас.
Я хохочу так, что слышно из другой комнаты.

Музыкантом я не стала.
У меня ровные ноги. Никто уже не помнит, что я должна была хромать, никто кроме мамы.
Я закончила гимназию, а потом матфак - на бюджете и с отличием. Я выучила немецкий и работала IT консультантом-аналитиком в крупном немецком концерне. Я стала психотерапевтом, и ко мне приходят люди со всего мира.
Своего дома у меня пока нет. Делаю то же самое: тружусь изо дня в день, без всякой гарантии.

У каждого есть один вопрос, который мы носим внутри и вокруг которого незаметно выстраивается вся наша жизнь: отношения не клеятся, работа не радует, а в глубине души - всё тот же вопрос без ответа.

Так вот. Хочу вам кое-что предложить. Я - не лента новостей, за которой молча наблюдают. Я пишу, чтобы отвечать. Поэтому открываю рубрику «вопрос-ответ» - и зову вас задать не любой вопрос, а тот самый.

Здесь в комментариях или в личку, как хочется. Имена и детали, если хотите, останутся за кадром.

Волшебного «решу вашу жизнь за один ответ» не обещаю. Но помочь увидеть ваш главный вопрос под другим углом точно могу.

О чём вы давно хотели спросить, да всё откладываете?

«Всюду страхи, подозрения, ужасы и тревоги. Смелости нет ни у кого, всякий боится ближнего. И друг уже не верен, и брат уже не надежен. Повсюду множество овечьих шкур, тысячи личин, бесчисленны скрывающиеся всюду волки. Среди самих врагов жить безопаснее, чем среди этих мнимых друзей».

Читаю историю России Дмитрия Балашова (открывающая хронику "Государи Московские" книга "Младший сын").

Похоже на вчерашнюю ленту, правда? На тред о выгорании, на разбор токсичных связей, на очередной список красных флагов.

А написано это века назад. Строчки про «не верь другу, опасайся близкого» и того старше - написана пророком Михеем почти 3000 лет назад.

Мы совсем не изменились. Всё те же волки в овечьих шкурах. Те, кто вчера рассыпался в благодарностях, сегодня первыми летят с упрёками. Только слова у нас теперь другие: токсичный, нарушил границы, абьюз. Навесили ярлык - и отошли на безопасное расстояние.

Мы боимся показать сокровенное. Вдруг увидят, какие мы на самом деле маленькие.

И чтобы не увидели, вырастаем над другими. Женщина делается непробиваемой, «сукой», ведь так спокойнее. Мужчина не подходит, не пишет, не заговаривает - вдруг откажут, вдруг больно.

И оба, закованные в броню, тоскуют по одному и тому же.

А потом нежность выставляют счётом. Хочешь ребёнка - сначала переведи Х денег на карту. Слово перестало иметь вес, и любовь на всякий случай превратили в сделку. Лучше от этого не стало, стало только безопаснее (и то на некоторое время).

Мы часами пишем в постах незнакомым людям, как нам плохо. Ищем у чужих то тепло, которого не даём самому близкому.

А тому, кто спит рядом каждую ночь, не говорим ничего. С ним обижаемся, молчим и злимся.

Историки Уилл и Ариэль Дюрант когда-то посчитали: из трёх с копейками тысяч лет истории без войны человечество прожило 268 лет.

Воевать умеем. Любить всё ещё учимся.

И как вам, удобно в этой броне? Или уже жмет?

#заметкипсихотерапевта #отношения

«Мужчина - не телепат» - это мы, женщины, слышим постоянно. И всё равно продолжаем намекать.

Потому что прямая просьба - риск. Попросила? - могут не дать.

