TGViewer
Channel Public Channel
Психиатр из Кащенко

Психиатр из Кащенко

@dr_lisaaa

Врач психиатр, психотерапевт.
Пишу о тревоге, депрессии, выгорании и психотерапии.
—Автор научных и просветительских статей,посвященных вопросам псих. здоровья
—Член Российского общества психиатров
🔹Вопросы/запись: @BarbaraVolko
Subscribers
4.8K
Photos
536
Videos
74
Links
664

Showing posts older than #1872 · Back to latest

Older Posts 20 shown
Post #1871 1.73K
Вы не всегда хотите выздороветь

Когда человек приходит ко мне и говорит: «Я хочу, чтобы это наконец прошло», я верю. Каждое слово искреннее. Но, если прислушаться, то почти всегда рядом мысль, которая звучит примерно так: «А что будет, если станет лучше?»

И вот тут начинается самое странное и самое неудобное. Потому что выздоровление - это последствия. Не очень легкие, не совсем непредсказуемые. Появляются решения, которые давно откладывались, разговоры, которых боишься, и перемены, к которым готов не каждый. И вот внезапно «хочу, чтобы стало легче» сталкивается с «а я готов/а к этому на самом деле?»

Психика умна. Она всегда ищет устойчивость, даже если она болезненная. Это проявляется как тревога, или как усталость, или как привычка откладывать все на потом. Это про то, как мы сохраняем контроль хотя бы над чем-то, когда остальное кажется слишком непредсказуемым.

И тогда человек чувствует, что застрял. Вроде все понимает, вроде хочет изменений, но движения нет. Внутри две части: одна говорит «я больше так не могу», другая, почти ю: «если станет лучше, мне придется многое менять». И пока эти две части не договорятся - никакой прогресс невозможен.

Чаще всего приходят с запросом: «как избавится..». Но правильнее начать с вопроса: если мне действительно станет лучше, что в моей жизни уже не сможет оставаться как есть? Это осознание позволяет наконец перестать обвинять себя в лени и начать понимать, как устроена твоя психика, почему ты делаешь то, что делаешь, и что тебе действительно нужно, чтобы двигаться дальше.

Вопрос к вам ❓
Вы когда-нибудь ловили себя на этом - хотеть, чтобы стало легче, но в глубине понимать, что перемены, которые за этим следуют, пока страшнее?
  • ❤ 28
  • 👍 17
  • 🔥 11
  • 🥰 2
Post #1870 1.67K
​Сегодня снимали для 5 канала 🎥

Тема — расстройства пищевого поведения. Почему не получается похудеть и при чём тут психика

Получилось очень содержательно

Ждем выход)
  • 🔥 28
  • ❤ 15
  • 👍 9
Post #1869 1.66K
​​Привет!

Меня номинировали на премию «Persono года 2026» - она пройдет 20 мая в Villa Barvikha.

И в рамках этого у меня вышло интервью для журнала Persono (который сейчас уже bomond).

Получилось очень про меня: про путь, про работу и про то, как я вообще смотрю на психику и людей.

Если хотите чуть лучше меня узнать как специалиста — можно почитать:

https://persono.ru/blog/psihologiya/alina-popovich/
  • 🔥 43
  • ❤ 22
  • 👏 13
  • 👍 8
Post #1868 1.6K
Есть вещи, которые мы терпим годами. Работа, которая истощает, отношения, в которых нет поддержки, привычки, от которых не можем избавиться. Мы говорим себе: «Я не могу», «Так получилось», «Это обстоятельства». Но на самом деле за этим стоит другая правда: «То, что я не меняю - я выбираю». Фраза, от которой хочется вздрогнуть.

Представьте утро: вы снова идете на работу, которая давно не приносит радости. Каждый день похож на предыдущий. Вы мечтаете о переменах, о другом месте, о других проектах… но каждый раз возвращаетесь туда же. И мысль о переменах кажется пугающей, сложной, непосильной.
Вы говорите себе: «Я не могу оставить это, слишком рисково». И в этот момент вы делаете выбор. Не радостный, не осознанный, но выбор останется за вами. Вы выбираете стабильность вместо перемен, привычное вместо неизвестного, комфорт страха вместо страха перемен.

