Жила-была я - и живу

«Аня, не надо брать самый кривой пирожок!» – говорит моя тезка, мама троих сыновей, к которой я приехала в гости со своими двумя дочерьми. Она верно сосканировала ситуацию: с предложенного большого блюда с домашними пирожками я машинально взяла самый неудавшийся. 

Ну, мы, многодетные мамы, так привыкли: то, что не удалось, что другие не хотят, чего не жалко – берем в первую очередь.

Как будто мы сами не очень важны. Есть более важное: дети, муж, работа, гости, а я — где-то в конце списка, между «доесть» и «доносить».

Я лет двадцать, наверное, ела на автопилоте. Что осталось, что неаппетитно выглядит, что скоро испортится. Пока мой желудок не сказал прямо: «Вообще-то у меня язва, обрати на меня внимание!»

И как это сложно и непривычно – обращать внимание на себя. Прям маленькими шажочками к этому иду уже долгое время. Не дай Бог кто-то в чем-то чуть обвинит – сразу скачок назад. В общем, медленно получается.

Есть такой популярный рилс. Одна молодая женщина звонит по телефону и говорит: «Котик, скинь мне 50 тысяч на процедуры… Спасибо!» Вторая смотрит на нее и пытается сделать то же самое. Но уже на слове «котик» запинается, ее чуть ли не выворачивает. После чего достает карточку и говорит: «Да ну пофиг, лучше сама заплачу». 🙂

Вот я — это вторая женщина. Мне всегда было сложно просить что-то на себя. Даже свои заработанные неудобно на себя тратить. Сама от себя делаю «заначки». А вот детям постоянно перевожу: то туда, то сюда, то на то, то на се. Есть две барышни с маникюром, прической, каждой нужно одеться, обуться и всё такое. 💅

Причем здесь тег #мое_время?

А вот причем. Тайм-менеджмент начинается не с ежедневника и не со списка дел. Он начинается с вопроса: а кто, собственно, всё это делает? кто это хочет? кто живет эту жизнь?

Если я твердо стою на ногах — я могу делать любую сложную работу. Могу планировать, достигать, успевать. Но если стою нетвердо, если себя не вижу и не чувствую, если меня нет… любые техники непродуктивны. Потому что некому работать, некому хотеть, некому достигать.

Гуру тайм-менеджмента много говорят о важности постановки цели. Прямо встать напротив зеркала и спросить: «А что я, собственно, хочу в своем пределе?» Понятно, что ответ не созреет за полминуты. К нему надо идти.

Но прежде, чем задать этот вопрос, нужно ответить на другой: а что для меня, вообще, важно? И где я сама в этом уравнении?

Потому что если меня нет — то и цели нет. Есть только чужие потребности и привычка их удовлетворять.

Так что первый шаг — не планирование. Первый шаг — вернуть себя в уравнение. Увидеть себя – не в зеркале, а в своих желаниях, в своем теле, которое говорит «мне больно» или «я устало». И разрешить себе взять не самый кривой пирожок. Или вообще — самый красивый. 🥧

✍🏻 «Хочу писать»: почему мы откладываем свою мечту годами

Все мы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Вот бы начать писать»! Может быть, даже представляли, как ведем блог, пишем книгу, публикуемся в журнале. Прикидывали: «Надо записаться на курс», «Надо завести дневник», «Надо попробовать».

Но проходил день, неделя, месяц, год – и ничего не менялось.

Это не про лень. Это про то, что между «хочу» и «делаю» лежит пропасть, которую мы часто не осознаем. Давайте разбираться, почему эта пропасть возникает. 👌

1. Мечта не превратилась в цель

«Хочу писать» — это не цель. Это желание. Мозг не понимает, что с ним делать. Это как сказать «хочу путешествовать» — куда? когда? зачем? Пока нет конкретики, мозг не видит маршрута, а значит — не даёт команду «идти».

2. Страх, что не получится

Где-то в глубине живет мысль: «А вдруг у меня нет таланта?», «А вдруг я пишу плохо?», «А вдруг это не мое?». И пока мы не попробовали, мы не узнаем. Но именно страх неизвестности останавливает. Мы предпочитаем сохранить мечту в целости, чем разочароваться в ней.

3. Перфекционизм

«Начну, когда наберусь опыта». «Начну, когда придумаю офигенную тему». Мы ждем идеальных условий, которых не будет никогда. А если начать сейчас, в тех условиях, которые есть — это как признать, что мы не идеальны. И это неприятно.

4. Жизнь забирает всё время

Работа, дом, дети, быт. Мы говорим: «У меня нет времени». И это правда — у нас действительно мало свободного времени. Но дело не только в часах. Дело в том, что мечта не встроена в нашу жизнь как приоритет. Она где-то на задворках, среди «когда-нибудь потом».

5. Не верю, что это серьезно

«Писать — это баловство, не приносит денег». «Лучше заняться чем-то полезным». Мы обесцениваем свою мечту раньше, чем кто-то другой успевает это сделать. И поэтому не даем себе права сделать даже первый шаг.

6. Не знаю, с чего начать

«Хочу писать, но не знаю, о чем». «Хочу писать, но не понимаю, как». Отсутствие понятного первого шага — еще один тормоз. Мы не видим дороги, поэтому стоим на месте.