И тогда придётся знать, что тебе отказали и носить это в себе.
А намёк оставляет лазейку: не понял, значит, я и не просила. И отказа никакого не было. Не дали, правда, тоже ничего. Но это уже мелочи)

ПОДКАСТ:
Куда девается желанность и мой опыт (темная ночь души), что помогло мне её вернуть

Что внутри:
· почему радостью нельзя запастись, хотя мы все пытаемся;
· куда девается ощущение, что тебя выбирают, а не просто в тебе нуждаются;
· 3 пункта проверки себя;
· и что помогло лично мне. Без спа и витаминов)

Ставьте сердечки, пишите свои вопросы (можно в лс, анонимно отвечу потом в канале). Подкаст получился очень личным, постаралась раскрыть тему под углом своего опыта.

#заметкипсихотерапевта #анатомияблизости

Я ложусь спать и смотрю в потолок. У этого потолка трещина через всю комнату, и я знаю её наизусть. За шкафом-стенкой однокомнатной квартиры - мама с отцом. Через месяц мы переедем, и я не успею с этой трещиной попрощаться.

Я ложусь спать и смотрю в новый потолок. Я к нему ещё не привыкла. Я вообще привыкаю быстро, за недели: к дому, к школе, к незнакомым людям, ко всему.

Я ложусь спать в час ночи, мне 20, завтра первая пара. Он не написал, а мог бы. Засыпаю быстро, в 20 лет засыпаешь быстро при любых обстоятельствах.

Я не ложусь спать совсем. Мы расстались, и это я всё сделала сама, своими руками, и теперь лежу и не понимаю зачем. Потолок тот же самый, а всё остальное другое.

Я ложусь спать в гостинице. Не помню, в каком городе - Мюнхен, Бонн, какая разница. В гостиницах потолки +- одинаковые, и это, знаете, довольно удобно, когда не хочешь ни к чему привязываться.

Я ложусь спать и совершенно не помню, какой в той квартире был потолок. Помню только, что рядом - Стас. Оказывается, бывает и так, что тебе вообще всё равно, где ты и какие при этом условия, главное, что рядом Ты и мне больше ничего в этой жизни не нужно.

Я ложусь спать, я беременна Дианой, и мысли не останавливаются, потому что я думаю, какая она будет и на кого похожа, и какой матерью буду я, и справлюсь ли вообще, и что я ей передам из того, что во мне есть, и что передам такого, чего бы не хотела, и будет ли она любить своего отца так, как я своего не любила, и снова - справлюсь ли, и вроде бы уже засыпаю, но опять круговорот мыслей с начала.

Я ложусь спать в 21:00 вместе с детьми, потому что иначе не высплюсь. И не сплю. Лежу в темноте, слушаю, как они дышат, и это первые 40 минут за весь день, когда никто ничего от меня не хочет и я могу помечтать.

Я ложусь спать и думаю, что вот сюда мы поставили бы шкаф, если бы это было наше. И тут же думаю: зачем, всё равно съезжать. И всё равно думаю про шкаф.

Я ложусь спать, и Олег ложится ко мне спиной и поворачивает своей маленькой ладошкой мою голову - проверить, повёрнуто ли моё лицо к его затылку. Убеждается и лежит дальше. Я смотрю в потолок, который мы не выбирали.

Я до сих пор быстро привыкаю к новому - дому, городу, обстоятельствам, чему угодно. Это правда хорошее умение, оно меня всю жизнь выручало.

Но однажды я лягу и посмотрю в свой потолок. Свой дом, свои стены, свои люди рядом. И вот к этому потолку я привыкать не буду.

А сегодня потолка не будет совсем. Мы едем всей семьёй смотреть на звездопад - я лягу на теплый спальник, обниму в охапку детей и мужа буду смотреть вверх, и буду мечтать, мечтать, мечтать. И рядом будут все, кто мне нужен.

Знаете, нам ведь всё время кажется, что для счастья и достатка надо очень много всего сделать. Заработать, построить, дорасти, доказать, успеть. Список длинный и почему-то ему никогда нет предела.

А нужно, оказывается, немного. Нужен один человек, рядом с которым ты значимая, любимая и нужная - и с которым не надо стараться быть кем-то ещё. Всё остальное вокруг такого человека собирается как-то само: и дом, и деньги, и силы на весь этот бесконечный список.

