Ай, Люся-джан

Я когда писала про кризис среднего возраста и слава богу, что не пилон, встретилась в комментах с женщинами, которые обиделись и пришли пилон защищать. Потому что это не просто танцы роскошной женщины, но и координация, тренировка мышц кора, растяжка и что-то там ещё, я уже забыла.

Но девочки, давайте начистоту, вы меня видели вообще? В моём случае, если пилон, то только как на видео. Ради такого я бы может и каблуки действительно надела.

Прочитала сегодня новость.

Жил был известный в узких кругах сибирский энтомолог Роман Максимов. Активист, между прочим, Минусинского местного отделения Русского географического общества и вообще не последний человек на деревне.

Сидел себе, сидел и вдруг понял, что ему срочно нужно ехать в предгорья Кузнецкого Алатау проводить полевое исследование ночных чешуекрылых. Простыми словами говоря, ловить бабочек на окраине Кемеровской области. Бабочек причём ночных. По ночам в предгорьях Кузнецкого Алатау, я погуглила, +2 градуса. Казалось бы, да? Но он нашёл там новый для региона вид! Пяденицу Cleora cinctaria.

Сам при этом говорит, что это всё совершенно удивительно! Мало того, что эти бабочки водятся в Хакасии, так они ещё и предпочитают делать это в июне. И мы не осуждаем пяденицу, в июне что угодно делать приятнее, чем в ночью в +2.

– То есть, ты понимаешь, – говорю я Диме, – этой бабочки по всему там было быть не должно. Он же сам удивился. Так какой половой орган его ночью понёс по нулевой почти температуре бабочек в горах ловить?

– Я думаю, – отвечает Дима, – мать жены приехала. Недельку погостить, посмотреть, как дети живут. И энтомолог такой: точно! Ночные чешуекрылые! Дорогая, нет времени объяснять, я срочно нужен науке!

Ко мне летит подруга, спрашивает, какая в Ереване погода и нужно ли брать зонт, потому что в прогнозах дожди. А дождей нет, но небо выглядит при этом так, как будто это вопрос времени. И я думаю, человек летит из другой страны, впервые. Наверняка захочет каких-то сувениров, продуктов отсюда увезти, может ещё чего. Чемодан не резиновый, правила хорошего тона диктуют сказать: конечно, не бери, я дам тебе свой. Проблема только в том, что у меня нет зонта уже примерно лет десять.

Однажды я села, посчитала, сколько потеряла их за жизнь, ужаснулась и приняла решение больше не покупать. Потому что мокнуть я буду в любом случае, но без зонта хотя бы бесплатно. У меня были старые советские кондовые зонты. В нулевых у меня были китайские зонты цвета металлик, которые вообще не держали форму и от ветра их выворачивало наизнанку. У меня были подарочные зонты Эйвон и Орифлейм, зонты-малыши, который складывались до размеров шариковой ручки (и от дождя помогали примерно как шариковая ручка), американские зонты из секондов, прозрачные виниловые зонты-куполы. Я потеряла их все!

И вот, что интересно, зонт – это уникальный предмет, который никто никогда тебе не вернёт. Мне даже айфон потерянный возвращали несколько раз, а зонт – никогда. И если дать его человеку дойти до дома в дождь, тоже никогда. Человек потом скажет: а? Какой зонтик? Серьёзно, ты давал? Ну я поищу потом.

Когда-то мы с бабушкой разбирали шкафы и сундуки. И нашли прабабушкин зонтик. Это была такая длинная трость, с очень красивой костяной ручкой. Непромокаемых пластиковых тканей в то время ещё не изобрели, автоматических механизмов тоже, поэтому купол был сшит из плотной светло-серой материи, которую нужно было несколько раз красиво обернуть и надеть сверху мягкую металлическую пружину. Этот зонт был у прабабушки тридцать лет. Можете себе представить? Я – нет. Тридцать лет!

Я крутила в руках этот зонт и представляла прабабушку с ним. Как она надевала своё серое пальто, берет, ботинки, брала этот зонт и шла по делам или в гости. В помещении закрывала зонт и вешала костяной ручкой себе на локоть, а дома аккуратно расправляла, чтобы как следует просушить, такая ткань наверняка сохла долго. Потом плотно его сворачивала рулетиком, надевала сверху пружину, несла в прихожую и вешала на край галошницы. Всё это спокойно, не суетясь, потому что раньше люди вообще меньше суетились. У них жизнь была как-то медленнее и основательнее.