7. Жду, когда придет вдохновение

Кажется, что сначала должно прийти вдохновение, а потом действие. Но в реальности часто всё наоборот. Мы ждем, что что-то щелкнет, что появится настроение, что звезды сойдутся. А они не сходятся.

⁉️Так что же делать?

Мечта остается мечтой. Она лежит где-то в глубине, иногда царапает душу — когда мы читаем чей-то удачный текст, когда слышим историю успеха, когда нас хвалят за случайную заметку. И мы снова думаем: «Надо начать»... Но не начинаем.

👉🏻 О том, как преодолевать пропасть между «хочу» и «делаю» — буду рассказывать в этом паблике

🌟 Есть люди, рядом с которыми хочется выдохнуть. А есть те, кто сам выдохнуть не может. Я, к сожалению, из вторых.

Я иду по улице и боковым зрением вижу: справа меня обгоняет парочка, которая явно не вписывается в расстояние между кустом и мной. Значит, надо отодвинуться. Слева наперерез едет доставщик на электроскутере. Значит, надо сдать влево так, чтобы не пересечь ему дорогу. Две фиксации, две поправки, полсекунды на решение.

Привычка замечать происходящее вокруг и просчитывать чужие траектории – из-за многолетнего водительского стажа. Когда ты едешь медленно и всех пропускаешь, ты не лох, а просто думаешь за всех. А если тут не пропустить, там не рассчитать, сям не отработать “за дурака”... множества ДТП не избежать. 🥺

И так во всем. В жизни тоже просчитываешь на три шага вперед: чтобы обезопасить себя и близких, чтобы подстелить соломку, чтобы не было конфликта, чтобы кто-то чего-то не подумал… Контроль незаметно расползается за пределы дороги. Ты уже контролируешь интонации, чужие настроения, будущее, прошлое и то, что от тебя вообще не зависит.

А кто-то живет на расслабоне и не думает о таких вещах. Ну, не вписались в поворот — мне-то что. Ну, налетел доставщик на поребрик — его проблемы. Не со зла, люди искренне могут это не замечать.

Думаете, я хочу сказать, какая я классная и какие они безалаберные? Да вообще наоборот. Я завидую таким людям. Я бы хотела расслабиться, перестать всё отслеживать, отдаться потоку, судьбе, Божьему промыслу — кто во что верит. Но не умею. Стоит где-то отпустить — как будто всё сыпется. Или, что хуже, начинаешь себя винить – не досмотрела, а могла бы...

💃И вот тут мне на память приходит Пеппи Длинный чулок. Она живет как хочет: спит, когда вздумается, ест, что попало, не следует правилам и абсолютно уверена, что всё как-нибудь уладится. Ей даже в голову не приходит просчитывать последствия. Она не злая и не глупая — просто свободная. Настолько свободная, что иногда это уже и не свобода...

Здесь, на самом деле, прячется главный вопрос. Где заканчивается святая простота, которая доверяет Богу и не суетится, — и начинается безответственность, за которую потом расплачиваются другие? И где та черта, за которой моя ответственность превращается в контроль, от которого всем, включая меня, трудно дышать?

На одной чаше весов — ты всё делаешь правильно, ты взрослый, ты честно несешь свою ответственность. На другой — детская беззаботность, которая может быть и “святостью”, и бегством. Бегством от того, что страшно, что не получается, от необходимости принимать решения и отвечать за их последствия. Святой доверяет Богу, а беглец — просто прячется. Внешне они могут вести себя одинаково.

Каждому свое. Одному отпустить управление — значит врезаться в столб, потому что он и правда не умеет водить. А другому — перестать судорожно сжимать руль и наконец поехать, потому что до этого он пытался ехать на ручнике. Разница не в самом действии, а в том, из чего ты его совершаешь: из доверия или из безразличия, из любви или из тревоги.

Думаю, зрелость не в том, чтобы выбрать одну чашу весов. А в том, чтобы держать их в руках и знать, когда какую опустить.

А пока я иду по улице, лавируя между кустом, парочкой и доставщиком. И учусь смотреть по сторонам — и при этом не бояться закрыть глаза.

#и_живу

Свищу дырочкой в правом боку

Как отличить смирение от бессилия? Где проходит грань между принятием воли Божией и неумением защитить себя, когда тебя предают, оскорбляют или просто не замечают?

«Вот, Я посылаю вас, как овец среди волков: итак, будьте мудры, как змии, и просты, как голуби. Остерегайтесь же людей: ибо они будут отдавать вас в судилища и в синагогах своих будут бить вас, и поведут вас к правителям и царям за Меня, для свидетельства перед ними и язычниками. Когда же будут предавать вас, не заботьтесь, как или что сказать; ибо в тот час дано будет вам, что сказать».
Мф 10:16–19

Меня в жизни много кто предавал. Мне кричали в лицо грязные маты, мне желали смерти. Или просто лгали, тихо исподтишка делая подлость… Вот я написала, и так странно перечитывать — это реально со мной было? Не в кино или в романе?

Да, со мной. Более того, я продолжаю общаться с этими людьми и даже их любить.

Как будто бы я простила, пережила, приняла. Но вот вопрос: я это приняла во имя Господне — или потому что у меня просто нет сил? Потому что внутри такая опустошенность, что можешь только лежать тряпочкой и ничего не отстаивать, не доказывать. Не вести воспитательные беседы с подростком, что так говорить недопустимо. Не объясняться с близким. Не выяснять отношения с другом, который исчез. Не спрашивать коллегу, почему он так поступил, чтобы разобраться хотя бы самой.

