Добрая Веда

снова произошло
неоднозначное событие.
вчера выпал весь снег, свалилась куча бытовых задач, случилась сложная логистика через сугробы и заносы, на канал налили много тыщ арабских ботов.
всё - одновременно.

выпутавшись из первого, второго и третьего, я открыла телеграм и увидела четвертое.
и сразу подумала то, что всегда думаю в неоднозначных ситуациях - бляяяяядь… - что значит «этого ещё не хватало для окончательной сказочности вечера».

и срочно понесла эту мысль в админский чат, потому что ну а куда ещё.
«Бляяяяядь», - написала я коллегам, отправила, моргнула и увидела свежий одноименный пост почему-то в своём канале с арабами.

довольно вызывающе выглядел протяжный матюг рядом с миролюбивым названием Добрая Веда и значком А+ от Роскомнадзора.
как если бы олененок Бемби решил уйти в панки и с криком Хой! разбил бутылку палёной водки об свой лоб посреди солнечной полянки с бабочками.

жизнь пронеслась перед глазами, что же делать, что же делать, караул, ведь меня читают приличные люди.
ведь меня читают дети.
ведь меня читает мама.
ведь меня читает мой акушер-гинеколог.
они все, конечно же, были уверены, что я не ругаюсь матами, хожу в библиотеки, консерватории и обсерватории - и вдруг такой камуфлет, памагитеее….

пост я снесла через полторы наносекунды, но его успели увидеть миллионы.

- МАША!! - страшными буквами тут же написала мне Люся, и ситуация стала ещё неприятнее.

- Чем помочь? Нужны ли таблетки? - спросили в чате Курлы-курлы.

- Надо было следующим постом написать «это не вам», - хихикнул муж.

- А следующим - «а нет, всё-таки вам», - хихикнули подруги.

- Что я пропустила? - плотоядно поинтересовалась Клэр, явно рассчитывая на весёлые новости.

- Зря снесла, было бы две тыщи комментариев, ведь всем есть, что сказать на эту тему сегодня, - заметила Бабка-дворянка.

- Тут только что было бляяяяядь, мы нажали, оно пропало, что за хрень?? Верни бляяяяядь на место!! - написали мне в личку примерно пятьсот тыщ человек разными словами, но смысл этот.

скрин царь-факапа от благодарных читателей (ловко сделанный за полторы наносекунды) положу в комментарии.
вдруг вам действительно есть, что сказать на эту тему.

п.с. всех арабов я чпокнула двумя кликами сразу, как проржалась.
мы в Админариуме умеем с таким разбираться, можем и вас научить.

оказалось, не все знают, кто такие берёзовые чечевички.

берёзовая чечевичка смотрит на вас с недоумением.

помните, было время, когда как будто бы во всех фильмах снимался Безруков?
играл и самого себя, и всех остальных, и даже собаку озвучивал.
когда по странному стечению обстоятельств вдруг удавалось увидеть фильм без Безрукова, становилось как-то не по себе, чуть тревожно.
славное было время.

примерно тогда я познакомилась с человеком, который Безрукова сильно не любил.
точнее, ненавидел. 
в хорошем смысле слова, зла не желал, но видеть не мог.
и я этого человека понимаю.
да его бы и Безруков понял.
и сам себя видеть бы не захотел после такого.

дело в том, что в фильме «Высоцкий. Спасибо, что живой» грим Безрукову сделали не только плохо, но и хитро - плохость грима стала видна только после окончания съемок,
когда Сергей талантливо и окончательно убежал под другие камеры.

все посмотрели, какой белиберды наснимали, и сильно расстроились.
с тем же успехом можно было поставить в кадр, например, цаплю.
или дерево.
или Панина.
налепить им в район головы латекса и не платить Безрукову его круглый гонорар.
результат был бы тот же, но процесс значительно дешевле.
в переделку! - сказали продюсеры, и много разных постпродакшнов, как бы резвяся и играя, долго и мучительно возили спецэффектами
по лицу актера, пытаясь улучшить белиберду.

тот человек в числе прочих моушн-дизайнеров рисовал на поверхности неудачного Высоцкого нужное лицо.
даже глаза перекрасил в порыве офтальмологического вдохновения в правильный высоцкий цвет.
но не утвердили продюсеры правильные глаза, сказали, и без них как-то дорого выходит красиво.
оставили безруковские, цвета спелого июньского неба и берёзовой чечевички.

