В Антиглянце тут написали про 2014 год и Форбс, и про оборот компании как повод гордиться… Что я чувствовала в 2014? Мне было страшно, что скоро все закончится. Поэтому я покупала, покупала и покупала всякое, чего не могла себе позволить раньше. Мне было стыдно за то, что я это делаю - потому что деньги никогда не были для меня мотиватором, не были даже ценностью. Я сейчас читаю «Стингрей в Стране Чудес», так вот БГ там говорит: «Если ты начинаешь думать о деньгах, ты перестаешь думать о том, что ты делаешь». Еще он говорил: «Мне не нужно думать о деньгах, потому что все что мне нужно люди просто дают мне». Так вот я всегда чувствовала это - у меня ничего не было, но в то же время все было. А потом бац - и деньги, с которыми я совершенно не умела уживаться.

Тогда я сделала несколько правильных решений. Я не продала компанию (ни единой ее части) за миллионы долларов, не согласилась ни на какие инвестиции - я решила оставить компанию семейной, ходячим замком Хаула - пусть все будет таким, каким оно будет со мной. Еще свеж был опыт Дурова с Вконтакте. Я вообще не хотела тогда ничего большего - хотелось научиться как-то управляться с тем, что есть. И я рада, что удалось сохранить компанию и ее ценности, и я рада, что сейчас это все еще мой ресурс вдохновения и мое поле для экспериментов. Как и группа. Но это все на уровне «хотя бы я не продалась», а если идти дальше - то я все равно живу и жила не так, как должна в собственном представлении.

Еще в первые годы секты я купила себе все, что только можно было, чтобы закрыть базовые потребности и еще столько же поверх головы. Пока я этим всем занималась - я очень много потеряла: некоторых друзей и действительно важных единомышленников, и главное - самоуважение, которое у меня строится на каких -то совершенно МОИХ убеждениях. Деньги - это свобода, это да.. Но на что ты тратишь эту свободу? Как ты ей пользуешься? Я не создала средство, очищающее океан от пластика - если глобально. Если локально - я не создала НИИ, не заполнила пробел в междициплинарной науке, не вытащила из провинции сотни талантливых и эмпатичных спецов.. Я могла бы, если бы не тратила деньги на себя. Если бы моя хотелка была скромнее. И мне стыдно за те вещи, которые я не сделала.

Да я работала все это время, выкладывалась и делала свой максимум, подгоняя себя своими целями и задачами, кнутом и пряником (выглядит это так: у меня есть 100% силы/внимания, 80% я трачу на всякую хрень, а 20% взяв себя в кулак- на полезное.) и вот говорится что 20 процентов всегда дают результат… но вот получается что мои 20 процентов делятся еще раз 80/20. И да, я горжусь плодами - тем, какая #sekta сейчас - но это лишь капля моих усилий, и море усилий Жени, Машер, Нади, Яны, всей команды… Я сама могла бы сделать больше, наверное - если смотреть с бизнес-точки зрения - то я не делаю ничего для развития бизнеса. Я хреновый бизнесмен. Да, мне интересно развивать продукт - и за счет этого появляется охуительное типа Sekta EVO - но вы бы знали, КАК МНЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО выгрызать у самой себя воплощение каждой мелочи, чтобы вместо «И так сойдет» закинуть в лонгрид еще одну мысль, которая мне кажется важной.
Мне кажется, что мне невероятно тяжело дается такая хуйня, которую любой первокурсник делает играючи. И так было всегда. Мой папа всегда говорил мне: «тяжело быть бестолковой» - и да, ЭТО ПИЗДЕЦ КАК ТЯЖЕЛО

Я вкладываю ничтожное количество сил, но уж какое есть. Некого винить, просто есть у меня чувство внутри - как надо, и вот с моим ПЕРФОМАНСОМ (прости, Женя, я использую это слово) мне никогда там не оказаться. Мне остается только жать чуда: или я перестану быть говном, или я смирюсь с этим и начну получать удовольствие.

Это как будто мне надо долететь до Луны, а в баке у меня топлива еле-еле до Саратова. Но, впрочем, там мне и место.

Все мои претензии сводятся в очень короткий список:

Я ленивая.
Я жадная и эгоистичная.