between sessions.

🔒Список границ для родителей, что нельзя делать:

✨Переодеваться, ходить голыми или в нижнем белье при детях после 3-х лет

✨Впускать их в ванную, душ, туалет после 3-х лет

✨Допускать , чтобы дети слышали звуки сексуальной близости

✨Допускать, чтобы дети видели сексуальную близость/находились в одной кровати

✨Входить без стука в их комнату, ванну или туалет, запрещать закрывать двери

✨Просматривать записи и содержание соц сетей в телефоне, если ребенок не в опасности ( употребляет ПАВ, озвучивает суицидальные мысли, самоповреждается и тд)

✨Заставлять есть, уговаривать, шантажировать

✨Неуважительно критиковать их творчество, вкусы к еде, музыку или вообще любые вкусы

✨Проверять содержимое личных вещей, опять же, если нет серьезной опасности

✨Любые прикосновения, поцелуи насильно недопустимы!!!! С детьми в губы не целуемся

✨Совместный сон после 3-х лет под одним одеялом, с прикосновениями и прижиманиями недопустим. Также категорически недопустим сон с ребенком, если это нужно родителю. Если родителю скучно, он не может заснуть или боится своего супруга/партнера. Иногда дети во время болезни, если страшно могут прийти, бывает, пусть спят под своим одеялом, но если это часто происходит - пора задуматься

✨Физическое, сексуальное, психологическое насилие недопустимы

✨Рассказывать ребенку о себе как другу, «сливать» свои чувства. Рассказывать о каких -то интимных подробностях своих отношений или нежелании иметь ребенка, подробностях тяжелых родов, абортов

✨Отпускать сальные шуточки в присутствии детей и особенно про них

✨Плохо говорить об одном из его родителей

✨Запрещать выражение злости

✨Про мытьё тела. Ребенок в 3-4 года точно может помыть сам себе интимную зону. Мыть голову можно помочь, если девочка с длинными волосами. Мальчику конечно голову мыть легче, если нет специальной прически. С 6 лет обычно все абсолютно могут мыться вообще без присутствия взрослых целиком

✨Критиковать внешность. Уделять повышенное внимание признакам полового созревания, изменениям тела

✨Комментировать личную жизнь ребенка. Обесценивать его чувства к друзьям или девушке/парню, если ребенок уже подросток.

Список не весь, но это я бы сказала ключевые опорные пункты, на которые следует предельно обратить внимание и проанализировать ваши границы в семье.

💭 Что делать, если границы вами нарушаются?

1. Пробовать соблюдать эти границы. Учиться. Внедрять в жизнь, семью.

2. Идти в терапию, конечно же. Учиться чувствовать себя, свои границы, развивать свою родительскую интуицию.

#границы
#инцестуозность
#родительство

Сегодняшний вечер провожу на лекции про инцесты у Ирины Исаевой.

Обычно люди считают, что инцест это исключительно про телесность. Прикосновения, проникновение.

Но я как специалист скажу вам, что ещё более повсеместно распространён эмоциональный инцест. На лекции открыт чат и есть люди не психологи, читаю их и понимаю насколько это массовая история и насколько, к сожалению, люди не чувствуют, не знают границ своих и детей.

👁️ После лекции опубликую ключевой список границ, которые НЕЛЬЗЯ нарушать в общении с ребёнком.

Майские выходные выдались насыщенными и уютными 🌼

В них было место семье, друзьям, вкусной еде, прогулкам, любимой работе, учебе, отдыху, красоте и любованию природой, жизнью.

Смотрю на эти фотографии и понимаю, какой путь мной пройден, потому что когда-то моей мечтой было иметь возможность жить такую жизнь полную тепла, любви и интереса. Безусловно, в эти дни были и негативные моменты, какие-то ссоры, где-то состояние не очень из-за аллергии, тревога, но это жизнь как есть во всем её объёме.

Ни одна терапия не избавит от боли, травм и тоски навсегда, мы никогда не станем совершенно здоровыми. Зачем тогда вся эта терапия и этот путь?

Все это, чтобы появилось место для чего-то искреннего кроме боли и тоски, и чтобы эта горечь не могла управлять всей жизнью, затапливая нас. 💚

Такое настроение сегодня))

#этивашианализы

«Спешить» - не гарантирует «успеть».

Люди с нарциссической травмой убеждены, что правдой о них может быть только что-то плохое.

Им невероятно трудно впускать в себя тёплое, доброе отношение, комплименты, все это считывается как обман.
«Это не может быть про меня, ведь я знаю, какой я на самом деле».

Но если они получают критику - они верят. Верят безоговорочно.

Ведь с раннего детства они живут с ощущением собственной плохости, недостаточности и не отраженности.

