буквы знаешь наберешь

Последнее время мне везет на писателей, встречаю их то в жизни, то онлайн.

— Лиза, ты ж ходила на писательский курс. Зачем нагоняешь фатума? Что за вихри судьбы тебя в Ереване одолели?

— Шшш!

Так вот. Пишет мне намедни хозяйка любопытного канала — не расскажете ли про меня? Я безрассудно соглашаюсь, однако вместо того, чтобы заниматься текстом, читаю запойно ее книгу Что хорошая жена делает в шкафу? как вам название кстати 💅

Лишь дойдя до последней страницы, я приступила к обязательствам.

Живи Полина чуть раньше — ее бы сожгли за ведьмовство, а бедолага-инквизитор надолго утратил бы сон и покой. Однако вам, уважаемые эротоманы, нимфоманки и любители красивого, повезло.

В блоге происходит эклектичный канкан: свои заметки, книжные подкасты, литературные находки, например про скандинавские похоронные обряды. Все это приправлено визуалом, от которого хочется перечитать Венеру в мехах. Но потом, когда долистаю канал.

Узнала потешное. В Индии восхождение на Эверест — штука жутко престижная, за это даже на госслужбе повысить могут. Приключение это не только трудное физически, но и дорогое, тысяч 50 долларов (западным людям еще дороже, но сейчас не про них). Поэтому случается, что индусы имитируют восхождение.

Муж с женой объявили себя первой индийской парой на Эвересте топорно прифотошопив лица и флаг на чужие снимки. Хозяин узнал свои фото по телевизору, обман вскрылся, их уволили из полиции, а Непал забанил въезд.

В связи с этим вспомнила, как читала про ихний иззат (что-то типа чести), объясняет, почему некоторые индусы странно себя ведут. Оригинал не нашла, но перевод положила в комментах.

Я открыла неожиданное место, где водятся пошлые мужики.

Все знают этот типаж, его сложно избежать. Можно не сидеть в дейтинге, не вести соцсети и убегать от желающих заговорить на улице, но рано или поздно попадется таксист с комплиментами.

Пошлые мужики пасутся в женском разделе маркетплейсов и комментируют отзывы. Восторгаются сиськами, спрашивают, как найти обладательницу, одобряют трусики.

Но на всякого извращенца найдется ответный. Встретила женщину, которая записывает видеоотзывы полуголая и тягучая, собирает урожай из комментарий скрыт за нарушение правил публикации. Ей бы нормальный блог вести, зарабатывала бы на тиктоках больше, чем скидку на заказ.

Как вы относитесь к чайному грибу? У меня есть гипотеза, что если бабка взращивала это чудище в банке и подкармливала сахаром, то комбучу ее внук пить не сможет никогда. А кто не знал из чего делают комбучу и попробовал случайно, имеет все шансы пристраститься. Как с гематогеном, знаете.

Почему я это вспомнила сейчас? Читала текст Тимофея о том, что маркетплейсы — это машина времени, и решила глянуть, что заказывала 6 лет назад. Что за непринужденное время! Там обнаружился ящик комбучи, который расколотили до встречи со мной, и живой чайный гриб, оказавшийся полумертвым. Я опять осталась без вожделенного бубалеха.

Теперь мне снова неймется, хочу гриба! Только вот мой человек из первой категории, с детской травмой, и не готов с ним уживаться.

А канал у Тимофея приколдесный, там еще история про токсичные семейные посиделки и художественные рассказы в закрепе.

Заходят в посольство женщина, которая никогда не хотела замуж, и мужчина, который никогда не хотел жениться, а им говорят — поздравляем!

1. Нетнет не буду читать свой рассказ публично, я не выходила перед аудиторией с защиты диплома

2. Стописят белого полусухого, будьте добры

3. Похуй-нахуй, прочту!

Заодно передаю привет тем, кто здесь с читки 🐗

https://telegra.ph/-08-18-4233

Микроморт — это одна миллионная вероятности умереть. Удобно измерять риск. Например, выжрать поллитру вина или 2 месяца жизни с курильщиком увеличивает показатель на 1 микроморт. Прыжок с парашютом — на 8. Вингсьют — больше тысячи. [Кроме шуток, посмотрите видео, сразу станет ясно откуда такой гендергэп в продолжительности жизни]

Жить в столице Гаити — 2000. Жить там будучи не нег... ладно, я вообще к другому вела.

