Добрая Веда

«Мария, добрый вечер! - написала мне вдруг администратор площадки, на которой мы готовим большой декабрьский проект, - Я очень извиняюсь, что все это время обращалась к вам не Мария, а Ольга. Сама не понимаю, как так произошло».

открываю переписку - а там действительно Ольга, Ольга, здравствуйте, Ольга, Ольга, пришлите то, Ольга, пришлите это, Ольга, вы такая Ольга.
и я на всё это спокойно отвечаю, как будто я и правда вся из себя Ольга.
хотя я вроде бы не Ольга, но уверенность уже не очень крепкая.
если честно, я вообще не заметила бы эту Ольгу, если бы за неё не извинились.
и тоже не понимаю, как так произошло.

вы тоже уже опупели, да?
вы тоже к концу года Ольга?

какой глубокой практической философией может быть полон обычный хомяк.
у каждого в детстве должен случиться хотя бы один, ведь на примере бессмысленности хомяка делаются первые выводы о бессмысленности всего сущего.

однажды мне его купили.
вообще я просила овчарку, но родители решили сначала взять стартер-пак.
так я эмпирически усвоила, что у жизни надо просить большего - тогда выше вероятность, что дадут хотимое.
важно учитывать понижение запроса в процессе реализации примерно на порядок.
и если бы я тогда попросила у родителей пони, возможно, мне досталась бы нужная овчарка.

кстати, муж, привет! я хочу белый майбах!
извините, но я должна была попытаться.

так вот, мне купили хомяка.
жили мы тогда в маленьком посёлке, и ехать за ним пришлось на автобусе в соседний город.
обратную дорогу хомяк провел с пользой, ни разу не присев.
с нехомячьим остервенением пытался свалить от меня хоть куда-нибудь и в каком-то смысле добился поставленной цели.
прямо у двери квартиры он помер от целеустремленности и недосыпа.
так я усвоила, что в любом деле важно не переборщить с трудолюбием и самоотдачей, иначе кабзда.

потом мы всем двором торжественно хоронили хомяка под ивой.
у каждого в детстве обязательно должны состояться похороны хомяка, так формируются азы принятия, первые понятия обрядности и базовые организаторские навыки.

на неограниченных хомяковых ресурсах дети постигают суть более крупных вещей.
недорого тренируются на чем-то, чего в мире много и с каждой минутой всё больше.
покупайте детям хомяков.

ну и напоследок: муж, я хочу белый майбах!
я должна была попробовать дважды.
скорее всего, это во мне тоже от хомяка.

невыносимо давно мы с мужем были начинающими мещанами купили первую в нашей жизни дачу в ебенях, а вместе с ней свой первый камин.
к первому в нашей жизни камину требовалось купить первые в нашей жизни дрова.
казалось бы, что может быть проще, если у тебя есть решимость, деньги и место под поленницу.
тем более, на столбе рядом с домом висело объявление «дрова качественные с доставкой, Иван».

муж набрал номер и максимально опытным голосом сказал, что нам нужны красивые дрова для камина.
- Сколько? - равнодушно уточнил Иван, ничему не удивившись.
- Эээ, - ответил муж.
представление о единицах измерения дров дров мы имели очень примерное, - Штук?

- Кубов, - запрезирал нас Иван.
похоже, мы у Ивана были не первые лохи с поштучными дровами, и как специалист он давно выгорел и хочет водки.

«кубометр дров» звучало довольно компактно, чисто интуитивно это было штук десять-двенадцать дровин.
то есть, пару раз затопить, несерьезно.

- Пять кубов, - уверенно сказал муж
- Сколько? - опять очень презрительно удивился Иван.

хм, подумал муж, наверное, это так ничтожно мало, что уважаемые люди в наши ебеня столько не повезут.

- Десять? - неуверенно переспросил муж у Ивана, как будто это должен был решить он.
- Вы уверены? - свысока уточнил Иван с интонацией «осспади, опять два раза бегать».
- Ладно, давайте пятнадцать! - муж не привык, чтобы его считали человеком, не способным купить своей бабе приемлемое количество качественных дров.

