Добрая Веда

радостные новости.
в Забайкалье волонтеры спасли дикую рысь, забравшуюся на опору ЛЭП.
пишут, рысь переплыла реку, перешла поле, залезла на верхушку опоры и там улеглась.
волонтёры пригнали в поле автовышку, обесточили линию, обездвижили животное успокаивающим дротиком, потом спустили на землю и отвезли в лес.

дорогие волонтёры, возможно, у вас очень высокий ферритин рысь просто хотела посидеть в одиночестве в свой выходной.
возможно, у неё есть дети (много).
мы не знаем, как она жила и кем работала до того, как переплыла реку, перешла поле и полезла на ЛЭП.

но залезла.
хорошо, прохладно, ветер шумит, провода гудят.
ни детей, ни уважаемых коллег, ни тупых вопросов.

и вдруг - хренак, фигак - волонтеры, автовышка, журналисты, безумие, дротики в бочину, отпустите, бляди! а ннна чёрной скамьеее, да на скамье подсудимыых и снова здрасьте, лес, дружный коллектив, возможно, дети (много).

на месте рыси я бы отгрызла им руки по самые глаза полезла обратно.

не сдавайся, рысь.
рысь, борись!

на этой неделе моя очередь прожаривать чей-то канал в Админариуме.
до конца вторника можно успеть подать заявку в храбрецы и счастливчики.
тот, кого выберет рандом, получит ёмкий разбор своего проекта, плюсы, минусы, подводные лодки.
и такое - каждую неделю, представьте себе.

недавно мы добавили мгновенно взлетевшую ветку Брейнштормы, куда можно принести свой затык, и множество талантливых людей накидают полную кепку мыслей.
ведь две с лишним сотни творческих мозгов - это мощь.

а вчера вылупился новый гайд, как стать продажным блогером - действенные аффирмации для админов-стесняшек.

у нас весело, полезно и безопасно, уже вступившие подтвердят.
если вы админ авторского канала, хотите развиваться и блистать, то вам оно надо.

вступить в Админариум можно только тут.
опасайтесь подделок, ехехе.

ожидала, что крестиком будет отмечено, где лежит муж )

проснулась в семь утра от вопроса «Где адаптер??»

а я откуда в семь утра знаю, где адаптер?

да и что такое адаптер, я откуда знаю в семь утра?

и кто этот человек, в семь утра задающий вопрос про адаптер?

а, это ты, муж, привет.

когда я напишу книгу «Секреты бессмертия в браке», в ней обязательно будет глава про где адаптер в семь утра.

и успокоительные выдержки из уголовного кодекса.

и страничка с запахом лаванды, если потереть.

и вкусом валерьянки - если облизать.

и раскраска с мандалой.

и телефоны экстренных служб.

и молитва о даровании смирения.

и промик на скидку в красное и белое.

и карта сокровищ, на которой крестиком отмечено, где лежит долбучий адаптер.

в чате Курлы-курлы два дня перетирали за Эрмес, суппорт, гайку и ступицу.
сравнивали Лоншам, вэдэшку и Валеру (это не человек).
Курлы вообще уникальное место, сейчас расскажу.

однажды в Курлы случайно познакомились двое из разных городов, шутили, шутили - и вот пожалуйста, дошутились.
теперь у них любовь и счастье, а в Курлы собственная лавстори.
то есть, чат заряжен на удачу и хорошие совпадения.

потом эти двое спасли микро-кота, вылечили, научили мурчать, есть вилочкой и дружить с другими котами и собаками.
чат наблюдал, как из несчастного побитого комка вылупляется шикарное.
теперь у нас есть ещё и Курлы-кот, который заряжен на сказочное везение.

кот лакшери цвета mycteroperca tigris, с желтыми глазами и характером, который сразу видно (чтобы его снять, пришлось зафиксировать).

посмотрите в это лицо, возможно, это ваш счастливый кот.
писать руке на фото, @rt4com, он обещал доставить кота со всем его везением хоть на Альфу Центавру.