Шеф-редактор Предания.ру Анна Ершова — о том, что мы часто путаем добродетель и усталость, и почему стоит честно признаться себе и Богу, что внутри — дыра, которую мы привыкли называть «кротостью».

MAX | Дзен | VK | Рассылка | Помочь

Благодарю дорогую сестру Аню Клепневу за идею для этого текста ❤️
Мы общаемся "вокруг Евангелия", но у нее есть прекрасный тг-канал по материнству https://t.me/wildnaturewomen

Сомнение, которое топит

Бывают моменты, когда вера становится зыбкой. Когда кажется, что Бог отвернулся, а молитвы уходят в пустоту. Обычно это случается после того, как рушатся надежды, уходят люди, не сбываются планы.

Петр сказал Ему в ответ: Господи! если это Ты, повели мне прийти к Тебе по воде. Он сказал: иди. И, выйдя из лодки, Петр пошел по воде, чтобы подойти к Иисусу; но, видя сильный ветер, испугался и, начав утопать, закричал: Господи! спаси меня. Иисус тотчас простер руку, поддержал его и говорит ему: маловерный! зачем ты усомнился? Мф 14:28–31

А слышит ли нас Бог вообще? И если слышит, то почему не отвечает так, как мы просим?

У нас долго болел родственник. Мы много молились за него, уже в болезни он пришел к вере, воцерковился. Казалось бы — все так хорошо складывается, теперь он выздоровеет и начнется совсем другая жизнь во Христе Иисусе! Но родственник умер… Нет, кто я, чтобы вопрошать Бога: «За что! Зачем? Почему так несправедливо!» Даже если бы у меня было дерзновение Иова на подобный вопрос, ответ «где был ты, когда Я полагал основание земли» вполне бы меня удовлетворил.

Но все равно я чувствовала странную опустошенность. Я поняла, что случившееся меня дезориентирует, депрессует, высасывает у меня силы. Колеблется вера. Ведь мы просили, надеялись — а он ушел.

Шеф-редактор Предания.ру Анна Ершова размышляет о природе такого сомнения и о том, почему оно, как тот самый ветер, который испугал апостола Петра, способно заставить нас утонуть, хотя мы все еще идем по воде.

MAX | Дзен| VK | Рассылка | Помочь

Мои "личные заметки" 📝

Есть синдром упущенного лета, а у меня бывает ощущение не то что упущенной жизни, но как будто бы чего-то важного я всё время не доделываю. Причем это уже хроническое, потому что, если рассудить, я довольно успешный человек. Но досада на то, что я могла бы, но не... постоянно меня настигает.

Например, вчера я очень хотела побывать на рукоположении одного хорошего человека, поздравить его. И вот я это сделала, но после ощущала сожаление, что единственный тёплый денёк не провела на любимой даче. А если бы этот денёк провела на даче, то очень сожалела бы, что не была на рукоположении. И на умозрительной чаше весов рукоположение всё-таки намного перевешивает.

Это только пример, а так-то спектр моих желаний гораздо шире – работать на трёх работах, не забрасывать личные проекты, продвигать свой курс, написать ещё одну книгу, собрать старые рассказы в единое произведение и подать на конкурс, наконец-то начать писать диссертацию или хотя бы определиться с темой, дописать учебник по своему предмету, пройти курс лечения в китайской клинике, заняться зубами и найти на это деньги, печь пироги и вкусно готовить, сделать генеральную уборку в квартире и небольшой ремонт на даче... и так далее, и так далее, и так далее.

Я прекрасно понимаю, что всё сделать одновременно или даже последовательно – нереально, но в то же время не перестаю сожалеть.

Возможно, из-за этого, возможно, из-за каких-то других причин у меня иногда бывают ничем не обоснованные провалы настроения. Я могу проснуться утром, и хотя вчера был замечательный день, словить какую-то древнерусскую тоску, понимая, что мне совершенно ничего не хочется.

Например, сегодня я должна была везти маму на лечение, это процедура на полдня, но в ней нет ничего тяжёлого или неприятного, само по себе это не может испортить настроение. Но проснулась я в этом своём расхлябанном состоянии, и меня просто в ступор вводило то, что по пути нужно заехать на заправку. Я до последнего лежала в кровати, неохота было ни завтракать, ни одеваться...

И такое время от времени случается – нет желания мыть голову, тошно думать о том, что нужно готовить еду, особенно если я остаюсь работать дома, раздражает пыльный стол, но нет сил на нём прибрать и т.д...

Помогает Иисусова молитва, кстати. Но даже на неё не всегда есть силы. Одна сестра советовала в таких случаях произносить имя Господа – "Иисус Христос, Иисус Христос..." Просто повторять эти слова. Как ни странно, действительно отпускает.

Притом в моей жизни всё хорошо. Почему же тогда? У меня достаточно большой опыт работы с психологом, в группах, да и психологические курсы за спиной, так что я свою тоску могу разложить на молекулы. Но что поделать, пока она всё равно остаётся.

Пару лет назад у меня был тяжёлый личный период, и я некоторое время ходила к психологу. Мы разбирали разные вещи, в том числе музыкальное “сопровождение” моего состояния. Песня того периода у меня была – “Не судьба” БГ.