Так что сегодня потолок мне не нужен. У меня для счастья и успеха уже всё есть.

Как вернуть себе желанность - и что её подавляет

Он первый раз сам собрал детей на дачу. Она вышла в коридор, открыла сумку и переложила при нём вещи, молча, потому что купальник был не тот и полотенце одно вместо двух.

Больше он ничего не собирал)

Эту сцену мне приносят в таком количестве декораций, что я перестала считать. Вместо сумки посудомойка, мангал, «ты даже не знаешь, какую кашу он ест». Приходит женщина, конечно, не с этим: она приходит с тем, что устала, тянет всё на себе, а секса нет уже как пару месяцев.

У этого есть имя - материнское привратничество. Женщина не отдаёт ответственность: держится за свой стандарт, переделывает, поправляет. По данным Аллена и Хокинса такая - каждая 5-я(!), и работает она по дому на 5 часов в неделю больше остальных.

Ребёнок учится завязывать шнурки. Криво, узел разваливается, вы каждый раз перезавязываете - быстрее же. А в 7 лет он молча протягивает вам ногу. Нет, не из-за лени. Просто давно понял, что завязывать шнурки - не его дело, все равно сделает не так.

На работе так же. Дали человеку задачу, посмотрели, как он возится, сказали: дай сюда, я быстрее. Через месяц он ждёт указаний и ни с чем не приходит.

С мужем разницы никакой. Только тянется дольше и перетекает в спальню.

Интереснее другое - зачем!

Незаменимость избавляет от необходимости узнать, выбрали бы вас или нет. Пока без вас ничего не поедет, вопрос просто не стоит. Вас не выбирают, в вас нуждаются, и это, если честно, гораздо спокойнее. Заодно закрывается вопрос, зачем я вообще нужна: без меня не справятся, ответ готов, можно жить дальше.

Я даже соглашусь. Отдайте ему сумку - вдруг соберёт нормально. Отдайте кухню - вдруг справится и без ваших указаний. И что тогда от вас останется? Женщина, которую можно захотеть. А можно и не захотеть. Кому нужен такой риск у себя дома.


Тянуться можно к тому, кто не является твоим продолжением. У кого своя жизнь, свой способ складывать полотенца и своя возможность однажды уйти. Там, где двое срослись в одно хозяйство, тянуться некуда: где нет промежутка, нет и притяжения.

В теории мы это знаем все. А руками каждый день делаем обратное - копим незаменимость и называем это вкладом в отношения.

Незаменимой быть безопасно. Желанной - страшно. Вот парадокс!)

Вспомните последний раз, когда он сделал что-то по-своему и иначе, не так, как сделали бы вы. Что вы почувствовали в ту секунду - облегчение? тревогу? удивление?

Вот это и есть ваша температура. Что с ней делать - разговор длинный и точно не на один пост. Захочется посмотреть на своё - приходите на диагностику, @tsukanovaolga.

#заметкипсихотерапевта #анатомияблизости

Раньше мы просили заполнить анкету. Теперь - посмотреть видео до конца.

Мы со Стасом 1,5 года создали свой бренд косметики. Но только на днях у него появился новый аккаунт в соц.сетях, а новый аккаунт - это ноль. 0 просмотров, 0 комментариев, 0 всего. И я села писать людям поимённо в личку: посмотри видео до конца, напиши хоть что-нибудь под ним, поделись, если не сложно. Выпрашивала внимания, иначе говоря)

Самым неприятным был не текст просьбы, а тот момент перед тем, как нажать «отправить».

Я больше готовилась к молчанию: люди заняты, нет времени (ну вы поняли). А ответили почти все. Причём не «ок». Да, были те, кто просто поставил смайл, но в основном мне написали тёплые слова поддержки, желали хорошего, спрашивали, как все идёт. Кто-то досмотрел, кто-то прокомментировал, кто-то просто написал. Читая эти ответы один за другим, я от этой растроганности даже растерялась.

