ДПДГ и Акупунктура | Тело знает всё

Не возьмём тебя в игру!

Знакомо это чувство, когда в детстве тебя не брали в игру, обманывали, что идут домой, а сами собирались без тебя?

Мозг запоминает эту боль и потом проецирует её на любое новое окружение во взрослой жизни.

Клиентка пришла с этим состоянием: страх отвержения преследовал её в любом новом коллективе.
Она постоянно боялась, что её не примут, осудят или она доставит кому-то неудобства. Это проявлялось везде: от тревоги перед походом с незнакомыми людьми до невозможности задать вопрос на общей видеоконференции.

Мы не обсуждали это годами. Мы увидели, что за этим страхом стоит старая травма отвержения, и отработали её.

Нам хватило всего одной сессии, чтобы полностью снять этот эмоциональный заряд.

Результат — в видео. Клиентка рассказывает, как на следующий день общалась с коллегами и с удивлением обнаружила, что делает это легко, спокойно и без внутреннего напряжения.

Окружение и ситуации остались теми же. Изменилось только то, как она на них реагирует.

Когда детский опыт переработан, он перестает управлять вашей взрослой жизнью.

Смотрите отзыв до конца.

Как работает метод ДПДГ на практике

На прошлой неделе я провела групповой сеанс по работе со страхом публичных выступлений.

В группе было 5 человек. Уровень напряжения у всех был 8-9 баллов из 10 (когда дрожат руки-ноги, перехватывает дыхание, хочется сбежать, в голове чистый лист).

После сеанса у всех участников напряжение снизилось до 0.

Метод работает.
И он работает не только со страхом сцены.

Приглашаю на новую группу в это воскресенье вечером.

На этот раз мы будем работать с тем, что выматывает вас в повседневной жизни:

• Обида и раздражение на мужа/жену или детей.
• Накопившийся стресс и ненависть к токсичному начальнику или работе.
• Чувство, что вы тянете всё на себе, а в ответ получаете только критику или равнодушие.

То есть любой стресс, который вы проживаете сейчас.

Мы не будем годами обсуждать причины. С помощью простых движений глазами или постукиваний мы поможем нервной системе «переварить» этот стресс.
Ситуация вокруг может остаться прежней, но она перестанет выбивать вас из колеи и отнимать силы.

А самое интересное, когда вы отрабатываете все свои травмы – окружающие сами чувствуют, как с вами можно и как нет.

Формат: онлайн, час-полтора. Я даю инструкции, вы выполняете простые действия.

Оплата: для первой группы в этом канале 2000р с человека.

Когда: воскресенье, 4.10 в 18 или 19 часов мск.

Если вы хотите снять это напряжение и выдохнуть — напишите мне в личные сообщения или в комментарии, я пришлю детали.

А вот и отзыв клиентки о нашей работе 🎥
То самое изменение, о котором я писала в предыдущем посте — когда травматический опыт переработан, а старые триггеры перестают задевать.

Друзья, если вспомнить, что я еще и про Китайскую медицину, у меня для вас новость.

Приглашаю вас на практическую конференцию Института Китайской медицины Акупунктура.РФ «Как находить причину, а не работать с симптомом»!

10-11 октября в Москве я буду выступать с докладом о персонализированной акупунктуре. Разберем реальный клинический случай, где нам удалось справиться сразу с двумя проблемами — атопическим дерматитом кистей и множественными бородавками.

Без громких обещаний и «волшебных таблеток» — только честный разбор клинической логики, патогенеза и того, как подход Китайской медицины помогает находить ответы там, где симптоматическое лечение заходит в тупик.

Буду рада видеть вас, обсудить сложные случаи и просто пообщаться!

Ссылка на регистрацию: https://iglyrazuma.com/conference?utm_source=tg&utm_medium=tg

Травма №2. Физическое насилие. «Меня не били постоянно, значит, у меня этого не было?»

Когда мы слышим «физическое насилие», мы часто представляем себе тяжелые, регулярные избиения. И если вас не били каждый день, мозг говорит: «У меня этого не было, это не про меня».

Но психика работает иначе. Достаточно одного раза. Одной пощечины, толчка, когда вас резко схватили за руку, бросили в вас чем-то тяжелым или ударили ремнем.

Или, например, когда вас били за двойки в школе. Очень часто люди даже не помнят этого или обесценивают: «Ну, пару раз ремнем за оценки, все так делали, это не считается». Но для детской психики это и есть насилие. Часто эти воспоминания всплывают и осознаются только тогда, когда в терапии уже расчищены другие, более очевидные слои травмы.

Если в тот момент вы почувствовали физическую угрозу и бессилие — нервная система записала это как травму.
При этом взрослый человек в полной уверенности, что если бы его не били – он бы вырос последней тварью.