То же происходит в отношениях. Вы замечаете, что партнер не слышит вас, что ваши чувства остаются без ответа. Иногда вы пытались обсуждать, объяснять, менять ситуацию - но ничего не меняется. И вы остаетесь. Иногда из надежды, иногда из привычки, иногда из страха быть одному. И вот это тоже выбор. Не очевидный, не легкий, но он ваш. И самое сложное в этой фразе - она возвращает ответственность. Когда мы говорим: «я не могу», кажется, что все от нас не зависит. А если признать: «я остаюсь здесь, потому что…» - появляется пространство для размышлений.

Например:
- Я выбираю остаться в этой работе, потому что боюсь неизвестности. - Я выбираю остаться в этих отношениях, потому что боюсь одиночества. - Я выбираю не менять привычку, потому что не верю, что справлюсь.

Это возможность понять, что ваши действия и решения - ваши, даже если они кажутся пассивными. Перемены часто начинаются не с действий, а с признания: «Да, я выбираю оставить все как есть». И только после этого можно спросить себя: «А хочу ли я продолжать выбирать это дальше?»

Вопрос к вам ❓

Есть ли что-то в вашей жизни, где вы давно говорите «я не могу изменить»?
  • 👍 24
  • ❤ 15
  • 🔥 11
Post #1867 1.4K
Хочу утопиться в озере. День и место выбрал.

Сказал мне несколько лет назад совсем юный клиент.
Суицидальных мыслей и планов я слышала много.

От ребёнка — впервые 🤯

Мы разговаривали больше часа.
Где, как, зачем.

🕰️ Консультацию, во время которой ребёнок мечтает о смерти, я не закончу по времени.

Часто ли такое бывает в моей практике? Нет, к счастью. Чаще покидать мир собираются взрослые…


Это история с канала детского/семейного психолога с 14-летним стажем 👉🏻 https://t.me/YNDUb0X2q_xlNmM6

На этом канале вы найдете море интересных и полезных тем о детской и семейной психологии.

Посты, рубрики и полезные, короткие подкасты для родителей. Все простым языком и с примерами.

Как быть терпимее к ребёнку (рабочие методы КПТ, РЭПТ, эфир)

7 вещей, которые сделают ребенка спокойнее (и они зависят от вас)

5 минут для стабильности вашей нервной системы (псих.практика)

Как наказывать детей правильно (эфир)

Подборка фильмов со здоровыми моделями материнской любви

Книги для налаживания отношений в паре

Детские истерики. Как правильно реагировать и сохранять спокойствие в этот момент.

Руководство по избавлению от негативных мыслей

Этот брак готов разрушиться. Признаки
Telegram Psychology для мам Детский/семейный психолог Лилия Брагилева 14 лет практики Тысячи консультаций за спиной Психолог для детей и взрослых с высшим психологическим образованием 👩🏻‍🎓 Канал для родителей. Здесь много о детской и семейной психологии, о воспитании детей, о вас
  • ❤ 9
  • 👍 5
  • 🔥 5
Post #1866 1.59K
Я тут много пишу практики (и да, продолжаю фанатеть от М. Линехан 😄), но понимаю, что за этим часто остаются ваши личные вопросы, которые не всегда удобно задать в комментариях.

Поэтому, как обычно, задайте мне здесь любой вопрос. Про тревогу, эмоции, выгорание, ну, вы поняли. Можно все, что вас волнует.

Если вдруг вы уже спрашивали раньше и я не ответила - дублируйте)
  • ❤ 20
  • 🔥 7
  • 👍 5
Post #1865 1.8K
Привет!

