Вы все живёте неправильно

На чужбине мне плохо, как под грибами. Я вижу себя сверху, со стороны, и мне не нравится. Мне жутко не нравлюсь я. В детстве это все было про внешность, но потом мы все переросли и сама идея оценивать оболочку стала смешной и абсурдной, но это совсем не про то, что мы стали дохуя просветленными.. Нет. Наоборот. Мы упали так глубоко в осознание своего экзистенциального несовершенства, что тут, понимаете, было уже не до внешности.

Как в кошмарах, когда ты не можешь кричать в опасности, так и здесь: ты все видишь, но ничего не можешь поделать. И это - не про какой-то абстрактный идеал. Не про стандарты навязанные извне. Это про твое собственное, про голос твоей души, твоей совести. Не про «синдром хорошей девочки», не про какие-то там травмы недолюбленности. Это про то, что не лечится терапией.

Кажется Сенека говорил, что беден не тот, у кого мало, а тот, кому недостаточно. Поэтому проблема не в том, что я мудак, а в том, что мне не нравится им быть. Счастье ведь в нашей жизни - это быть в единстве со своими достоинствами и недостатками. Как сейчас модно «принимать себя». Но у меня не получается.

Я бы, например, хотела бы раздавать все свои деньги бедным. Нет, мне не помогает то, что я раздаю их семье, например. Никакие другие объяснения и теории мне не помогают. Я все понимаю и про свои потребности, и про бла-бла-бла, но нет. Я бы хотела отдавать все, что я имею. Но я не отдаю.

Или, например, я бы хотела развивать свой бизнес. Как Илон Маск, никогда не останавливаясь, строя ракету за ракетой, даже если они не взлетают. Но мне лень. Я бы, наверное, могла зарабатывать больше денег, чтобы раздавать их бедным, но нет. Я не только жадная, я еще и ленивая. Пиздец, конечно, сочетание.

И я могла бы складно звонить о том, как это органично и правильно жить в гармонии со своими текущими данными и шаг за шагом становиться все лучше и лучше, не давая этим бесполезным сравнениям с идеалом демотивировать тебя тем фактом, что до цели тебе еще пиздец сколько. Но я не хочу никого обманывать. Мое истинное убеждение таково: я все еще живу неправильно, и необходимо каждую секунду слушать этот голос, чтобы никогда не терять направление. Потому что если я говорю ему «заткнись» и начинаю плыть по течению радостным говном, радость все равно быстро испаряется, и я остаюсь мрачных чувствах.
Я наслаждаюсь жизнью только тогда, когда я делаю что-то, что помогает приблизится к ощущению моего личного золотого стандарта меня. Я думаю, что именно этот стандарт привел меня туда, где я сейчас. И я верю, что это только середина пути. Как в беге: ты учишься терпеть дискомфорт тридцать пятого километра не ради медальки, а ради того, чтобы в 80 лет бежать свой пятидесятый марафон. Потому что там ты - тот дед или та бабка, обгоняя которого чел в свои 30 лет думает: «я все могу. Границ нет. Все самое главное еще так далеко за горизонтом, что мне даже приблизительно не видно».

Но в моменте ты делаешь это не для того, чтобы кого-то там вдохновлять. Ты делаешь все это, потому что слышишь колокольчик и идешь на этот звук, и на всех тебе, если честно, насрать в этот момент. Кого ты там вдохновил, кого разочаровал, вотэвер, ты просто жил свою жизнь. Поэтому в этих отношениях вообще никого нет кроме меня. Ну, и немного тех людей, чьи качества не дают мне забыть о том, чего я НЕ делаю.

Да, я завидую. Завидую не тем кто имеет, не тем, кто побеждает, не тем, кто почивает на лаврах и ничего для этого не делает. Я завидую тем, кто делает. Завидую огню, завидую альтруизму, щедрости и эмпатии, которых мне не достает. Я хочу все это себе, правда. Все эти качества я себе очень, очень хочу.
Все это похоже на путешествие к волшебнику изумрудного города. И вот когда я далеко от моей страны, моего места силы, мне почему-то кажется что я неисправимое говно. Когда я здесь, я вижу и осознаю каждый свой маленький шаг, и мне это очень нравится. Я чувствую, что это мое место и мое время.

Как перестать охуевать и начать вести телеграм-канал.