а вы своих котов (и не котов) где взяли?
вдруг у вас тоже есть славная история, срочно покажите фотки и расскажите, будем умиляться, а то воскресенье зря пройдёт.

в дружеском чатике вчера наконец-то опять была нормальная тема, но потом испортилась.
обсуждали сумки Hermes.
можем себе позволить.

обсудить.
больше-то, понятно, ничего с сумками Hermes мы себе позволить не можем.

знаете, как произносится Hermes?
не Гермес, не Хермес, не Эрме и не Херме.
французский язык известная тварь, в нём правила расплывчатые, а любое слово из пятнадцати букв может читаться как «жёпё».
и ничего с этим не поделаешь.

Эрмéс, пон?
одного этого знания иногда хватает, чтобы сойти за приличную обеспеченную женщину.
запомните на всякий случай, вдруг изысканный смолл ток в ТЦ Европейский - а вы готовы.

ну вот, обсуждаем Эрмес.

а у нас ещё чатик такой неприятный, в нём есть женщины, которые пять языков знают.
нет, конечно, в совершенстве - всего четыре, но когда это мешало выделываться.

и вот обсуждаем Эрмес с этими женщинами с лишними языками.
тут одна пишет: хихи, эта модель у Эрмес очень похожа на Лоншам…

повисла нехорошая пауза.
никто не верил глазам.

мы были внутренне готовы, что лоханемся с транскрипцией чего-то приличного типа Луи Вьюттона, Лоэвэ, Ветьмо или Мэзон Маржела.
но что лохами нас выставят копеечные полиэстеровые сумки Лонгчамп - к такому нас жизнь не готовила.

- Лоншам??
- Лоншам. И в конце ещё задавленное глухое «мн». Но чтобы его правильно произнести, надо как минимум в Монако жить. Пон?

сидим теперь, тренируем Лоншам с глухим «мн» на конце, по-монакински.
мало ли, смолл-ток в Европейском, а мы как лошары.

вы тоже запоминайте на всякий случай.
Лоншам(н). Лоншам(н).
пон?

если вы думаете, что из деятельных подруг у меня только Катя, то сейчас перестанете.
есть ещё одна.
кстати, она терпеть не может, когда ее называют Ирой, поэтому угадайте, как я буду её называть.
и ничего мне за это не будет, я в другом городе.

- Спишь? - пишет мне Ира в сентябре в час ночи из другого города.
а я немолодая молодая мать, я сейчас сплю всегда, когда никогда могу.

- Сплю! А что случилось? - отвечаю сразу же, потому что если у меня час, то у Иры на два часа хуже, то есть, три.
а значит, речь о чём-то серьёзном, возможно, даже страшном, промедления не терпящем.

например, укусил клещ с боррелиозом и кабздой внутри.
или возникла бодрящая гипотеза про любовницу мужа, которую теперь надо доказать, срочно, иначе кабзда.
или просто дождь, он снова плачет за моиииим окном, это просто дождь - вариантов кабзды у нас огромное неприятное множество.

- Мы собирали грибы. Потом их ели, - мрачно продолжает Ира, - И в данный момент мне кажется, что зря…
формулировка, подходящая примерно к половине моих жизненных решений, очень, очень удачная.

но в чём-чём, а в ночной удалённой классификации уже съеденных грибов я профи.
каковы были цвет среза ножки и структура гименофора, не было ли запаха и мух юбочки на плодоножке - это мне не интересно.

- А каковы у тебя галлюцинации? - уточнила я сразу, потому что читала статью про галлюциногенные грибы, и там всё было довольно потешно.
ну и вообще рассказы про чужие галлюцинации я обожаю, а что такого, у всех свои слабости.

- Галлюцинации у меня никаковы, - как будто бы с сожалением отвечает Ира, - Просто мне тревожно.

- Тю, - двумя буквами обесценила я всё сразу и нечаянно уснула с телефоном в руках.
потому что тревожных сейчас - все.
и ещё потому, что Ира не отвечала бесконечные как вечность шесть минут, а я молодая немолодая, ну вы в курсе.