Отметьте то, что отзывается:

— Внутри живет тихое, но постоянное чувство: «Я в опасности» и «Я не могу с этим справиться».
— Вы вздрагиваете, когда кто-то рядом делает резкое движение, поднимает руку или даже просто громко хлопает дверью. Тело помнит угрозу лучше, чем разум.
— В моменты сильного стресса или конфликта вы впадаете в ступор: теряете дар речи, чувствуете онемение или будто «выходите из тела».
— В конфликтах с авторитетными фигурами (начальник, преподаватель, партнер) вы мгновенно «проваливаетесь в ребенка». Становитесь маленькой, испуганной и бессильной.
— Вы постоянно попадаете в сценарии, где нарушают ваши границы, или сами срываетесь на близких (треугольник жертва-палач-спасатель).
— И самое болезненное: вы иногда ловите себя на том, что можете дать подзатыльник, толкнуть или накричать на собственного ребенка, а потом ненавидите себя за это.

Если вы поставили хотя бы пару галочек, давайте разберем, что происходит.

Когда взрослый применяет силу к ребенку, детская психика воспринимает это не как «воспитание», а как прямую угрозу жизни. Ребенок полностью зависит от взрослого, и любое физическое воздействие — это сигнал: «Мир опасен, я бессилен, я не могу себя защитить».

Эта программа застревает в амигдале. Во взрослом возрасте тело и психика продолжают жить в этой обороне. Отсюда проблемы с границами: тело помнит, что сопротивляться бесполезно. Отсюда срывы на своих детях — когда ваша амигдала перехватывает управление, вы действуете по той самой записанной программе силы и бессилия. Это не потому что вы плохой отец или плохая мать. Это физиология нервной системы, которая до сих пор реагирует на стресс так, как научилась в детстве.

ДПДГ позволяет найти эту записанную программу и изменить её. Мы работаем не с уговорами типа «возьми себя в руки», а с самим корнем — с тем ощущением опасности и бессилия, которое застряло в теле. Когда нейронная связь перестраивается, потребность защищаться через агрессию или замирать просто уходит.

Какой пункт из списка отозвался у вас сильнее всего? Напишите в комментариях.

Чем закончилась работа с травмой «меня не любят»

На первой встрече интенсивность переживания у клиентки снизилась до трёх баллов. В прошлую субботу мы провели ещё одну сессию и завершили работу с детскими переживаниями, которые поддерживали убеждение: «Я недостаточно хороша».

И произошло важное изменение: ситуация в настоящем, которая недавно вызывала сильные эмоции и слёзы, перестала восприниматься так болезненно.

Клиентка смогла реагировать на неё спокойно, без прежней остроты.

Когда травматический опыт прошлого перерабатывается, события сегодняшнего дня перестают задевать старую рану. Сама ситуация остаётся, но её эмоциональная власть над человеком ослабевает.

В завершение мы закрепили новое поддерживающее убеждение:
«Я хороша такая, какая я есть».

Теперь у неё всё так и будет!☺️

Нашла в воспоминаниях это видео. Это отзыв моей клиентки о том, как мы отработали её страх полтора года назад.

Ситуация была действительно пугающая: таксист вместо аэропорта повез её к себе домой.

И тогда мы отлично справились с этим конкретным событием. Мы сняли острый стресс и напряжение от этой ситуации. Результат был классный, клиентка выдохнула.

Если бы мы делали эту сессию сегодня – мы бы использовали этот случай как мостик. Через него мы бы спустились в те детские состояния, где впервые сформировалось это базовое, фоновое ощущение «я в опасности».

И когда мы доходим до этого корня, эмоциональный заряд уходит в ноль. Мы просто стираем эту болезненную окраску со всех связанных событий. Случай в такси и детские страхи остаются просто фактами из прошлого, без страха и напряжения в теле.

Послушайте, как она описывает своё состояние.

А вы боитесь ходить к психологу? Считаете что это лишнее или следите за ментальным здоровьем?😁

Коротенько поясню, как именно это работает в психосоматике.

Все эти симптомы — это прямая физическая реакция тела именно на конфликт обесценивания и самообесценивания.

Сюда относятся:
• Кости и суставы (артрозы, боли в коленях, плечах).
• Позвоночник (грыжи, протрузии, остеохондроз).
• Хрящи, связки и сухожилия.
• Вся соединительная ткань в целом.
• А также лишний вес и все аутоиммунные процессы.

Механизм простой: психика фиксирует установку «я недостаточно хороша», и тело начинает реагировать, разрушая или «бронируя» именно эти ткани мезодермы.

Вот такая прямая психосоматическая связь. Просто имейте это в виду❤️

Травма №1. Ментальное насилие

Бывало ли, что в детстве на вас часто или очень часто кричали, унижали, или вели себя так, что вы боялись физически пострадать?
Вот как это проявляется сейчас.

Отметьте то, что отзывается:

— Вам сложно отказать без долгих оправданий.
— Вы киваете в ответ, а потом злитесь на себя за согласие.
— Если кто-то говорит вам «нет», вы воспринимаете это как личное отвержение.
— Ваши вещи, время и планы нарушают, а вы молчите и терпите.