Живу в сбывшейся мечте, пацаны.

Я узнала, что многие люди думают словами. Я думаю словами только тогда, когда я создаю текст. Может быть, поэтому я люблю создавать текст?

Сегодня мне снилось, что я торчу. Сначала я просто накурилась. И это состояние было таким явным. Я помню как это - и мне не нравится.
Мне кажется, что я думаю не словами, а ощущением. Как медуза. Я втягиваю в себя происходящее и остаюсь в послевкусии от него. И мой ум вибрирует тревожно или нежно, он гудит или кидает капли нот поверх полупрозрачного фона.

Когда я делаю то, что мне не нравится, мир вокруг меня звучит низко и остро. Это саундтрек к любому действию и любому слову. Я чувствую совесть. Я чувствую вину. Я чувствую страх. Боль. Я не думаю их, они ложатся поверх того, что входит в меня через органы чувств.

Когда я выбирала наркотики, это никогда не было выбором радости (ну, кроме самого начала). Это всегда была грустная пластинка.

Когда я делаю то, что мне нравится, мир молчит или играет мне мои любимые треки, и я танцую. Это происходит, когда я делаю хорошие вещи, когда я чувствую близость к Богу - а это происходит, когда мне удается поступить лучше, чем мне диктует моя природа. Когда я такая, какая я есть.

Так вот, когда я накурилась в моем сне, я оказалась в этом мрачном гуле «как я теперь?» Моя трезвость закончилась, как концепция, и мне теперь придется делать выборы, опираясь на что-то другое»

Даже во сне из этой горечи я знала - через IFCKNDNTWNT - мне придется начать сначала и выйти отсюда. Я здесь, и я здесь почему-то - с этим предстоит разобраться. Мне снова придется не гордиться, а наоборот. Я в темной воде, но есть и другая.

Когда я проснулась, мир снова был таким же, каким я его оставила. Мои сладкие малыши, мой мужчина, мои родители и их родители. Я проснулась в любимой музыке, которая каждой нотой была о том, что мне не стыдно стоять и смотреть каждому из них в глаза. И друзьям. И людям, которые со мной годами. Мир звучал, как будто я такой человек, каким хотела быть (ну, только мне бы хотелось быть умнее, как Аня Нестерова и знать Exel как Женя Копытина, но это уже нюансы)

Может быть, мы всегда чувствовали иначе? Думали словами только тогда, когда писали? Мы не выбирали жизнь, потому что жизнь - это скучно? Я встала и вышла в какой-то момент, когда обычно уже не выходят. И по другой стороне сна была такая огромная разница, а внутри сна все было именно таким, каким было раньше.


We didn’t CAUSE it
we cannot CONTROL it
and
We cannot CURE it.

Состояние перед защитой. Всё очень плохо. Когда-нибудь я расскажу вам историю о том, какой это НА САМОМ ДЕЛЕ БЫЛ ПИЗДЕЦ. Но не сегодня. Сегодня я помолюсь и постараюсь лечь спать.

Позвали меня тут ребята из группы ГРОТ спеть Маяк на квартирнике у Маргулиса, передача такая на НТВ есть. Ну я и согласилась. А ещё недавно я сделала себе операцию на нос, чтобы он дышал лучше, и пелось мне чтобы легче. В перспективе, правда. Когда-нибудь потом. Потому что сейчас он отек так, что я дышу только ртом, а ещё он постоянно кровит, как будто я два месяца провела в амфетаминовом угаре. Слизистой пиздец. Ее просто нет. Зато есть кровавые сгустки с горошину.

Есть такое выражение (взяла из сериала) mouthbreather - придурок, типа. Вот я себя так чувствую. Но как не спеть-то.

Прихожу, а там пиздец концерт. Десять камер, пятьдесят человек битком сидят за кадром, все куда-то носятся.. короче, не ожидала. И знаете, нормально я спела на чеке. А потом перед концертом нос вообще перестал дышать и вот на самой записи концерта мне не так понравилось, как я спела. А ещё я опаздывала, и съемка задерживалась, и ребёнка кормить надо... короче вышла из ангара в таком напряжении. Аж зубы сводит. И все из-за чего? Пара припевов... да никто бы и не заметил, что я не пришла. А то что пришла - так все рады вообще. А напряжение внутри одной маленькой меня, как будто я в самолёте падаю.