сдал человек свою часть спецэффектов и только от лица Безрукова отвлёкся, как приходит к нему другая киностудия.

- Знаете, уважаемый человек, - говорит другая киностудия грустным голосом, - Мы продолжение сериала «Бригада» снимаем...

в этом месте человек напрягся.

- ...но у нас Безруков сниматься отказался...

тут человек расслабился.

- ...но мы дублёра сняли в роли Саши Белого, и надо бы ему лицо Безрукова срочно нарисовать! Памагитеее!

«Кажется, на моей улице перевернулся самосвал с безруковыми», - подумал человек, согласился и какое-то время увлечённо рисовал на дублёре лицо Безрукова-Белова.
соответствием цвета глаз уже не заморачивался, как-то попустило.
вообще когда сначала лепишь из одного человека другого человека, а потом из третьего человека - опять первого, то важно хотя бы не запутаться в направлениях.

но оказалось, то был еще не весь самосвал.

в разгар отрисовки Безрукова-Белова человеку позвонила первая киностудия и попросила внести в Безрукова-Высоцкого очень срочные правки.

с этого момента человек жил в туманном кинематографическом бреду, окружённый безруковыми разной степени безруковости.

утром лепил из Безрукова Высоцкого, вечером - из другого исходника лепил Безрукова обратно.
иногда Безруковы путались.
пару раз он начинал переделывать не в ту сторону, спохватывался, пил мятный чай, коньяк, таблетки для памяти, таблетки для зрения, таблетки от нервов, снова коньяк - и рисовал Безруковых дальше.
временами ему хотелось нарисовать и там, и там успокоительный серый шар.

несколько недель безруково-поступательных движений не прошли для психики без последствий.
человек перестал мочь видеть Безрукова вообще.
даже обычного, не в образе, без грима и спецэффектов.
ему казалось, что оригинальный Сергей как-то неправильно отрисован, и надо срочно улучшить белиберду.

или нарисовать уже наконец на этом всём седативный серый шар.

утром по Ленинградскому шоссе летало ведро.

сложная его форма, нестабильность порывов ветра, законы аэродинамики, а также общее западло мироустройства придавали ведру непредсказуемую траекторию, чёрный цвет добавлял зловещести, а отбойники с грохотом футболили туда-сюда.

ведро хаотически мотылялось между пятью полосами с невёдерной резвостью и внушало ужас.
на скорости 90 км/ч никто не хотел встретиться с этой пластиковой истеричкой своим автомобильным лицом.
поэтому все быстренько переживали стадии от изумления ведром до принятия ведра
и совершали попытку телепортации, даже если только что ехали на обычном некосмическом опеле.

хотя бы от ведра спастись, хотя бы от ведра - зуб даю, такая мысль пролетала с пластиковым свистом в голове каждого.

только не ведро, пожалуйста.
зима, нервы, недосып, начальство, налоги, насморк, родственники, ипотека, мировая политика, жпчштс, всё сложно, но мы держимся, на работу опять зачем-то едем.
давай без ведра, а?

- Лааадно! - вальяжно отвечало мироздание.

и ведро продолжало летать между потоками, целое и грозное.
не расплющенное ни о чьё лицо.
знак свыше производства ооо русьпромтара.
мимолетное полипропиленовое напоминание о том, как мало нам иногда надо для счастья.

просто не встретиться с ведром.

впервые в жизни трогала микропига за пятачок.
это была милая розовая девочка с чёрными ресничками и кротким взглядом.

из неожиданного: милая девочка при желании сможет своим пятачком продолбать дыру в стене и сбежать из шоушенка, весело повизгивая.
пятаки у них мощные и мускулистые.

кроме того выяснилось, что при виде листика сельдерея стайка микропигов превращается в стаю хищных горгулий и может продолбать дыру в том, кто по глупости зажал сельдерей.

опасные твари, коварно прикидывающиеся пупусями.
на последнем фото - пупуся раскрыла пасть в прыжке чтобы оттяпать сельдерей вместе с пальцами.

а у вас что из неожиданного?
рассказывайте, показывайте.

управляющая компания наняла сммщика для своего телеграм-канала, и сразу стало намного лучше.

