Как жить после 40?

Обычная жизнь vs личные проекты

В понедельник вечером жила обычной, не блогерской жизнью, почти не заглядывая в мессенджеры.
После работы ненадолго встретилась с подругой (буквально час мы пообщались), нарезала салат и съела ужин из того, что было приготовлено заранее, помыла посуду, погладила три вещи, приготовила сырники, сделала комплекс упражнений, умылась. Обменялась сообщениями с родными (немного онлайна все-таки было). То есть вообще ничего особенного не сделала, а время к тому моменту было уже 23.45. Надо спать.

И в этот момент я поняла, что у меня же висит пост, по которому надо ответить на комментарии. А 23.45 – это не то время суток, в которое хотелось бы заниматься личными проектами. И вообще на коменты желательно отвечать в то время, когда люди еще в сети, а не ночью.

Так я осознала, что

мой блог существует и развивается исключительно потому, что я забиваю на большинство домашних дел, мало общаюсь в реальности, живу одна, не имею иждивенцев, домашних животных, дачи.

В своем блогерском режиме я прихожу домой и минимум час занимаюсь блогом, иногда на это уходит весь вечер, я успеваю только поесть.

А если работаешь полный рабочий день, поддерживаешь чистоту в доме, готовишь что-то сложнее макарон с курицей, начищаешь обувь, вовремя убираешь зимние вещи на хранение, общаешься с домочадцами, ухаживаешь за кем угодно (дети, муж, коты, собаки), то заниматься личными проектами ты можешь только в ущерб своему сну. А это плохой выбор.

Я выбираю работать, вести блог, нормально питаться и более-менее нормально спать. И еще отдых (куда я включаю бесполезные занятия типа чтения фанфиков). Все остальное прекрасное и полезное в моей жизни происходит по остаточному принципу.

Причем среди второстепенных задач куча обязательных: я все равно изредка прибираюсь, стираю и глажу, занимаюсь машиной, поддерживаю контакты, покупаю продукты, занимаюсь здоровьем, оформляю какие-то документы. А чтобы включить в график необязательные, но приятные и желаемые дела (или неприятные, но необходимые, что тоже бывает), нужно совершить чудеса эквилибристики: что-то ускорить, где-то ужаться в ущерб себе, где-то напрячься. Например, если я иду на свидание в будний день вечером, то понимаю, что я теряю: в нормальном питании, физической активности, расслаблении, работу с блогом переношу на более поздний вечер, а значит жертвую сном. И хорошо, если свидание хорошее, а если нет, то обидно.

И это же заставляет меня юзать длинные выходные не для отдыха, а для уплотнения расписания. Для того, чтобы немного разнообразить свою жизнь или сделать важное, на что мало времени в обычном режиме: поход в кино, встреча с подругами, поездка на кладбище, помыть машину, заехать в химчистку и тп.

Но потребность в значимом промежутке времени, когда не нужно следовать расписанию, никуда не девается.

Необходимость планировать и следовать плану, весь этот микроменеджмент выжирает кучу ресурса. Организм требует сужения круга задач, а амбиции и неврозы говорят: ты можешь больше.

Именно поэтому мне не удается впихнуть в свою жизнь еще две больших сложных задачи – чтобы впихнуть новое, надо убрать что-то старое, а убирать нечего. Мне даже на старое не хватает мозговых мощностей 🤔🤷‍♀️

Рефлексирую на эту тему, чтобы избавиться от ощущения своей неэффективности.

Мысль, что не дает мне покоя уже давно: вы понимаете, что клятвы в вечной любви в средневековых романах – это очень ограниченное по времени предложение? Потому что клянутся они, когда им 19, а помирают лет так в 25, она от родов, он на войне или оба от чумы и прочих инфекций.

Одна работа, одно призвание, одна любовь – все это работает в до-модерновом мире. А в эпоху антибиотиков, второго демографического перехода и трансконтинентальных Боингов концепция «выбери раз и навсегда» кажется издевательской.

Тамара Одоната, блогерка и писательница

#fem_quotes

Бесполезная женщина

Это я так о себе. Поздравляю, еще одни длинные выходные прожиты не так эффективно, как я надеялась 🤦‍♀️

Невроз "я делаю меньше, чем могла бы" - один из моих основных. Корнями он уходит в детство, когда учительница в подготовительном классе сказала маме:

Оля могла бы учиться на одни пятерки, если бы захотела.