Нет удовлетворённости у меня, когда я осознаю свою посредственность, но выхожу делать то что я делаю с какого-то хера (предпочитаю считать это волей господа нашего) это делаю я, а не кто-то более достойный

Чем больше я осознаю свою посредственность, скажем, в пении, тем больше напряжение.

Прикиньте, вот у всех своя дхарма миссия и иже с ними, а я вот такой человек который выходит к доске и делает все через хуй-колено, и все все равно хлопают - за аутентичность, за смелость, за красивые глаза, из жалости, ну или настроение хорошее... хлопать - это образно. Я к тому, что

НИЧЕГО В ЖИЗНИ ХОРОШЕГО ТЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛ ТЕМ, ЧТО ТЫ ЛУЧШИЙ, ИЛИ ТАМ ТРУДИЛСЯ БОЛЬШЕ ВСЕХ. ПОТОМУ ЧТО ТЫ НЕ ЛУЧШИЙ И ДАЖЕ НЕ В ПЕРВОЙ ДЕСЯТКЕ, а тебя все равно любят.

Меня любят, и это подтверждает глобальный закон, что любовь не надо заслуживать. Меня любят, и для этого не обязательно быть мастером. Меня любят, и это значит, что любой другой достоин любви, даже если он ни в чем не хорош.

Я несу флаг посредственности по жизни, делая всё хуево, давая нормальным людям переделывать все за мной - мне говорили, что это наполняет чью-то жизнь интересными задачами 😆

Я стою здесь чтобы те, кто лучше меня, осознали превосходство и возрадовались.

Я здесь, чтобы кто-то сказал: раз уж она не стесняется - мне точно не стоит.

И вот боль от этого конечно огромная: у меня есть входящие запросы, перспективные партнерки, куча всяких крутых предложений - я даже не говорю про идеи в моей голове, просто развить то что уже есть - и было бы очень круто, и полезно людям, и я бы гордилась - но нет. Мне лень. Лень так что руку не поднять и на письмо не ответить. Вот так лень. Лень пошевелиться и сделать то что я так хочу сделать. Просто не могу. Все эти классные партнерства с универами и социальными программами - только пальцами пошевелить чтобы запустить это…Но нет.

Или всю свою з/п я бы могла отдавать на развитие - чтобы сделать наконец приложение, или взять и отремонтировать новый зал - но вот как-то не отдается, знаете. Рука как-то не поднимается. Потому что все у меня есть, но жадности от этого меньше не становится. И вот за это мне стыдно. Оправдываю я себя и количеством рабочих мест у нас, и налогами, и тем что продукт удается держать в хорошей ценовой категории.. Но вот не работают оправдания как-то. Все равно нехорошо мне от себя.

Ладно, я бы кайфовала от всего этого расклада. Ленюсь и кайфую, покупаю себе и кайфую - так нет. Я ведь себя за это не люблю. У меня есть источники истиной радости: мои друзья, мой мужчина, мои дети. И это вещи не про то что я купила/заработала/наразвивала - это то, что мне дано свыше. За это не могу я не быть благодарной. А вот с собой как-то не ладится у меня в этом плане… Есть ощущение, что важную искру божью в себе я просираю не на то, ох не на то…Но вы не думайте, что я такая бац впала в постродовую депрессию или перегорела - нет, эти мысли всегда есть, они живут в ответах на Шаги, в моих дневниках, тетрадках.

Мое несовершенство всегда со мной. Оно всегда мне очевидно. И мне нравятся моменты, когда я могу о нем честно писать - есть в этом какая - то магия. Когда я говорю честно - это точно то, что нужно. Я люблю правду, даже когда она - неприятная.

В Антиглянце тут написали про 2014 год и Форбс, и про оборот компании как повод гордиться… Что я чувствовала в 2014? Мне было страшно, что скоро все закончится. Поэтому я покупала, покупала и покупала всякое, чего не могла себе позволить раньше. Мне было стыдно за то, что я это делаю - потому что деньги никогда не были для меня мотиватором, не были даже ценностью. Я сейчас читаю «Стингрей в Стране Чудес», так вот БГ там говорит: «Если ты начинаешь думать о деньгах, ты перестаешь думать о том, что ты делаешь». Еще он говорил: «Мне не нужно думать о деньгах, потому что все что мне нужно люди просто дают мне». Так вот я всегда чувствовала это - у меня ничего не было, но в то же время все было. А потом бац - и деньги, с которыми я совершенно не умела уживаться.