- Но учтите, у меня грузчик заболел. Я такое количество только до участка доставляю, - процедил Иван напоследок и назначил день доставки.
а так как муж был молод и атлетичен, это тоже не вызвало вопросов, подумаешь, за полчаса такое количество перекидать.

в день доставки дров погода испортилась.
похолодало, пошел ледяной дождь, задул полярный ветер.
хорошо, что мы заранее дров заказали, подумали мы, как раз сегодня, в такую мерзость, разожжем новыми дровами наш новый камин и выпьем вина.

в этот момент на улице раздался рёв чего-то крупнотоннажного.
на узкой дорожке дачного посёлка трудно маневрировал гигантский камаз с огромным прицепом, и в них лежало немыслимое количество дров с немыслимой горкой.

видимо, они развозят несколько заказов сразу, подумали мы.
интересно, как из этой кучи будут отсчитывать наши компактные пятнадцать кубометров, подумали мы.
как бы не обвесили, подозрительно подумали мы и пошли встречать наши первые дрова.

- Куда выгружать? - меланхолично спросил Иван.
- Сюда, - показал муж на небольшой участок между луж.
- Тогда отойдите, - сказал Иван и вывалил нам на забор всё содержимое прицепа.
- Отойдите дальше! - скомандовал Иван и вывалил рядом ещё одно гигантское содержимое камаза.

- А три куба не влезло, позже довезу. Вы пока это уложите уаххахахаа, кретины городские, - сказал Иван и уехал в дождь и тьму.
а мы остались наедине с двумя дровяными джомолунгмами.

на вид размеры куч немного превышали размеры нашей дачи.
где-то тоскливо завыла собака, но возможно, это был кто-то из нас, в темноте было не видно.

из тумана и мороси проявилась вкрадчивая соседская личность в фуфайке, очень интересующаяся, а чьи это дрова, а вдруг они ничьи.
наши! - жадно гавкнули мы и принялись таскать бесконечную древесину, аккуратно раскладывая её по дровнику, веранде, беседке, сараю, бане и в конце концов просто по любым горизонтальным поверхностям участка.

куда ни посмотри - везде были аккуратные качественные дрова.
как будто бы мы что-то узнали про конец цивилизации и захотели прожить чуть подольше, чем все.

вина, конечно же, в этот вечер не выпил никто.

и в следующий, кстати, тоже.

неопытные мещане обретали незабываемый опыт по переносу и укладке дров под дождем и бдительным взглядом соседей, ждущих, когда же мы уже уснём, чтобы добыть немного дров себе.
к счастью, жадность - лучший мотиватор.
-
через десять лет мы продавали эту дачу с остатками дровяных джомолунгм.
в объявлении так и было написано - дача с дровами.
осталось примерно пять кубов.
и принцип: никогда в жизни не покупать больше трёх.

каждое первое воскресенье месяца - время обсуждения важных вопросов в нашей богадельне (это я только что придумала, ехехе).

вы когда на массаже вниз лицом лежите, в дырку массажную чем упираетесь?
лбом, щеками? зубами?
силой духа?

я почему-то всегда на глазах лежу, по-другому не получается.
потом полдня лицо пронзительное как у мадагаскарской руконожки.

кому в этой штуке лежать удобно, покажите, пожалуйста, какой формы у вас голова.
пытаюсь понять, для каких форм жизни это технологическое отверстие разрабатывали.

кстати, оно называется люверс, а не как мы обычно называем, ехехе.

семья родителей рассказала криминальную драму.
предварительно её организовав, потому что иначе негде больше взять.

начинает папа, и самое начало у всех сходится:
- Мама нашла в шкафу чёрствый батон и...

тут совпадения в истории немного заканчиваются.
- ...решила выкинуть его с балкона в мусорку, - решительно заявляет папа.
- Я решила бросить его птичкам! - протестует мама.
-...но не докинула, - продолжает папа.
-...но не докинула, - соглашается мама.

