Привет, я про отношения сейчас буду говорить.

И тут будет много.

Встретила тут на улицах Пальмы де Мальорка прекрасное - социальную программу "#контрольэтонелюбовь"
Вольный перевод стихотворений победителей.
"Я дала ему свою руку. Я подарила улыбку.
Они попросил поцелуй.
Я отдала ему часть своего времени, он оставил его себе, так и не вернув.
Он забрал мой взгляд.
Он вырвал мою любовь без уважения и любви.
Меня учили, что любовь - это отдавать, и я отдала всё,
Я осталась с тобой, но без себя"

"Два часа дня, мой стол накрыт.
Вот и наступили мои 25 лет, но с ними не пришло твоё уважение.
Люди смотрят на меня. Люди переглядываются.
Я знаю, что обедать, не снимая солнечные очки, мерзко.
Любовь моя, я ухожу. Я снимаю очки.
Я дарю себе чистоту взгляда."

Вообще в психически нестабильном состоянии (или в стабильно плохом) очень легко попасть в нездоровые отношения. Общая совокупность внешних обстоятельств (привет, фильмы и родители) чаще всего создает впечатление, будто романтические отношения - это панацея. А на самом деле, понятие брака как "удовлетворение духовных потребностей, помимо совместного выживания" - это плод вымысла кинематографа. Вот мы и слышим что-то вроде "вот влюбишься, и всё".

Правда за этим "всё" может скрываться очень многое: от действительно здоровых отношений двух равноправных партнёров, готовых прийти друг другу на помощь, до возникновения созависимости, где партнёры бегают по углам треугольника Карпмана. От жертвы к преследователю и спасителюи обратно через слезы, сопли и вырванные внутренности.

Когда ты слаб, хочется к сильному. Когда тебе холодно, хочется к теплому. Когда твои эмоциональные потребности никто не выполняет, хочется к живому. А ещё иногда хочется себя наказать так, чтобы все эти внутренние разрушающие мысли ("я недостоин_недостойна", "я всё порчу") приобрели материальное облечение - голос человека рядом. Чем-то похоже на селф-харм руками другого. И ты будешь верить этому "внешнему голосу", потому что в коктейле из самокопаний, ненависти к себе и тяге к эмоциям невозможно разобрать ингредиенты. Ах, да. Ещё же можно к этому и наркотики примешать, чтобы совсем красиво было. Серьезно, я не очень понимаю, как можно рассчитывать на восстановление психического здоровья, если ты употребляешь - это же порочный круг. Особенно, если употребляешь с кем-то. На счёт возникновения зависимости есть хорошая книга, Марка Льюиса "Биология желания", вот конспект. - medium.com/@innagentle/марк-льюис-биология-желания-зависимость-не-болезнь-548f9b16345f

И там есть эта мысль - зависимость от людей по сути равна зависимости от веществ. У меня генетическая склонность к алкоголизму и мамина тревожность. Поэтому не пью практически вообще. Мне на роду предписано было попасть в созависимость. И могу по своему опыту сказать: быть девушкой алкоголика и наркомана - практически то же самое, что употреблять самой. Только ты изнутри этого не видишь, потому что играешь в спасителя. А эта роль поощряется обществом, правда?

Все эти внешние и внутренние факторы - прекрасная почва для созависимости, которая будет поддерживаться тревогой и страхом изменений. Ведь что может пугать тревожную амигдалу больше изменений?

Короче, нельзя заводить отношения ради отношений - я часто вижу эту стратегию среди тревожно-депрессивных, и она вызывает у меня ужас. Отношения нужны ради человека. И любить нужно прежде всего себя. Есть те, кто может в этом деле помочь, но их, к сожалению, не так много. А любить себя тяжело и просто одновременно: относитесь к себе, как к своему ребенку. Примерно такая же степень строгости. Ты же не станешь резать ребёнка, чтобы его наказать? Ругать его последними словами? Так зачем резать и ругать себя?

Созависимость от человека по сути равна зависимости от наркотиков. Только она ещё и поощряется обществом: "терпи, вы уже давно вместе, как же так, да кого ты найдёшь, да он_а хороший_ая, это ты истеричка".

Если в отношениях плохо, то нужно бежать и не видеть в своем решении остаться подвиг и святость мученика. Это касается и романтики, и дружбы.

Вот. Захотелось сказать.Привет всем.