Тогда я сделала несколько правильных решений. Я не продала компанию (ни единой ее части) за миллионы долларов, не согласилась ни на какие инвестиции - я решила оставить компанию семейной, ходячим замком Хаула - пусть все будет таким, каким оно будет со мной. Еще свеж был опыт Дурова с Вконтакте. Я вообще не хотела тогда ничего большего - хотелось научиться как-то управляться с тем, что есть. И я рада, что удалось сохранить компанию и ее ценности, и я рада, что сейчас это все еще мой ресурс вдохновения и мое поле для экспериментов. Как и группа. Но это все на уровне «хотя бы я не продалась», а если идти дальше - то я все равно живу и жила не так, как должна в собственном представлении.

Еще в первые годы секты я купила себе все, что только можно было, чтобы закрыть базовые потребности и еще столько же поверх головы. Пока я этим всем занималась - я очень много потеряла: некоторых друзей и действительно важных единомышленников, и главное - самоуважение, которое у меня строится на каких -то совершенно МОИХ убеждениях. Деньги - это свобода, это да.. Но на что ты тратишь эту свободу? Как ты ей пользуешься? Я не создала средство, очищающее океан от пластика - если глобально. Если локально - я не создала НИИ, не заполнила пробел в междициплинарной науке, не вытащила из провинции сотни талантливых и эмпатичных спецов.. Я могла бы, если бы не тратила деньги на себя. Если бы моя хотелка была скромнее. И мне стыдно за те вещи, которые я не сделала.

Да я работала все это время, выкладывалась и делала свой максимум, подгоняя себя своими целями и задачами, кнутом и пряником (выглядит это так: у меня есть 100% силы/внимания, 80% я трачу на всякую хрень, а 20% взяв себя в кулак- на полезное.) и вот говорится что 20 процентов всегда дают результат… но вот получается что мои 20 процентов делятся еще раз 80/20. И да, я горжусь плодами - тем, какая #sekta сейчас - но это лишь капля моих усилий, и море усилий Жени, Машер, Нади, Яны, всей команды… Я сама могла бы сделать больше, наверное - если смотреть с бизнес-точки зрения - то я не делаю ничего для развития бизнеса. Я хреновый бизнесмен. Да, мне интересно развивать продукт - и за счет этого появляется охуительное типа Sekta EVO - но вы бы знали, КАК МНЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО выгрызать у самой себя воплощение каждой мелочи, чтобы вместо «И так сойдет» закинуть в лонгрид еще одну мысль, которая мне кажется важной.
Мне кажется, что мне невероятно тяжело дается такая хуйня, которую любой первокурсник делает играючи. И так было всегда. Мой папа всегда говорил мне: «тяжело быть бестолковой» - и да, ЭТО ПИЗДЕЦ КАК ТЯЖЕЛО

Я вкладываю ничтожное количество сил, но уж какое есть. Некого винить, просто есть у меня чувство внутри - как надо, и вот с моим ПЕРФОМАНСОМ (прости, Женя, я использую это слово) мне никогда там не оказаться. Мне остается только жать чуда: или я перестану быть говном, или я смирюсь с этим и начну получать удовольствие.

Это как будто мне надо долететь до Луны, а в баке у меня топлива еле-еле до Саратова. Но, впрочем, там мне и место.

Все мои претензии сводятся в очень короткий список:

Я ленивая.
Я жадная и эгоистичная.

Мне нравится наблюдать за людьми, у которых жизнь не как у меня. Например, так же я смотрю на сторьки Вари Веденеевой, молодой свободной девушки мегаполиса, которая думает, купить ей рэнж или вольво, а я думаю, какие автокресла из обновлённых краш тестов мне купить в свой семейный микроавтобус 😄 Или смотрю на ее наряды, на ее башмачки, которые ей никто не зарыгает и на затопчет и мне так приятно, прям услада глаз все это.

Я завидую тем, кто живет такую же жизнь, как я, но у кого это получается лучше. А людям с жизнью другой я не завидую, но она меня увлекает и успокаивает, как сериал с нетфликса.