тут не знаешь, кому верить, оба варианта очень прекрасные.
но история про то, как мама не докинула бывший батон с восьмого этажа именно до птичек, немного всё-таки лучше, потому что жалостливая.

представьте, сидят некие птички строго по месту прописки, в нескольких метрах от них втыкается в землю окаменелый батон,
а птички, такие:
- Да ёпа! Чирик-перечирик! - и помирают без батона.
от голода, несправедливости либо в качестве либерального протеста.
но это была бы обычная, не криминальная история,
то есть не наш стайл.

батон до птичек мама не докинула потому, что его перехватил хищный фольксваген.
прям аж крышей чавкнул от жадности.
мама услышала фольксважий «чавк!», батоний «чпеу!», сказала «ой!» - и побежала прятаться от возможных свидетелей вглубь квартиры.
перпендикулярно окну, но параллельно жалуясь папе.

что вот, мол, какая неприятная ситуация внезапно заверте.
батон отскочил от фольксвагена, но до птичек не доскочил, и теперь одну любительницу птичек обязательно посодют, а она же только хорошего хотела.

- Да ёпа! - сказал папа, как бы пеняя маме на её неосмотрительную неметкость.
или неосмотрительную меткость - тут смотря с чьей точки зрения разглядывать батон.

осмотрев место преступления с восьмого этажа, папа вышел на улицу походкой непринужденно гуляющего вокруг фольквагена легкоатлета.
и с ничего не выражающим лицом
ничего не выражающими пинками кед
отпинал батон от пострадавшего на не подозрительное расстояние.
так, чтобы никто не понял, что вот эта вот кровавая сквозная дыра в фольксвагене и вот эти дохлые обиженные птички как-то связаны вот с этим немного твёрдым,
но в целом довольно миролюбивым хлебо-булочным изделием.

после чего рассредоточил орудие нелепого преступления по местности, чтобы сокрыть улики и идиотизм ситуации.
то есть, ловко раздолбил в крошки и распинал по двору во имя любви к маме.

да, папа у меня культурист.
что впервые в жизни реально пригодилось, а не какой-то дурацкий гектар картофеля окучить.
в общем, в этой семье все теперь одним чёрствым батоном повязаны.
клейма ставить некуда, везде уже стоят.

то-то я всё думаю, откуда во мне иногда желание отдельным людям в голову что-нибудь твёрдое воткнуть и улики по двору распинать.
а это ж гены.

славабогу, прояснилось.

- С Днём матери, матерь! - сказал один Кракен, - Вот тебе 39,5! Нечётное количество градусов, как букет. А также кхе-кхе-кхе, это вместо ленточки.

- С Днём матери, мать! - заявил один Тираний, - Я отращу тебе в подарок все зубы сразу, сегодня ночью. А поспим когда-нибудь потом, на пенсии. Кстати, судя по кругам под глазами, у тебя она уже в четверг.

- С Днём матери, отец! - сказала одна мать, вручая отцу всех предыдущих поздравителей вместе с их сопливыми поздравлениями и уходя спать до обеда.

даже не знаю, смог ли кто-то отметить круче.

Чтобы найти деньги, нужно туда их было положить. Кладите сейчас в летние карманы, инвестируйте в будущее

ну чоу, кто сколько миллионов денег нашёл в прошлогодних зимних куртках?

муж нашел потерянный паспорт.
Кракен нашел кусок шоколадки без обертки.
я нашла шишку и пакет.
результаты так себе.

я один раз, кстати, Путина видела.
недолго, правда.

он стоял у траволатора Ашана с упаковкой туалетной бумаги в руках и смотрел на неё таким строгим взглядом, каким только Путин умеет посмотреть на целлюлозу и министра сельского хозяйства.

а я ехала к нему навстречу бесконечные как поля России-матушки двадцать секунд.

в принципе, каждый москвич должен быть готов ко встрече с гарантом в любой момент, но от Ашана такой широты ассортимента как-то не ожидаешь.

пока ехала - два раза приобняла кондратия, один раз приветственно поседела и восемьдесят раз мысленно перекрестилась.

