ЭволюциЯ отношений с Ольгой Цукановой

Как быть сильной женщиной и при этом не остаться одной

Я сижу на нашей веранде в Абхазии и наблюдаю.
Вчера к нам пришли дети соседки -две девочки 13-14 лет и мальчик лет семи. Девочки деликатные, воспитанные, сдержанные. Мальчик хулиганистый, решил остаться на шашлык с незнакомыми людьми просто потому что захотел. Пока папа не позвал -не ушёл 😄

Хозяйка говорит про мужа: «мой султан». Без иронии. С теплом.

Здесь мальчиков с детства воспитывают уверенными «властителями» мира. Девочек -деликатными. Посмотришь на местное вождение и сразу понятен архетип: скорость без правил, ни тени сомнения в себе 😄

Разные культуры воспитывают разные модели. И вот что важно: сама модель закладывается в детстве. Задолго до того, как он встретит тебя.

А теперь про сложность, которую я вижу постоянно.
Умная, состоявшаяся женщина. Сама всего добилась. Знает, чего хочет. И одна. Или в отношениях где постоянно что-то не так. Внутри часто звучит: «Что не так со мной? Почему моя сила отталкивает?»

Я недавно слушала подкаст с основателем агентства, которое подбирает партнёрш для очень состоятельных мужчин. Он сказал кое-что, с чем я согласна.
Среди всех критериев - красота, возраст, ценности - одним из самых важных оказалось вот что: женщина не должна бороться с мужчиной за власть. Сверхуспешная, сделавшая себя сама -почти никому из них не нужна, потому что с ней придётся соревноваться.

Уровень дохода вообще не имеет значения. Имеет значение -кто ведёт, какие правила каждый считает значимыми для создания и сохранения семьи.

Я могу себя причислить к сильным женщинам (в том понимании, которое нам всем знакомо). Своя практика, свои деньги, корпоративные заказы, командировки. И при этом -мой муж глава нашей семьи. Он ведёт. Я не хочу зарабатывать миллионы в ущерб отношениям.

Мы закрываем слабые зоны друг друга. Он даёт финансовую устойчивость и надёжность -ту самую почву под ногами. Я даю глубину, движение, развитие. Он не чувствует себя ненужным. Я не чувствую себя одинокой.
Вместе -лучше чем по отдельности.
Это - не слабость. Это - архитектура наших отношений.

Потому что сильная женщина и счастливые отношения -не противоречие. Противоречие -это когда двое умных людей тратят энергию не на жизнь и движение к своему хорошему будущему, а на выяснение отношений, кто главный.
Для этого нужно одно -понять, какую модель хочешь ты. И выбирать мужчину из той же системы координат. Не переделывать. Не подстраиваться. А выбирать изначально.

Культура воспитания мужчины -это не мелочь. Это -фундамент. И если ваши фундаменты разные -никакая любовь это не перекроет.
Именно это я разбираю с женщинами на сессиях. Не «как его изменить». А «как выбрать того, кто мне подходит, чтобы мы усиливали друг друга»

А вы знаете какая модель отношений ваша? Не правильная, а именно ваша?

Зашла на свой канал и офигела. Последний пост - 14 мая. КАРЛ! 😄

Давайте расскажу, что происходило.

Олег сломал ключицу. В первые минуты меня накрыло тревогой, ведь нам скоро на море. Потом врачи успокоили, что у малышей все срастается быстро. Мы делаем перевязки раз в несколько дней. Я выдохнула.

Потом я улетела в Новосибирск в командировку. Работала как организационный психолог - с амбициозной целью собственников, ранними подъёмами, встречами подряд и разбором полётов до 2х ночи. Задачи со звёздочкой. Мозг уставал, но это та усталость которую хочется скорее разложить по полочкам и только потом лечь спать. Я чувствовала себя нужной, живой, огромный интерес. С амбициозной задачей мы с коллегой отлично справились!

А потом мы поехали в Абхазию.
Вдвоём с мамой и детьми, горой вещей и твёрдой верой, что всё получится 😄 Дорога заслуживает отдельного поста и отдельного терапевта. Но мы доехали. Живые. Все.