Поэтому я думаю, что мои сториз с детьми могут успокаивать даже бездетных далеких от этого образа жизни панков. Может кто-то смотрит и думает: вот бы щас прогуливаться по ПГ с коляской и плыть в лимбе проклактинового тупняка. (Возможно никто так не думает, но дайте мне пофантазировать) 😆😆

Ещё мне нравится читать всяких питерских наркоманов которые любят техно вечеринки, нравятся такие, где совсем безнадёга, типа Мама я в Сибири. Когда тебе 20, ты весь такой про узнавание себя и сопричастность. Когда тебе 30 ты весь такой про широкий кругозор при этом - с верностью своему пути. Тебе больше не надо быть таким как те люди, к которым тебя тянет. Тебе даже не нужно быть к ним близко. Как в 10 лет с книгой Крапивина... через свои глаза и фантазию ты проживаешь тысячи жизней в одной, и никогда тебе не мало.

Что меня больше всего бесит в политической повестке - и с той и с другой стороны - так это уровень неадеквата и там и там.

И если ты выбираешь одну из сторон, тебя автоматически причисляют к этому неадеквату.

Типа если ты против коррупции, значит ты за революцию. Если ты за свободные выборы, то ты против всего хорошего, что правительство сделало.

Типа или полицейское государство, или майдан. А нельзя как-то просто намекнуть государству, что есть ещё над чем поработать? Разве именно это не написано в конституции? Почему любой протест в рупоре пропаганды превращается во «враги народа проплаченные пиндосами», а любой намёк на то что среди оппозиционных активистов есть откровенно отталкивающие и тупые элементы расценивается, как клятва верности путину омону и соловьеву.

Меня бесит всё плохое и нравится все хорошее, и против плохого я хочу протестовать а хорошему хочу радоваться. В политике плохих людей всегда больше, чем хороших. И поэтому сраные политтехнологии всегда будут работать на раскол.... Не хочу иметь с этим дело, но даже у меня бомбит.

Что самое сложное в этой игре? Освоить тело, научиться незнакомому языку за пару лет, перестать ходить под себя, осознать вещи вокруг, их назначения и опасность. Нет, самое сложное - это социализация. Насколько громко можно произносить слова. Как правильно смеяться. Как красиво смеяться. Насколько громко это делать. Как смеяться, чтобы не выглядеть придурком. Что сказать. Поздороваться или нет. Улыбнуться или нет. Придурок. Как не быть изгоем. Как не быть хуже всех. Как одеться, если ты бедный. Как одеться, чтобы не выглядеть хуже всех, если ты бедный. Как хорошо, когда есть мода на бедность - я как раз попадаю на эту волну. Бедный но харизматичный. Как жаль, что в этот раз нет такой моды.. Будет, но позже. Это опять не твоя волна, чувак,

Как открываться, как приоткрываться, нужно ли это делать вообще? И если да - то кому. Как найти друзей. По каким критериям выбирать. Как найти любовь. По каким критериям выбирают меня. Не слишком ли громко я смеюсь? От меня не воняет?
Каким быть? Добрым или злым? Или таким типа «я просто постою и посмотрю». Говорить честно или приврать? Позвонить первым или.. Сказать что ревнуешь, или это делают только придурки? Черт как же все сложно в этом мире.

Потом ты такой: ооо.. я весь такой Я, я весь такой «такой», вот моя индивидуальность, вот моя красота, вот мой поток вот мой стиль. А хуй на самом деле, всю жизнь ты интегрировался и прогибался и мимикрировал, и сейчас просто занял удобную позу и принял правильное по собственным меркам выражение лица. Как хорошо, что сначала ты будешь постепенно де-социализироваться, а потом и вообще умрешь, так возьмешь и выйдешь из игры. The End. А потом прикинь, забудешь и все опять.

Тоня Арно для меня какой-то совершенно киношный персонаж. Мне кажется что из кирпичного зала NYM на Плотниковом переулке я выхожу в Москву, а она - в такой вечерний Манхэттен, которого на самом деле не существует нигде кроме кино (я там была и ничего подобного не видела, во всяком случае). Все эти квартирки уютные, рестораны, бары, клубы, фитнес-центры созданные в павильонах - мы их знаем из Друзей и из фильмов с Уиллом Смитом типа метода хитча.. И вот я представляю как Тоня ходит по этим улицам, и у нее обязательно есть какой-то парень веган, а потом в нее влюбляется еще другой, и весь фильм про это вообще. И она такая красивая тусит с подружками в клубе и еще валяется на кровати и еще танцует в наушниках. Может это потому, что дживамукти йога родом оттуда, а может еще почему-то..