Не судьба… говорили мне добрые люди. Вот – всё, что ты знал и хотел, а вот – дымоход и труба… То, что снилось тебе, этого нет и не будет. Остальное оставь остальным… не судьба.

В целом эта песня не имеет, на мой взгляд, депрессивного посыла. Скорее философский нарратив о том, что какие-то вещи мы не можем проявить в этой жизни, но слава Богу за то, что есть, а остальное надо спокойно отпустить. Но этот лейтмотив бередил мне душу, и психолог сказал – я всё понимаю, вы глубоко думающий и чувствующий человек, в песне есть философский смысл и всё такое, но вот вам задание – думайте не о том, что у вас не судьба. А о том, что у вас судьба.

Да, я давно знаю, что лучшее противоядие от уныния – благодарность. Несколько лет я участвую в молитвенной группе онлайн, и там мы начинаем с молитвы благодарности Богу за конкретные вещи. Иногда не знаешь, что и сказать. Если накануне был напряг или утром выплеск эмоций, ощущаешь себя выжатым и опустошённым. Но, оказывается, можно поблагодарить даже за то, что выплеск эмоций не перешёл в разбитые тарелки, что вообще-то все живы и здоровы, что у тебя вкусный завтрак может быть, если ты поднимешь попу с дивана и так далее. В общем, многократно на практике проверено, -- всегда находится, за что благодарить, и всегда это помогает немножко встряхнуться.

Перестать сожалеть о том, чего у тебя нет, и сказать спасибо за то, что у тебя есть.

Я не знаю, как позитивно закончить этот текст. Вспомню, наверное, другие строки этой же песни.

Настоящих нас даже не было здесь дольше, чем на мгновенье. Настоящие мы возвращаемся в солнечный свет...

Если случаются мгновенья настоящего, ты начинаешь видеть чётче, как освещённое солнечным светом. И становится ясно, что из всего упущенного ценны только самые яркие бриллианты, без которых невозможно, которые явно перевешивают любую чашу весов и которые ты всё-таки выбираешь, отпуская всё остальное…

#и_живу

Крохи со стола. Почему Бог отвечает тем, кто не надеется

Что делать, если чувствуешь себя чужим за праздничным столом? Если знаешь, что у тебя нет права просить, но больше идти не к кому? Наш шеф-редактор Анна Ершова вспоминает историю женщины, которая пришла к Христу не как избранная, а как та, кому позволены лишь крохи, — и ушла с полными руками. И свой собственный опыт отчаянной молитвы неофита у закрытого храма.

«И вот, женщина, у которой дочь одержима была нечистым духом, услышав о Нем, пришла и припала к ногам Его; а женщина эта была язычница, родом сирофиникиянка. И просила Его, чтобы изгнал беса из ее дочери. Но Иисус сказал ей: дай прежде насытиться детям, ибо нехорошо взять хлеб у детей и бросить псам. Она же сказала Ему в ответ: так, Господи! но и псы под столом едят крохи у детей. И сказал ей: за это слово, пойди; бес вышел из твоей дочери». Мк 7:25–29

История этой женщины всегда вызывала во мне сложные чувства. Язычница, самарянка, то есть для иудеев — чужая, почти враг. Христос пришел не к ней, а к тем, кто верил в Единого Бога, ждал Мессию, соблюдал заповеди. Она стояла вне этого круга, она даже не имела права просить о том, о чем просила. Но все-таки пришла просить.

И человеколюбивый, милосердный Христос, Который не осудил блудницу, Который приходил в дом к презираемому сборщику налогов, не просто отказывает ей, а говорит почти оскорбительно: «Нехорошо взять хлеб у детей и бросить псам».

Далее еще более странно для нас сегодняшних: женщина не обижается и не уходит. Она спокойно подтверждает Его слова: «Да, Господи, я знаю, что я не достойна, что я не та, к кому Ты пришел. Но и псы под столом едят крохи».

Не знаю даже, с чем это можно сравнить. Вот, допустим. Мы с мужем — когда были совсем еще юными — отдыхали на черноморском курорте. Городские пляжи были людными, денег, чтобы на катерах ездить куда-то в сторону, у нас не хватало. И вот мы заприметили «интуристовский пляж» — дело было в перестроечные времена. Людей там отдыхало немного, мы нашли место, где можно проникнуть сквозь забор, и, стараясь никому не мозолить глаза, прекрасно проводили время на краешке этого пляжа. Мы были юны и красивы – чем не иностранцы, и нас поначалу никто не беспокоил. Но через пару дней все-таки к нам подошел охранник, выяснил нашу не-принадлежность к отелю и… не выгнал, но попросил больше так не делать. У меня остались воспоминания о чем-то милом, наивном, приятном и добром.

А вот если бы он сказал: «Псы, куда лезете, здесь иностранные туристы отдыхают!» Звучит очень обидно. С трудом представляю, что я бы в ответ могла бы спокойно сказать: «Да, мы псы, но дайте и нам пару часов отдохнуть здесь в уголочке, когда уже все интуристы уйдут к себе!»

Продолжение размышлений нашего шеф-редактора Анны Ершовой читайте на нашем портале

Продолжаю свои личные заметки...