Сейчас я сижу на веранде нашего домика. Рядом мама -мой вечный ангел хранитель. Стас приехал на неделю и привез полдома вещей. Море пока прохладное -но впереди много хорошего.

И вот что я поняла за это время.

До Новосибирска у меня был период тоскливый, тяжёлый, с негативными мыслями по кругу. Ощущение, что упёрлась в потолок. Что других путей нет. Что выход только один - очень дорогой и через боль.

Негативные мысли + плохое состояние = ядовитое комбо. Из него очень сложно увидеть, что вокруг есть другие возможности. Не потому что их нет. А потому что смотришь в одну точку - в своё дно.

Я психотерапевт. И я тоже в это попадаю.

А потом пришёл заказ из Новосибирска. Потом - из Москвы. И я вдруг увидела - мир был шире. Всё это время. И впереди еще много всего интересного и хорошего!

Когда последний раз вы упирались в тупик - и что вас из него вытащило?

Сломали ключицу! На сегодня такая история. И еще сказ о том, какие чудесные люди (а сегодня еще и врачи) встречаются в жизни.

Берегите себя и своих близких!

Доброе утро, мои хорошие 🌿

Как прошли ваши майские?

У кого был полноценный отдых, шашлыки, лес, выключенный телефон и вообще жизнь прекрасна?

У меня не было выходных от слова совсем. Но зато было несколько интересных историй, которыми хочу поделиться.

Только после спорта) сейчас - священное время тренировки!
Обнимаю!

НОВЫЙ ПОДКАСТ - Закрытость в конфликте

Партнёр во время ссоры закрывается, уходит в себя, перестаёт разговаривать. По несколько дней. Даже из-за мелочей. Я говорила о своих чувствах. Много раз. Он всё равно продолжает. Что делать?

Разбираю этот вопрос, почему так происходит и что реально меняет ситуацию.

Остальные 4 ошибки - в моем бесплатном обучении, где я разбираю, как построить длительные крепкие отношения, в которых вы расцветаете, а мужчина растёт — в деньгах, в силе, в самореализации.

Ссылка в закрепе

Что разрушает близость в паре - и как сохранить отношения с любимым человеком

В 2024 году в России распадалось 8 из 10 браков. Не от измен или отсутствия денег. От одного: люди перестают понимать друг друга. И не знают, как говорить так, чтобы быть услышанными.
Причем происходит это не сразу.
40% разводов приходится на первые 5 лет. Пик разводов - на 6-9 году брака.
Именно тогда, когда влюбленность прошла. А навыка строить близость - так и не появилось.

Почему так происходит?
Первые год-два вы выезжаете на "химии".
Дофамин, окситоцин, адреналин - мозг буквально фильтрует неприятное. Он не замечает раздражающих привычек, меняющихся ценностей, разных способов переживать стресс. Или замечает и моментально прощает. Гормоны говорят: «мелочи, он лучший».
Потом гормональный шторм утихает. Человек рядом становится безопасным и привычным. И вот тут начинается то, что в народе называют притиркой.
По факту - это момент истины. Потому что здесь выясняется главное: а умеете ли вы вообще разговаривать друг с другом по-настоящему?

Но прежде чем выстраивать коммуникацию - нужно понять (и это самое важное!!!):
У каждого человека есть свой способ строить близость. Своя карта того, как он любит, как принимает любовь и как реагирует, когда что-то пошло не так.

В психологии это частично описано стилями привязанности:

1. Надежный
«Мне неприятно то, что произошло. Давай найдем решение, если ты готов».
Может говорить о чувствах без истерики. Выдерживает конфликт и возвращается к контакту. Не исчезает и не преследует. Рядом с ним - безопасно.
Хорошая новость: таким можно стать. Это навык, не судьба.

2. Тревожный
Он не написал 2 часа. Она уже перечитала последнее сообщение 8 раз и придумала 3 версии, почему это конец.
Когда контакт прерывается, включается паника. Нужно немедленно убедиться, что все в порядке. Что меня любят. Что меня не бросят.
Это не «психованность». Это способ любить - через постоянное подтверждение связи.

