ЭволюциЯ отношений с Ольгой Цукановой

Меня позвали на сцену перед топами Сбербанка и Газпрома. И первое что я почувствовала - не радость

Месяц назад меня пригласили выступить на большой конференции в Москве. В зале будут представители компаний уровня Сбербанка и Газпрома. Я выступаю как психолог-профайлер с темой, которую пока попридержу, расскажу когда всё сложится окончательно 😊

И вот честно - первым чувством была не радость. А что-то похожее на холодок под рёбрами.
Я даже пошла консультироваться со своим учителем по профайлингу. А потом, как человек который зарабатывает тем, что разбирается в чужих чувствах, села разбираться в своих собственных 😄
И вот что я там нашла.

Под волнением лежит не страх «я провалюсь». А кое-что поглубже. Я стою на пороге. Дети взрослеют, Олег осенью в сад, впервые за 2 года у меня появляется время на себя как на профессионала. Заказы по оргпсихологии. Теперь большая сцена. И всё это требует не «выступить хорошо». Оно требует стать - другой Олей. Той, которая на этой сцене уместна. Которая в эти объёмы помещается.
А её ещё нет. Её нужно дорастить.

И знаете что самое интересное? Волнение - это не помеха. Это указатель. Мы волнуемся ровно перед тем, что для нас по-настоящему важно. Перед ерундой сердце не колотится. Так что этот холодок под рёбрами - не враг, а навигатор. Показывает: вот здесь, девочка, лежит что-то твоё большое 😄

Есть фраза, которую я однажды услышала: другие культуры приближают нас к собственной. Танцуя чужой танец, ты не становишься другим народом - ты яснее чувствуешь свой.
Это работает не только с культурами.
Большая сцена, чужие компании, новый масштаб - всё это приближает меня в первую очередь к себе. К той версии, которой я ещё не была. И вот тут самое странное: то что пугает меня в этом росте - это возможность столкнуться со своей собственной силой. Той, которую я привыкла держать в разумных рамках, чтобы никого не смущать. Включая себя.

Невозможно дорасти до новой версии себя, сидя на месте. Можно сколько угодно «работать над собой» в тишине своей зоны комфорта, но это как учиться плавать на ковре. Технику отработаешь блестяще. А плавать научишься только в воде 😄

И самое смешное - именно этому я учила девочек в своей группе осенью «Беру свое», говорила им. А теперь сижу и беру своё сама. С теми же дрожащими руками. Сапожник добрался до следующей пары сапог.

И если вы сейчас стоите перед чем-то, что вас пугает - повышением, переездом, новыми отношениями, своим делом - попробуйте подумать не через «а вдруг не получится». А задать два других вопроса. Тех, что я сейчас задаю себе:

Какую новую версию себя я боюсь встретить, сделав этот шаг?
И что мне поможет до этой версии себя дорасти, чтобы эта встреча состоялась?

В какую ловушку мы попадаем каждый день - и хороним там по кусочку своего будущего

Знаете это ощущение, когда смотришь на свою жизнь и где-то внутри поднывает: не то / не так быстро, как хотелось / не то место / не тот масштаб.
И вы начинаете разбираться почему. Ищете причину в обстоятельствах, в людях или себе, во времени, которого вечно не хватает. А причина чаще всего гораздо ближе, чем кажется.

В течение каждого дня у вас рождаются десятки маленьких импульсов: Позвонить. Написать. Начать. Спросить. Попробовать.
Большинство из них живут меньше секунды и умирают раньше, чем вы успеваете их заметить. Как метеоры вспыхнули, и всё, ищи их потом в небе.

И вот в чём дело: жизнь которую вы хотите - не где-то впереди за горизонтом достижений. Она складывается именно из этих секунд. Из того, сколько импульсов вы довели до действия, а сколько заглушили голосом «не время».
Каждый раз когда вы говорите себе «ну я же так хочу, значит точно надо» - вы, возможно, путаете две совершенно разные вещи. И эта путаница и есть причина неудовлетворенности внутри.

Итак. «Хочу» бывает разным.
Один вид - это ответ на истинный позыв души. Другой - реакция на триггер.
Разница примерно как между «я иду в спортзал» и «я иду в спортзал, потому что вчера съела 2 пирожка и теперь меня грызёт совесть» 😄
Внешне - одно и то же движение тела. Внутри - два разных смысла и стремления души.

Представьте реку. Вода может течь в сторону океана - питая землю, прокладывая новое русло. А может застаиваться в одной низине, кружить на месте, превращаясь в болото. Внешне - вода, движение есть. Но направление разное.
Импульс-ответ - вода, которая течёт вперёд. Импульс-реакция - вода, которая кружит на месте.

А теперь самый важный момент.
Вот вы сидите. Что-то внутри толкается наружу - позвонить, написать, начать, попросить. Это длится секунду-две. В груди - лёгкое тепло, почти физическое ощущение движения вперёд. И вот в эту самую секунду - щёлк, голос.
Замечали этот момент?