Это, кстати, измеряли Флинн и Лейк в 2008: люди примерно вдвое недооценивают, сколько других согласятся помочь, если попросить прямо. Участники были уверены, что придётся обойти 7-ых, чтобы кто-то один проводил их до спортзала. А на деле хватило двоих.

Когда у человека что-то идет не по плану - бизнес или работа, здоровье, семья - или его просто накрывает тревогой, ему часто хочется довольно странного - ему хочется домой. В дом, которого сейчас нет. Хочется, чтобы стало как раньше, когда были силы и была радость, - а сейчас нет сил даже на то, чтобы встать и приготовить себе поесть, или сверху лежит бетонная плита: у кого на груди, у кого на душе.

И ровно в этот момент близкие, желая только хорошего и взбодрить, ему говорят: делай раз, два, три. Подъём в 6:00, зарядка, холодный душ, план на неделю.

Но это не работает почти никогда.

Советы-то нормальные. Они просто рассчитаны на человека, у которого есть силы на действие, а если перед вами тот, у кого силы кончились? Ему в эту минуту нужно другое: чтобы его увидели и были с ним поласковее.

И как же мало для этого требуется. 30 секунд. Несколько добрых слов. Никакого героизма, никаких ресурсов, ничего, к чему надо готовиться и собираться с силами. Быть добрым, оказывается, очень просто - просто нам кажется, что от нас ждут чего-то большего, и поэтому мы не делаем ничего.

Быть увиденным - это когда кто-то выдерживает всего тебя целиком и никуда не уходит. Если у человека настоящая беда, доброта, конечно, её не отменит, но позволит набраться сил на островке безопасности, где шторм еще не такой сильный и продолжить дальше свой путь.

Я как-то писала здесь про маму и 3 вещи, которым она меня научила. Одну повторяю чаще всего: доброта - это самое сильное, что есть в человеке. Вчера я убедилась в этом заново - с той стороны, с которой обычно не стою. Со стороны того, кто просит.

А ещё я вспомнила школьные анкеты. Помните? «Заполни мою анкету» - и ты несёшь её домой, вписываешь любимый цвет и кем хочешь стать, а потом протягиваешь свою. И вы обменялись, и вроде как теперь дружите)

Сейчас мы просим друг у друга просмотры, лайки и комментарии под новым видео.
Такие теперь анкеты.

Какое качество делает отношения крепкими, а какой его двойник - разрушает

Если бы меня спросили, по какому одному признаку я быстрее всего понимаю, что в отношениях у людей всё хорошо, я бы не стала смотреть, как они ссорятся.

Я бы посмотрела, как они смеются.

Смех вдвоём - одна из самых надёжных примет, что в отношениях всё в порядке. Пары, которые умеют шутить вместе, легче проходят ссоры и чаще договариваются, это измеряли. И работает это не потому, что «надо ко всему проще относиться». Шутка в конфликте срабатывает как тормоз: она на секунду возвращает двоим ощущение, что они на одной волне.

Так что юмор в паре - не милое дополнение, а несущая конструкция.

А теперь то, ради чего я вообще села писать.

У этого качества есть двойник. Очень похоже: кто-то пошутил, в комнате смеются, всё как положено.

«Ну ты, конечно, гений».
И сразу: «Да ладно, я же шучу».

Вы посмеялись. А потом весь вечер прокручиваете это в голове и решаете, что стали слишком обидчивой.

Так вот, сарказм - не разновидность юмора. И отличаются они не тем, смешно или нет. А тем, сколько человек смеётся.

В юморе смеются двое, а предмет шутки - третий. Ситуация, обстоятельства, общий провал, погода, начальник.

В сарказме смеётся один, тот другой - и есть предмет.

Готтман называл презрение убийцей номер один: оно предсказывает распад отношений точнее, чем то, как часто и как сильно люди ссорятся. А выглядит презрение буднично - сарказм, передразнивание, приподнятый уголок рта и обязательное «да ладно, я же шучу».

Отличить сарказм можно достаточно быстро. Злость говорит: мне не нравится то, что ты сделал. Презрение говорит: мне не нравится, что ты такой.