- Сначала мы собрали на наш взгляд съедобных грибов. А потом нашли на наш взгляд несъедобные - и их тоже собрали.
Чтобы когда из леса выйдем и интернет поймаем, в приложении посмотреть, что за грибы и как от них мрут.
Потом ядовитые выкинули, но внутренние голоса шепчут, что я что-то не учла, - прочитала я, проснувшись часа через полтора.

признавайтесь, вы уже завидуете моему умению выбирать подруг, да?
не сомневаюсь.

- Успокойся, ты всё учла! Вот скажи, ты бельё из стиралки достала? - попыталась я переключить внимание на что-то простое и понятное, это такой хитрый психологический приём.
- Я и не стирала, - Ира оказалась хитрее.
- Вот видишь! Ты учла даже это! Отравленный грибом не был бы таким продуманным. А теперь иди спать! - вскрикнула я и снова случайно уснула.
я - вы сами знаете, кто, мы все не очень адекватные.

- Главное, хотела рилсы посмотреть и уснуть под них, но блядские алгоритмы шлют мне «Как отличить ядовитый гриб от съедобного». Я на нервах не вижу разницы! Мы все умрём!! - прочитала я еще через час.

если честно, для мучительно помирающей это было уже довольно длинное и слишком подробное нытьё.
на моих часах светилось пять утра, а значит, Ире уже пора было ожить и чпёхать на работу.
глупо же помирать, если тебя переживёт твоя ипотека.

- Нет! Вы выживете! - снова всхлипнула я почти не просыпаясь, - И будете счастливы! И соберёте ещё много съедобных грибов!

- Да спи уже, толку от тебя, - буркнула Ира.
для чудом выжившей благодаря моей поддержке она была какой-то слишком дерзкой.

проснусь - расскажу ей про грибы с отложенным действием, от которых помирают через двое суток, - решила я, но опять уснула и забыла об этом напрочь.
я немолодая молодая эта самая, у нас беды с башкой.

кстати, если вам надо определить, отравились вы грибом или нет, напишите в комментарии к этому посту, какие у вас галлюцинации.
всё определим.

одна женщина в интернет-дискуссии очень хотела обидеть некоторое количество людей, включая меня.
«Вы грамофобки!» - крикнула женщина, потом немного подумала и уточнила «Старые грамофобки!»

а мы очень любим новые слова и крики из интернета, стали разбираться.
оказалось, имелись в виду графоманки, просто слово тяжёлое, не каждый унесёт.

старые графоманки в нашем лице громко радовались, потому что обидеть нас правдой невозможно, а вот рассмешить ерундой - легко.
придумывали очевидные шутки про «грамофоб у графомана покрал граммофон» и всё в таком духе.

женщина обиделась и перед тем, как выпилиться из дискуссии, громко крикнула, что на идиотов у неё идиосинхрозия.

осенью грязно, зимой холодно, весной мокро, летом жарко.

утром сложно, днем сонно, вечером не успеваешь, ночью фиг уснешь.

детство не помнишь, молодость вжух, в зрелости задолбаться, в старость не хочется.

пельмешки жирные, от кофе давление, в картошке углеводы, грибы тяжелая пищча.

работать сложно, не работать грустно, работать мало смысла нет, работать много - а жить когда.

доброе утро понедельника.

мопс Цуня очень не любит писать под холодным дождем.
как и я! - хочется поспешно добавить, но не буду.
все и так понимают, что это невозможно любить.

собачий дождевик, в котором он похож на пьющего егеря Жирослава Архиповича, мы потеряли, поэтому в дождь я выгуливаю мопса, держа ровно над ним раскрытый зонт.
а так как мопсы довольно короткие собаки, держать зонт приходится низко, на уровне талии, за верхнюю пимпочку.

прохожие и собаки прохожих смотрят дикими глазами, я горжусь своей ловкостью, мопс Цуня гармонично вливается в дождь.
и только вчера до меня дошло, что в вечерней темноте мы выглядим как две фантастические твари.

