Сегодня у меня почему-то бомбануло, и я начала доказывать незнакомым людям, что я не проститутка. И вот это реально провал, потому что каждый раз, когда мне кажется, что я лучше кого-то, правильнее - для меня это дно. Никакого чувства превосходства. Никакого «а вот я, а вот у меня» - таких мыслей быть не должно. В этом плане я строго с собой разговариваю.

Но ведь я не делала аборт!
И хули? Что ты думаешь, ты лучше тех, кто делал?
Но ведь я не изменяла мужу!
И хули, ты думаешь ты лучше тех, кто изменял?

Как только ты думаешь, что ты кого-то в чем - то превосходишь - это торжество твоего эго, самой бесполезной вещи в мире. Оно щекочет и успокаивает, но в то же время совершенно лишает возможности и желания двигаться. Я ненавижу свое эго, поэтому я обожаю всех людей, которые указывают мне на мои слабые стороны, или заставляют меня бурлить буль-буль-буль - я - не -такая. Когда мой пукан начинает дымиться - это дымится мое эго. Пока оно не подчинится состраданию и тишине - пусть мне будет больно, обидно, и все на свете.

Внутри нас есть мерзкая клоака эго. И когда я пишу список ущерба, обиды и страхи я понимаю, насколько все во мне идет из того же самого места, которое так хорошо смотрится в белом пальто, так высокопарно может рассуждать и о том и о сём. Это источник зла во мне, и я его ненавижу. Я ненавижу все плохое что я делаю и думаю.

А еще раньше я думала: если людям приятно думать, что они лучше меня - пусть думают, зачем я буду рассказывать им, что это не так? Может они от этого гормон радости выделяют? Ха. Такой интересный обман от эго. Типа я не буду рассказывать правду потому что искренне считаю себя лучше их. Реально, чего только в себе не раскопаешь.