“Она меня не позвалаааа”, — рыдаю я на кухне, глядя во двор, где моя подружка Лариса бегает с нашими общими друзьями. “Так выйди к ним, чего ты”, — уговаривает мама. Но как же так! Лариска, с которой мы с садика неразлучны, которая знает все мои секреты, без которой я не хожу дальше первого подъезда, не зашла за мной, а спокойно гуляет без меня!.. Для моего детского сердца — это предательство. А вдруг они специально? Не хотели, чтобы я с ними играла? Обида переполняет, и я остаюсь дома, чувствуя себя самой несчастной девочкой на свете.

Так вышло, что примерно такая же ситуация сопутствует мне всю жизнь. Не знаю, где корни этой боли, но как будто бы я всегда вкладываю в дружбу нечто большее, чем мне могут дать. Вывернуться наизнанку, в любую минуту быть доступной, рассказать о себе всё и знать о подруге всё — вот мой предел дружбы, моя планка, которую я пытаюсь поставить своим отношениям. И которая явно завышена… Наверное, поэтому я часто чувствую себя какой-то недодруженной, обделённой, обиженной.

Может быть, именно потому у меня сейчас и нет близких подруг в привычном понимании этого слова. Проще ни с кем сильно не сближаться, держать определённую дистанцию, чтобы не раниться, не оказаться снова той девочкой, рыдающей у окна.

Но недавно я открыла для себя удивительную формулу — если всё время кажется, что тебе недодали, просто научись брать.🌷Ведь брать можно по-другому: совсем не оттуда, откуда ты ждёшь и на чём ты циклишься. Замечать и по крупицам собирать свою шкатулку драгоценностей.

Например, недавно израильская подруга планировала свой приезд в Петербург и сказала, чтобы я обязательно выделила день для встречи, а они подстроятся. Вчера другие ребята из Москвы приехали в Питер и тоже сразу написали, что очень хотят увидеться. Настоятель в храме с амвона неожиданно поздравил меня с днём рождения и подарил просфору. Друг сказал, что я хорошо выгляжу, а коллега на работе — что на мне красивое платье. А ещё бывшая одногруппница из далёкой страны написала удивительно тёплые и глубокие слова, которые хоть в рамочку и на стенку. ☺️

Да, можно пробежать мимо всего этого, отмахнувшись, решив, что это случайность, что мы всё равно не сможем дружить, потому что живём в разных городах и странах, что всё это они сказали просто из вежливости. В общем, можно придумать кучу всяких отговорок, лишь бы не заметить подаренного тепла.

А можно, наоборот, бережно взять этот драгоценный огонёк в ладони и согреть свои замёрзшие руки. 🪔 Бог всегда даёт не так, как мы просим, и не то, что, как нам кажется, мы хотим. Но в итоге мы получаем гораздо больше.

И может быть, в следующий раз, увидев в окно гуляющих друзей, я не останусь плакать на кухне, а просто выйду к ним. Потому что буду уверена – они мне обрадуются.

#и_живу

Признаюсь: я дофаминовый наркоман. Но не пугайтесь этого камин аута — скорее всего, вы тоже. 😉

Вечер. Я валяюсь на кровати без сил. Сразу спать? Не хочется. Кино или сериал смотреть? Лень. Даже не лень, а нет эмоциональных сил. Хочется в тишине, но при этом чем-то занять голову и глаза. И я начинаю листать рилсы.

А ещё зависаю на популярной платформе, где читаю начала совершенно дурацких книг. Ну вы знаете эти сюжеты: прекрасная жена узнаёт об измене мужа, или девушка кидается к первому встречному, чтобы досадить бывшему, а тот случайно оказывается миллиардером... По моему глубокому убеждению, это пишет нейросеть. И, конечно, дальше нужно платить деньги, но я — пас. Я просто беру и читаю новое начало.

Что это и почему это происходит?
Наш мозг обожает новизну. Каждый такой короткий вброс — смена картинки, неожиданный поворот сюжета — даёт маленькую вспышку дофамина. Этот нейромодулятор отвечает за мотивацию, предвкушение, удовольствие от нового. Именно он когда-то заставлял наших предков искать новые способы добыть еду, а нас — хотеть достигать целей. Быстрая смена контента — это лёгкий и доступный способ получить дофамин без особых усилий.

Отдыхаю ли я так?
Наверное, да — если не перегибать палку. Иногда я ловлю себя через 30 минут, потом переключаюсь. А иногда зависаю на полтора, а то и на два часа. В такие моменты понимаю: это уже не отдых, это просто сжигание времени и энергии.

Зачем я вам это рассказываю?
А обратите внимание на то, как вы работаете. Делаете ли вы задачу целиком,полностью фокусируясь? Или постоянно отвлекаетесь на соседние окна, с удовольствием участвуете в разговорах коллег, отвечаете на сообщения в мессенджере?

Если второй вариант, точно ли вы круто справляетесь с многозадачностью — или вы просто дофаминовый наркоман на рабочем месте? 😁

#мое_время

Исцеление, которое длится всю жизнь

Иоанн, призвав двоих из учеников своих, послал к Иисусу спросить: Ты ли Тот, Который должен прийти, или ожидать нам другого? … И сказал им Иисус в ответ: пойдите, скажите Иоанну, что вы видели и слышали: слепые прозревают, хромые ходят, прокаженные очищаются, глухие слышат, мертвые воскресают, нищие благовествуют.