Женщины тоже не прочь рискнуть! Я была бы не я, если б не озадачилась вопросом сколько микроморт составляет быть замужем за тем, кто исповедует самую мирную религию? Нейронка не хочет считать(

Что бы такое почитать, едкое, безумное и на пару часов? Циники, Мариенгоф — это восторг, восторг с привкусом Хармса.

Интеллигенция наблюдает революцию, сидя в Москве. Мир разваливается: кто-то из близких идет воевать за красных, кто-то — за белых, чей-то дом разобрали на дрова. Мороженое запретили. И не дают перевезти собственную кровать к супруге.

— Вы как женились — по любви или в комиссариате расписались?

— В комиссариате расписались.

— В таком случае, гражданин, по законам революции — значит обязаны спать на одной.

Да, это не только про революцию, но и сколько-то про любовь, которую никому не пожелаю.

Зачем читать?

1. Затем, что я хочу таких же книг обо всех исторических событиях, которые меня интересуют, но есть только одна

2. Это смешно

3. Это страшно

4. Из Рязани отправлено в Москву 48 вагонов жмыхов.
Чехословаки берут Поволжье.
Чай в стаканах жидкий, как декабрьская заря.

#чтопочитать

Жду сервис оцифровки после смерти, чтобы моя ИИшная сестра подхватила комменты в кабаньем загоне и важные переписки. Это лучше надгробия — будто бы виртуальный прах развеяли. Глянуть бы чаты через много лет, если товарищи последуют моему примеру. Воистину, человечество победит смерть не когда кончатся неизлечимые болезни.

Завороженно наблюдаю, как искусственный интеллект становится все интеллектнее. Почту за честь быть уничтоженной таким произведением искусства, всяко интереснее ядерки. А пока мы мило общаемся. Клод — настоящая команда по спасению меня. Кто там есть?

1. Прибухивающий пиздетель с гуманитарным дипломом. Заставляет историю терпеть сослагательное наклонение.

— Клод, что если бы палестинцев расселили по исламским странам? (что за спасение, никто не будет обсуждать со мной мусульманство в таком количестве)

2. Лекарь. Прогнозирует, что я проживу под сотню лет, и унимает панику.

— Точно не сломала ребро кашлем?

3. Числовой чел. Занимается тем, чем нормальный математик не стал бы.

— Пересчитай бомжей в Рио и прикинь плотность. Как вообще пересчитывают бомжей?

4. Шеф-повар. Помогает не отравиться и не отравить тех, кто доверился.

— Заменю горчицу на кефир, норм?

5. Многолингв. Переводит армянский с фото и терпит мое косноязычие в английском.

Но как бы ни был Клод приятен и понимающ, совсем без людского мне в английском не обойтись. Я хожу вот на этот онлайновый разговорный клуб, он кайфовый. Миша основал его несколько лет назад и регулярно проводит и бесплатные, и платные встречи.

Формат такой: сначала он болтает со всей группой, иногда рассказывает приколдесы про Китай (работает в Шаосиньском университете). Потом делимся на пары/тройки, а учитель ходит по комнатам — убедиться, что разговор идет бодро. Несмотря на готовый скелет дискуссии, меня регулярно уносит в другие темы, но тут с этим никаких проблем.

В честь летних каникул созвоны каждый будний день, 500₽ неделя, а с сентября вернутся субботние встречи for free.

Заскакивайте! Я там буду на следующей неделе.

На фоне скандала на свадьбе в Грузии вспомнила, как люблю Армению.

Что за история? Русскоязычные девчонки что-то крикнули с балкона свадьбе внизу, грузины ответили, вышел дебильный конфликт. Брат жениха поднялся в номер и сломал одной нос. Видео они выложили с комментарием, что побили за русский язык.

В тредс начался сущий кошмар. Грузины: понаехала русня, ведет себя как дома (получает по ебалу?). Русские: бесит отношение, и вообще я передумала ехать, вернула билет. Btw есть сабреддит, где европейцы обсуждают неприветливость сервиса, иногда это не русофобия, а гордая натура.

Потом оказалось, то ли одна из девчонок украинка, то ли все. Срач вышел безграничный, да и хрен с ним. Причины любить Армению:

1. На туристическом рынке торгуют майн кампф, свастонами, серпомолотом

2. Накумаренные дворняги (жара? сытость?) в отличие от активных грузинских. Недавно гоняли в Тбилиси, сразу на границе свора чуть не съела шпица. Хоть бы на погранконтроле не разводили псарню блин.