Я потихоньку перехожу в MAX.
Telegram никуда не уходит - здесь по-прежнему выходят посты, разборы и техники, пока я сюда могу заходить)

🔹 Что будет в MAX: — эксклюзивные мини-практики — быстрые техники самопомощи — дополнительные разборы состояний — реакции и короткие обсуждения прямо под постом

Переходите и подписывайтесь, чтобы не пропустить новый формат:

https://max.ru/join/FXS187O8GQ02nJopU-jK0VepODPNRZ7VWRKjsF2uWhQ

Буду рада видеть вас там и здесь 🌺
  • ❤ 11
  • 👍 9
  • 😱 4
  • 🔥 2
  • 🥰 1
Post #1864 1.56K

This post (sticker, poll or similar) has no web preview. Open in Telegram

  • 👍 20
  • ❤ 12
  • 🔥 7
  • 🥰 4
Post #1863 1.74K
​Есть одна вещь, о которой мало говорят, когда обсуждают эмоции. Мы пытаемся «успокоиться», «не реагировать», «держать себя в руках»… Но при этом упускаем важное: чем меньше у человека ощущения, что он справляется с жизнью, тем сильнее его шатает эмоционально.

Я уже писала л том, что люблю подход М.Линехан - потому что он не призывает контролировать эмоции, а показывает на что реально можно опереться. Один из таких опорных навыков - это чувство мастерства.

Когда есть ощущение «я что-то делаю - и у меня получается», психика становится устойчивее. Меньше тревоги. Меньше ощущения «я не справляюсь». Меньше эмоциональных срывов на ровном месте.
Потому что внутри появляется опыт: я могу влиять на свою жизнь.

В детстве это формируется само) Ребенок пробует, ошибается, снова пробует - и постепенно чувствует: «я могу». А во взрослом возрасте это теряется. Мы либо делаем только то, что уже умеем, либо требуем от себя сразу идеально - и быстро сдаемся. И в итоге останемся без этого базового ощущения опоры.

Попробуйте сегодня сделать очень простую практику. Верните себе опыт мастерства)

1. Выберите что-то конкретное и ограниченное: разобрать одну полку, пройти тренировку, приготовить новое блюдо, дописать кусок текста.
2. Заранее снизьте планку: задача - сделать и завершить, а не сделать идеально.
3. Сделайте это с фокусом, не не автомате, с вниманием: «я сейчас это делаю».
4. Зафиксируйте результат: очень важный шаг, который все пропускают. Остановиться и отметить: «я сделал(а)». Не обесценить. Не «да это ерунда». А именно признать.

Смысл этой практики не в том, чтобы стать продуктивнее. А в том, чтобы постепенно вернуть себе ощущение: я влияю, я справляюсь, я могу. И на этом фоне эмоции начинают вести себя иначе. Становится меньше хаоса. Появляется больше устойчивости. Внутри становится на что опереться.

Мне очень интересно: когда вы в последний раз ловили это ощущение - «у меня получилось»?
  • 👍 27
  • ❤ 21
  • 🔥 12
  • 🥰 6
Post #1862 1.32K

Forwarded from Радио Sputnik Санкт-Петербург

📹На какие чувства подростков давят мошенники, рассказала врач-психиатр Алина Попович

Утром 18 марта в Конгисеппе из дома ушла школьница. СМИ пишут, что она могла стать очередной жертвой незнакомцев из мессенджеров.

"Подросток ищет одобрения, принятия, хочет ощущать себя значимым и мошенники благоприятно этим пользуются", — сказала она.

Подписывайтесь на радио Sputnik Санкт-Петербург в MAX
  • ❤ 18
  • 🔥 11
  • 🥰 7
  • 👏 1
Post #1861 1.54K
«Я все понимаю. Правда понимаю! Но в моменте меня просто сносит».