внизу оказалось, что это Дима Грачёв и Зева трёхслойная, 8 рулонов.
но всё равно - вот такой рубец.

заметила интересную тенденцию.
стоит где-то вякнуть, что я вот щяс уххх! с понедельника эгегей! и через месяц тадааам! да ещё и фотки до/после покажу, как Кракен приносит из детского рептильного коллектива соплей массового поражения, и с понедельника начинаются уххх! эгегей! и тадааам! у всей семьи.
но не те, чтобы гордиться и в фотосессиях снимать.

лежу горизонтально, без сил, без мозгов, без голоса, без смысла и признаков жизни.
читаю в приложении Перекрёстка
отзывы на хурму.

да, отзывы на хурму.
моя жизнь, куда хочу, туда и напрасно трачу.
хурма, кстати, интригу не хуже Стругацких жмёт.

Анастасия *****
Отличная хурма, не мягкая, но спелая! Совершенно не вяжет!

Дарина ****
Хорошая хурма, мягкая, но немного вяжет.

Екатерина *
Обычная сухая, не сладкая и вяжущая хурма.

Анастасия ***
Слишком сильно вяжет.

Светлана *
Просто обьяденье.

Наиля ***
Жесткая. Ощущение, будто ешь дерево.

Людмила *
Действительно мягкая, спелая. И совсем не вяжет!

Екатерина *
Очень вяжет и жесткая.

Татьяна *
Вяжет рот.

Сергей *
Не вяжет рот.

Ольга ***
Из 6 штук 3 штуки вкусные, 3 штуки сильно вяжут рот.

Тамара ****
Невяжущая, нетерпкая, неперезрелая. Неплохая. Не знаю, куда ещё ввернуть «не».

Александр **
Вяжет, вкус не полнотелый.

Татьяна ***
Не очень вкусная, но не вяжет и мягкая.

Галина ***
Твёрдая как камень, откусить невозможно, жутко вяжет всё!

Екатерина **
Привезли всю раздавленную, не хурма, а кисель какой-то. Не вяжет потому что не может.

Светлана *
Крупная, плотная, без изъянов. Сладкая и вкусная! Рекомендую. (Стерлитамак, Башкортостан)

тренд на плюрализм мнений.
потребительская лотерея.
хурмяное спортлото.

хурма сладкая, но безвкусная, сочная, но сухая, не вяжет совершенно, но, кстати, жутко вяжет рот.
твёрдая как дерево. то есть, как камень.
в смысле, мягкая как кисель.
упоминаются также косточки, но показания и там не сходятся - то ли есть, то ли нет.
да и косточки ли это, не ясно.

и что делать?
брать, не брать? эту в целом отличную, но в общем отстойную хурму?

Веда **
Отзывы на хурму очень вяжут мозг. Не хурма, а кисель из неопределенности, надежд и разочарований.

хорошо, что я от мигрени уже таблетки пью, и они мне заранее обратный нейрональный захват серотонинов с дофаминами ингибируют, иначе бы обязательно разнервничалась.
а так - взяла карандаш, пошла считать, кто победил.

как досчитаю - закажу пару кг вкусной сладкой мягкой и невяжущей хурмы.
или не закажу нисколько кг твёрдой зелёной сухой вяжущей рот со многими косточками.

вот и смысл у жизни появился.
вот и он.

праздновали с подругами и всякими детьми детский день рождения.
традиционно громко орало всё - дети, аниматоры, музыка, матери детей, было довольно невыносимо, спасибо, что пригласили, отличный праздник.

я решила отвлечься от громких звуков хотя бы едой и откусила грушу.
просто так, просто взяла грушу, просто откусила и подавилась тут же этой грушей в хлам и сопли.

сижу, кашляю, пытаюсь как-то вдохнуть и выжить, а вокруг чад кутежа, веселье, мастер-класс по изготовлению слайма.
жизнь и смерть, угасание и гомогенизация клея с блёстками, очень символично.