3. Нет цыган. Иногда это минус, кто еще кроме цыганки скажет вижу вижу завидуют тебе, пока я сижу в драных трениках под арт-объектом I Love Tbilisi. Но чаще это плюс.

4. Потрясающие смолтоки:

— Моей маме так много лет, а она до сих пор любит грызть куриные шеи, — сказала мне на днях армянка в мясном отделе супермаркета. Заставляет задуматься.

5. Мне ни разу не сказали уезжать. Даже когда шутила неоднозначные шутки в тредс.

P.S. В Ереване сейчас обсуждают, как арендодатель-мент отжал у русских бар 13:20 и переименовал в 16:20. Армяне в комментариях злятся, что он их позорит своими приколами из 90-х. Посмотрим, чем кончатся обе истории.

Что может быть лучше, чем появиться после 3 недель тишины с рассказом, который настаивался в бэклоге так долго, что превратился в уксус? Ничего!

Какое счастье, что забросила текст в telegraph до того, как он начал добавлять тупорылое саммари в начале 💅

Вообразите, вы оставляете тачку на рабочей парковке, а вечером обнаруживаете с помятой жопой. Это бросается в глаза, ведь виновник протер царапины тряпочкой, но не позаботился сунуть номер телефона под дворник. Безопасники по камерам находят его за секунду, и на следующий день случается потрясающий разговор.

Мужик сначала оправдывается, что пытался найти хозяина, хотя выглядит как надежда, что никто ничего не заметит. Обязательной страховки, которая возмещает ущерб другому участнику ДТП, у него нет, естественно. Узнав стоимость ремонта он предлагает $200 (четверть) и добавляет:

— Вы меня не найдете, это не моя тачка, а мертвого тестя.

Камеры. Вход по пропускам. Блять, чел. Обыскались.

Инфу безопасники выслали на почту.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Выслушав эту историю я отправила подруге нестареющий монолог следователя. На такие важные работы идут, жена, дети, откуда у них все?!

После таких историй начинаешь бояться людей. Подобный шиз может троллейбус водить.

С одной стороны хочется, чтобы мужик принес всю сумму и не ебал моим друзьям мозговину. Но с другой — вот бы его лишили прав за сокрытие с места ДТП. Не на год, нет. Некрофилам-каннибалам дают два пожизненных, чтобы не оспорили и точно сгнили в тюрьме, этому черту надо два пожизненных лишения прав.

Сходила на Яму Куприна. Кто не читал — там про блядей начала XX века. Спектакль впечатляющий, даже добавили изнасилование, от которого выпадает лорнет.

Дома запустила аудиокнигу, дабы вспомнить, и немедленно словила хихоз. Проститутка с жаром рассказывает про любовника-грузина, и другая ей: вовсе он не грузин, армяшка. В ереванском театре реплику вырезали. Да и хрен бы с ней, но вот какую переделку осуждаю. В книге к завязавшей проститутке во время занятия по-свински пристает тот, кто учит ее Капиталу Маркса, а в постановке — математик. Не верю!

2 месяца тусовалась на писательском марафоне, и вместо того, чтобы показывать вам художку из бэклога, тащу миниатюрный оммаж на Славные подвиги. Угадавшие о ком диалог получат выдуманные 5 лари и брикет концентрированного уважения.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Когда он умрет, тело растащат стервятники: волосы и клочки рубахи — на постройку гнезда, мясо склюют, а облизанный солнцем скелет отправится туда, где ему место. Так хоронили отца, деда и прадеда, их кости покоятся в колодце Башни Молчания, и, как бы молод ты ни был, однажды час пробьет.

Мысль о неминуемой смерти утешала Эсфандиара в самые темные моменты. Как правило, в дату уплаты налогов, но в последнее время — каждый день отдыха, когда следовало расплатиться с мальчишкой-подмастерьем. Дела шли так, что скоро придется подметать черепки собственноручно.

Эсфандиар не был скуп. В сытые годы он мог напоить весь кабак из своего кармана, но теперь, когда в каждой семье было по убитому на войне с Византией или умершему от чумы Широйе, покупатели будто забыли к нему дорогу.

— В пустынях объявился новый пророк, слыхал?

Бахрам выставил на стойку второй кувшин и в который раз взялся за метлу — в кабак опять нанесло песка.

— Да и пошел он на хуй.

— Ты сегодня полон оптимизма.

Эсфандиар пошарил по карманам, нашел пару медяков.