Бабушка сказала: хочешь возьми, если тебе нравится. Она была бы рада, что ты будешь с ним ходить.

Это был единственный зонт, который я не потеряла. Потому что я так и не решилась его взять.

К вам подъехал конкурс 🚚

Вместе с Braun «‎припарковали» здесь 30 АЭРОГРИЛЕЙ. Помогите их разгрузить — участвуйте в розыгрыше призов!

Для этого подпишитесь на каналы Индилайт и Braun, поставьте реакцию 🔥 и нажмите кнопку «Участвую». Итоги подведём 5 октября.

Правила конкурса загрузили сюда

Ходят слухи, что все, кто покупают аэрогриль, заключают тайное соглашение, о котором нельзя говорить. По нему они обязаны всегда хвалить свой аэрогриль и говорить, что это лучшее, что с ними случилось в жизни, даже если их никто не спрашивал. Особенно, если их никто не спрашивал!

Но это всё слухи, конечно. На самом-то деле, быть такого не может. Кстати, вы меня не спрашивали, но вот тут сейчас как раз разыгрывают аэрогрили. Делать ничего не надо, зато может вы выиграете лучшее, что случится в вашей жизни! Я, кстати, никаких соглашений ни с кем не заключала, всё от чистого сердца.

Одна женщина выложила меню своего ребёнка из детсада. Там были блины со сгущёнкой. Другая женщина пришла и написала: что? Сгущёнку?? Детям??! И упала в обморок прямо в комментариях. Третья женщина написала, что вторая женщина забыла, как сама лопала сгущёнку за обе щёки, а первая разжигает. Пришёл мужчина и написал, что будет продолжать бороться за здоровое питание детей в учреждениях. Не для того мы налоги платим, чтобы наших детей кормили сгущёнкой.

Потом люди разбились на небольшие группы по интересам, хотя интерес у всех был общий – уничтожить противника любой ценой. Всё разумеется ради детей.

— Детям нужно авокадо! В нём незаменимые жирные кислоты, незаменимые! Если бы мы знали, чем заменить жирные кислоты, мы не знаем, чем заменить жирные кислоты!
— Сами жрите авокадо! Нам нужна брюква! В ней содержатся все витамины, необходимые русскому человеку!
— Не брюква, а репка!
— И бабка!
— И дедка!
— Кстати, вы знаете, что утвердили ГОСТ на Колобка?
— По вашему, это смешно? Я читала рецепт, это прекрасный сбалансированный продукт. Я была бы только рада, если бы моих детей кормили Колобками!
— Сгущёнка была лучшим, что случилось в моём детстве!
— Сгущёнка была худшим, что случилось в моём детстве!
— Сгущёнка увела моего мужа!
— Нас всех убьёт сахар! Он доберётся до нашего мозга и разрушит его!!
— Кажется, он уже начал с вас
— Имейте уважение к собеседнику, немытая обезьяна!
— Раньше люди были добрее, чтоб вы сдохли!

И только дети ели в садиках блинчики со сгущёнкой и даже не подозревали, что совершают сейчас самую большую ошибку в своей жизни. Или нет. Зависит от того, кто победит на дебатах.

Видела прекрасное объявление на ереванской барахолке.

Продаётся диван – старенький, но вполне ещё ничего, можно легко попердеть в него ещё лет пять минимум. Женщина, автор объявления, перечисляет все плюсы, минусы дивана и в конце пишет, что приезжать забирать его нужно обязательно мужчинам с инструментами, которые смогут его разобрать.

— Иначе, — пишет женщина, — диван не сможет пройти в дверь и покинуть квартиру, ОН ЖЕРТВА ОБСТОЯТЕЛЬСТВ.


Я прям представляю, как мужики приезжают, достают чемоданчик с шуруповёртом Макита, а диван им: пацаны, я б с радостью сам ушёл, но не могу. Не принимайте на свой счёт, я жертва обстоятельств!

Домой из Джермука нас вёз водитель Гор.

Знаете же вот эти рассказы про суеверных водителей, которые везде возят обереги, иконы, на всё крестятся и запрещают им под руку рассказывать страшные истории про дтп? Вот Гор про них не знал.

Мы выезжали на жуткую дорогу, крутым серпантином ведущую вниз. Без знаков, без ограждений, чистый кортизол. — В этом месте, — говорил Гор голосом экскурсовода, — машины очень часто не успевают затормозить и улетают с обрыва вниз. ПОЕХАЛИ ПОСМОТРИМ!