И это несколько болезненно: когда ты как будто смотришь на себя со стороны и не можешь остановиться. Но вот важная вещь, которую почему-то редко проговаривают: эмоциональная регуляция - это система, которая может давать сбои. Это про нервную систему. Есть люди, которые загораются быстрее, реагируют сильнее и дольше остывают. И в этот момент требовать от себя «успокойся немедленно» - это как требовать не чувствовать боль. Часто вы просто не знаете как. Нас не учили, что делать с эмоциями. Максимум - «не ной» или «возьми себя в руки».
И в итоге у большинства всего два сценария:
либо терпеть до последнего, либо взрываться. Иногда ваша эмоциональность работает. Если вас слышат только тогда, когда вы на пределе - психика это запоминает. И дальше делает очень логичный вывод: хочешь, чтобы тебя заметили - усиливайся. Бывает, что за рулем не вы, а состояние. Когда накрывает тревога, злость или обида, включается не «мудрый я», а «мне сейчас так больно/страшно». И решения принимаются прямо из этой точки.

Отдельный квест - перегруз. Когда всего слишком много, навыки просто выключаются. Вы можете сто раз знать, как «правильно», но в моменте не иметь к этому доступа. Это «перегретая» психика.

И еще есть тихие, но очень влиятельные штуки - убеждения: «чувствовать - это плохо» или «я просто такой человек». Они незаметно отрезают возможность что-то менять. И в итоге человек живет с ощущением: «я какой-то не такой».

Хотя честнее было бы сказать: мне сейчас сложно, потому что моя система не справляется с нагрузкой.
И это вообще другой разговор с собой.
Исследующий. Потому что тогда можно не давить себя, а начать разбираться: где я перегружен(а)? где у меня нет навыка? где я по привычке делаю так, как когда-то помогало, но сейчас уже нет?

Эмоции не нужно «побеждать». С ними нужно учиться жить так, чтобы они не управляли всей вашей жизнью.
И это, кстати, гораздо более реалистичная задача.

Вопрос к вам ❓ в какие моменты вас чаще всего «сносит»? Когда много накопилось или когда задевает что-то очень личное?
  • ❤ 34
  • 🔥 12
  • 👍 7
  • 🥰 4
Post #1860 1.75K
Только что закончился мой эфир на Sputnik FM.

Говорили о сталкинге — где проходит грань между настойчивостью и преследованием, почему люди начинают контролировать партнёров и как защитить себя, если границы нарушают.

https://vkvideo.ru/video-221529037_456241506
VK Видео Как вести себя со сталкером | Алина Попович В Петербурге росгвардейцы задержали хулигана, забросавшего из ревности камнями квартиру девушки. Что помогает распознать абьюзера на первом свидании? Почему нормальные, на первый взгляд, люди превращаются в тиранов, когда от них уходят? И как научиться заново…
  • ❤ 21
  • 🔥 9
  • 👍 6
  • 🥰 4
Post #1859 1.41K

Forwarded from Радио Sputnik Санкт-Петербург

"Я тебя уже боюсь": психиатр Алина Попович о моменте, когда нужно прекратить "ухаживания"

"Если вас не хотят категорически видеть, обрывают всяческие контакты, злятся и применяют физическую силу, когда уже родственники начинают звонить вам и просить больше не общаться с этой девушкой – [это значит, что вы становитесь сталкером]", — объяснила врач психиатрической больницы №1 им.П.П.Кащенко.

✅ Полный эфир смотрите в ВК

Подписывайтесь на радио Sputnik Санкт-Петербург в MAX
  • ❤ 16
  • 👍 11
  • 🔥 10
  • 🥰 4
Post #1858 1.51K
Сегодня вышел мой комментарий для NEWS.ru.

Мы говорили о теме, которая встречается в отношениях гораздо чаще, чем принято обсуждать - желание контролировать партнера. Проверки переписок, постоянные вопросы «где ты», тревога из-за общения с другими людьми.

Со стороны это выглядит как ревность или недоверие. Но чаще этим стоит внутренняя тревога и страх потерять отношения.

В комментарии я рассказываю, почему это происходит и что может помочь снизить уровень такого контроля.