И вот это "могла бы, но не делаешь" не дает мне нормально отдыхать. И суббота прошла с ощущением, что я сделала мало, и все утро воскресенья было омрачено мыслями о собственной бесполезности. 🦸‍♀️ Как будто на стуле висит мой костюм супервумен, но я обхожу его и не хочу надевать - не хочу быть супервумен; но и убрать его не могу, поэтому он ежеминутно напоминает о том, что я бездарно растрачиваю свой потенциал.

Пришлось собраться с мыслями и перечислить, что я сделала за выходные. Не так уж мало:
✅ ответила на все накопившиеся сообщения в тг, написала несколько постов, сделала фото; побывала на выписке из роддома у коллеги, погостила у мамы, сходила на свидание, встретилась с подругами; сходила на концерт; дважды в день делала комплекс упражнений для мтд (это вообще триумф воли), принимала ванну, готовила еду, сходила на ВБ, прочитала один недлинный фанфик, пролистала книгу про интерьер, посмотрела несколько серий сериала.

Так откуда же берется такое сильное чувство недовольства собой? Утренний мем говорит про то, что эффективные люди не впихивают невпихуемое, а расставляют приоритеты и делают то, что важно. Моя проблема последних месяцев - я прокрастинирую большое, сложное, важное, а вместо него трачу время на мелочовку. И хотя ее тоже надо делать, меня фрустирует именно то, что я не могу решиться на глобальные вещи. И это несмотря на то, что мне все понятно про слона, которого едят по кусочкам, дисциплину и накопительный эффект маленьких шагов.

Пример: меня очень пугает ремонт. Это приводит к тому, что я не могу набраться смелости даже позвонить людям, которые могли бы с этим помочь. Веду себя как Скарлетт О'Хара - я подумаю об этом завтра. Есть еще одна задача подобного масштаба, которую я тщательно отпинываю от себя. Растрачиваю силы и мыслительные ресурсы на мелочи. И поэтому я так страшно недовольна собой.

Тут надо бы задать себе вопрос: что мешает делать то самое сложное? Тут без лопаты не обойтись, копать придется глубоко. Еще вернусь к этой теме

Пишу этот пост и понимаю - я это все проходила. Нашла в канале еще несколько постов про желание потратить свободное время с максимальной пользой и разочарование в себе, когда пользы получилось гораздо меньше. Может вам пригодится:

Не могу просто сидеть
Призрак эффективности
Аппетит к жизни
Невроз предвыходного дня
Надо идти работать, нечего сидеть
Трудно отдыхать без лишних мыслей

Надо повторять как мантру, по понедельникам и вообще 🙏🤝

Только что вернулась с концерта Вани Дмитриенко. Билет купила еще в январе, и сегодня думаю: что то уже и не хочется идти. Но взяла себя в руки, оказалось хорошо. Тумблер в голове переключился со всяких дурацких мыслей. Полезно иногда выйти в люди.
Еще было солнце, встреча с подругами, всякие дела, но в целом как-то муторно.

Как прошла ваша неделя?

Это рубрика #Вайб_недели, фотографии как способ замечать происходящее в жизни. В комментариях делитесь своими кадрами

Кто же, кто же лучше всех помнит, что мне скоро 45? 😁

Один из банков прислал сегодня сообщение, что срок действия паспорта скоро истекает. И это больше чем за месяц до др 🤔 и захочешь - не забудешь)))

Сегодня четверг не подкачал 😁😁
Всем отличных длинных выходных, девочки 💃🦄🛀❤️

У меня ощущения как перед новогодними каникулами, хотя отдыхать всего три дня 😍

Почему меня заблокировали?
В последнее время было несколько подобных вопросов. Раскрою эту тему подробнее.

Чаще всего я блокирую за некорректные высказывания. Комментарии от мужчин я просто удаляю, независимо от содержания. Правила канала описаны в закрепленных сообщениях, вкратце – запрещена мизогиния, активная и пассивная агрессия, заход сверху, не рекомендуются советы и оценки без запроса, а лучший формат комментария – поделиться своим опытом. Правила не исчерпывающие, я могу заблокировать потому, что мне не нравится тон комментария – например, если человек решил выгулять белое пальто или дает оценку мне и моему поведению (как вчера мне написали, что я слишком рассудительная, а мужчины любят легких). Блокирую за явную рекламу, неуместные ссылки удаляю.