И вот вышла я с йоги и уткнулась в президентский кортеж. Видимо, приехал наш царь в гости к кому-то.. Перекрыли естественно все переулки вокруг, куча черных вэнов с мигалками, гаи, просто мерсы.. Сложно, наверное, так жить. Хочешь заехать к корешку после тяжелого дня на работе по пути домой, а он такой: «слушай, не надо, со мной еще с прошлого раза соседи не разговаривают, давай лучше я к тебе на выходных».

Вот такая чушь у меня в голове постоянно)))))

Поехали дальше. Вот есть такой феномен - ты можешь хоть в каждую щель пролезть, хоть урекламироваться - люди будут просто проходить мимо, все будет даваться очень тяжело. А можешь как бы ничего не делать, а люди будут сами к тебе тянуться, сами тебя находить и помогать во всем.

Про это «Никогда ничего не проси. Сами придут и все предложат».

Про это в «Огранщике» - все вещи имеют нейтральную природу, и только то как мы себя ведем определяет, какими эти вещи становятся для нас.

Это для меня всегда понятно в плане меня самой. Мне не надо никуда лезть, ни с кем знакомиться, никак не надо пиариться и хайпить, а надо вкладывать в свое дело все лучшее что есть во мне и надо служить людям, и все. И я замечаю эти периоды - когда ко мне все живое тянется и когда от меня все живое отворачивается. Но вот недавно довелось мне увидеть это не на себе, а из зрительного зала.

Пару лет назад Леша Карпов написал мне, что он учится в монастыре шаолинь и все такое, и давай для сектантов что-нибудь сделаем, и я подумала: да прикольно, но сразу же забыла, махнула рукой, каким-то это мне показалось ну не своим, что ли. Я все предложения так рассматриваю: откликается внутри или нет. Могу сразу сказать да и улететь в крутую авантюру отменив все планы, могу всех на уши поставить продвигая чью-то идею, а могу на что-то привлекательное с виду и выгодное со всех сторон и еще и другом предложенное сразу забить болт, ни разу не жалея.

Так вот, тут я увидела Лешу случайно в каком-то ролике на ютубе, который мне выдали предложки, и даже не слушая его, я почувствовала что-то совершенно другое. Мое сердце потянулось к нему, я испытала узнавание, признание своим. Я захотела помогать, я захотела продвигать его и его идею. На свежепрочитанного огранщика это чувство легло идеально.

Эти пару лет Леша не пиарил себя (ну может и пиарил, но подписчиков у него в инсте по прежнему косарь) а занимался кунг-фу. И я думаю что через свое кунфу (буду так по-разговорному писать) он наделал себе таких крутых ментальных отпечатков, что все живое к нему начало тянуться. Потому что не достаточно просто хотеть быть хорошим человеком, не достаточно просто хотеть помогать людям. Ты должен продемонстрировать свое намерение этой вселенной, ты должен практиковать какое - то ебическое кунфу преодоления, чем сильнее ты хочешь стать хорошим человеком, тем отчаяннее ты должен ебашить. Внутри себя надо орать и рвать на себе рубашку, но не ради бабла и не ради «боженька пусть все считают меня успешным» - а что - то типа: «помоги мне не зря жить, пусть моя жизнь другим будет на пользу». И если получится это в себе выкристаллизовать, а еще заставить себя практиковать такое - тогда все у в жизни будет хорошо.

Еще такое же чувство после интервью ребят из ГРОТа у Дудя. Внутри себя я преклоняю колено и кланяюсь их душам.

Еще когда мы турили, у меня была игра: или я город, или он меня. Если я приезжаю и плыву по волнам, жру как все, чилю как все - значит он меня. Если собираю волю в кулак, иду бегать по незнакомым улицам, думаю о питании, отказываюсь от сладкого и всякой дряни, которую всегда в туре проще найти - значит я его.

Мы с городами играли. Питер меня не принимал. Однажды я приехала в него на «лечебном голодании» - на самом деле просто не ела две недели, потому что друзья наркоманы сказали, что я поправилась от своего зожа. Ну а как иначе. И вот Питер меня заколбасил особенно в тот раз - после концерта в моде, кажется, я ела на корточках в подворотне ягодное лукошко и запивала ряженкой, потом - горечь, глинтвейн, и дальше - можно было выбрасывать открытку на месяц трезвости от анонимных.. Но потом я вернулась, и я бежала по мостам через два острова и один континент, и все уже было иначе потом.