Лк 7:20, 22

Меня всегда трогало, что Иоанн Креститель, рожденный быть Предтечей, сам не узнал Его и послал учеников спросить. Это кажется таким человеческим — даже тому, кто был предназначен указать на Мессию, потребовалось подтверждение, уверенность, знак. И это не упрек Иоанну, это напоминание о том, что узнавание Христа — не мгновенный акт, а путь, который длится всю жизнь.

Мы тоже не узнаем Христа сразу. Мы узнаем Его постепенно, шаг за шагом. Как Лука и Клеопа по пути в Эммаус: сначала не понимали, Кто идет с ними рядом, и только потом, в преломлении хлеба, узнали Его. Христос приходит в нашу жизнь не как вспышка молнии (хотя и такое бывает — вспомним явление Савлу на пути в Дамаск), а как медленный рассвет, который сначала незаметен, а потом заполняет собой все.

Иногда мы идем долгие годы, думая, что одни, а на самом деле Он уже с нами — просто мы пока не научились Его видеть.

И в других людях мы тоже учимся узнавать Христа постепенно.

Периодически я посещаю группы поддержки или психотерапевтические группы — и поначалу кажется, что с этими людьми меня ничего не может связывать. Ты сидишь в круге совершенно посторонних людей, мужчин и женщин всех возрастов. Мы слишком разные: у нас разное воспитание, разные истории, разные боли. Но по мере того, как люди начинают говорить о самом сокровенном, открывать свои души, видишь в них что-то неуловимо прекрасное, что невозможно описать словами. Красоту личности, красоту образа Божия, которая проступает сквозь усталость, сомнения, человеческие слабости. И такое узнавание иногда длится всю жизнь.


Шеф-редактор Предания.ру Анна Ершова размышляет о том, как увидеть Христа в других людях.

MAX | Дзен | VK | Рассылка | Помочь

Когда я листаю рилсы до трех ночи

Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю.
Рим 7:19

Перед сном я люблю полистать рилсы. Ну а как мне еще отдыхать? Чтение я давно не воспринимаю как отдых, ведь я редактор, чтение — моя работа. Смотреть кино чаще, чем раз в неделю, тоже не могу: слишком вовлекаюсь эмоционально, потом перемалываю внутри себя, трудно заснуть. И вот я листаю бездумные развлекательные рилсы: где-то посмеешься, где-то пустишь слезу умиления. Что тут такого?

Но листать я могу их до трех ночи.

Потом мне плохо, утром тяжелая больная голова, а самое главное — досада на себя. Ну что же я снова, будто маленький ребенок!

Как все-таки странно устроен человек. Животное никогда не причинит себе зло: оно инстинктивно избегает опасности и не станет делать то, что ему во вред.

Бобры умеют выбирать себе древесину для питания: с определенными смолами и дубильными веществами, чтобы лучше работал кишечник, чтобы снизить риск инфекций. Рыбы в жару уходят на более глубокие участки, чтобы избежать перегрева. А человек питается фастфудом, перегружая себе желчевыводящие пути; в жару начинает играть в пляжный волейбол и получает тепловой удар.

Шеф-редактор Предания.ру Анна Ершова размышляет о том, как победить греховную природу.

MAX | Дзен | VK | Рассылка | Помочь

Мои очередные заметки на полях Евангелия 💐

🎥 Эти фильмы я вам не рекомендую. 😁 Ну, правда, это не тот случай, когда я приглашаю к вдумчивому просмотру и осмыслению. Это кино скорее для отпуска или очереди на заправку. Оценки не ставлю, скажу так: один довольно сильный, два других — лёгкие, один из них смотришь с чувством испанского стыда, но в каждом есть своё зерно. Иногда этого достаточно, чтобы провести время не зря.

«Встретимся вчера» (Россия, 2024)

Ещё один фильм для «профилактики разводов» — таких в последнее время снимают много. Иные прямо белыми нитками шиты. Здесь тоже о том же, но сделано тоньше. Авторы прошлись по знакомым болевым точкам: прагматизм и идеализм, попытка измены в отместку, застарелая обида.

Сюжет — слегка ремейк «Дня сурка»: Сергей и Аня решают развестись, но каждый раз, выйдя из квартиры, снова оказываются в ней, пока не разберутся в себе.

Из того, что слегка раздражает: Аглая Тарасова будто играет одну свою бесконечную роль — так и кажется, что сейчас она должна встать на лёд. Но некоторые сцены действительно трогают. И в целом фильм оставляет тёплое послевкусие.

«Неприличные гости» (Россия, 2024)

Пикантная комедия с Павлом Прилучным и Максимом Лагашкиным. Приятно удивляет Лагашкин — здесь он выступает антиподом своего привычного амплуа раздолбая, и у него получается. Правда, поначалу кажется, что он сам вот-вот фыркнет от собственной серьёзности.

Сюжет: супруги с выплаченной ипотекой и угасшей страстью получают от соседей неожиданное предложение, которое встряхивает их жизнь. Тема 18+, но «ничего такого» нам так и не покажут. За комедийной формой проговариваются важные вещи: о доверии, о истинных желаниях, о том, как мы перестаём замечать друг друга. Опять же — профилактика разводов, только в абсурдной упаковке.

Из минусов: финал чуть передержан. Буквально на две минуты — лишние объяснения. Если бы подрезали — было бы тоньше.

«Ресторан без имени» (Германия, 2022)

Этот фильм точно не для заправки или самолёта – его стоит смотреть на большом экране: он очень красивый, неторопливый. И я лишь в середине поймала себя на мысли, что смотрю кино, а не просто чужую жизнь — настолько естественно там всё происходит. Вот как они это делают?

