В философии гештальт-терапии агрессия — это энергия направленная на удовлетворение своей потребности. И от того, как человек с ней обходится, и зависит его положение в жизни в каждой из сфер.
Давайте на примере. Человек рассказывает мне что-то, что мне не интересно. Потребность в комфорте нарушена. Какие у меня есть варианты?
1. “Бессилие”
Я бессилен решить эту ситуацию без потерь, потому вынужден слушать. Останавливаю агрессию страхом, стыдом, виной. Грущу, что слабый и не влияю.
2. “Плохая мама!”
Я надеюсь, что другой догадается, что уже бы пора подзаткнуться, и позаботится о моем комфорте. Сам потребность не озвучиваю. Обижаюсь, когда о моей потребности не подумали.
3. “Плохой Добби / Аутоагрессия”
Останавливаю агрессию страхом, стыдом, виной, и разворачиваю на себя — за то, что я не останавливаю другого и предаю свою потребность.
4. “Пассивная агрессия” или “Плохая мама 2!”
Все еще останавливаю, но чуть уже вытекает. Правда не прямо, а в сторону. Тяжелые вздохи, уставшее угуканье, отвод взгляда, отвлечение на параллельные дела. Чтобы он догадался, что сделал не так, и позаботился о моей потребности.
5. “Взрыв”
Сначала останавливаю себя и терплю, пока страх сильнее злости. А потом взрываюсь, когда злость перевалит за порог страха. Делаю человека виноватым в том, что он не замолкает.
6. “Намекатор”
Веду себя очень вежливо, пытаясь перебирать речевые приемы, паузы, жесты, чтобы сообщить, что уже хочу закончить, но не словами, а чтобы решение принял он.
7. “Внешняя причина”
Сослаться НЕ на свое внутреннее нежелание слушать, а на внешнюю большую причину (дела, начальник, погода), чтобы не брать на себя взрослую ответственность честной коммуникации и озвучивыания личного пожелания.
8. “Вава 1”
Озвучить свой дискомфорт, типа “Я устал слушать”, чтобы другой принял на базе него решение по удовлетворению вашей потребности. Метод рабочий, но не всегда и не везде. Так как в большинстве случаев озвучивание своих чувств и дискомфорта происходит в форме “Мам, у меня вава.”, с оставлением ответственности другому.
9. “Вава 2”
Терпеть. А потом пожаловаться кому-то другому на этого человека. И рассказать как было плохо. И как он не понимает. И как я устаю.
10. “Взрослый”
Озвучить свою потребность и к ней добавить пожелание, в отличии от “Вавы”, взять на себя ответственность за то, чего хочется: “Слушай, не готов сейчас продолжать общение. Хочу сфокусированно поработать. Давай продолжим через 4 часа.” / “Слушая, не готов продолжать разговор. Давай завершим.”.
11. “Диктатор”
Прямо продиктовать инструкцию, что делать. “Заткнись!”, “Хватит!”, “Тебе, что, заняться нечем?”
⭐️ Вопрос к вам. Как вы считаете, кто из этих стратегий будет наиболее неуспешен в отношениях, реализации, здоровье, деньгах, а кто наиболее успешен?
Еще полезное:
→ Проявил агрессию (здоровую, похоже) к человеку, а в ответ слезы. Чувствую вину, хотя не хамил (подкаст, 11 мин.)
→ Как я обхожусь со своей злостью и удовлетворением потребностей? (подкаст, 14 мин.)
→ Коллеги и подчиненные хреново работают. Строго ору на них (пост)
Какие есть решения:
→ Mindset: курс самотерапии — чтобы разобраться с внутренними ограничениями, которые мешают действовать свободнее: страхом, стыдом, виной. Разбираем инструменты КПТ, EMDR, транзактного анализа и коучинга, которые помогают менять привычные реакции и увереннее проявляться в жизни.
→ Игротерапия: онлайн-практика в группе — безопасно тренируем общение в игровых ситуациях, чтобы увереннее говорить, выдерживать критику, отстаивать границы, не поддаваться на манипуляции и чувствовать себя свободнее рядом с другими людьми.
#агрессия #общение