Сейчас как и 10 лет назад я радуюсь, когда выхожу на пробежку в незнакомом городе, и направление выбирает меня, и я просто бегу. За это время я избегала столько городов, сделала столько тренировок в парках, гостиницах и съемных квартирах - этого не сосчитать, даже если сильно стараться.

К чему это я - читала тут алмазного огранщика и думала о правилах успеха. У меня они совсем другие, чем во всяких бизнес-книгах, но когда я слышу в книгах кино или фильмах что-то похожее, буквально фразу одну - это открывает мне мою локальную истину: о, это про меня.

«и так я годами трахала свое тело, пока полностью не подчинила его себе» - услышала я лет в 16, в мультике про Фину (кстати, антимульт.ру делают сейчас портал зожник) когда еще курила сигареты и не только. Какой-то колокольчик прозвенел внутри и я надолго забыла это, но всегда помнила. Когда я ела грибы, моим главным инсайдом было: пиздец я живу неправильно. И все вокруг меня тыкало носом в то, что я живу не так, как нужно - от боли в теле до… Короче неважно.

Когда я начала бегать, тренить, правильно питаться - я срывалась, я уходила в крайности, я допускала много ошибок. Но это был правильный путь. Сначала я трахала свое тело всем этим, и голову свою тоже трахала, а потом.. Не то что бы я его подчинила, но что-то произошло. Все эти вещи - и тренировки, и бег, и хорошая еда - они стали моими союзниками, моим любимым ритуалом, который делает меня сильнее. Это - как обучится единоборству и больше уметь, чем учиться.

И каждая эта точка - когда я пробежала, когда я делала тренировку - это как в «соедини точки с цифрами и получи картинку». В моем воображении все они светятся и создают карту, которую я нарисовала на своей жизни. Я делала хорошие вещи и они привели меня к хорошему. Такое простое правило получается… Делай хорошие вещи. А плохие вещи не делай.

Поездка у нас была классной. Особенно вчера ночью. Мы встретили Женю и Влада на автостанции Валдай, они сели в машину и мне пришла в голову идея: надо, чтобы Влад рассказал о себе - мы все уже давно знакомы, а про него знаем только что то, что его Худстритфуд делает лучшие веганские фишроллы во всей галактике.
Но чтобы все было органично, мы решили все по очереди рассказать о себе.

И вот про Лилю я узнала, что мама отпустила ее в питер благодаря гадалке, а ещё она пела гроулингом в рок-группе в Башкирии и мечтала стать робототехником, но ей не хватило баллов, что рекрутер в модельное агенство поймал ее на улице, и она объездила весь мир как модель, чтобы узнать что для модельного бизнеса у неё слишком длинные ноги.

Женя рассказывала про все свои увлечения и кружки, она была президентом школы и участвовала во всех возможных съездах типа «мы - будущее России» «дети за путина» «путин за детей», как она занималась реконструкцией, ирландскими танцами, играла в КВН, ЧГК, как работала в майонезе и как попала в секту, Вадимчик рассказывал, как делал бар VNVNC, задумывал его таким местом с вином и тонкой эстетикой, а получился чад кутежа на конюшне, как играл во всяких группах и почему больше не хочет этого делать, Влад рассказывал, как всю школу и универ занимался гандболом, и их команда занимала вторые места (а первые занимал мой универ - Лесгафта), как работал барменом в штакете, как учился готовить, как они открыли первую точку Худа и как они развивались, ну и мы с Шапо рассказали о себе - я так вообще могу бесконечно рассказывать, у меня миллион историй внутри одной.

5 часов дороги прошли незаметно, я думала о том, какие классные люди со мной едут плыть по холоднючему озеру, и как здорово, что мы не бухаем и не торчим, и каждый занимается своим любимым делом: Шапо музыкой, Лиля чаем, Влад едой, Вадим гитарами, Женя - директор секты, а я - всего лишь окно в вечность.