История: Бен, ультраортодоксальный еврей из Бруклина, спасая общину и избегая нежеланной свадьбы, оказывается в Синайской пустыне. Где встречается с бедуином Аделем. Вместе они едут, бредут, сталкиваются, спорят — и постепенно находят общий язык.

Я люблю фильмы про практикующих иудеев, но здесь тема шире. Как написано в описании — «немецкая комедия о толерантности». Только это не комедия. Это добрая драма о том, что вера не мешает оставаться человеком, а культура не отменяет простого человеческого участия.

Единственный недостаток тут тоже — финал. Он слишком хеппи-энд для жанра, где многозначительность дороже. Выглядит как излишняя забота авторов о зрителе.

🎥 Три фильма, три способа говорить о близости и страхах. И о том, как мы учимся слышать друг друга и себя.

Если посмотрите – напишите, как вам.

🤩 Последнее время у меня совсем нет сил на уборку. Месяц живу на даче — и месяц не могу взяться. Я стала искать какие-то рычаги, чтобы себя заставить. И придумала несколько способов – делюсь, вдруг кому-то пригодится.

1️⃣ Разделить нечто огромное и генеральное на мелкие задачи.

Не пытаться убрать всё и сразу, а каждый день делать по кусочку. В один день протереть пыль в комнатах. В другой – вымыть пол на кухне. В третий – еще что-то. Важно делать это с утра, не разрешая себе браться ни за что другое, пока не сделаешь. Каждый день – минут 40, это воспринимается не так катастрофично.

Признаюсь честно: способ рабочий, но противный. Он требует некоторого насилия над собой. Есть и более щадящие методы.

2️⃣ Спонтанная уборка.

Не заставлять себя делать что-то по плану, а просто убирать то, что попадется под руку.

Залез в душевую кабину — помыл кабину. Подошел к зеркалу — протер зеркало, а заодно и остальные в доме. Убираешь посуду на кухне — помыл дверцы шкафов. В этом есть своя прелесть: ты не думаешь об уборке как о подвиге, она просто вплетается в обычную рутину.

3⃣ Позвать гостей.

Перед гостями как-то неудобно за беспорядок, даже если на пороге предупреждаешь: “Ой, мы не успели убрать, извините”. 🫣

Под невидимым пристальным взором грядущих гостей руки начинают двигаться быстрее, а вдохновение появляется из ниоткуда. Скорее всего они и не заметят, чисто у вас или не очень, но сам факт их прихода творит чудеса.

❤️ Купить умную корейскую тряпку.

Буквально недавно я перемыла полквартиры, пытаясь понять – действительно ли полученная из Кореи тряпка умная или умный только тот, кто придумал этот маркетинговый ход. До конца так и не поняла, но половина уборки была сделана.

В этот же пункт можно записать и внедрение других современных приспособ – от робота-пылесоса до красивых тряпочек и специальной одежды. Вообще, на эстетику уборки, я считаю, не надо жалеть вложений, это тоже вдохновляет.

5️⃣ Если вы на удаленке, неожиданный способ — уборка как отдых от работы.

Когда от работы уже тошнит, а скрюченное тело за ноутбуком ломит, то переключиться на что-то физическое — самое то. Двигаешь шваброй или пылесосом, трешь тряпкой, переставляешь стулья – чем не гимнастика. И голова отдыхает от экрана. 🧹

💋 Музыка, а не подкасты.

Знаю, что многие слушают подкасты и лекции во время работы руками. Это действительно неплохо – совмещать рутинное с познавательным. Но совершенно не мой вариант. По своей профессии я редактирую, продюсирую и сама записываю подкасты — для меня это скорее совмещение физической работы с интеллектуальной. То есть двойная нагрузка. 🤯

А вот музыка — другое дело. Привет из юности: в старших классах я перепевала под магнитофон все любимые песни, пока делала уборку. И сейчас люблю слушать музыку во время рутины – особенно песни со смыслом, или новых для меня исполнителей. 🎧

Иногда ставлю давно знакомые песни и вдруг начинаю вслушиваться в слова, которые раньше пролетали мимо ушей. Так несколько лет назад во время уборки до меня дошел истинный смысл песни Цоя «Апрель».

А можно открывать для себя новых исполнителей, оценивать, нравится или нет, потом даже использовать для блогерства. Тут тебе и полезные действия руками, и культурное развитие.

В общем, способов много. Какой сработает сегодня — не знаю. А если у вас есть свои – делитесь!

PS Про клининг и привлечение к уборке семейства – важная, но отдельная тема. Еще к ней вернусь! 😃

#мое_время

Почему режим и ограничения иногда лучше, чем свобода

На моей первой работе женщина с огоньком рассказывала, как сделала восемь абортов. «Это легче, чем зуб вырвать!» — делилась она. Или считалось, что секс полезен для здоровья — и неважно с кем. Это было нормой в моей действительности. На второй работе все женщины курили, начала курила и я.

Жила «как все», но в какой-то момент стала чувствовать, что задыхаюсь. Привычные нормы оказались ярмом, которое я с облегчением сбросила, когда пришла к вере.