— Ой, может не надо? — спрашивали мы
— Надо, – отвечал Гор. Там очень красиво! Такой обрыв! Сейчас подъедем, посмотрите вниз, там столько машин лежит! Много! Только аккуратнее надо всё делать, это же опасно. И я вас там сфотографирую!

Потом мы немножко обсуждали огород и помидор и вдруг Гор говорил: тут недалеко была страшная авария, страшная! Столько машин разбилось, столько людей погибло! СЕЙЧАС ПОЕДЕМ ПОСМОТРИМ ЭТО МЕСТО, ТАМ ПАМЯТНИК.

Мы проехали много славных местечек, где что-то сгорело, взорвалось, взлетело и было порублено на куски. Что характерно, всё происходило с машинами вот прямо на этой дороге! Такое совпадение! Вам что неинтересно, почему вы с такими лицами?

Вспоминала, как каждый раз, когда я обычно езжу к родителям в Ростов по военно-грузинской дороге. Серпантин этот жуткий, темно, страшно, тошнит. И каждый раз кто-нибудь в маршрутке замогильным голосом говорил: «в этих краях страшной смертью умер такой молодой и талантливый Сергей Бодров! Ничего не предвещало беды, всё случилось в один миг!» Ехать, само собой, сразу становилось веселее.

В какой-то момент Гор сказал: сейчас свернём с трассы, я отвезу вас посмотреть такое место! Я говорю: и кто там умер? Он так посмотрел, говорит: ахчи, никто не умер! Зачем так сказала?! Там источник, вода из под земли бьёт сразу газированная! Очень полезная, вай!

И языком ещё так поцокал, головой покачал. Мол, едет тут такая мрачная. Лишь бы людей своими историями о смерти пугать.

Выходные кот провёл дома один, потому что в гостиницу нам его отдавать жалко. Оставляем ему таз еды, два таза воды и всю хату в распоряжение. Но всё-равно это была невыносимая разлука, поэтому с понедельника я убираюсь с котом, ем с котом, работаю с котом, а потом – спать с котом.

Человек, который любит чай, такой: чай тут я пью. ну да, люблю. Будешь тоже? Какой? Да какой-то.. Вкусный чай, плавает в нём вон что-то. Нет? Ну, как хочешь.

Человек, который любит кофе: кофекофекофекофекофекофекофекоооофеееееее. Ты тоже будешь кофе. Я люблю кофе, кофе любит меня и это самые крепкие отношения в моей жизни. Я уже делаю тебе кофе. Какой? А какой ты любишь? Есть средней обжарки, есть сильной. Могу в турке сварить, могу через воронку проливом, можем во френч-прессе настоять. Кстати, я уже наливаю тебе кофе. В смысле, ты не будешь?! Я не спрашивал вообще-то! Кофе он не пьёт, ты посмотри на него. Теперь пьёшь!

Понятно, что я второй вариант, да? И настолько же, насколько я люблю кофе, я не люблю сидеть в кофейнях. Потому что, например, у меня часто просто нет времени. Потому что там могут неизвестно что приготовить, а я терпеть не могу кисловатый кофе. Потому что если я с Полей (а когда я без Поли, господи), она наестся в этой кофейне сладостей и будет потом ходить на голове.

А я люблю кофе (и кофе любит меня, не забываем!) поэтому я пью его дома и беру с собой в термосе с чашечкой. Потому что так я точно уверена, что выпью свой кофе без очереди, что ребёнка вместо пирожных можно запустить на детскую площадку, что я буду пить кофе из маленькой чашечки (ненавижу стаканы) и, что я точно выпью вкусный кофе, который мне нравится. Потому что у меня запасы любимого Tasty Coffee исключительно под мои хотелки.

Чем они хороши? Во-первых, всем. Во-вторых, я могу выбрать там именно тот сорт, обжарку и помол, которые мне нравятся. В третьих, кофе у них всегда свежайший. Да, испортиться или протухнуть кофе не может, но от слишком долгого хранения он выдыхается и теряет всё своё кофейное великолепие. Это, кстати, одна из моих теорий, почему некоторые люди не любят кофе. Возможно, они просто пробовали залежавшийся кофе из супермаркета по акции, в котором не было ничего, кроме горечи. А ребята из Tasty Coffee обжаривают кофе только после заказа и сразу передают в доставку — это залог ярких оттенков шоколада, ягод, орехов в кофе.