Почитать можно здесь:

https://news.ru/lifestyle/psihiatr-rasskazala-kak-perestat-kontrolirovat-partnera
NEWS.ru Психиатр рассказала, как перестать контролировать партнера Новые хобби и друзья способны уберечь от желания постоянно контролировать партнера, заявила врач Алина Попович. По ее словам, стремление проверять переписку избранника продиктовано внутренней тревогой и страхом потери.
  • ❤ 22
  • 🔥 12
  • 👍 9
  • 🥰 1
Post #1857 1.51K
На обучении по ЛОРП-терапии мы много работаем с тем, что называется прояснением переживания. И каждый раз меня поражает одна простая вещь.
Очень часто человек говорит: «мне плохо», «мне тяжело», «я просто устал/а от всего».

И кажется, что он уже описал свое состояние. Но если начать аккуратно разбираться, выясняется, что это только общий фон. Очень размытое обозначение переживания, за которым может скрываться целый набор совершенно разных чувств. Потому что «мне плохо» - это не чувство. Это скорее контейнер, в который складываются сразу несколько эмоциональных состояний.

За этим могут стоять: обида, когда ожидания от близкого человека не совпали с реальностью, стыд, если кажется, что вы сделали что-то «не так», тревога из-за неопределенности будущего, злость, которую трудно себе позволить, одиночество, даже когда вокруг есть люди или разочарование, когда усилий было много, а результат оказался совсем не тем.

И пока все это переживается одним словом - психике очень трудно с этим что-то сделать. Представьте, что вы пришли к доктору и сказали: «у меня болит тело».

Без уточнений ему будет практически невозможно понять, что происходит. Голова? Спина? Живот? Боль резкая или ноющая? Когда она появляется?
С эмоциями происходит примерно то же самое. Когда переживание становится более конкретным и названным, с ним уже можно работать: понять его причину, увидеть свою реакцию, заметить потребность, которая стоит за этим чувством. В терапии мы начинаем с очень простой вещи - замедления и уточнения переживания. Можно попробовать маленькое упражнение. В следующий раз, когда поймаете себя на состоянии «мне плохо», попробуйте остановиться на минуту и задать себе несколько вопросов:

Первое. Что именно я сейчас чувствую? Попробуйте подобрать более точное слово. Иногда на это уходит время, и это ок.
Второе. Что произошло перед этим? Какое событие, разговор или мысль могли запустить эту реакцию?
Третье. Чего мне сейчас хочется? Поддержки? Тишины? Разговора? Дистанции? Побыть одному? Чтобы вас услышали?

В этот момент состояние начинает немного проясняться и даже становиться менее тяжелым. Не потому что проблема исчезла, а потому что переживание перестает быть бесформенным.

Вопрос к вам ❓
Когда вам плохо, вы обычно можете понять, что именно вы чувствуете? Или это чаще ощущается как одно большое тяжелое состояние, в котором трудно разобраться?
  • ❤ 32
  • 🔥 13
  • 👍 9
  • 🥰 1
Post #1856 1.52K
​Привет!

Давно у нас не было формата вопросов 🙂 Можно спрашивать меня о чем угодно - про психотерапию, работу, жизнь.

И если вы уже задавали вопрос в прошлых постах, а я на него так и не ответила - смело продублируйте его здесь, чтобы он точно не потерялся.

Пишите в комментариях, буду отвечать сегодня в течении дня 💬
  • ❤ 29
  • 🔥 19
  • 👍 6
  • 🥰 3
Post #1855 1.71K
За годы работы я услышала очень много женских историй. Историй силы, усталости, любви, разочарований, попыток все удержать и все успеть. И почти в каждой из них есть одна общая нить - НЕВЕРОЯТНО высокие требования к себе. Женщины умеют держать очень много. Работу, дом, отношения, детей, заботу о близких, тревогу за будущее, чужие эмоции. И при этом внутри часто живет тихая мысль: «Я все равно делаю недостаточно».