Навязанным бременем многие считают пост. Но часто наше восприятие зависит от того, готовы ли мы к аскетическим упражнениям или нет. Я пришла в православие из протестантизма и поначалу свободолюбиво говорила внутри себя: почему я должна поститься в определенный период? Когда решу — тогда и буду держать пост.

Но время шло, а я никак не могла собраться и попоститься, ощущала разочарование и растерянность. Однажды поняла: зачем изобретать велосипед там, где всё придумано сотни лет назад, и стала держать пост вместе со своей Церковью. Это оказалось намного легче, чем персональные потуги и чувство вины.

Как может быть благом иго? Можно ли постом сбросить оковы? Почему ограничения иногда лучше, чем свобода - размышляет наш шеф-редактор Анна Ершова.

Читайте статью на нашем портале.

MAX | Дзен | VK | Рассылка | Помочь

💥 Почему на ровном месте возникает скандал, а через час уже не помнишь, с чего всё началось?

Муж возвращается с работы уставший и голодный. Единственное желание — чтобы его оставили в покое. На пороге жена: «Ты почему не брал трубку?! Я волновалась!» Он огрызается, она взрывается — через пять минут в доме скандал. А ведь всё началось с обычных чувств: её тревоги и его усталости.

Или другая история. Жена вышла из парикмахерской, ей так важно, чтобы муж заметил перемены. А он встречает вопросом: «Что у нас на ужин?» Внутри всё закипает: «Я для него лишь функция!» Настроение испорчено, ужин проходит в ледяном молчании.

Знакомо? И ведь никто не хотел зла. Просто люди не умеют говорить о своих чувствах. 😃😧😢

Нас с детства учили: гневаться — грешно, обижаться — плохо, злиться — не по-христиански. В результате мы запрещаем себе любые «негативные» эмоции. Но они никуда не деваются, а копятся внутри. А потом либо взрываются, либо начинают разрушать нас изнутри — болезнями, усталостью, апатией.

Что делать? Есть простая техника, которая меняет правила игры.
Психологи называют это «я-сообщением». Звучит сложно, а на деле — просто. Вместо того чтобы сказать мужу: «Ты опять не вынес мусор, ты безответственный!» — «Меня расстраивает, когда мусор остаётся в ведре, я чувствую, что моя просьба не важна». Вместо «Ты вечно сидишь в телефоне!» — «Мне одиноко, когда ты утыкаешься в экран».

Чувствуете разницу? В первом случае — обвинение. Собеседник сразу встаёт в защитную позицию. Начинается война. Во втором — вы говорите о себе, о своих переживаниях. На вас сложнее напасть, потому что вы не нападаете первыми.

Прямое выражение чувств — это взрослый поступок. Это когда ты честно говоришь: «Мне обидно», «Мне страшно», «Мне больно». Без оскорблений, без упрёков, без навешивания ярлыков.

Варианты сценок, которые описала выше: «Я испугалась, когда ты не брал трубку. Мне важно знать, что с тобой всё в порядке» – «Дорогая, я вымотался, мне нужно полчаса тишины, потом мы всё обсудим»...
Чувства — не враги. Это союзники, если мы умеем с ними обращаться. Они сигнализируют, что в отношениях что-то пошло не так. И наша задача — не давить их, не срываться, а научиться говорить о них честно и с любовью.

Попробуйте сегодня. Вместо «Ты...» скажите «Я чувствую...» И посмотрите, что изменится. 🌿

👉 Подробнее:
Гневаясь, не согрешайте: почему наши чувства – не враги, а союзники

⭐ “Бойтесь своих желаний”, – предупреждал булгаковский Воланд. Иногда жизнь даёт просимое такими странными путями, что в следующий раз опасаешься и просить.

⭐ Хронология моей минувшей недели. Утром в понедельник узнаю, что издательство ждёт от меня рукопись книги, о которой мы вчерне договорились весной. Но с тех пор я лишь раз за разом писала в заметках “собрать рукопись”, так как книга в планах на 2027 год. Я ответила, что постараюсь ускориться и до конца лета пришлю.

Параллельно в своей онлайн-евангельской группе я начала молиться о том, чтобы перестать откладывать эту большую работу, наконец-то взяться за нее. Чувствовала страх, казалось, что не справлюсь, понимала, что могу откладывать и дальше.

⭐ Вечером первого дня я напланировала себе озеро и кино, но на первом пункте случайно упала, ободрав колено. Пришлось вернуться домой для обработки ранок.

⭐ Второй день. Были планы на вечер, поездка в город и так далее. Но с утра проснулась с мигренью, планы отменила.

⭐ Третий день. Собиралась после обеда возвращаться в город по делам. С утра снова молилась о том, чтобы перестать прокрастинировать и начать делать эту важную для меня работу. Неловко встав, сильно ударила палец на левой ноге. Палец опух. То ли перелом, то ли повреждена связка, то ли сильный ушиб…

У меня “механика”, жать на сцепление ушибленной ногой нереально – вот так я и оказалась запертой на даче до конца недели.

Интересный опыт: подъедала все продукты, тренируясь в разнообразном их сочетании. В пятницу смогла доковылять до родника, так как кончилась вода.

Что в итоге? От безысходности в прямом смысле этого слова я к концу недели составила эту рукопись и отослала в издательство. ⭐

Говорю же – бойтесь своих желаний. Хотя можно вспомнить более позитивную народную мудрость: нет худа без добра.

А лично я считаю это чудом и благословением от Господа. Спасибо ⭐

#воскресное