Уважаемые жители! ❄️❄️❄️На улице такой красивый снегопад!❄️❄️❄️ Зимняя сказка окружает нас!✨Пусть новый год исполнит все наши желания!🎁🎄
Во-первых, убрали быстро свои колымаги со двора, завтра будем чистить, в прошлый раз уманались между тачками ковыряться.
Во-вторых, под козырьками не ходите, снегом по голове может ёпнуть, сколько раз повторять. Берегите себя!❤️❤️❤️
С прошедшими и наступающими праздниками, дорогие!❄️❄️❄️

всё-таки красивые эмодзи и немножко вежливости творят чудеса.
сразу хочется убрать колымагу.

ПЛАНИРОВАНИЕ - МОЙ КОН
ё

догадайтесь, почему вчера выпал весь снег сразу.
конечно, из-за нас.
мы снова решительно собирались собираться, на той же даче, тем же составом - и этим намерением опять сломали климат.

кажется, это называется как-то типа «неприятная тенденция», «не пропитое мастерство», «стабильность» или вроде того.
начинаем подозрительное про себя подозревать, но что именно - пока не вполне ясно.

главное, все очень ко встрече подготовились.
хозяйка явочной дачи (допустим, Катя) заранее доставку продуктов заказала, чтобы дорогим гостям ростбиф приготовить.
ведь без ростбифа нам встречаться какой смысл.

а курьер вчера звонит и говорит, - представляете, застрял я в этом пздце белом безмолвии, в двух километрах от вас, приезжайте сами за своей едой сколько можно жрать, будьте вы прокляты, ориентир - сугроб, из него торчат пакеты с мясом, забирайте, а я тут до весны как-нибудь перекантуюсь, осталось-то всего ничего.

Катя поехала навстречу своей будущей еде, ведь без ростбифа нам ни жизни, ни встречи - и тоже застряла.
звонит курьеру, говорит, - я примерно в четырехстах метрах от вас, несите пакеты сюда, курьер вы или где.
кстати, вы где?

курьер сказал коротко, я тут! иду! ага! - и ага.
пропал, трубку не берет, видимо, руки заняты пакетами, а голова категорическим императивом.
ну или его волки съели, что, конечно, не очень уважительная причина для нас как для потребителей.

а Катя смотрит - бабка какая-то в сугроб упала.
все равно пока заняться нечем, достала бабку, проводила до сельпо.

обратно идёт - мужик на дорогу выехать не может, буксует в жиже, а поток его не пропускает - помогла мужику вклиниться, остановила поток властным взмахом варежки.

курьер нервный уже звонит, кричит, - я вас не вижу! вы где! где вы!

в мультфильме про Чипа и Дейла, которые спешат на помощь бабкам! в эпицентре событий! - кричит в ответ Катя, потому что в этот момент та же бабка обратно из сельпо выходит и в актуальный сугроб снова падает.
а у бабки пластина в ноге, ей падать нежелательно, Катя когда в прошлый раз её выковыривала, против своей воли всё про пластину в бабке узнала, такое быстро не раззнать.
достала опять бабку и все запчасти её из снега, снова куда-то проводила.

кричит курьеру в телефон, - сил моих больше нет бесконечное добро творить! тут место какое-то явно проклятое! отдайте мои пакеты срочно, вы где, алло!

а курьер отвечает, - я вас жду у зеленого забора, тут почищено для каких-то нужд, площадка два на два метра, несколько подозрительно выглядит, но уж очень удобно, бегите скорее сюда, пока не засыпало!

Катя оглядывается вокруг - ни одного зеленого забора, ни одного не зелёного, ноль заборов вообще.
никаких удобных расчищенных площадок, только неудобные осадки, и нет им конца и края, и смысла нет, и выхода нет, и рассвет не скоро.
и только новые бабки куда-то чешут по бездорожью, нарываются на травматологию всеми запчастями.

странно, думает Катя.
а вслух спрашивает курьера, по какому адресу он доехать пытался перед тем, как застрял.

а по такому, - отвечает курьер.

а это не мой, - говорит Катя.

ой, - удивляется курьер, - ну в таком случае - очень жаль и будьте прокляты всего вам доброго!

так и не сложился вечер, ведь без ростбифа смысла нет по такой погоде куда-то ехать.
перенесли на неопределенное время.

готовьтесь, граждане,
в неопределенное время снова что-то этакое будет.

первая планерка у меня случилась 4 января, и знаете, что.
работать - отстой какой-то.
старайтесь по возможности брать деньги в тумбочке.
и берите побольше, чтобы ни в чём себе не отказывать.
тумбочка, естественно, нужна с автопополнением, чтобы когда берёшь побольше, в ней поменьше не становилось.
вот такая простая и стройная схема.