Не результат, а сам щелчок. Между импульсом и его смертью есть крошечная пауза, в которой решается всё. Большинство людей проживают эту паузу тысячи раз в жизни и ни разу её не замечают.

Стоик Эпиктет говорил 2 тысячи лет назад: человека тревожат не сами вещи, а его представления о них. Гораздо позже это подтвердили и в психологии: прежде чем почувствовать эмоцию, мы мгновенно оцениваем - угроза это или возможность.

С желаниями та же механика, только быстрее. Импульс и тут же голос: «Не время», «Не получится», «Куда ты лезешь, тебе уже не 20 лет».

У этого голоса есть конкретное лицо, заложенное в детстве.
Голос грандиозности: начну когда будет идеально, а пока - это ниже моего достоинства.
Голос стыда: кто ты такая, всё равно опозоришься.
Голос страха: сиди тихо, не геройствуй, тебе есть что терять.
Голос требовательности: рано ещё, сначала доучись, сначала похудей, сначала разберись с остальным.

Узнали голос? Может даже с интонацией узнали мамин. Или свой собственный, перенятый у мамы 😄 Семейная реликвия, которую никто не дарил, но все почему-то получили.

Мы думаем что не достигаем желаемого из-за нехватки времени, денег, удачи, нужных связей. А на самом деле чаще всего из-за одной простой вещи: систематической задержки между импульсом-ответом на желание души и действием.

Не отсутствие импульсов делает жизнь медленной. У вас их достаточно, поверьте - десятки в день. Их останавливает не реальность. Их останавливает голос «разума» (того самого критика).

Каждая такая отложенная секунда - это шаг в сторону. В ту самую неудовлетворённость, от которой случается выгорание, разочарование, и которую потом пытаются лечить отпуском, новой стрижкой или капитальным ремонтом кухни 😄

Пляжный ювелир отработал день на отлично. Клиенты довольны, кольца сидят. Олег, правда, своё примерил на всякий случай - вдруг пригодится.

Помните пост про зависть и Мерседес? Там в конце я обещала подкаст про ощущение собственной достаточности. Вот он!

Внутри:

— Почему стабильная самооценка - миф. И что важнее.
— О двух частях личности, которые живут внутри каждой из нас и воюют.
— Парадокс достаточности (спойлер: это не цель, а стартовая точка).
— 5 работающих и простых инструментов.

Приятного прослушивания 🎧🌿

P.S. Голосуйте за следующий подкаст:
🔥 - Как выбирают состоявшиеся мужчины
❤️ - Выход в свою прайм-эру
🤗 - От хаоса к ясности и устойчивости
😤 - Сильный мужчина рядом, и страшно. Разберём почему

Уже 2 недели на море. Осталось 3.
И вот это удивительное чувство - когда наконец привыкла к режиму. Не к морю. К режиму 😄

Недавно подруга спрашивает: «Ну как тебе с двумя детьми?»

А я говорю: знаешь, мне сейчас вообще шикарно. В душ хожу одна - это уже праздник.
А если серьёзно - дело не в душе. Дело в том что со мной мама 24 на 7. И мне с ней очень хорошо и очень спокойно.

Берегите своих мам. Берегите своих детей.
С праздником, дорогие 🤍🇷🇺

«Будь здорова, моя хорошая. Смотри у меня не заболей.»

Сказала себе вслух моя дочь после того, как чихнула.

Мы на море, пляж, солнце - она смачно чихнула и тут же совершенно серьезно позаботилась о себе.
3 года. Ни капли смущения. Просто норма.
Я засмеялась. А потом задумалась.

И вот что меня искренне удивило...
Мы рождаемся с этим умением - заботиться о себе естественно, без извинений, без оглядки. А потом нас учат, что это неприлично. Нескромно. Нарциссично.
И мы разучаемся.

Начинаем обнимать подруг в 3 ночи и говорить им, что они справятся. Пишем длинные голосовые про то, какие они сильные. А себе - молчим, ждём, надеемся что кто-нибудь заметит.

Это как повар который кормит весь ресторан и сам ходит каждый день голодным. И считает это профессионализмом 😄

Странно не то, что моя 3-х летняя дочь хвалит себя вслух. Странно, что мы, взрослые и понимающие, разучилась.
Я этому долго училась заново. Оказывается - объяснять дочери не пришлось. Она просто наблюдала и взяла себе в применение.

Я завидовала. И при этом у меня было всё.
Расскажу один стыдный момент из своей жизни 😄

Одним вечером лет 6 назад я сидела в Нельзяграме и смотрела на жизнь знакомых девушек. Мерседес последней модели. Свой дом. Крутая должность. Красивые дети. И мне становилось физически плохо от того, что у меня этого нет.

"Мир несправедлив. Почему им все, а мне - нет."

- думала я в отчаянии.