подруги с интересом на мои судороги смотрят.
отдышалась кое-как,
сквозь слёзы говорю, женщины дорогие, так на грушу отвлеклась, что чуть коней не двинула у вас на глазах.
чудом спаслась.
вот такая я счастливая.

- Конечно, счастливая, - говорит Ксюша, - Я (очень удачно совпало) умею приём геймлиха применять.
Уже почти применила к тебе и груше, да ты сама дышать начала, блин.
Не судьба, обидно.

- Да, везучая, - говорит Катя, - А я (еще удачнее совпало) непрямой массаж сердца сделать могу. Мало ли, геймлих вдруг не поможет.
Правда, при непрямом можно рёбра нечаянно сломать.
Но главное же спасти человека, а не рёбра, правда?
Жаль немного, что ты сама выжила, мы бы помогли, мы же подруги.

и смотрят на меня как вараны на мышь.
не хочу ли я ещё что-нибудь твёрдое откусить, а то скучно как-то.

и вы знаете, кашлять я перестала сразу - и до сих пор не кашляю.
и, наверное, больше никогда не буду.
потому что лучше всего от всего помогает сильный страх перед дружеской поддержкой и товарищеским неравнодушием.

однажды я красила чёрный ковролин в более чёрный цвет, потому что изначально он по мнению заказчика мероприятия был какой-то недостаточно черный.

я внутренне сказала, ахтжблдь, купила много баллончиков чёрной краски и за полдня покрасила целый этаж ковролина в достаточно чёрный цвет.

потом техники поставили на площадку свет, от чего ковролин стал розовато-голубым, красивыми пятнами.
и никто, никто не увидел, что на самом деле он достаточно чёрный.

два раза в год проходит сезонная процедура унижения женщины шиномонтажом.
у меня ж на лице написано, что в колёсах ничего не понимаю.
кроме того, что их в машине единовременно четыре.
ну, в идеале должно быть.

и вот эти хорьки шиномонтажные видят надпись на лице, потом тыкают в совершенно на вид ровное колесо и говорят:
⁃ Ооо, да оно ж гуляет!
⁃ Да где?
⁃ Да вот!
⁃ Да где?
⁃ Да вот. И это. И это. Все три гуляют!
⁃ Да где?
⁃ Да вот. Да вот. Да вот.
⁃ Да не вижу.
⁃ Игорь Степанович, посмотрите своим глазом, девушка не верит.
⁃ Да, гуляют. Вот. И вот. И вот. Втроём гуляют.
⁃ Да ну не.
⁃ Да точно. С вас двадцать четыре тыщи.
⁃ Да не гуляют. У меня столько нет.
⁃ Сильно гуляют!
⁃ Я пожалуюсь на вас в шинмонтажгаагу!
⁃ Ладно, два точно гуляют, третье терпимо. Восемнадцать пятьсот.
⁃ Ну если всего два гуляют, это по-божески.
⁃ Вот и договорились. Гуляют два за восемнадцать.
⁃ Спасибо, Игорь Степанович, сплошная с вами экономия.
⁃ А ещё у вас заглушка отвалилась.
⁃ Да где?
⁃ Да вот…. (2 куплет)

слетала в отпуск, там меня не узнали.
сказали, кто ты, женщина с двумя щеками, двумя подбородками и без единой талии?
прекрати стройным людям солнце загораживать, и вообще не порть пейзаж.

потому что чудес не бывает, ребята, в 45 само собой почему-то не худеется.
а значит, настало время для суровых мер.
нет, МЕР (как написать слово МЕР ещё крупнее? мне надо).

с сегодняшнего дня перед лицом лиц подписчиков обязуюсь:
- делать три тренировки в неделю (естественно, дома, ездить куда-то я сейчас не осилю)
- одну беговую на улице
- и не жрать (памагитееее…)

для увеселения и мотивации предлагаю вам пари.
на фото под кодовым названием «корова в кустах» - цифры на сегодня, тут примерно 12 лишних кг.
до конца ноября в комментариях принимаю ставки, какая цифра будет на весах через шесть недель.