с вами вестник шикарной жизни, внимайте, трепещите,
здравствуйте.

как удачно я разлюбила работать, думаю.
какое славное начало года.
наконец-то во мне ген богачества проснулся.
открылся зажиточностный талант.
аристократские задатки проявились, ура.
покатилась как сыр в масле прямо по этому маслу навстречу всяческому неприкрытому ненужной скромностью роскошеству.

надо развить тенденцию, закрепить эффект, сделать ещё что-то шикарное и недальновидное.
например, полюбить чёрную икру.
всю жизнь её не любила, но как же быть по-настоящему роскошной без этой дорогостоящей гадости.

придётся, придётся полюбить.
прямо большой ложкой полюбить.
из хрустальной вазы.
хохоча, икая, и чтобы отдельные икрины на губе повисли, а потом расточительно упали на скатерть.
чтоб прямо брр и вместе с тем вааау...
такая вот вызывающая картина нарисовалась с непривычки.
я начинающий триллионер, не надо придираться.

решительно взяла вазу, скатерть, ложку и губу, села любить икру.

короче, оказалось, на чёрную у меня наишикарнейшая прероскошная сверхнарядная аллергия.
выражаясь рабоче-крестьянским языком, чуть к херам не сдохла.

уважаемое мироздание, мне два раза повторять не надо, я все пон!
пошла работать дальше.

знаете, совсем не обязательно сегодня иметь новогоднее настроение.
и елку иметь не обязательно, и салат с горошком.
без этого всего мы прекрасно можем обойтись, ведь мы взрослые люди.
захотим - вообще спать в девять ляжем, кстати, огонь идея, мне нравится.

просто отдохните в той точке, где вы сейчас.
даже без настроения, ёлки и салата - если вы чуть отстанете от себя с этими условностями, уже будет праздник.
кроме того, можно вспомнить, что мы тут собрались потому, что у нас блистательное чувство юмора и изумительное отношение к жизни, себе и людям.
мы умнички даже без салата.

хотя не, салат всё-таки пойдемте нарежем.
умничек надо покормить.

в чате Курлы-курлы прямо сейчас мы заняты делом.
снимаем свои ёлки через свои сита.
потому что вот такой лайфхак, простое сито может сделать из простой ёлки сказочную.

с простым женским лицом этот лайфхак не работает, я проверила.

это подведение итогов первого микро-челленджа имени коровьих носков.

и жаба недовольна!
пока не складывается внятный тренировочный график, плюс, не вышло запустить беговые.
проклятые рудники долбаный бронхит.

из позитивного: легко перешлось на занижение калорий и углей.
поэтому отвес таки есть.

фотка вчерашних весов под кодовым названием «кура у ели» и победитель розыгрыша - в первом комментарии.

а вообще мы классно на тему похудения побесоёбили, поэтому в январе я продолжу всех раздражать впихиваться в свой план.

у вас, кстати, есть планы улучшения на следующий год?
давайте запишем, потом сверимся.
1 апреля, например.

а я как-то в детстве решила эмпирически проверить, что делают глаза, когда человек спит.
подкралась к спящей маме и открыла ей глаз руками.

экспериментально установлено: когда человек спит, глаза ничего не делают.

а человек громко орёт.

Чо вы как эти. Я в детстве голову пыталась взвесить, укладывая ее на напольные весы. Основная сложность была скосить глаза к заветной цифре

снова произошло неоднозначное событие.
только я отвлеклась от чата на дурацкую жизнь, в комментарии влетела решительная как дикий паровоз женщина Светлана, ткнула в мою тощую фотку и закричала раненой лосицей: «Суповой набор!! Кости в декольте!! Медицинская ненорма!! Визуально не очень! Вот такое моё смелое личное мнение».

а я крики про суповой набор всю жизнь слушаю, ничего нового.
правда, потом всё-таки случилось кое-что довольно новое.
«Одна только нормальная грудь пару кило весит!» - категорично крикнула Светлана и зачем-то пожелала мне удачи, явно подразумевая под этим какие-то корчи.

опасаясь гнева супового набора, модераторы личное мнение за Светланой прибрали, и та с криком «Моё мнение удолили!! Лицемеры!! Я никово не оскорбляла!!» гордо выпилилась прочь, снова пожелав мне удачи, но опять как будто не от души.

