Недавно я задалась вопросом - в какой момент я вырулила с направления «депрессия» на путь счастливой 30летней женщины без детей и жизненной цели? В какой момент началась жизнь без специфичных осложнений (рекуррентной депрессии, парализующей тревоги, суицидальности), и остались только обычные осложнения - смена, кхм, ценностей в мире, финансовый кризис, здоровье родителей, переосмысление себя?

Факторов несколько:
- гормональный фон
- я выросла и отказалась от амбиций
- последствия «неврологического инцидента» - ТИА с долгими последствиями

1️⃣ Мой фундаментальный суицидальный приступ был связан с приемом гормональных препаратов. Да, я была тревожным высокочувствительным ребенком с недиагностированной депрессией, да, у меня была суицидальность. Но неконтролируемые срывы и дереализации - результат неудачного гормонального лечения аменореи. Недавно я послушала подкаст про предменструальную дисфорию: если коротко, никто не понимает, что это, основная теория - связь с прогестероном, и в редких острых случаях помогает лишь операция по удалению матки и иных органов. У меня был схожий экстремальный случай. Да, это редкость, но и доказывать гинекологу из крупного московского центра, что у мертвых людей не бывает месячных, мне не понравилось.

Отмена гормональных (психиатром) сняла резкую (я бы сейчас назвала ее психотической) суицидальность, а противотревожные восстановили цикл после 8 лет аменореи. Остались афтершок из спутанных мыслей, «расшатанного» биполярного второго типа и полуразрушенная жизнь, но это мелочи. Дальше я очень долго шла только к стабильности.

Также мне помогло, что алкоголь я пробовала буквально три раза. Я до сих пор считаю, что люди влияние рекреационной выпивки на психику недооценено.

2️⃣ Пару лет назад я поняла, что разрыв между «мной в моих мечтах» и реальной мной слишком большой. И это будто не очень справедливо по отношению к реальной мне. Я так понимаю, что «нарциссическая травма» - некорректный термин для этого состояния, но лично я и мои подруги так называем состояние злобы и отчаяния, что кто-то лучше нас.

Мне кажется, многие бывшие «думающие дети» живут в разрыве своих / чужих ожиданий от жизни и реальностью, и эта пропасть между мечтой и собой реальным раскачивает психику. В такой ситуации «несбывшейся жизни» невозможны ни осознанность, ни забота о себе сегодняшнем, а не в мечтах.

Это не мешает менять обстоятельства, просто надо здраво понимать, что в этих других обстоятельствах ты не будешь счастливым бронированным супергероем. Более того, нет особенных людей - это мешает делить мир на привычные категории успеха, но облегчает взаимодействие с самим собой.

А если нет особенных людей, то и чужое мнение (что бы ни говорили, чаще всего у людей оно есть, причем ехидное и злое) не может иметь власти над тобой.

Перестать жить в мечтах о «великолепном себе» особенно тяжело при тревоге и сопутствующем избегании реальности, но при этом тревога - неизбежная плата за жизнь в исторические времена.

Принять себя «посредственностью» всегда тяжело. Но это колоссально изменило мою жизнь к лучшему - я больше не считаю ее нелепой.

3️⃣ Я теперь не могу спать меньше 7 часов, потому что пару лет назад у меня резко закружилась голова, и в течение двух недель онемела левая часть всего тела + за ночь резко упало зрение. Теперь меня тошнит, у меня падает зрение и я не могу встать при недосыпе, а при БАР сон - это фундамент.

Минусы: у меня упало зрение; никто не понял, что это. Плюсы: огромная экономия на психиатре из-за относительной психической стабильности; одна сторона на депиляции болит меньше.

Так что я эти годы не умирала, если что. Я просто теперь работаю без выходных, так как никуда, прости Господи, из Москвы и не уехала.

#личныйдневник (Боже, какой же этот хэштег был millennial core)