— Хватит с меня новостей, да и выпивки тоже довольно.

Бахрам вернулся за стойку.

— Друг мой, клянусь, ты не отказывался от вина со времен царя Парвеза. С лавкой совсем паршиво?

— Бывало и хуже. Кому нужна посуда, если жрать нечего. Войны нет — на том спасибо.

На площади завыла труба глашатая.

В Армении есть ozon, это многие знают, но знают ли, что там можно накупить колдовского? На маркетплейсе имеются уточки-обереги для семейного счастья, глаз Фатимы, ложка-загребушка со стразой, сушеная пижма для удаления застарелого негатива, мыло с нашептыванием и яйцо-выкатка.

Единственное, чего там нет — вагины волчицы, которая помогает в поиске второй половинки и усиливает женскую привлекательность. Еще бы! Я футболку с пивозавром надела — и получила комплимент, вообразите сколько внимания собирает меховая пизда на шнурке.

Так вот. Я не случайно упомянула в прошлом посте волшебные свечи, они попались мне в рекомендациях ozon. Открыла — и пропала на час.

Магазин сразу настраивает на серьезный лад: древние духи пробудились и пошли к вам в момент заказа. Только забрав его вы замкнете круг, иначе незавершенная энергия устроит это самое.

Свечи есть от проблемных соседей и злой свекрови, для увольнения недруга, чистки самопорчи, замужества и рассорки суженого с бабами проклятыми.

8к отзывов. И каждая, КАЖДАЯ покупательница просит объяснить значение своего окурка: жгла свечу на деньги, горело то сильно, то слабо, потом заискрило — и у меня хлопнула форточка, а через 10 минут пришел кэшбек 94.99. Прошу расшифровку, фото прилагаю.

Магазин, естественно, молчит (хотя могли бы прикрутить нейронку). Но некоторые отзывы такие, хоть самой отвечай, есть такая опция. В паре «треснул фундамент и обоим плохо вместе» — мало свечей жгли, видимо.

У Маши тоже есть текст про свечи, правда, про церковные, и даже в Армении (не записывайте меня в богохульницы). Но сама она из Питера, тут — история с корпоратива РЖД, где водку закусывают водкой и бьются за сердце дамы на бутылках. А еще Маша более книжный червь, чем ваша покорная слуга, ведь я никогда в жизни не добывала книги, которые недоступны онлайн.

У вас есть любимый подкаст? Тот, который переслушиваешь, а он становится только лучше.

У меня это Дриматориум. Задние ряды уже все поняли, остальным даю справку. Подкаст записала пара в немоногамных неэксклюзивных отношениях с эксклюзивными форматами близости. На расстоянии.

Вы меня знаете, я не считаю, что полиамория никогда не работает. Другой вопрос — каков процент кейсов, где нет ни одного страдающего и слишком влюбленного, чтобы уйти.

В подкасте парень явно хотел бы обычные отношения или стать праймари хотя бы, но пришлось брать что дают — раков за пять рублей, еще и мелких.

Он признается в любви, зовет пожениться, чтобы женщина не расписалась с другим ради шенгена, просит ее проговорить, что она его ценит, а в ответ хихи-хаха. Хотела бы я верить, что это подстроено и никому не больно, но записывались на коленке с импровизационными диалогами (выпуск где шкрябали по тарелке и болтали не прожевав — здоровья погибшим). Выглядит искренне.

Они вообще любопытно разговаривают. Формула такова: Мне было плохо не потому что самая очевидная причина, а из-за надуманная третьестепенная хуйня.

— Я не ревновал, что ты ходишь по его квартире голая и шлешь фото. Я грустил, что ты сейчас не рядом со мной.

— Я встревожилась, что у тебя нет обратного билета, но не потому что хочу, чтоб ты уехал. А дальше вообще неважно, что она произносит, все и так ясно.

О, и еще. В последнем выпуске женщина рассказывает, как ходила прерывать беременность. Это стремный опыт, над таким не шутят. Но я немного ебанулась от треда, где она пишет:

я даже представить не могу, с каким стрессом столкнулись мои партнеры. это событие мощно ударило по нам троим (четверым, с ребенком), по разному, но может даже в равной степени.

Действительно. Некоторые даже не пережили данный эпизод.

Зачем слушать?