когда ничего не подозревающая я вернулась в интернет, оказалось, что драма непонимания всё, мнение удолено, Светлана ушла, но серьезный вопрос остался.
как именно Светлана взвесила одну свою нормальную грудь?

пошла в дружеский чатик, говорю, есть серьёзный вопрос,
присядьте.
а как бы вы взвесили одну грудь, например, Светланы?
чатик хором икнул.
посмотрел на фото в профиле и завистливо сказал, что одна грудь этой женщины легко может весить как кто-то из нас в полный рост, с сумкой и сапогами, но мы современные люди, некоторые с высшим образованием, поэтому давайте спросим этот сложный вопрос у чата джипити, потому что а чем еще заниматься в рабочий день, не работать же.

«Сколько весит одна стандартная женская грудь третьего размера?» - накорябали мы в поле запроса, прикинув, что третий - это тот размер, который называется словом «нормальная».
искусственный интеллект вздрогнул и на всякий случай прикинулся не очень умным.

«Отдельно взвесить женскую грудь нельзя, - заявило нам оно на цифровом глазу, - Грудь прикреплена к телу женщины и не имеет чёткой границы, которую можно было бы поместить на весы. При взвешивании груди вес тела будет передаваться вместе с грудью».

когда общаешься с чем-то, что называется «интеллект», немного другого ожидаешь.
чушь-то мы и сами придумать можем, нам рабочие методики взвешивания отдельной нормальной груди нужны, а не эта ерунда, пон?

«И всё-таки, как можно взвесить одну женскую грудь? Важное условие: отрезать ничего нельзя» - попытались мы улучшить запрос.

чат джипити перекрестился на оптоволокно и попросил у боженьки каких-то более ментально стабильных пользователей, но мы никуда не уходили, пришлось отвечать.

«Взвесить грудь нельзя, но попробовать можно, - кажется, джипити понял, с кем имеет дело, - И совсем не обязательно отрезать»
(вот спасибо, подумали мы)

«Метод 1. Взвешивание с разницей.
1. Встань на весы, запиши получившийся вес А.
2. Надень максимально поддерживающий бюстгальтер, который переносит вес груди на плечи.
3. Встань на весы и запиши получившийся вес Б…»

до веса Бэ мы дочитали с глазами размера х2.
интеллект этой таратайки по-прежнему ничем не выдавал себя.

«4. Вычти из веса А вес Б» - закончил джипити и довольно улыбнулся.
повисла неловкость.
все сопоставляли воспоминания об уроках физики с тем, что сейчас прочитали.

«Но вообще, - продолжил джипити, - Это плохой метод определения веса груди, и вот почему…» дальше шли объяснения, почему метод не работает, если ничего нельзя отрезать.
(ах ты, генеративная предобученная паскуда, подумали мы)

«Метод 2. Вытеснение воды или архимедов метод» - тут же нашелся ИИ.
«Нам понадобится таз или кастрюля, мерная ёмкость, вода.
1. Наполни таз до краёв.
2. Приляг или нагнись так, чтобы грудь (по одной) погрузилась в воду, не касаясь дна.
3. Собери вылившуюся воду. 1 мл воды = 1 грамм веса груди»

образ Светланы, кладущей грудь (по одной) в таз и вытесняющей по два литра воды с каждой стороны, заслонил всё предыдущее безумие.
всем сразу как-то расхотелось узнавать методы, а захотелось отвлечься на что-то что угодно другое, но более приятное.

и все пошли работать.

несколькими этажами выше живет антипод мопса Цуни, рыжая русская борзая, имени которой я не знаю и знать не хочу, потому что я нетипичный собачник-социофоб.

борзая классическая, удручающе непропорциональная и как все борзые похожая на висящую на палке тряпку.
то есть, её видно только если она в лифте боком стоит.
анфас - сразу Ой, а где собака? Только что тут стояла. А, вот же она.

длинные тощие лапы, вислый горбатый нос, который на трёх собак поделить можно, глаза эти выпученные.
стоит, сутулится, жуть.

мопс Цуня противоположен во всех измерениях.
со всех ракурсов, в том числе из космоса, виден как шар.
лицо плоское, лапы короткие - как будто весь его нос и все лапы отдали борзой.