Но самое неприятное в такой шутке - вовсе не её содержание. А то, что вам после неё сложно что-то ответить.

Возразите всерьёз - услышите, что вы не понимаете шуток и всё драматизируете. Промолчите - будет считаться, что согласились. Третьего выхода как будто и нет, он словно и не предусмотрен.

Вот откуда этот совет - взять паузу, "переварить" и отдышаться. Не столько от обиды, а от того, что вам сказали что-то важное - и одновременно забрали право на это ответить.

Зачем так делают? Почти никогда не из желания ранить.

Сарказм - это способ сказать правду и за неё не отвечать. За прямое «мне обидно» или «я тебе завидую» придётся постоять. За шутку - нет.

А иногда это удар на опережение: я первым посмеюсь над тобой, чтобы не оказаться тем, над кем смеются.

Так что проверять надо не столько чувство юмора, а сколько вас реально смеётся.

#анатомияблизости #заметкипсихотерапевта

На днях мне приснился сон. Ничего уже не помню, но один из тех, после которого встаёшь и полдня носишь в себе непонятное настроение.

А вчера клиент начал сессию со своего сна. Только у него был кошмар.

Само по себе совпадение так себе, сны снятся всем. Зацепило меня другое: он рассказывал его не как что-то леденящее сознание и чувства, а скорее как сводку. Потому что в реальности у него сложности в бизнесе, а вводные в стране меняются быстрее, чем он успевает их пересчитывать.

И он не один такой. 2 часа ночи- просто открыл глаза, и голова уже работает, как будто её и не выключали, иногда вообще сложно уснуть. Держу лицо, а внутри трясёт.
Часто сводит скулы, напряженная челюсть.
Много хожу, чтобы сбросить напряжение, а за собой тану шлейф из нечетких мыслей и новых стратегий.
Решения даются тяжелее, чем год назад.
Открываю новости, чтобы стало понятнее, - становится хуже.
Сорвался на своих из-за ерунды, а потом полночи себя ел.

Это те, на ком держится гораздо больше, чем можно подумать. Свое дело, дети, стареющие родители, команда, кредит и обычно ещё чей-нибудь кризис на добровольных началах. Тот самый человек, которому часто звонят, когда нужна помощь. И которому почти не звонит никто, когда плохо ему.

Что же у этого всего внутри? Потому что «тревожно» - это верхушка.
— Боится он не за себя. За тех, кто на нём: за семью, за детей, за людей, которым он платит зарплату.
— И опции «не решить» у него тоже нет. Решение обязано найтись - если не он, то кто.
— А он делает всё, что умеет, - и ситуация не двигается.

И здесь часто происходит подмена: Бессилие никогда не ощущается как бессилие. Оно ощущается как никчёмность.

Не «я не могу повлиять на то, что происходит», а «я ни на что не годен». Не «обстоятельства сильнее меня», а «со мной что-то не так, раз я до сих пор не разрулил».

А никчёмным не хочет чувствовать себя никто. Ни минуты.

И человек делает единственное, что кажется в эту минуту разумным. Закрывается. Уходит в свою берлогу, задвигает вход изнутри и там, в одиночку, разбирается с волнением, тревогой и страхом.

Ему кажется, что он не отдаляется от близких, а их бережёт.
Только тревога в берлоге не уменьшается. Она просто остаётся без свидетелей.

Страх и тревога - не одно и то же.

Страх - это лев, который уже разевает пасть. Сложно, но ясно: есть тело, есть ноги, есть задача. Страх мобилизует и заканчивается.

Тревога - это лев, который может появиться. Когда-нибудь. Возможно, за той дверью. Возможно, вообще никогда.

Мобилизовать нечего, а система организма в реакции на опасность уже включена. И держится включённой неделями и годами.
Страх можно пережить. С тревогой приходится жить.

У меня, кстати, тоже есть свой индикатор тревоги. Когда я не могу уснуть, я сажусь писать дневник.
И особенно когда в жизни происходит что-то такое, на что я повлиять не могу. Кстати, здесь я упоминала про фрирайтинг, это оно и есть!)