26 декабря я выложу следующую фотку, а подписчику, чья цифра окажется ближе к правде, подарю месячный запас носков с коровьим принтом (либо что-то такое же прекрасное, если география не позволит доставку).
не забывайте, что я талантливая, и цифры могут как уменьшиться, так и наоборот.

скажите, ноябрь немного похорошел сейчас, да?

Да-а. У нас тоже не так давно был осмысленный околопоэтический разговор внутри семьи:

Дочь: «Мама, мы кормили белок прямо с ладошки!»
Тревожная мама я: «У белок бешенство. Опасно кормить белок с ладошек».
Дочь: «Но мы были в перчатках!»
Ехидная свекровь: «Это вас не спасет. Белка дышала на вас своим бешенством».
Муж, задумчиво: «Уж белка бешенством дышала, уж реже солнышко блистало, короче становился день...»

Кракену в гимназии задали выучить стихотворение Плещеева про осень.
Плещеев, если вы забыли, написал, что травка зеленеет, солнышко блестит, да и ласточка тоже делом занята.
он же - любитель несложных рифм.
каждый читающий Плещеева внутренне приосанивается и думает, что смог бы лучше.
и наверняка бы смог.

в одном стихотворении, например, есть термоядерное комбо из «забвенья - упоенья - волненья - сомненья - созданья - дыханья», всё лучшее сразу в одном стихе.
ну и по мелочи примерно в каждом «моленье - искупленье», «расставанье - созерцанье», «томленье - уединенье».

моя любимая из плещеевских рифм - «душных - бездушных».
настоящая поэзия, от души душевно в душу.
одно слово, гений - хуений - угнетений - учреждений - удобрений.

дочь стих про осень выучила и пришла демонстрировать уменья, испытывать родителей терпенья, доводить их до белого каленья и пен пузыренья, читая это унынье по кругу.
примерно на четвёртом круге повторенья отец сломался.

- Осень наступила,
Высохли цветы,
И глядят уныло…
//из угла мрачно голосом отца//
- Вместе я и ты…
- Папа!!
- Молчу, молчу.

- Вянет и желтеет
Травка на лугах,
Только зеленеет…
//зловеще снова отец//
- Плесень на хлебах…
- Ну папа!
- Ладно, ладно, больше не буду.

- Туча небо кроет!
Солнце не блестит!
Ветер в поле воет!
//шепотом//
- Труп в углу лежит…
- Папа!!
- Оно само, я не виноват.
- А можно я в гимназии расскажу про труп?!
- Нет. Никто не должен знать про труп.

- Зашумели воды
Быстрого ручья,
Птички улетели…
//отец радостно//
- В Черногория!..

У Плещеева, конечно, там наверняка смущенье и в гробу верченье.
но сам виноват, не надо было писать такую стихотворенью.

и кстати, никому не говорите про труп.
никто не должен знать.

мопс Цуня вышел из салона груминга с лицом львиного льва.
скользнул по мне безразличным взглядом без грамма узнавания, как будто вместе с лишней шерстью ему вычесали память и остатки совести.

раньше с таким лицом в нашей семье ходил только муж после барбершопа, остальные не решались.

- Цунами у вас такоооой брутальный! Мы его идеально вымыли, тщательно вычесали и нанесли на шерсть немного парфюма. Очень мужской запах! Ветивер, бергамот и сычуаньский перец, чувствуете? - с умеренным придыханием сказала грумер Татьяна, - С вас четыре тыщи.

мопс демонстративно игнорировал меня и напрашивался.
в салоне ему явно нравилось больше, чем дома.

тут наливали вискарь называли брутальным, а не свинотой и «хватит лаять, жопа».
тут он обходился хозяевам в четыре тыщи в час, а дома был обычным бесплатным мопсом.
и уж точно грумер Татьяна выглядела приятнее этой кудрявой истерички, чуть что машущей полотенцем без веских причин типа идеального мытья мопса.