3. Избегающий
Разговор стал напряженным. Он вспомнил, что надо срочно проверить что-то в гараже/ноутбуке.
Когда эмоции нарастают - он отходит на безопасную дистанцию. В тишину, в работу, в телефон. Не потому что не любит. Потому что его нервная система не умеет обрабатывать интенсивность. Ей нужна дистанция, чтобы прийти в себя.
Это может выглядеть как равнодушие, а на деле - просто другой способ справляться.

4. Тревожно-избегающий
Хочет близости и одновременно боится ее. Притягивает и отталкивает. «Иди ко мне. Нет, уходи. Нет, вернись».
Самый запутанный случай. Когда становится слишком близко - находит способ все разрушить. Потому что близость для него одновременно - и желанная и опасная.

И вот парадокс:
Тревожных и избегающих тянет друг к другу как магнитом.
Это самая распространенная пара. И самая болезненная.
— Чем сильнее она догоняет, тем дальше он уходит.
— Чем дальше он уходит, тем сильнее ее тревога.
— Чем сильнее ее тревога, тем быстрее он закрывается.
Оба хотят одного - чтобы было хорошо. Просто идут к этому в противоположных направлениях.

Именно такой вопрос задали мне вчера на эфире:

Партнер во время ссоры замолкает на несколько дней. Я говорила о своих чувствах. Много раз. Он все равно уходит. Что делать?

В следующем посте разберу эту ситуацию подробно - что на самом деле происходит в паре тревожный + избегающий, какую ошибку она делает (и это не то, что вы думаете) и что реально работает.
Сохраните этот пост - и перешлите тому, кому это нужно прямо сейчас 👇

А пока самое важное!
Знать тип привязанности партнера - это половина дела.
Вторая половина - научиться говорить так, чтобы именно он услышал.
Потому что то, что работает с надежным - не работает с избегающим. То, что успокаивает тревожного - пугает избегающего.

Диалог - это не просто «говорить о чувствах».
Это говорить на языке конкретного человека.
И именно этому нас никто не учил.

И это неумение и незнание, как строить диалог, чтобы быть услышанной - одна из ошибок, которые разрушают даже самые крепкие пары.

Сегодня веду эфир для женского клуба.

Тема - коммуникация в паре: про то, как мы говорим (или не говорим) о важном в отношениях.

Что я подготовила:
🔹 Откуда берется привычка молчать или взрываться - и как это связано с детством
🔹 4 способа «общаться», и почему ни один не работает
🔹 С кем на самом деле мы говорим с партнёром в ссоре
🔹 Как сказать о боли, ревности, обиде, чтобы нас услышали, а не закрылись
🔹 Что делать, если партнёр уходит в молчанку
🔹 Почему говорить на пике эмоций - это не про смелость, а про физиологию, и нужно ли это делать
🔹 Два инструмента, которые меняют качество любого разговора

И, конечно, мой любимый - живой разбор ситуаций.

Какие вопросы для вас были бы интересны по этой теме?
Напишите в комментариях или в личку. Я поделюсь своим опытом и инструментами...

Подкаст о том, как выбрать своего человека и не перепутать его с голограммой

В этом выпуске:
— Эффект подвесного моста
— Нейробиология влюбленности: что происходит в мозге и почему мы не видим нужные сигналы
— 3 слоя психики, которые влияют на выбор партнера
— Почему отсутствие поддерживающего и любящего отца НЕ влияет на выбор мужчины и что влияет на самом деле?
— Манипуляция - это плохо или нет?
— 4 конкретных шага, чтобы увидеть реального человека до того, как вложили свое бесценное время.

Я - психотерапевт и профайлер. И да - это сработало и у меня. Об этом тоже расскажу.

Подробнее об ошибке, которую раскрываю в этом подкасте - здесь: https://t.me/evolution_of_relationship/1240

Эксперименты, которые наглядно показывают, почему мы не замечаем подходящих мужчин: https://t.me/evolution_of_relationship/1244