Голова в такие моменты гоняет по кругу одно и то же. А рука выводит совсем другое - обычно ровно то, что я от себя прячу.
Это тоже уход в нору, если честно. С одним отличием: там я хотя бы разговариваю.

Весь август буду писать про это. Как тревога устроена. Почему «просто не накручивай» не работает и работать не может. И что она делает с близостью - потому что ломает она обычно её, а не только сон или деньги.

Тревожатся все, но слишком неявно проявляется у тех, кто идёт первым. Интересно, если вы себя узнали, кто страхует вас?

#заметкипсихотерапевта #тревога

Одним говорили: удар током будет точно.
Другим: удар током будет с вероятностью 50 на 50.
Хуже переносили вторые.

Мы боимся не плохого. Мы плохо переносим неизвестное.

Стас пришёл вечером и сказал: «У ребят сгорело товара на десятки миллионов».

Ребята - его коллеги, товарный бизнес на маркетплейсах - отгрузили партию в начале лета, товар на осенний сезон, купленный на заёмные деньги.

За июль сгорели склады Wildberries: Коледино под Подольском, Электросталь, Краснодар, и это не весь список. Товара уничтожено примерно на десятки миллиардов рублей, около 10% всех складских мощностей компании. Есть погибшие.

А потом Стас мне сказал, что за несколько дней до первого пожара в правилах площадки появился пункт: за товар, погибший при форс-мажоре, компания ответственности не несёт.
Товара нет. Кредит есть. Виноватых нет.

У нас на московском складе тоже лежал товар. Немного. Нас задело краем - не так, как ребят.
И при этом за последние недели мы со Стасом несколько раз проваливались в панику. Настоящую, а не «немного тревожно».

Хотя, повторю, потеряли мы немного. И технологиями удержания состояния оба владеем неплохо: я - по профессии, он - по опыту двух закрытых бизнесов и потерянных инвестиций.

Добавьте сюда бензин: ограничения на заправках больше чем в 10 регионах, лимиты по 30 литров. Слово из другой эпохи, и тело реагирует раньше, чем голова успевает сказать «не преувеличивай».

Пару вечеров меня хорошенько накрывало. И только потом дошло, что я даже у себя спутала страх с тревогой - хотя людям объясняю эту разницу по профессии.
А она простая. Она про время.

Страх - про сейчас. Угроза вот она, перед тобой. Тело даёт рывок: сердце, дыхание, действуй или уходи. Страх мобилизует и заканчивается вместе с угрозой.

Тревога - про потом. Угроза где-то впереди, очертания неясны. Тело даёт не рывок, а ровное напряжение: сжатая челюсть, плечи, в 3 часа ночи с открытыми глазами. Тревога не мобилизует. Она изнашивает.

А паника - это не «очень сильная тревога», это пожарная сигнализация, включившаяся на полную громкость в квартире, где прямо сейчас ничего не горит. Поэтому она накрывает внезапно, иногда из совершенно спокойного состояния.

Вот почему мы паниковали, потеряв даже немного. Паника считает не убытки. Она считает, насколько от тебя вообще что-то зависит.

Что с этим делаю я сама.

Беру лист бумаги и делю пополам.

1. Слева пишу то, на что я не влияю. Курс, ставка, чужие решения, логистика целой страны.
2. Справа - то, на что влияю. Следующие 3 шага. Буквально.

Правый столбик выходит коротким. Иногда постыдно коротким.

И здесь важно не обмануть себя красивой мыслью. Бессилие бывает настоящим. У ребят действительно нет способа вернуть товар и деньги - это не искажение восприятия, это факт, и никакая работа с мышлением его не отменит.

Упражнение на листе делает другое. Оно показывает, где проходит граница. И силы, которые уходили влево - на бесконечное прокручивание того, что я не решаю, - мы направляем в правую колонку.

Отпускает не от «оказывается, я могу 1-2-3». Отпускает от того, что перестаёшь давить на стену, которая не сдвинется.

