ЭволюциЯ отношений с Ольгой Цукановой

8 лет спустя я смотрю на него на берегу озера и думаю: моя жизнь мечты началась ровно там, где я разрешила себе свернуть с рельсов.
А тот плов я ему так и не простила. Пусть готовит ещё раз 😄

Я так и не попробовала тот плов.

8 лет назад Стас готовил его на дне альпиниста — большой казан, дымок, вокруг толпа одетых в туристическую экипировку людей. А я приехала налегке: бутылка немецкого вина и кусок сыра, вот и весь мой вклад. И знаете, я не притронулась к плову совсем не из скромности к еде. Просто чувствовала: я же не скидывалась, я тут без году неделя, людей вон сколько. Как будто не имею права. Постеснялась. Плов прошёл мимо меня. А человек, который его готовил, — нет.

Несколько дней назад, 21 июля, мы отметили 6 лет со дня свадьбы. Уехали вдвоём на озеро — банька, хорошая книга, тишина. И я всё думала про ту мысль, которой недавно с вами делилась: что открытость сердца — это не мягкость, а способность выдержать то, что может случиться. Так вот, я поняла, откуда это у меня. С гор. Только я не рассказывала, как всё было — а там всё висело на волоске.

За пару лет до встречи со Стасом я год ходила как выпотрошенная. Рассталась с первой любовью и горевала — не столько по человеку, сколько по надеждам, которые с ним похоронила. Помню, как шла с остановки домой минут 10 и ревела всю дорогу. И молилась — встретить того, с кем построю настоящую семью. Хотя отношений в тот момент не хотела вовсе. Мне казалось: впустить нового мужчину — предать своё горе.

А потом — горы. Коллеги заразили своим примером, мама причитала, что нельзя одной в поход. А я уперлась: поеду в Грузию.
Пошла на бесплатную лекцию по снаряжению — узнать, какие ботинки брать. Вёл её альпинист Серега. Разговорились, и он между делом: «Да зачем тебе Грузия одной? Поехали с нами в альплагерь».
Я говорю — я вообще не знаю, что делать со всеми этими верёвками и карабинами. «Не переживай, научим».
За 2 недели до вылета я отменила все билеты и вписалась к альпинистам.

И вот здесь стоит притормозить. Потому что это совсем не про меня — ту, которая всё планирует и просчитывает, у которой даже раскладка еды в поход вызывает тихий ужас. А тут — перечеркнула готовый план ради людей, которых знала полдня.
Это оказалось лучшим решением того года.

Наверху в базовом лагере Безенги у меня пела душа. Без телефона и дедлайнов. Я боялась, что не справлюсь, что ребята будут меня тащить, — а оказалось, справляюсь. И вовсе не так плоха, как думала.

Но главным были не вершины. А люди! В горах ты каждую секунду чувствуешь, что жизнь может оборваться, — и рядом стоят те, кто держит тебя горой. Буквально.

И был Стас. Сначала просто парень с казаном. Потом — связка в Крыму, маршрут с ласковым названием «Труба» (кто лазил, тот оценит юмор). Он будил меня по утрам на кофе, готовил еду, часами разбирал со мной маршрут и просто разговаривал. И тут во мне отпустило то, что я привыкла носить рядом с мужчинами: вечное ожидание, что за чужую доброту потом придёт счёт. Что забота — это аванс, который с меня однажды стребуют. Стас сказал прямо, без подтекста: ему важны не мимолетные отношения, а самые что ни есть настоящие. И я впервые за долгое время выдохнула. Перестала держать оборону. Стала собой. И я впервые за долгое время просто позволила о себе заботиться — не расплачиваясь, не настораживаясь. Стала собой.

Вот так это у меня и работает. Семья началась не с уверенности в человеке. А со смелости эту уверенность увидеть, сойти с продуманного маршрута — и рискнуть быть увиденной. Покусанной, неловкой, без своей раскладки на еду.

И знаете, что я теперь про это понимаю, уже как психотерапевт? Наш мозг заточён на повтор. Нейронные связи любят знакомую тропу — по ней безопасно, предсказуемо, гомеостаз доволен. Но по знакомой тропе ты и приходишь всегда в одно и то же место.

Чтобы жизнь стала другой — в семье, в деле, в себе, — нужно новое действие. А новое действие рождается только из нового мышления. И почти всегда для первого шага туда нужна не уверенность, а смелость. Та самая, что заставляет отменить билеты за 2 недели до вылета.

Я больше года просила у Жизни того самого. Была уверена, что узнаю его по грому среди ясного неба. А он стоял у казана. Пока я вязала узлы и боялась, что не справлюсь.