Мне иногда хочется остановить этот внутренний голос и сказать несколько простых вещей: вы не обязаны быть сильной все время. Даже если вы привыкли справляться, даже если на вас многое держится. Уставать, сомневаться, иногда не знать, как правильно - это ок! Вы не обязаны быть удобной. Можно иметь свои границы. Можно злиться. Можно говорить «мне это больно», «мне так не подходит», «я не хочу». Это не делает вас плохой. Усталость - это просто сигнал психики: вы долго держали сильно много!

И еще одна вещь, которую я постоянно вижу в своей работе и которой каждый раз восхищаюсь. Женщины умеют подниматься. После тяжелых отношений. После разочарований.
После периодов, когда кажется, что все разваливается. Медленно, через долгую внутреннюю работу, но подниматься и строить жизнь заново. И в этом есть какая-то огромная сила.

Поэтому сегодня мне хочется пожелать немного больше мягкости к себе. Немного меньше внутреннего давления. И чуть больше права быть живой - разной, неидеальной.

С праздником вас, дорогие)

И мне правда интересно) что бы вы хотели себе разрешить? 💛
  • ❤ 84
  • 🔥 33
  • 👍 12
  • 🥰 2
Post #1854 1.85K
Самые очевидные вещи находятся буквально у тебя под носом - и ты почему-то их не замечаешь. Я живу в Петербурге. Много лет. Ходила по этим улицам, проходила мимо зданий, где формировались целые направления психотерапии… и почему-то долгое время даже не думала туда заглянуть.

Когда я обучалась психотерапии, это была московская школа. И это был важный этап - база, фундамент, понимание профессии. Но в феврале этого года я начала обучение в ленинградской школе - личностно-ориентированной реконструктивной терапии.

И, честно говоря, до сих пор иногда думаю: как так получилось, что я раньше не обратила на это внимания? Это ведь буквально моя профессиональная «родная среда». Сейчас обучение уже прошло, но я продолжаю ходить на еженедельные разборы. И каждый раз ловлю себя на мысли, насколько это живой и интеллектуально насыщенный процесс.
ЛОРП для меня оказался очень особенным форматом. Здесь много глубины, много клинического мышления и очень уважительное отношение к сложности психики. Не быстрые ответы, не «техники на все случаи жизни», а внимательное размышление над тем, что происходит с человеком, с его историей, с его внутренними конфликтами. Очень нравятся разборы кейсов. Когда слушаешь реальную клиническую ситуацию, начинаешь видеть, насколько много слоев может быть у одной проблемы. За одним симптомом может стоять совсем не то, что кажется на первый взгляд. И то, что выглядит простым, оказывается невероятно сложным. На последних встречах было много очень интересных и актуальных случаев.

Поднимались вопросы, с которыми мы все так или иначе сталкиваемся в практике: сложные отношения, тревожные состояния, внутренние конфликты, ситуации, где у человека одновременно несколько линий напряжения. И разбирать такие истории в группе - это отдельный интеллектуальный опыт. В обсуждениях круто работает коллективное мышление. Один участник замечает один аспект, другой - другой, преподаватель добавляет еще один уровень понимания, и постепенно картина становится объемной. Для меня такие межцикловые встречи - это способ поддерживать профессиональную оптику: не упрощать, не торопиться с выводами, оставаться внимательной к нюансам.

Именно в таких обсуждениях появляются самые точные вопросы - те, которые потом помогают по-новому посмотреть на свою практику. И я ловлю себя на ощущении, что это очень живая часть профессии. Когда ты продолжаешь учиться, сомневаться, обсуждать, искать формулировки и смыслы. В психотерапии обучение на самом деле никогда не заканчивается. И, наверное, это одна из причин, почему эта профессия остается такой увлекательной.