Ребятам деньги уже никто не вернёт. И я не знаю, каких усилий нам всем будет стоить выстоять и вырулить вперёд. А какой другой выход, собственно?

Но сегодня в правом столбике может стоять одна строчка. Например: не принимать важных решений ночью.

Этого хватит, чтобы дожить до завтра. А завтра столбик пишется заново.

Что у вас сейчас справа?

Вы проголосовали - благодарю!

7 из 10 сейчас не в паре.
Я обещала серию про тех, кто друг друга уже нашёл. Меняю рамку.

Близость - это не статус в анкете. Это способность выдержать, что тебя увидят не в лучшем виде, и не захлопнуться после этого. И проверяется она везде: с мужем, с мамой, с подругой, с собой в пятницу вечером.

Так что пишу для всех.

Эксперимент: «Может, поговорим позже?» Что вы услышали?

Посмотрите, как вы пишете человеку, с которым познакомились неделю назад. Перечитываете сообщение перед отправкой. Ставите "))", чтобы шутка не прочиталась резко. Уточняете: «я правильно поняла, ты про субботу?»

А теперь - как вы пишете тому, с кем живете десять лет.
«Ок».

Это один и тот же человек. Просто в первом случае он не уверен, что его поймут, - и старается. Во втором уверен и поэтому не старается совсем.

«Мужчина делает вид, что не понимает моих намеков» - это топ-тема в Тредсе про отношения, вызывающая жаркие дебаты и провоцирующая на личные истории. И почти все про одно: я же ясно сказала, он не мог не понять, значит сделал так специально.

Читаю и вижу профайлерскую задачу. «Сделал вид» и «правда не понял» выглядят похоже снаружи, а вот внутри - это две разные жизни. И вот что известно про то, какая встречается чаще.

2011 год, Борис Кейсар и Кеннет Савицкий посадили 24 супружеские пары спиной друг к другу.

Задание было простым: произнести двусмысленную фразу - ту самую «может, поговорим позже?» - с одним из четырех смыслов.
- Я раздражен.
- Я занят сейчас, но поговорить хочу.
- Мне плохо, оставь меня.
- Мне неинтересно.
А потом предсказать: понял ли меня партнер? Те же фразы говорили незнакомцам.

Результат: супруги поняли друг друга не лучше, чем чужие люди. А вот уверенность в том, что поняли, у супругов была намного выше.

Ученые назвали это предвзятостью близости. Механизм простой: когда человек рядом давно, мозг перестает "проверять". Он берет мою картинку и молча выдает ее за нашу общую. Незнакомцу я объясняю подробно - я же не знаю, что у него в голове. Своему я не объясняю ничего. Он же знает.

И тут я поймала себя на мысли, что как профайлер я читаю микровыражения, уличаю ложь, вижу за словами человека то, чего он сам про себя не говорит. И это ровно тот навык, который выключается дома.

Мы думаем: чем ближе человек, тем лучше я его понимаю.
А на деле: Может и так, но чем ближе человек, тем реже я проверяю, правильно ли понял.

И тогда «ок» может означать что угодно.
Устал. Не хочу говорить. Обиделся и не скажет. Все правда нормально.
Четыре разных интонации - и одно слово на всех.

Грань между крепкой связью и потерей контакта проходит не по количеству слов.
Молчать рядом можно. Это правда близость.
Додумывать друг за друга - нет.

С этого поста начинаю серию про близость. Про ту, что после встречи, а не до нее. Про тело, желание, стыд, скуку и про то, что происходит с людьми, которые друг друга уже нашли.

И мне важно понимать, для кого писать 👇

#анатомияблизости #заметкипсихотерапевта

Что может быть лучше мини-отпуска на природе в самый разгар рабочей недели в месте, где самое громкое событие дня - кряканье утки?

Полдень пахнет полынью и медом. Дремлет вода, пока ветер бродит в травах. На двоих - молочная нега. Так тихо, что слышно, как хорошо.