Левак укрепляет брак. Послушаешь твиттерских левых — и осознаешь уровень своего счастья. Семейным психотерапевтам следует назначать выпуск в день, и к концу сезона у пары начнется медовый месяц.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Посоветуйте мне еще безумных подкастов, если их есть у вас! Послушали Дриматориум и сохранили способность складывать буквы? Пишите как вам. Как настроение.

Сначала вы влюблены настолько, что будто бы раскрыли неведомый остальным дуракам секрет, а потом обсуждаете раздельные спальни.

Встречали самураев ненасильственного общения, любителей саморазвития, ветеранов психотерапии, которые не прочь этим козырнуть (раскатывая перед вами свою шизу как психоделический ковер)? Автор книги Велнесс тоже их не любит и потешается над невротичным улучшайзингом.

Нихрена себе сколько там страниц, подумаете вы. Сюжет перемешан с нон-фикшеном, список источников длиннее, чем у моего диплома про полихлорированные бифенилы.

Друзья, заскакивайте жечь денежные свечи над доской желаний в книжный клуб читать Велнесс!

Тут есть что обсудить и о чем поспорить. Год назад читала не отрываясь, во вторую итерацию буду вылавливать любопытное и превращать в тексты для клуба + сравнивать перевод с оригиналом.

Детали:

Мы тусуемся в чатике, затем встречаемся на созвон. С меня ПРЕЗЕНТАЦИЯ со СЛАЙДАМИ в мемах. С вас — вы.

1 книга — 1 месяц — 1 косарь / 11€ / 13$

Доступ в чат вечный. После обсуждаем какую книгу взять следующей.

Телеграфируйте в сообщения канала (иконка внизу). Присоединиться можно в ближайшие пару недель.

— В Ереване время течет иначе?

Понаблюдав за лендлордом, я опросила товарищей, которые здесь давно. Расклад такой. Если армяне говорят, что через час — это вечером, если вечером — это завтра, завтра может растянуться на неделю, а когда-нибудь, вероятно, никогда не наступит.

Я научилась конвертировать часы хозяина в свои. Буду через X минут — умножить на три. Очень простая формула, никаких проблем. Чувствую, как сама начинаю перенимать.

— Почему вы никогда не хотите ассимилироваться, общаться с местными?

Дело было так. В Ереване подозрительно много испаноязычных, и, когда я их слышу, мой А2 трепыхается. Внутри борются два волка: один — ненавидит смолтоки, второй — жаждет убедиться, что язык не ужался до магазинного но несесито больса, тархета, грасиас.

Поэтому я решила сходить на испанский по песням (каких только активностей тут нет). Рассказывая, как учила язык, я посетовала, что Латина хороша, но наше комьюнити там крошечное. И получила вопрос.

Я ответила, что на спектре трудно читать людей не своей культуры, но это не совсем правда. Средний русскоязычный экспат мне интереснее среднего латиноса. Помните картинку с айсбергом, где чем глубже, тем мрачнее? Даже если мне в башку загрузить понимание их культуры и язык на С2, дискуссия со своими — это дно в хорошем смысле слова, где снуют зубастые рыбины с фонариком.

Отношения с людьми из другой культуры или с разницей в 25 лет для меня вообще непостижимы. Как строить коммуникацию, когда мемные коды не совпадают? Один — про раков за три рубля, но маленьких, а еще за пять, но больших. Другой… Черт знает, что там у других, раков из своего обихода взяла.

Вот и армянин, с которым давно взаимно читаемся, прогнал телегу почему в жены надо брать ровесницу. Кабанессы 30+ без кавалеров, приглядитесь, жених видный. Еще рассказывает предпринимательские байки не в стиле ало бизнес дада деньги, а используя слово «хуй». Есть и заметки из поездок, — не пиздопротивные тревел-влоги, а потешные недоразумения, тут история из Киото. Японцы в Ереване мне визу не дадут, хоть почитаю.

Сходила тут на собеседование поприкалываться. Оно первое, воспринимать его всерьез нельзя категорически. Пересмотрела для поднятия куража Вы кем работаете, долбоебом? — и вперед.

— Что-то знаете о нашей компании?

— Да, походила по вашему сайту, поняла, почему хотите его переделать.

Они не хотят его переделать))

Друзья, ищу работу. Контент, проджектизм в контенте, еще знаю как растить тг-канал (на фоне блокировок — во👍). Буквы знаете, сообщения канала открыты.

И чтоб дважды не вставать. Если у вас приколдесный блог — можете купить у меня тут рекламу, по красоте сделаем. Ни разу не продавала, но время самое подходящее.