Как это живет в вас сегодня:

— Отказать практически невозможно: легче кивнуть и потом разгребать последствия, чем рискнуть не понравиться.
— Когда отказывают вам, внутри всё сжимается от обиды. Ощущение такое, будто отвергли не вашу просьбу, а вас саму.
— Если отказываете вы, накрывает чувство вины и страх, что человек теперь будет дуться.
— Вы постоянно отодвигаете свои желания на второй план, лишь бы получить одобрение и считаться «хорошей».

Откуда это берется

Человек, который вырос в среде, где границы не уважали, просто перестает их замечать. Как будто в его комнату (и в прямом, и в переносном смысле) могут зайти без стука. В его вещи, время, работу, семью. Он привык к тому, что стучать не принято, и теперь считает это нормой.

Его психика усвоила: «Мои границы не имеют значения. Если я буду защищаться, будет хуже. Проще промолчать».
Эта программа застревает в амигдале и портит жизнь до сих пор. Вы не чувствуете, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек. Вам сложно сказать «нет», вы терпите то, что вам не нравится, и постоянно попадаете в треугольник Жертва-Палач-Спасатель.

Эта установка записана глубоко. Поэтому сейчас вам трудно сказать «нет», вы терпите неудобства и постоянно попадаете в сценарии, где вами пользуются.

ДПДГ позволяет найти эту записанную программу и изменить её. Не через уговоры «просто начни говорить нет», а через работу с нервной системой. Когда нейронная связь перестраивается, потребность терпеть и угождать просто уходит. Появляется естественное чувство опоры на себя и право на свои границы.

Какой пункт из списка отозвался у вас сильнее всего?

Доброе утро! Выгружаю свои мысли)

Если вы поставили хотя бы пару галочек, давайте разберём, откуда это берётся.

Представьте ситуацию из детства. Вы подходите к маме. Не чтобы поиграть, а просто чтобы побыть рядом, рассказать, что вам грустно, поделиться своей детской болью, а может, рассказать про первую любовь.

В норме, когда взрослый устойчив и находится в ресурсе, он может «контейнировать» детские эмоции — то есть принять их, выдержать, дать ребенку выговориться и почувствовать себя в безопасности. Но наши родители часто были просто замотаны. Они не плохие, они нас любили. Но у них физически не было на это ресурса. Они выживали, работали, тянули быт. И эмоционально они просто не вывозили еще и детские эмоции.

Маленький ребёнок не думает: «Мама просто устала, это не про меня». Он чувствует: «Меня не любят, я не заслуживаю внимания, я никому не нужен».

Эта программа застревает в амигдале (миндалевидном теле) и портит жизнь до сих пор.

Теперь вам 30, 40 или 50. Вы легли на диван в выходной. И вместо расслабления вас накрывает чувство вины. «Я ничего полезного не сделала. Надо убраться, перестирать, найти себе дело».

Это не лень и не перфекционизм. Это старая настройка, которая говорит: «Отдых и забота о себе — это награда. А ты её ещё не заслужила». Вы не можете расслабиться, потому что чувствуете себя недостойной. Вы бежите по кругу, изматывая себя бытом, лишь бы заглушить это чувство.

Что с этим делать?

Хорошая новость: вам не нужно мучительно вспоминать детство или насильно «вытаскивать» из себя старые воспоминания. Мы работаем с тем, что болит сейчас. С теми последствиями, которые отнимают ваши силы сегодня.

И через эти текущие ощущения и убеждения мы мягко добираемся до самой глубинной травмы. Метод ДПДГ позволяет отработать её быстро, без долгих лет растягивания и болезненного пережевывания прошлого, за 1-2 сеанса.

Это важно: если мы не уберем сам корень, последствия так и останутся фонить и незаметно жрать вашу энергию. А когда корень проработан, нейронные связи перестраиваются, и вы наконец-то разрешаете себе быть. Без чувства вины. С опорой на себя. Без необходимости всё это заслуживать.

Узнали себя? Какой пункт из списка отзывается больнее всего? Напишите в комментариях.

И да, напишите, вам вообще это интересно здесь? Я просто настолько погрузилась в эту тему, пока отрабатывала свой ТДО, что меня затянуло с головой)

«Я не заслужила .... ». Разбираем травму нелюбви

В прошлом посте был пункт про вину за отдых. На него откликнулись больше всего. Давайте посмотрим шире, потому что это один из главных маркеров травмы нелюбви.

Загибайте пальчики, где про вас:

— Вам физически невозможно в выходной просто лечь на диван и «плевать в потолок». Нужно срочно выдраить квартиру, перестирать все вещи или приготовить еды на неделю.
— Вы чувствуете тяжелое, разъедающее чувство вины, когда покупаете себе что-то приятное, делаете массаж или идете в spa.
— Вам кажется, что любовь, хорошее отношение и заботу нужно постоянно «отрабатывать». Синдром хорошести.
— Вы не умеете просить о помощи, потому что глубоко внутри уверены: просто так помогать никто не будет, это надо заслужить. А уж принять помощь - вообще непосильная штука.
— Вам тяжело принимать комплименты, потому что вы недостойны, вы сразу же из обесцениваете «Ой, да ну перестань!».
— Есть сильная зависимость от мнения окружающих, болезненная реакция на любую критику.