В принятии решения о блокировке я ориентируюсь на свои ощущения, а не на какой-то нерушимый свод правил. В моем блоге должно быть комфортно, в первую очередь мне. Кому-то это кажется неправильным и несправедливым. Но я воспринимаю блог как свой дом, это моя территория и здесь мои правила. Я трачу много сил на его ведение, каждый день я вычищаю десятки ботов из подписчиков и комментариев, в моем черном списке почти четыре тысячи аккаунтов – большая часть из них боты, которых я удалила вручную, сама, помощниц у меня нет.

Реальных подписчиц я тоже периодически удаляю, это неизбежно, если я хочу, чтобы в комментариях была конструктивная атмосфера. Когда я кого-то блокирую, у меня нет намерения нанести личную обиду, мне важно, чтобы комментарии не превращались в поле боя или способ поднять самооценку за счет принижения других.

Некоторые считают, что надо предупреждать, можно же человеку сказать, в чем она была не права, вдруг она просто неудачно высказалась. К сожалению, у меня нет ресурса, чтобы вести список тех, кого надо взять на карандаш.

Иногда я вступаю в дискуссию с теми, чей комментарий неприятно задевает. И довольно часто спор переходит на более повышенные тона, где мне пытаются доказать, что не права я. Что приводит к тому, что я человека все равно блокирую, только при этом потратив нервную энергию на ненужный спор. Сейчас я себя останавливаю от порыва кого-то переубедить.

Была пара случаев, когда после блокировки подписчицы просили их вернуть, что они очень хотят комментировать и постараются высказываться корректно. Я возвращала и спустя какое-то время все равно их удаляла: так бывает - человек не чувствует, что формой своего высказывания он задевает других и продолжает писать в таком же тоне (типа люди с лишним весом просто безвольные или разведенки сами виноваты, надо было смотреть за кого замуж выходишь).

Ну и когда в личку потом прилетает такое как на картинках, это лишнее доказательство, что блокировка была оправдана.

Отдельным пунктиком у некоторых идет мысль, что я зарабатываю на подписчицах деньги и это повод для осуждения. Я не разделяю идею, что зарабатывать стыдно, также не считаю, что кто-то должна работать бесплатно. Если кому-то близок другой подход, в интернете много некоммерческих проектов, мой проект коммерческий.

При этом точно знаю, что есть подписчицы, которые не могут комментировать, но все равно читают блог – вполне цивилизованный вариант взаимодействия.

#барьеры_коммуникации

Не могу унять вашу тревогу, могу только разделить ее. К сожалению, у меня в рукаве нет никаких козырей против переживаний о финансовой составляющей жизни в 60+ лет.

Все, что вы написали: подушка безопасности, свое жилье, актуальная профессия – это правильно. Проблема в том, что это результаты, которые сложно удержать. Даже самый стабильный пункт из этих трех – жилье – со временем будет требовать вложений, а многие ли пенсионеры могут позволить себе ремонт? Подушка безопасности постоянно требует пополнения на сумму, компенсирующую инфляцию. Ну а профессия – самое сложное. Есть ряд профессий-долгожителей типа врач, юрист, финансист, психолог, в которых годы опыта идут только в плюс. Но даже в этих сферах может что-то поменяться таким образом, что нужно будет доучиваться, актуализировать знания, осваивать новые инструменты. А множество других профессий меняются прямо на наших глазах; в каких-то сферах востребованы только молодые задорные кадры и процветает эйджизм; кроме того, нельзя быть уверенной, что в 65+ ты еще будет в состоянии работать полный рабочей день. Вопросов больше, чем ответов.

Но в дополнение к этим невеселым мыслям есть и текущие финансовые задачи. Я бы даже сказала так: чем больше женщина в 40+ переживает о жизни на пенсии, тем больше тылов у нее закрыто сегодня, и есть время подумать о будущем. У большинства мозговые мощности заняты залатыванием дыр в настоящем. Мои усилия сейчас сосредоточены на выплате ипотеки (а была бы у меня квартира, я могла бы беспокоится о том, как купить инвестиционное жилье или отложить на пенсию). У кого-то дети еще не выросли, и впереди финансовые вложения в их образование. Кто-то в профессиональном плане на распутье, нет никакой определенности, с которой можно было бы стартовать формирование микрокапитала на пенсию. А временами накатывает ощущение, что я еще и не жила совсем, хочу пожить, порадоваться, что-то испытать новое и прекрасное, что-то себе позволить.