Ещё у них есть дрипы! Дрипы – это идеальное решение для людей, которые обожают кофе и у которых проблемы с прямыми руками. Потому что для дрипов не нужно ни кофемолок, ни кофеварок, ни весов. Просто берёте его, завариваете и получаете кофе, как от лучшего баристы на районе.

Ребята настолько сами любят кофе и то, что делают, что на каждой пачке у них есть QR, по которому можно отследить весь путь кофе, профиль обжарки и даже твоё имя и имя обжарщика. А на сайте можно ещё и узнать, на какой ферме его для вас вырастили и имя фермера! Я просто в восторге от такого.

И да, я уже наливаю вам кофе! В смысле, вы не пьёте? Теперь пьёте! С моим промокодом LUSYA у вас будет скидка 17% в первый месяц и 10% навсегда.

Мы приехали и грустим. Думаем на двоих нехитрую мысль – а почему мы вообще однажды решили жить в столице? Откуда эти нездоровые амбиции, мы же нормальные провинциалы.

В первый день гуляли по Джермуку, я говорю: слушай, так тихо! Дима говорит: это потому что мало людей. Потом говорю: и обрати внимание, как чисто! Дима говорит: это потому что мало людей. Ещё говорю: и такой свежий воздух здесь, прямо пахнет лесом, а не бензином. Дима говорит: хм, а знаешь почему?

В общем, мы погуглили. В Ереване сейчас живет около полутора миллионов человек. А в Джермуке, внимание, внимание, от четырёх до шести тысяч. Ещё раз: от четырёх до шести тысяч человек. То есть, я думаю, в час пик в ереванском метро собирается больше людей, чем в обычный вторник распределяется ровным слоем по Джермуку.

Ещё водитель наш, чем ближе мы приближались к Еревану, тем сильнее кривился. Говорил: я не понимаю, зачем можно тут жить? Человек, как должен жить, знаешь, да? Ва! Надо, чтобы дом у себя был, земля. Огород сделал, в огороде помидор сделал. Утром вышел рукой вот так взял свой помидор и кушаешь!

Не знаю, короче, ребята. Очень сильно борюсь с желанием бросить всё к чертям и уехать в Джермук делать помидор, чтобы потом брать всё это рукой. Так видимо и выглядит кризис среднего возраста, да? Не обязательно же всегда пилон.

На картинке сообщения от Димы, который поехал забирать собак из зоогостиницы. Не в час-пик и не в центр города, просто.

Зашла в магазин под домом. Спрашиваю пожилого продавца: у вас есть пакетики?

Он так посмотрел на меня и вздохнул. Ещё раз посмотрел и ещё раз вздохнул. Потом бровями пошевелил, руками развёл, носом покрутил, глаза закатил, снова посмотрел на меня и снова вздохнул. Руками ещё так сделал в разные стороны. Типа 🤷‍♂️ Думаю, что ж такое, что за проблемы в Джермуке с пакетиками?

Продавец наконец перестал делать театр пантомимы и махнул рукой, чтобы шла за ним. Завёл вглубь магазина, подвёл к стеллажу с хозтоварами и кивнул. На нижней полке ютились четыре пачки прокладок.

— Не это, — говорю, это же прокладки, а мне нужны пакетики. И жестами показала, как кладу что-то в пакет, а потом беру его за ручки и уношу.
— Зачем тогда так сказала, — обиделся продавец. Вернул меня на кассу, достал из-под прилавка стопку пакетов и положил передо мной. Это разве пакетики? — говорит, — это целлофанчик.

В общем, будете отдыхать в Джермуке – имейте ввиду. Не смущайте дедушкек своими пакетиками, просите целлофанчик.

Перед возвращением домой хотелось купить сувенир. Хотя бы магнитик, но лучше, конечно, что-то поинтереснее. Как назло по нашему маршруту все лавки были просто с невероятной клюквой – волосы дыбом.

В одном таком ларьке в парке продавались какие-то жуткие звери. Знаете, в нулевые такого было много – мини чучела невнятных животных из кроличьего меха, бусинок и фантазии автора. Обычно они символизировали котят и были небольшими. А в этой лавке стояли нормальные такие жутики, каждый размером с полноценного кота. Один коричневый, второй серый, оба кошмарные, но у серого кисточки, а у коричневого большая жопа. Что намекало неискушённому зрителю, что серый у нас рысь, а коричневый – медведь. Стоят запредельно, выглядят как кошмар. Я смотрю на них и думаю, господи, ну кто такое делает-то вообще и зачем? Ну понятно же, что никто это никогда не купит, оно истлеет здесь и всё!