Было ли у вас так: что-то важное долго было рядом, а вы замечали это только спустя время?
  • ❤ 46
  • 👍 15
  • 🔥 7
  • 🥰 2
  • 👏 2
Post #1853 1.87K
Есть красивая история про Марка Аврелия. Римский император, власть, войны, ответственность за огромную империю. И при этом - человек, который по вечерам записывал в дневнике: «Сегодня ты встретишь неблагодарных, грубых, злых людей… но они не могут повредить твоей душе». Это не имеет ничего общего с наивным позитивом. Это была попытка разделить два слоя: события и внутренний поток мыслей о них.

Прошли века, и мы называем это иначе - наблюдение за мыслями. Большую часть жизни мы не замечаем, что у нас вообще есть выбор. Мысли звучат в голове как голос истины. Если возникло «я не справлюсь» - тело реагирует тревогой. Если появилась мысль «со мной что-то не так» - включается стыд. Если проскочило «он делает это специально» - рождается злость. И все это происходит автоматически, почти мгновенно.
Мы редко задаем себе вопрос: а это факт или интерпретация?

Навык наблюдения начинается с очень простого, но непривычного шага - увидеть мысль как мысль. Не как реальность. Не как приговор. Не как инструкцию к действию.
Это не значит отрицать ее. Не значит убеждать себя в обратном. И точно не значит «думать позитивно». Речь о другом - о позиции внутреннего свидетеля. Когда вы начинаете наблюдать, вы замечаете, что мысли приходят сами. Вы их не заказываете. Они возникают из памяти, из тревоги, из прошлого опыта, из усталости. Иногда из случайного слова, услышанного днем. Иногда из старой раны, которая ещё болит.
Попробуйте в течение нескольких минут просто смотреть на поток в голове. Не вмешиваться. Не анализировать. А именно смотреть. Можно даже задать себе вопрос: откуда пришла эта мысль? Почему именно сейчас? И очень быстро становится ясно - вы не контролируете их появление. Но вы можете выбирать, сливаться с ними или нет.

Еще один важный момент - паузы. Между мыслями всегда есть микросекунды тишины. Обычно мы их не замечаем, потому что ум торопится заполнить пространство. Но если немного замедлиться, эти паузы становятся заметными. И в них появляется ощущение устойчивости.

Многим помогает образ неба и облаков. Разум - это небо, мысли - облака. Иногда грозовые, иногда легкие, иногда навязчивые и тяжелые. Но облака не равны небу. Небо остается.

Особенно это важно в тревоге. Когда беспокойство захватывает, мы начинаем бороться с мыслями. А борьба усиливает напряжение. В такие моменты полезно перевести внимание в тело: где именно ощущается тревога? В груди? В животе? В плечах? И просто наблюдать за ощущением. Если не подпитывать тревогу новыми мыслями, она постепенно меняется и ослабевает.

Наблюдение - это способ перестать быть заложником каждой внутренней фразы. И здесь возникает вопрос: если мысль - это не вы, то кто вы в этот момент? Тот, кто думает? Или тот, кто замечает, что думает? Попробуйте сегодня поймать одну тревожную или самокритичную мысль и сказать себе: «Интересно. Вот сейчас в голове появилась мысль, что…» - и дальше просто наблюдать. Внутри станет немного больше пространства)

А вы замечали, как меняется состояние, когда вы перестаёте спорить с мыслью и начинаете ее наблюдать?
  • ❤ 39
  • 🔥 17
  • 👍 16
  • 🥰 5
  • 😁 1
Post #1852 1.8K
Привет! Давно не делали формат вопросов.

Если есть что-то, что вы не понимаете в себе - реакция, эмоция, повторяющаяся ситуация - напишите.

Про тревогу, отношения, усталость, границы, «почему я так делаю» - можно все.

Отвечу в комментариях или разберу отдельным постом.

Что вас сейчас больше всего волнует?
  • ❤ 26
  • 👍 16
  • 🔥 6
  • 👏 4
  • 🥰 1
Older posts →
Threads Profile ViewerView any public Threads profile without an account.Open ThreadLook →Writing with AI? Make it sound human.Metric37 rewrites AI drafts so they read naturally. Free AI detector, 1,500 words free.Try Metric37 →