А теперь - смешная часть.
В тот же момент я работала в международной IT компании. Общалась на немецком с европейскими заказчиками. Летала в Канаду, Австрию, Швейцарию. Готовилась к свадьбе со Стасом. Получала хороший для своего уровня навыков доход.

Одно листание ленты - и всё это обесценилось за 5 минут. Просто потому что у кого-то был Мерседес, а у меня нет.
Смешно? Да. Узнаёте себя? Скорее да 😄

Зависть работает как увеличительное стекло только направленное не туда. Она увеличивает чужое и уменьшает твоё до нуля за считанные минуты.

А теперь - две идеи, которые изменили мое отношение к зависти как к предмету.

1. про Нельзяграм (подставьте любую соц.сеть).
Он не создал мою боль. Он просто нажал на кнопку, которая уже была внутри.

Потому что если бы я по-настоящему верила в свою ценность - чужой Мерседес был бы просто чужим Мерседесом. И всё.
Но внутри уже жило старое убеждение: я недостаточна. Я недостаточно успешна, недостаточно красива, недостойная я.
И нельзяграм просто показал мне это - как рентген. Он не создал перелом. Он проявил то, что уже было внутри.
Дело было не в Мерседесе подруги. Дело было во мне.

2. про Мозг
Учёные выяснили: когда мы видим чужой успех, мозг воспринимает это как угрозу нашему статусу в социальной группе. И запускает ту же стресс-реакцию, что и при реальной опасности. Активируется древняя часть мозга, отвечающая за выживание.

Почему?
Потому что миллионы лет назад потеря статуса в племени означала буквально смерть. Меньше еды. Меньше защиты. Меньше шансов выжить.

Наш мозг (лимбическая система) не знает, что сейчас не каменный век. Он видит: кто-то выше в иерархии - и запускает тревогу.
Поэтому завидовать физически больно. Это древний механизм, который работает против нас в современном мире.

И вот что важно.
Когда ты в следующий раз почувствуешь эту боль от чужого успеха - это не сигнал, что ты хуже. Это сигнал что твой мозг снова перепутал Нельзяграм с саванной 😄

А теперь про тех, кто завидует.
Они делают с тобой ровно то же самое - только наоборот. Не могут повторить твой путь - поэтому обесценивают его. Говорят, что ты делаешь не так. Сеют сомнения. И уходят - довольные.

Это как человек на диване, который объясняет спортсмену как правильно бегать марафон 😄 Сам не пробежал и метра. Зато теорию знает отлично.

И знаете, что самое коварное?
Это работает. Не потому что они правы. А потому что их голос звучит громче, чем собственный.

Уверенная женщина - не та, у которой нет сомнений. А та, которая видит себя настоящую даже когда вокруг много красивых чужих картинок и громких чужих мнений.

Иногда я до сих пор этому учусь 😄

Если интересно, как формировать ощущение собственной достаточности - ставь 🔥, расскажу про это отдельным подкастом.

Сейчас тренд - ухаживать за собой просто так. Для себя, без повода.

Красиво звучит. Но на практике работает совсем иначе...

Большинство женщин, которые говорят «я делаю это для себя» - делают это всё равно с оглядкой. На него. На подруг. На Нельзяграм. Просто теперь это называется по-другому.

Настоящая любовь к себе выглядит иначе.

Есть восточная поговорка: переживать о вчера не стоит - это уже случилось. О завтра - тоже, этого может не быть. А сегодня так быстро становится вчера, что беспокоить себя этим может только глупец.

Улавливаете?
Любовь к себе - это не только маникюр или ванна с пеной. Это внутреннее постоянство. Когда морщинки появились - ты всё равно нежна к себе. Когда он ушёл - ты всё равно нежна к себе. Когда дети орут и борщ убежал - ну, почти нежна 😄

Душевный дискомфорт почти никогда не про то, что кто-то поступил плохо. Он про то, что кто-то сделал не так, как мы представляли. То есть мы страдаем от разрыва между ожиданием и реальностью.

Мир не обязан соответствовать нашим ожиданиям. Зато мы можем перестать изводить себя когда он этого не делает.

И знаете, что мне в этом помогает?
Фраза которую я услышала в детстве от мамы и запомнила навсегда:
«Я люблю себя давно. Остальные все - тоже хорошие люди» 😄

Вот и весь секрет.
Вот это и есть любовь к себе. Не просто тренд. А позиция.

Для вас доступно 92 летних дня ☀️

Начался мой самый любимый сезон года! 🤍

У лета есть особый талант - напоминать, что счастье часто прячется в самых простых вещах. В тёплом ветре, солнечных бликах и моментах, которые хочется проживать еще и еще.

Пока я это печатаю, дети спят, море шумит за окном, и я думаю: как мало нам нужно, чтобы почувствовать себя по-настоящему счастливым и имеющим достаточно.

Солнце. Вода. Расписание, которое уже и не так утомляет.
92 дня. Используйте их хорошо.

А вы уже знаете, как проведёте своё лето? 😄