Ощущение (очень неприятное), что чтобы в 40+ начать формировать пенсию, надо было с 20 до 40 жить более эффективно: строить карьеру, больше зарабатывать, принимать другие решения. Но поскольку мы уже здесь и сейчас, и нам не 20, имеем что имеем: ограниченное количество ресурсов, которые надо распределить на неограниченное количество задач. Как из одной шкурки сшить семь шапок: чтобы и на здоровье хватало (одни зубы чего стоят), и на детей, и на жилье, и на отдых хотя бы иногда, и еще на пенсию откладывать. Со временем ровно такая же ерунда получается: свободных часов в сутках 3-4, попробуй распредели между всеми желаниями и необходимостями, и не свихнись от планировочного перегруза. По-моему, миссия невыполнима, какие-то задачи надо снимать, и большинство убирает с переднего плана мысль о пенсии, ведь до нее далеко. 100% понимания, 0% осуждения.

Я например, сейчас гораздо больше озабочена тем, на что мне делать ремонт, о пенсии не думаю вообще. А когда (и если) у меня появятся лишние деньги, чтобы откладывать, любой финансист скажет, что надо было раньше начинать, что сложный процент работает на длинной дистанции. Все жизнь бежишь, чтобы регулярно осознавать, что мало что успеваешь 🤷‍♀️

Одно утешает – нас таких, миллениалов, растерянных, неуспевших или несумевших решить задачу «как запланировать и осуществить для себя более благополучное будущее», будет много. Возможно, в 60+ мы будем собираться в группы и друг другу помогать: оказывать мелкие услуги, поддерживать словом и делом, делиться рецептами безглютенового хлеба и отзывами на антидепрессанты.

Пессимистичный получился пост, но как есть.
Продуктивно обсуждали пенсию здесь и здесь

#женскиефинансы
#работапосле40

Если вы хотите задать анонимный вопрос, это можно сделать здесь.

Идеальное свидание, исчезновение и повод для гордости

Недавно у меня было классное свидание с мужчиной, который понравился мне, а я ему (он это сказал, неоднократно); мы совпали по нескольким параметрам, он был заботлив, внимателен, корректен; мы обсудили интересы, желания, были, как казалось, на одной волне. А на следующий день он ничего не написал. И вообще пропал.

Я очень расстроилась, буквально не могла взять себя в руки от непонимания, что произошло. А потом вышла из эмоционального провала и сказала себе: не так уж он хорош, если так себя ведет; мне такой сценарий не подходит. Ровно сутки я потратила на переживания и риторические вопросы «что же пошло не так?». И я невероятно горжусь тем, что вернулась в нормальное состояние так быстро.

Я была в такой ситуации в юности (как и многие из вас), и помню, насколько подобное нелогичное поведение эмоционально цепляет, выводит из равновесия, расшатывает самооценку и заставляет пересматривать под микроскопом каждый свой и его шаг в попытке понять, в чем была моя ошибка. Это могло длиться неделями. И когда сейчас меня расколбасило, я даже подумала – боже, как такое возможно, я опять реагирую, как будто мне 25, где моя устойчивость, уверенность в себе и жизненный опыт? Но достаточно быстро я пришла в себя, причем даже без сессии психолога. Карточки, которые прикреплены к посту, тоже мне помогли (они из запретограма).

Основное – это понять, что парень не такой классный, идеальный, подходящий тебе, если он демонстрирует такое контрастное поведение - явно выражает симпатию, а потом исчезает.

Пункт номер 4 🔥, именно он снял меня с крючка, я поняла, что нервозность, тревога и чувство неполноценности после свидания - это не нормально. Должно быть в кайф, ну или как минимум просто приятно и хорошо. Если после встречи колбасит, подкидывает, трясет – это признак не влюбленности, а попадания в травму. Именно поэтому зацепилась за этого случайного, в общем-то, человека, а идеальная картинка сама собой докрутилась под твой невроз.

Если осознать это, и еще раз пересмотреть ваше взаимодействие, окажется, что были и шероховатости, недопонимания. Важно видеть, что они были, чтобы снять с пьедестала человека, который так резко пошатнул самооценку. Это противоядие против зависания в концепции "это был идеальный для меня мужчина и я его упустила".

Теперь могу сказать про себя, что да, я способна выбирать себя, ставить себя на первое место, и я могу снижать значимость мужчины, каким бы очаровательным он не был, если его слова расходятся с действием. Чувствую, что стала более зрелой в этом отношении. Что ж, возраст таки принес свои плюсы.

#отношения