Отдельно - Каманы.
Место, где почитают память Иоанна Златоуста, тихое и совсем не туристическое.

Местный батюшка позвал нашу группу к себе фактически домой. Огромного роста, с царскими корнями в роду, и голос такой низкий и громкий, что кажется, будто говорит само помещение. Коллекционер книг и диковинных вещей, князь, разводит белых голубей и павлинов, ухаживает и за оленями.

Рассказывают, что он был вип-гостем английской королевы. Верю охотно - при такой фактуре я бы удивилась, если бы не был 😄

Оставляю здесь. Абхазия, июнь.
Дранды, форелевое хозяйство, Каманы, море.
Смотрю на эти кадры и уже немного скучаю

Месяц (всего месяц, а кажется - целая небольшая жизнь) я не писала сюда. И сейчас, садясь за этот текст, ловлю себя на желании объясниться так, чтобы выглядеть прилично: была занята, отдыхала, восстанавливалась. Все это правда. Но правда неполная, а неполная правда - двоюродная сестра лжи.
Полная версия звучит иначе.

А молчала я потому, что решила: мне нечего предъявить. Работы мало, дни уходят на детей, вечера - на книги. Где здесь экспертность? Где польза? На каком основании я занимаю ваше внимание?

Стоп. Да ведь это же ровно то, что я разбираю с людьми на сессиях 😄
Психотерапевт, который объясняет, что человеческая ценность не равна производительности, месяц молчит оттого, что мало произвел. Хорошо, что у меня есть свой психотерапевт. Но мысли она читать не умеет, а на встречах мы обсуждали совсем другое 😄

Теперь по существу, что это был за месяц!

Абхазия. Мы посетили Дранды, Каманы с их источником, добрались до женского Свято-Троицкого монастыря - его открывают для гостей 3 раза в году, и мы попали в один из них. Мы оттрапезничали там, убрали за собой, и даже помогали монахиням подготовить подаренные нашей группой шампиньоны к их дальнейшему приготовлению и заморозке (P.S. Обед был удивительно вкусный, супы, салаты, намазки, кексы - все приготовлено вручную и из своих продуктов), и возвращаясь обратно дороге поняла, что за весь прошедший год у меня не было такого ликования от той благости внутри, как за те 3 часа.

Потом мы вернулись, и время загустело. Мама заболела, я осталась с детьми одна и перестала себя куда-то гнать. Не «отдыхала», нет. Впервые за долгое время шла со скоростью 0,5 собственной жизни.

За прошлую неделю прочла 3 книги. Над «Сердцем хирурга» Ф. Углова ревела в голос - над историей и мужеством человека, который выбрал профессию и служил ей до конца, самозабвенно трудясь и учась. Потом Ялом, Энглер. И только к третьей заметила то, что теперь кажется очевидным: все три книги - об одном.

Открытость к новому опыту, людям - это не про мягкость и не про то, чтобы всем всё про себя рассказывать и верить в «чудо». Это про способность выдержать то, что случится потом. Что тебя увидят не в лучшем виде или не поймут. И что если будет сложно, придётся не захлопнуться после этого, а остаться на связи с людьми. Вот это и есть сила. 

20 июля мне исполнилось 33.
21 июля мы со Стасом отметили 6 лет супружества: уехали вдвоём на озеро, где было место и нам обоим, и баньке, и времени для хорошей книги и кино. И я поймала себя на том, что заново в него влюбляюсь. Через 6 лет он раскрывается с новой стороны - и так бывает.

А ещё помните пост, где я писала, что меня позвали выступать, но детали пока придержу? Теперь можно. Тему утвердили, я в составе спикеров, фотография уже на сайте конференции. Октябрь, выступаю как корпоративный психолог и профайлер.

Параллельно мы с коллегой готовим стратегию работы по новому корпоративному проекту.

Вот такой месяц, в котором «ничего не происходило».

Я осознала это только сейчас, когда села писать. Сидела, пересчитывала - и не сходилось. По внутренней бухгалтерии - простой. По фактам - самый плотный месяц за полгода.

Мы ведь считаем значимым лишь то, что видно снаружи: результаты, движение, запуски. А то, что идёт внутри и будто мимоходом, записываем в графу «пока ничего». Хотя разгон почти всегда выглядит именно так - со стороны стоит, а на деле - медленно набирает ход.

Вокруг сейчас много шума и новостей. Экономика, налоги, у предпринимателей каждый день новые вводные (я вижу это по мужу, без прикрас). А внутри у меня в это самое время тихо. Признаюсь, я даже подозревала себя в некоторой бесчувственности и стыдилась этой тишины.

А потом решила: это, вероятно, единственное, что вообще имеет смысл приносить людям в шторм.

Как вы? 🌿