унылая женщина в куртке с капюшоном вида скафандр водолазный трёхболтовый.
а рядом с ней короткая собака,
несущая над собой зонт.

просмотр детсадовских видеокамер - беспроигрышный способ чувствовать себя хорошей матерью.
раньше я очень это любила, жаль, что в гимназии такого шикарнейшего удобства нет.

однажды в районе пятилетия Кракена на тихом часе возбесновался какой-то мальчик.
разбудил всех.
скакал и визжал.
двигал стул.
пинал стол.
кидал ботинок туда-сюда.
являл миру личинку гопника, удачно выпавшую из поля зрения воспитателей.

ценность дневного сна, глупый мальчик, ты поймешь, когда родишь будет слишком поздно.

разбуженный Кракен недовольно попросил быть потише.
мальчик не понял.
Кракен ещё раз попросил примолкнуть.

- Нет!! Я Хавк!! - заверещал бесноватый мальчик, с грохотом толкая свою кровать в направлении двери.
- Ты дайбаёп, - уверенно припечатала дочь, чем завершила тихий час окончательно, потому что Халк не вынес такой категоричности и разревелся.
а с другой стороны камеры непедагогично засмеялась одна беспроигрышно хорошая мать, угадайте, чья.

интересно, где она взяла это слово.
вечно понахватается непотребства в детских заведениях и тащит потом домой, в нашу славную интеллигентную семью, возмутительно, ццц.

виноградня Шато де блё приветствует вас.
как там ваши урожаи кабачков, шампиньонов и котят?

Château des bleu - ващето синий замок, а не то что все подумали.

вчера произошло неоднозначное событие: на канал подписался Алексей, улыбчивый мужчина с красивой бородой на аватарке.

- Подписалась на ваш канал только что, читаю запоем! - сообщил Алексей вдруг, не совпав родом глагола с бородатостью на фото, - Но приходится это делать в туалете чтобы не описаться!
Боюсь, скоро соседи вызовут психушку, я покажу психушке причину смеха, а туалет у нас всего один!

когда у человека в связи со мной такие сложности, я всегда чувствую себя немного неловко.

- Берегите себя, Алексей, - вежливо пожелала я на всякий случай.

- С телефона мужа пишу! - выдал бородатый улыбчивый Алексей не менее вдруг, - Я Ирина!

все в чате, кто увидел сообщение в тот момент, скорее всего, пожалели, что увидели его не в туалете.

- И вы, Ирина, берегите себя, - ответила я бородатому улыбчивому Алексею, обливаясь слезами.

- Спасибо! - ответила бородатый улыбчивый Ирина.

психушка как будто бы уже приехала в этот диалог.

- Пошла читать дальше! А вам - хороших подписчиков! Как я! - пожелала бородато-улыбчивая Алексей.

и отписался.

я сидела в интернете на попе ровно, никого не трогала, клянусь.
как вдруг на меня напал текст.
прыгнул, подлятина такая, прямо в душу, в результате мне тревожно и радостно одновременно.
кажется, я узнала лишнего, и теперь мне придется саму себя как-то убрать.

дело в том, что к определенному возрасту женщина становится чутка к некоторым словосочетаниям.
например, мимо «упругая попа за четыре дня» равнодушно не пробежит глазами ни одна.
даже та, у которой уже упругая.
женщины бывают поразительно жадными гадинами до упругих поп.
и только Кардашьян с невозмутимым лицом всё пришивает и пришивает себе лишние порции.
спрашивается, откуда в ней столько дерзости? - вопрос раздражённо-риторический.

а у остальных женщин всё на разрыв и от души, даже если по причине ягодиц.
в один прекрасный момент женщина просто думает своей головой: - Всё кончено!
а снизу ей поддакивает грустная попа широкого размера.
- Надо что-то делать! - думает женщина верхом себя, а грустная попа просто хочет колбасы сырокопчёной, кило.
и батон.
чтобы заесть вкусными жирными углеводами депрессию, образовавшуюся на чердаке организма.