Сегодня у меня почему-то бомбануло, и я начала доказывать незнакомым людям, что я не проститутка. И вот это реально провал, потому что каждый раз, когда мне кажется, что я лучше кого-то, правильнее - для меня это дно. Никакого чувства превосходства. Никакого «а вот я, а вот у меня» - таких мыслей быть не должно. В этом плане я строго с собой разговариваю.

Но ведь я не делала аборт!
И хули? Что ты думаешь, ты лучше тех, кто делал?
Но ведь я не изменяла мужу!
И хули, ты думаешь ты лучше тех, кто изменял?

Как только ты думаешь, что ты кого-то в чем - то превосходишь - это торжество твоего эго, самой бесполезной вещи в мире. Оно щекочет и успокаивает, но в то же время совершенно лишает возможности и желания двигаться. Я ненавижу свое эго, поэтому я обожаю всех людей, которые указывают мне на мои слабые стороны, или заставляют меня бурлить буль-буль-буль - я - не -такая. Когда мой пукан начинает дымиться - это дымится мое эго. Пока оно не подчинится состраданию и тишине - пусть мне будет больно, обидно, и все на свете.

Внутри нас есть мерзкая клоака эго. И когда я пишу список ущерба, обиды и страхи я понимаю, насколько все во мне идет из того же самого места, которое так хорошо смотрится в белом пальто, так высокопарно может рассуждать и о том и о сём. Это источник зла во мне, и я его ненавижу. Я ненавижу все плохое что я делаю и думаю.

А еще раньше я думала: если людям приятно думать, что они лучше меня - пусть думают, зачем я буду рассказывать им, что это не так? Может они от этого гормон радости выделяют? Ха. Такой интересный обман от эго. Типа я не буду рассказывать правду потому что искренне считаю себя лучше их. Реально, чего только в себе не раскопаешь.

Интересная штука этот ущерб. Не совсем то, что кажется большинству. Вот человек что-то сделал, а ты ему сказал: «Блин, круто!» а на самом деле подумал «Хуйня». И ты наносишь ему ущерб. Лучше бы просто промолчал. А так - подкрепил своим авторитетным мнением то, во что на самом деле не веришь… А человек тебя слушает и доверяет. Или когда говоришь «Да нормально все», а на самом деле не нормально. Наступил себе на горло, внутри себя перетерпел - нанес этим человеку ущерб. Потому что он спросил: нормально? а ты ответил что нормально, а про себя подумал: «вот пидорас какой невнимательный, мог бы и догадаться, что ненормально!». Так это ты его пидорасом сделал, когда ответил нечестно на его вопрос.

Когда ты думаешь одно а говоришь другое - это все ущербище, потому что ты не даешь миру принять тебя таким, какой ты есть. Носишь уебские маски, потому что нормальных вообще не бывает. Даже если тебе кажется что твоя маска хорошего человека защищает мир от твоего же зла - тебе так только кажется. Твое лицемерие делает всем только хуже. Но чтобы говорить то что думаешь или молчать - нужна сначала смелость, а потом привычка.

Еще интересен ущерб денежный. Вот свозила я людей куда-то за свой счет - нанесла им ущерб. Дала денег просто так - нанесла ущерб. Если они знают, что это я дала. Или не в деньгах, а помочь. Стоит подумать: а насколько мне благодарны? И все, вместо доброго дела это снова ущерб.

Поэтому благородство без зрителей, широкие жесты без фотокамер, дары без имени дарителя и без возможности отбиться на рекламе… Это то, как я хочу жить, поэтому и живу с 12 шагами уже столько лет. Без них начинаешь думать, что раз ты не делаешь крупного говна, то на мелкое и оглядываться нечего. С шагами видишь каждую какашинку.

Вот реально, обещания работают. Села, написала. Сейчас я пишу восьмёрку - звучит она так:

«Мы составили список всех тех людей, которым мы причинили зло,
и преисполнились желанием возместить им всем ущерб»

Так что сижу и вспоминаю всех, кому делала какое-то говно, дошла до школьных лет, на том и застопорилось. Сейчас так основательно дополнила список. Оказывается, с 20 лет дело идёт уже веселее. Ну то есть больше зла, есть что написать. Так что если я сделала вам говно - пишите, вы мне поможете. А ещё есть шанс что я возмещу вам ущерб 😄 https://ask.fm/MarkesBootcamp?utm_source=copy_link&utm_medium=iOS&shareBy=MarkesBootcamp сюда мне пишут анонимы если что