В этот момент к стенду приближается очень маленькая армянская девочка. Подходит, обводит глазами содержимое, выхватывает уродливого медведя. Оборачивается назад и кричит: папа! Э!

— Конечно, моя любовь, — говорит, подбежавший папа, цавед танем, — сейчас папа всё купит.

Отдаёт за этот кошмар таксидермиста столько денег, что я даже сказать не могу, не дрогнув ни одним мускулом. Девочка счастливо прижимает к себе уродца, папа берёт их обоих на руки. Спрашивает: Тебе нравится? Девочка кивает.

— Очень хорошо, — говорит папа, — очень хорошо, моя любовь, я так рад, что тебе нравится. Поворачивается к нам спиной и уходит.

Если бы медведь мог показать фак, клянусь, в этот момент он бы это сделал.

Один из отдыхающих написал: Джермук уникален в первую очередь своей близостью к первозданному. Здесь нет шума больших городов и по утрам можно просыпаться от звуков природы!

Я подумала, боже мой, как это романтично! Как это близко к первозданному! Сейчас я лягу спать, а утром проснусь от звуков природы!

В реальности оказалось, что просыпаться от звуков природы совсем не так романтично, если эта природа – дятел. Доброе утро.

Я поняла, что перед всякими поездками и долгими прогулками умные часы нужно оставлять дома. Потому что сперва мы едем – по серпантину, по солнцу, вверх над обрывами, а они пишут: а чо сидим, мы не поняли? Размяться пора! Круги активности за вас циркуль рисовать будет?

Потом мы приезжаем и начинаем ходить. Потому что Джермук – это такое место, где вариантов, в целом, не очень много. Тут есть тропки, тропинки и тропочки. Все почему-то всегда идут вверх. В принципе, вниз по ним потом тоже можно спускаться, но обычно люди, которые осилили подъём, просто ложатся и просто ждут, когда их унесут ястребы. В горах мы сегодня видели лесенку. Симпатичную металлическую лесенку этажей пять-шесть вверх, не больше. Узкую и абсолютно отвесную. Карта показывала, что ведёт эта милая лесенка к санаторию, хотя должна бы к реанимации.

— Не знаю, — говорю, — зачем-то же её проложили столько лет назад. Может быть это тропа здоровья?
— Может, — говорит Дима, — очень, очень крепкого здоровья.

В этот момент часы начинают жужжать и писать: ну всё уже! Дневная норма на сегодня выполнена, ты молодец, хорош выпендриваться. Сядь посиди теперь нормально за компом часов 8, как обычно, не надо вот так резко нагружать организм.

Мы думали, не будем геройствовать, мы же нормальные люди! Пройдём сколько сможем, а как устанем – просто вызовем такси!

Ути, какие маленькие хорошенькие оптимистики, – написало приложение по вызову такси. Вызовут они, ты посмотри. Шагайте, давайте! Движение жизнь! Ближайшее от вас такси в Ереване.

А у нас Полина вообще очень плохо формулирует длинные предложения, предпочитая обходиться одним двумя словами. Мы её за это ругаем и заставляем сказать всё правильно. В этот раз мы ни о чём не просили, она шла и вдруг говорит: я хочу пойти в номер, ЛЕЖАТЬ ЗА ДИВАНОМ. То есть, ребёнок боялся, что если просто вернуться в номер, хайкинг может прийти за ней снова, поэтому лучше спрятаться понадёжнее.

Вечером часы пишут: ну смотри, расклад такой. Неделя подошла к концу и всё было как обычно. Вообще ты двигаешься примерно одинаково что в этом месяце, что в прошедшем. Вот эти два прошедших дня у тебя был какой-то двигательный психоз, но мы его не считаем, с кем не бывает. В следующий раз просто магнитик им привезу и пусть дома ждут. А то прям не умные часы, а шибко умные.

Представьте, что однажды все решили, что вы пара и вам уже как-то неудобно всех разубеждать. Хотя вообще-то вы чужие люди, которые встретились единственный раз в жизни, чтобы... изобразить отца и дочь.