вышли на улицу, очень высокомерно пошли к машине.
по лицу животного было понятно: модель беемве, на которой сейчас повезут всё это сияние, безнадёжно устарела, хозяйка его нищебро, а окружающая жизнь сильно отстаёт от мопсиного великолепия, и это уже невозможно терпеть.
захотелось даже начать оправдываться.

но в эту секунду брутальный брутал с лицом львиного льва подошел к какой-то неприятной куче на газоне, завалился на бочину и заелозил по ней всей своей идеально отмытой поверхностью, бергамотом и четырьмя тыщами рублей.

- Свинота!! - заорала кудрявая истеричка и полезла выковыривать брутала из неприятной кучи.
брутал извивался и выковыриваться не хотел.

домой ехали молча.
по безнадежно устаревшему беемве разносился мужской аромат ветивера, бергамота, сычуаньского перца и селёдки.

мопс тихо улыбался.
сегодня жизнь полностью удалась.

блины рвутся! к славе и признанию.
дерзко захватили обложку и название сборника БеспринцЫпных.

когда там выборы мэра Москвы?
блинам пора рваться к власти.
очень перспективные мучные изделия оказались.

знаете, очень надоело не влезать во всю свою одежду.
я это делаю скоро год как, на длинной дистанции утомительно.
пошла в магазин чтобы купить новой - оказалось, в магазине я тоже ни во что не влезаю, сюрприз.
там всё сшито на каких-то тощих паскуд меня годичной давности.
ни стыда, ни совести, ни джинсов на резинке.

думаю, надо посмотреть, что сейчас носят вообще, пока тут некоторые в декрете ничем не заняты.
распедалить тренды, так сказать.

зашла в модный интернет
и с головой провалилась в корову.

сначала я увидела бомбер коровьего цвета и заказала его.
потом коровьи кеды - и заказала их.
потом на меня прыгнула бурёночья кепка.
и сразу без перерыва - юбка, угги и восемь разных сумок.
платок, джинсы, мюли.
носки, рюкзак.
коровья шуба!!1!1
всё в цветах уютного коричневого пятна, ужасно гармоничное.

остановиться невозможно.
как будто собираешь из кусочков целую корову.
такой коровий пазл.
хочется стать колхозным фэшн-блогером надеть всё сразу и пойти на работу трендовой тёлкой.
габариты желанию соответствуют.

памагитеее…

*этот пост написан с телефона в чехле с коровьим принтом.

стратегической целью Тирания было облизать самолёт изнутри.
все младенческие ресурсы были брошены на достижение.

тактика прямого облизывания не сработала.
мешала гадкая мать, которая держала стратега от поверхности самолёта на расстоянии, превышающем текущую длину языка.

был активирован план Бэ: обтрогать весь самолет руками чтобы впоследствии обсосать их (так называемое опосредованное облизывание).
бессердечная мать вставила в стратега соску, чтобы никакие конечности в рот уже не поместились, и вымыла ему руки с мылом.
трогал, считай, зря.
зато уронил стакан с просекко, мать смешно шипела, стюардессы смешно бегали.
ржал над ними в стилистике обезьяны бабуина.

план Цэ тоже был: метнуть соску в непредсказуемом направлении.
в идеале на пол или в щель за самолётным креслом, чтобы слизать вкусных бактерий уже с неё (так называемое опосредованное облизывание с использованием подручного инвентаря).
седая бывалая мать предусмотрела 6 (шесть) тщательно прокипячённых запасных сосок.
не на того напала.
принципиально и последовательно метнул в щель за креслом все 6 (шесть).
но стюардессы вероломно выбрали сторону конфликта, принесли матери кипятка для дезинфекции и создали перевес сил.

пора было применять оружие массового поражения - завизжать толстым птеродактилем, которому мешают испытывать повышенную бактериальную нагрузку и жить свою лучшую жизнь.
Тираний открыл рот, набрал воздуха, но уснул в неподходящий момент с открытым ртом.
сложно быть эффективным стратегом, если тебе всего полгода.

впереди у нас еще не облизанные трансфер, гидросамолет, отель и весь песок на пляже.
сейчас он стратегически выспится, наберется сил, слюней, и всем нам - кабзда.