и тут - бдыщ! - меткий интернет-пинок маркетинговым ботинком по всей пока ещё лимбической системе,
заголовок: "Если у вас вялая попа!"
всё.
естественные реакции организма выкл, критическое мышление выкл, пошла с напряжённой попой читать.
а прочитанное будоражит.

итак, что кое-где в интернете советуют делать, если попа поникла, не годится никуда и не хочет в космонавты.
цитирую дословно:

«Разберем простое, но чудовищно эффективное упражнение для придания попе сексуальной упругости.
Помните, что кожа натягивается на мускулы. И если мы сделаем мышцы более упругими и натянутыми, то и кожа на попе сделает то же самое.

Ходьба на попе.
Это не опечатка. Такое упражнение действительно существует. Оно проверено в танцевальных студиях и очень простое.
Садитесь на попу на пол, ноги вместе, спину прямо, вы как бы превращаетесь в уголок.
С такой позиции потихонечку идете попой вперед на 1 метр, затем назад на 1 метр, затем опять вперед и так далее.
Ходите по 10 минут каждый день, и через две недели ваша попа станет как орех..."

не знаю, как вы, а я каждое предложение почти любя перечитываю.
всю эту годами и студиями проверенную ягодичную мудрость.
мне кажется, если я впитаю её, мудрость, всю - кожа на попе сделает то же самое.

женщины, надо брать и отважно пробовать это чудовищно эффективное, пока оно не убежало.
и пусть весь мир подождет, пока мы потихонечку ходим попой туда-сюда.

на работу - попой, на свидание - попой, в магазин - тем же, обратно - тоже.
в конце концов, будемте делать уму непостижимо!
отклячимтесь, скукожимтесь в уголок - и почешемте попой, будто сваи вколачиваем.
через две недели соберемся (попами, а как же) где-нибудь и сверим нахоженное.
свои как орехи, у кого какореховее.

потому что нельзя знать это всё и совсем ничего не делать.
нельзя! //в волнении кусает колбасы сырокопчёной, кило//

месяц назад мы, дерзкие и прекрасные, запустили Админариум - закрытый форум для админов авторских телеграм-каналов.

тогда казалось, что это прыжок из зоны комфорта и сильное перенапряжение.
но оказалось, зона комфорта там, внутри.

к нам весело, с балалайками наперевес зашла не одна сотня остроумных, самобытных, талантливых блогеров с самыми разными бэграундом, тематикой, опытом - и сразу стало хорошо.

прямо сейчас в Админариуме:

• можно задать любой вопрос и получить любой ответ; поделиться проблемой и узнать, что ты не один такой; спросить совета, замутить мозговой штурм, купить-продать рекламу и просто поржать в понимающей компании

• еженедельно публикуем новый гайд по горящим админским темам.
эти гайды просто сгущенка наших сердец.
если честно, я такой шикардятины нигде не видела, это что-то типа вау!

• не менее еженедельно разбираем каналы участников форума.
практикум, на котором учатся все, а не только подопытный админ.
многие в реальном времени дорабатывают свои проекты, и за этим ужасно интересно наблюдать.
кажется, у нас получилось нечто уникальное, но мы обязательно придумаем что-нибудь ещё.

попасть в Админариум можно по этой ссылке (только по этой, больше ни по какой, и не на карту, и в лички мы не пишем, один единственный способ попасть, как поняли, приём).

нет, ну я так не играю.
опять все в комментариях смешнее меня.

Я стучала в дверь чтобы ВЫЙТИ из кабинета директора.

Я на концерте Рамштайн спала. Сидя на деревянной неудобной скамейке в Олимпийском, причем эта скамейка считалась какой-то полулюксовой фан-зоной. Какое-то время это был самый дорогой сон в моей жизни, но потом я заснула в Ла Скала на премьере "Тамерлана" с Пласидо Доминго

Вышла вечером с работы после аврала, села в машину. Проснулась на заднем сидении от звонка коллеги: "А ты чего так рано приехала?"