Нет, это не сон при температуре 39, это вполне реальная история знаменитой картины «Американская готика» Гранта Вуда. Вы её тоже, конечно, знаете, даже если может и не знали точного названия, тогда вы могли называть её про себя как-то вроде «мрачные супруги-фермеры».

На самом деле, они не были даже фермерами. Отца семейства изобразил стоматолог художника – Байрон Маккиби. Для роли его жены Вуд одолжил собственную сестру Нэн Вуд Грэм. Художник увидел, что у у Нэн и Байрона – схожий типаж. По его замыслу, они должны были изобразить отца и дочь. И позировать они должны были на фоне дома с узкими вытянутыми окнами, форма которых перекликалась с формой их лиц. Отсюда и слово «готика» в названии. Оно просто напросто отсылало к викторианскому стилю с заостренными окнами. Для этого автор даже сделал лица моделей немного утрированно вытянутыми и расположил окна строго между ними. Но... зрители увидели на картине: мужа и жену, стойкость истинных американцев, пародию на пуританскую зашоренность, безнадёжность жизни простых фермеров. Короче, всё, что угодно, кроме того, «что хотел сказать автор».

Я просто обожаю такие истории! Искренне считаю, что история искусства гораздо интереснее, чем само искусство. А я же училась на факультете философии и культурологии. И разумеется, мы тоже изучали искусство. А ещё я общалась с девочками, которые проходили отдельный курс искусствоведов. И это всегда было так скучно, если по-честно, так излишне академично, так сухо и без любви. Поэтому на экскурсиях в музеях часто бывает невероятно уныло, потому что такие «фабричные» искусствоведы идут строго по фактам и по базе, даже не пытаясь сделать шаг в сторону.

По-настоящему интересно может быть только с людьми, которые горят своим делом. Которые могут говорить об этом часами и для которых нет второстепенных фактов. Именно такие люди преподают сейчас на курсе «Как стать искусствоведом» от Синхронизации, о которой я вам не раз уже рассказывала. Преподаёт там не абы кто, а сотрудники Пушкинского музея, Третьяковки и МГУ. Учиться можно, как удобно – можно с группой, а можно самостоятельно в своём темпе. И в любом случае онлайн.

Сейчас такое, скажем так, удивительное время, что никогда не знаешь, что будет завтра с работой. Из-за этого все вокруг меня бесконечно учатся. Иногда эти обучения просто деньги на ветер, например, какие-нибудь курсы по ии от эксперты из инсты. Если вы тоже хотите получить дополнительную специальность, почему бы не выбрать то, что совершенно точно никогда не устареет. И потом, как знать, может быть в процессе вы поймёте, что именно это и есть ваше призвание, жизнь любит такие смешные шутки. А может быть вы откроете для себя важнейшее хобби и начнёте ходить по музеям не просто, потому что так делают приличные люди, а потому что картины будут разговаривать с вами. Но главное, чтобы не вслух.

До конца сентября – самые низкие цены на обучение. По моему промокоду ДЖАН при оплате до конца месяца итоговая скидка составит до 43 100 рублей, что очень неплохо, согласитесь. Курс начинается 9 ноября, ждут всех. Записывайтесь по ссылке.

В общем, мы сюрпризно оказались в Джермуке! Если кто не знает, это такой армянский Боржоми – самая главная минеральная вода и бальнеологический курорт.

Место совершенно удивительное. Со всех сторон тут горы, лес и, пока идёшь, везде из-под земли что-то бьёт. Всё невероятно полезное, есть питьевая галерея с этими жуткими горячими минводами, я до такой пользы пока не доросла.

Ещё тут ХОЛОДНО. Это каждый раз странно, я за столько лет в Армении так и не привыкла, как можно, сидя в Ереване в трусах, собирать себе чемодан с тёплыми шмотками, чтобы надеть их через пару часов езды на машине.

Везде продаются стаканчики, бутылочки, сборы местных трав и, почему-то олени. Все сувенирные лавки переполнены фигурками и картинами с оленями, на одной из гор стоит скульптура оленя в натуральную величину, которая просматривается из любой точки города. К ней ещё есть пеший маршрут в гору через лес. Так и называется «Олень». Хотя я бы переименовала, конечно, потому что к тому моменту, как ты туда доберёшься, оленей будет уже два, один из них основательно уставший.

А нас уже и так трое, к оленю, пожалуй, не пойдём. Фотки кину в коменты, тут очень красиво.