Нечестность является формой агрессии. Однако «абсолютная честность» - это иногда просто рационализированная агрессия. (с) Отто Кернберг

Вспомните людей, которые всегда говорят «прямо», как будто если бы не они, то кто ещё бы сказал вам честно как есть 🤗

Люди это выдают за акт заботы и могут даже обидеться, если вас это задело и вы недовольны.

На самом деле все это чаще всего является обыкновенной атакой на личность. Бесцеремонным вторжением. Конечно, в большинстве случае бессознательным. И индикатором нарушения границ будет как раз ваш дискомфорт, раздражение или злость.

Опирайтесь на вопрос: Просили ли вы обратную связь?

И в конце концов тот, кто решает быть «абсолютно откровенным» может уточнить для начала, хочет ли другой услышать «честное» мнение, дать человеку выбор, а не поставить перед фактом.

#агрессия
#честность

Именно поэтому невозможно одному «проработать» себя и полюбить без терапии - негде взять опору и любовь, если внутри пустота или ненависть. Это не выдаётся автоматически и не генерируется самостоятельно, если туда ничего ранее не положили.

Нужен человек об которого можно вырасти, взрастить наблюдающее эго, которое сможет останавливать разрушение внутри.

Нужен человек, который будет верить в вас и вашу способность выбраться из ненависти и научиться любить.

Дополню предыдущий пост и дам несколько комментариев.

🟠Негативный материнский комплекс безусловно может встречаться среди мужчин, однако наиболее ярко обычно иллюстрированы примеры именно с женщинами. Потому что есть конкуренция и зависть. Вспомните истории про злых мачех, которые норовят избавиться от юных прелестных падчериц.

Но мужчины так же могут страдать от материнской нелюбви.

🟠Второй важный момент, в чем глубинная суть того, что Юнг называет «негативным материнским комплексом»? Это недостаточное количество или полное отсутствие инвестиций со стороны матери. Инвестиций в виде внимания, тепла, заботы, нежности, границ, выдерживания, контейнирования, то есть того, что можно назвать любовью.

Человек дезинвестирован любовью. Удельная доля ненависти больше доли любви. Мать становится внутренним объектом, который всегда с вами. Атакующим, обесценивающим, жестоким обьектом. Теперь вы ненавидите или обесцениваете себя сами, как это делала мать или другой значимый в детстве человек.

Что может помочь преодолеть, перерасти эту ненависть?
- Любовь.

Психотерапевт становится инвестирующим объектом. Питающим, поддерживавшим, устанавливающим границы и останавливающим внутренние атаки на личность.

Терапевт помогает научиться любить, помогает замечать любовь в вас и ваших проявлениях.

Терапевт со временем становится вашим внутренним объектом хорошего родителя.

У женщин с негативным материнским комплексом часто "пропадает" первая половина жизни; они проживают ее словно во сне. Для них жизнь является постоянным источником досады и раздражения. Но если они смогут преодолеть этот негативный материнский комплекс, во второй половине жизни у них появится хорошая возможность открыть заново жизнь, обладая той спонтанностью, которая присуща молодости и которая отсутствовала в первой половине жизни. Часть жизни была потеряна, но её смысл был спасён.

Карл Густав Юнг

Пограничная динамика 🌝🌚

Невероятной глубины и теплоты курс был, Джереми буквально заселился в меня со своим чутким и трогательным отношением к пациентам, особенно к трудным.

Теперь я каждый раз обращаюсь внутри к его словам и тёплому отклику, когда в терапии начинает разворачиваться негативный перенос и клиенты несут много ярости и атакуют терапию и меня. Просто сейчас они не могут иначе, зато я могу видеть, что там за яростью много много боли, страха и стыда и с любовью это выдерживать, ставить границы и оставаться в отношениях.


Цикл семинаров «Расстройства личности через призму теории привязанности», Джереми Холмс.

Сепарация - это движение не ОТ родителей, а К СЕБЕ.

Отделение от того, какими вас видели родители, что о вас говорили.

«Вечно ты все портишь»
«У тебя руки из одного места»
«Почему ты такая тупая»
«Без меня ты ничего не можешь»
«Кому такая нужна будешь»
«Как не от мира сего» и тд

Отделение от детского опыта, в котором вы были маленькими и бесправными рядом с большим «взрослым». Взрослый в кавычках, потому что дисфункциональные родители тоже не завершили сепарацию и в чём-то остались детьми.

Когда вы маленький, вы не можете знать, что взрослые не всегда взрослые и верите им безоговорочно, не обращая внимания на свои очевидные реакции и опыт. Ребёнок не может допустить, что взрослый ошибается, так устроена привязанность, необходимая для выживания. Он согласен быть самым плохим, тупым, криворуким лишь бы мама была рядом.

Некоторое время это равновесие
/гомеостаз/ в семье работает, пока не дает сбой во взрослой жизни.

Почитать о признаках незавершённой сепарации можно здесь

#сепарация