Нужный вместо любимого: откуда берётся синдром спасателя

Я тут подумал, что редко встречал «спасателей», которые выглядели бы несчастными. В смысле , на первый взгляд. Обычно это наоборот- люди надёжные, отзывчивые, умеющие выслушать, решить проблему, поддержать в нужный момент. Все мы таких знаем и все мы в какой-то степени такие тоже.

Но у заботы есть важный критерий -возможность от неё отказаться.

Человеку трудно не помогать. Чужое неблагополучие вызывает тревогу, а отказ- вину.

Почему?

Один из возможных ответов находится в детстве.

Ребёнок, которому пришлось стать большим

В психологии есть такое понятие, как парентификации - т.е. ситуации, когда ребёнок ( в данном случае ) частично занимает взрослое место в семье. Иногда это происходит буквально, когда приходится ухаживать за младшими, решать бытовые проблемы и тд. Но гораздо менее заметна парентификация эмоциональная.

Например, ребёнок успокаивает мать, следит за настроением отца (нередко алкаша), старается никого не расстраивать, становится посредником в конфликтах. Он очень быстро понимает, когда лучше промолчать и каким надо быть, чтобы дома сохранялся мир и покой.

Такой ребёнок может выглядеть удивительно, даже через чур зрелым. Встречали таких? Уверен, что да.

Но эта какова цена этой зрелости? Цена высокая- отказ от собственной детской зависимости.

Постепенно формируется внутренняя установка:

«Моё место рядом с другим человеком обеспечивается тем, что я ему нужен».

И вот, время идет, человек взрослеет. Та семья давно осталась позади, уже есть и своя, а формула продолжает работать.

Спасательство как защита

Давайте тут посмотрим с психоаналитической позиции. Постоянная помощь другому может быть не только проявлением любви, но и защитой.

Пока спасатель занят чужими чувствами, ему не приходится встречаться со своими. Пока кто-то зависит от него, он меньше рискует столкнуться с собственной зависимостью. И вообще, пока он сильный, ему не нужно признавать беспомощность.

В итоге спасатель прекрасно чувствует чужие потребности, но не свои.

А еще тут есть парадокс контроля, когда помощь создаёт ощущение, что отношения можно удержать по схеме: если я достаточно полезен, меня не бросят. И забота незаметно превращается в страховку от потери.

Персона спасателя и его Тень

В аналитической психологии можно глянуть ещё глубже.

Со временем роль сильного, понимающего и незаменимого человека становится частью Персоны - того образа, через который человек существует среди других.

Но давайте не забывать, что противоположности не исключают друг друга и за фигурой спасателя нередко остаётся в Тени тот, кому самому хочется получить заботу.

Там могут находиться усталость, зависть к людям, позволяющим себе быть слабыми, ярость на тех, кого приходится постоянно спасать, желание всё бросить и даже тайная потребность однажды самому оказаться беспомощным.

Чем безупречнее спасатель снаружи, тем больше материала иногда собирается по другую сторону этой роли.

Небольшая практика

В следующий раз, когда возникнет сильное желание кого-нибудь срочно спасать, не запрещайте себе помогать. Сначала задержитесь на минуту и спросите себя:

-Меня просили о помощи?
-Что произойдёт, если я ничего не сделаю?
-Какое чувство появляется при мысли об отказе?
-Чего сейчас хочу лично я?
-Что я получаю, оставаясь незаменимым?

Цель терапии в данном запросе -вернуть человеку возможность выбирать: помогать не из страха, вины или необходимости заслуживать место рядом с другим.
И не стоит бояться, что можно превратиться из заботливого человека в равнодушного, поскольку опять-таки- есть выбор.

Если вы замечаете, что снова и снова оказываетесь человеком, который всех держит на себе, а собственная жизнь остаётся где-то на потом- с этим можно работать в анализе.

Очень важно перестать доказывать своё право на любовь собственной полезностью. Это ли не есть зрелость?

Принимаю очно в Москве и онлайн. Запись в ЛС