И вот боль от этого конечно огромная: у меня есть входящие запросы, перспективные партнерки, куча всяких крутых предложений - я даже не говорю про идеи в моей голове, просто развить то что уже есть - и было бы очень круто, и полезно людям, и я бы гордилась - но нет. Мне лень. Лень так что руку не поднять и на письмо не ответить. Вот так лень. Лень пошевелиться и сделать то что я так хочу сделать. Просто не могу. Все эти классные партнерства с универами и социальными программами - только пальцами пошевелить чтобы запустить это…Но нет.

Или всю свою з/п я бы могла отдавать на развитие - чтобы сделать наконец приложение, или взять и отремонтировать новый зал - но вот как-то не отдается, знаете. Рука как-то не поднимается. Потому что все у меня есть, но жадности от этого меньше не становится. И вот за это мне стыдно. Оправдываю я себя и количеством рабочих мест у нас, и налогами, и тем что продукт удается держать в хорошей ценовой категории.. Но вот не работают оправдания как-то. Все равно нехорошо мне от себя.

Ладно, я бы кайфовала от всего этого расклада. Ленюсь и кайфую, покупаю себе и кайфую - так нет. Я ведь себя за это не люблю. У меня есть источники истиной радости: мои друзья, мой мужчина, мои дети. И это вещи не про то что я купила/заработала/наразвивала - это то, что мне дано свыше. За это не могу я не быть благодарной. А вот с собой как-то не ладится у меня в этом плане… Есть ощущение, что важную искру божью в себе я просираю не на то, ох не на то…Но вы не думайте, что я такая бац впала в постродовую депрессию или перегорела - нет, эти мысли всегда есть, они живут в ответах на Шаги, в моих дневниках, тетрадках.

Мое несовершенство всегда со мной. Оно всегда мне очевидно. И мне нравятся моменты, когда я могу о нем честно писать - есть в этом какая - то магия. Когда я говорю честно - это точно то, что нужно. Я люблю правду, даже когда она - неприятная.