но самое смешное - выражение лица, с которым Цуня каждый раз смотрит на борзую.
«Что ты такое? Как ты живешь вообще? Зачем ты живешь?» - написано крупными буквами на плоском и самоуверенном мопсячьем лице.

хотя нет, самое смешное - выражение лица борзой.
«Ты что за недоразумение? Отойди, я тебя боюсь» - пучится она на мопса и плоско вжимается в угол.

впрочем, выражения лиц собак - ничто по сравнению с выражениями лиц моим и хозяина борзой.

«Оссспади… Как можно было завести такое чмошище? Глаз у вас нет, чоли» - ярко и одинаково читается на нас обоих.

а потом мы мило желаем друг другу хорошего дня и идем гулять в максимально противоположных направлениях.

не знаю, чем вы там занимаетесь, но мопс вами недоволен.
имейте это в виду.

- Мы идем в Большой тятр! На оперу Саломея! - воодушевлённо сообщил муж, - Будем прививать дочери любовь к высокому искусству!

- Пристрелите меня… - прохрипела одна женщина, не будем показывать пальцем, на себя неудобно, - А не было вариантов высокого искусства чуть пониже высотой? Сложно любить то, где все орут с тревожными лицами.

- Чего? Саломея? Это про сало? - уточнил Кракен, далёкий от библейских сюжетов, но разбирающийся в продуктах питания.
стало вызывающе заметно, что мы очень культурные, настоящая семья культуристов, Большой по нам плачет большими слезами.

вообще Саломея намного лучше многих других опер.
в ней все не просто орут с тревожными лицами, а орут с тревожными лицами по-немецки.
кроме того, в центре сюжета - закат римской империи, разврат античности, мораль христианства, инцест, убийства, алкоголь, расчленёнка и легкие вайбы некрофилии.
идеально подходит, чтобы прививать восьмилетним девочкам любовь к чему угодно.

- ИХЬ ВИЛЬ НИХТ БЛЯЙБЕН!! ИХЬ КАААНН НИХТ БЛЯЙБЕН!! ВАРУМ ЗИХТ МИХЬ ДЕР ТЕТРРРРАААААРХ!! - орёт Саломея.

- КОММ ИС МИТМИР ФОН ДИЗЕН ФРЮЮЮХТЕН!! - орёт Ирод.

- ХАЙС ЗИ ШВАЙГЕН!! ЗИ ШВАААААЙГЕЕЕЕН!! - орёт Иродиада.

- ДИ КРИГШАУПТЛЁЙТЕ ВЕРДЕН ЗИ МИТ ИИИИРЕН ШШШШШВЕРТЕРРРРН ДЮРРРРХБОРЕН ЗИ ВЕРДЕН ЗИ МИТ ИРЕН ШИЛЛЛДЕН ЦЕРРРМАЛЬМЕН!! - подвывает Иоканаан из подвала чуть тише, чем остальные, но тоже очень тревожно.
где-то плачет от зависти один маленький солист группы Раммштайн, но его не слышно.

по сцене тараканами бегает толпа разного возраста Саломей, символизирующих взросление героини.
Иоканаан сидит в углу и в побелке, символизирующей ремонт в ванной отрешение от мирского.

лучше всех выглядит Иродиада, потому что пьяненькая и нарядная, как будто в караоке собралась.
в одной руке у неё всегда папироска, во второй - бокал древнеримского игристого, из-за кулис регулярно подливают.
в целом женщина в порядке, если не считать, что родственники иногда друг друга убивают просто потому, что захотелось.

Кракен всю оперу сидел с воооот такими глазами.
муж сидел с лицом лица.
одна женщина сидела в неудобной позе и пыталась понять смысл немецких криков - экран с субтитрами висел слишком высоко.
затекла шея, скорее всего, пережалась какая-то артерия, отвечающая за мозг.
не понятно, как так произошло (с), но женщина втянулась и даже начала подпевать.
-
выходили из Большого эмоционально.

- Это мощно! Мощно! Я в восторге! Мы же будем ходить в оперу чаще, да? Да?- верещала одна женщина, не будем показывать пальцем.

- Пристрелите меня… - хрипел муж.

- А вы поняли, что ее в конце тоже чпокнули, потому что она мужику в побелке башку отчикала? - весело интересовался Кракен.

семья культуристов была по-прежнему заметно культурной.
но теперь они будут ходить в оперу чаще и быстро в культуре наблатыкаются.
да, муж? ведь да?