Несколько лет назад я обнаружил, что мало чего чувствую. Я жил сильно и исключительно из головы. Однако о почти всех поворотных моментах в жизни мне сообщало тело. Так как чувствительности не было, то оно сначала шептало, затем говорило, затем кричало, а в конце швыряло меня на больничную койку со всякими штуками граничащими с жизнью и смертью. И где-то под капельницами я замедлялся и начинал по чуть-чуть слышать. Все сильные поворотные моменты в моей жизни прошли через тело.
Мне не хотелось больше получать так жестко под дых, чтобы услышать тело. Я намеряно стал развивать чувствительность через разные телесные и психологические практики, чтобы лучше чувствовать телесные импульсы, желания, потребности. И на этом пути было множество прекрасных открытий, я обнаружил довольно много моих потребностей, которые раньше не замечал или путал с другими потребностями. Когда потребность обнаружена, она понятна, её можно раньше чувствовать, реализовывать точнее. Становиться счастливее от этого.
Сейчас сталкиваюсь с тем, что одновременно с лучшим чувствованием себя, я стал лучше чувствовать и других. Иногда я чувствую то, что человек сам не чувствует про себя. Когда я называю это словами происходит что-то вроде "откуда ты знаешь". Я не знаю, я чувствую. И не всегда я чувствую верно(иногда я резонирую чем-то своим), но часто это совпадает. И с одной стороны это прикольно. А с другой я стал замечать, что я много набираю из пространства(пиздец, я становлюсь шизотериком?). Иногда я чувствую так много разного, что мне начинает тошнить. Прям физически предрвотное состояние. Это похоже на физическое переедание. Когда напихал всего в себя, обожрался и не знаешь что с этим делать. Только долго и мучительно переваривать. Так вот и тут я всё чаще стал нахапывать чужого и переваривать. И тут я разражаюсь и злюсь - нахрена мне это? Мне не вкусно так. Но у меня не получается не вовлекаться. Пока работает только отстранение. Отойти, чтобы не чувствовать ничего. Но в этом много одиночества и замкнутости, так тоже не хочется. Хочется научиться проводить это сквозь себя, но не набирать себе. Не вовлекаться не в своё, или в неинтересное мне.
Много грущу в последнее время. Такой период замечания не случавшегося и где-то невозможного. Разрушения ожиданий, навешанных мной же самим. Где-то разочарование. Медленное осматривание. Замечание отличия реальности от этих самых ожиданий. Период тихой грусти, печали и в чем-то одиночества.
Интересно, что это не выжигающие, не опустошающие чувства, а скорее такая тихая фоновая грусть. Ощущение, что всё идёт своим чередом. Не хочется из этого как-то насильно и поскорей вынырнуть. Хочется это прожить так как оно ощущается и приходит. Сейчас так.
UPD. Ещё подумал, что работа грусти похожа на протирку стёкол. Мутные стёкла постепенно становятся прозрачными. Не всегда за ними красивый вид, но зато через чистые стекла хорошо видно реальность.
UPD2. Пришло название поста "Работа грусти - мыть стёкла". Пусть оно будет в конце, как пришло.
Мой комментарий с одной знакомой из сферы psy про проживание супер-глубокого стыда по принципу "клин-клином выбивают". Может кому-то будет интересно.
[Reply]
Я исхожу из того, что стыд - это механизм регуляции общественной жизни. В древности, если изгоняли из племени - смерть. В одиночку не выжить. Стыд нужен, чтобы понять границы норм в племени, чтобы не изгнали и не отвергли. Стыд граничит с выживанием, потому он такой сильный регулятор.
В детстве многими манипулировали значимые близкие, вызывая чувство стыда, - для простоты управления ребенком. Это мощный рычаг.
Стыдящий образ интегрировался внутрь и теперь неотделим от внутреннего я. Человек сам себя прекрасно умеет стыдить и отвергать.
И я думаю, что благоприятным тут будет скорее множество мелких одобрении и поддержки, чтобы количество родило поддерживающий образ внутри, чем попадание в ступер-стыдные ситуации.
Умышленныое попадание в супер-стыдные ситуации может скорее вызвать ращепуху. Будет часть которая сильно стыдится, её насильно затыкают(привычно?) и выпускают часть которая не чувствует стыд, бесстыдную. И тогда будут развиваться две части личности супер стыдящая(которую игнорируют и давят) и бесстыдная. И они обе поочередно будут бороться за власть.
Скорей, на мой взгляд, множетство одобрения и поддержки в ситуациях, которые могут казаться стыдными будут полезнее чем "клин-клином". Проверка так ли это? Потверждение, что нет(если правда нет). Поддержка, принятие, любовь в них могут наоборот постепенно снизить уровень внутреннего стыжения. Постепенно интегрируется и усилится поддерживающий образ внутреннено взрослого. Который любит, с вниманием и заботой относится к внутренеему ребенку.
PS Ну и к вопросу "почему этому стоит вообще уделять внимание", для любопытствующих. Стыд часто останавливает реализацию внутренних потребностей. Возбуждение, которое рождается в теле(и это не только про секс, это про тысячу разных потребностей из разных сфер) останавливпется внутренрим стыдом и потребность так и не реализуется. Это сильно влияет на качество жизни и количество энергии. Это как буд-то ездить на ручнике. Можно, но сложно и удовольствия сильно меньше, чем если машину снять с ручника.
Довольно длительное время, предлагая встречу, пообщаться и т.д., пользовался формулировкой "Могу тогда-то встретиться, ты хочешь?".
Сегодня понял, что это довольно странная конструкция. Она ничего не сообщает о моём желании. Только узнаёт желание второй стороны. Вроде как даже немного сообщает и о моём желании, но не явно, исподтишка.
Подумал, в чём причина? Почему такая конструкция?
Похоже очень созависимый паттерн и ещё страх отвержения. Ведь, если я явно скажу, что хочу, а другой человек, скажет что не хочет, то тогда меня отвергли? Или, возможно, станет явно видно, что мои желания часто не совпадают с желаниями другого.
И тогда с этим нужно будет что-то делать.
А тут удобненько сконструировал, чтобы не замечать неприятного. По конструкции выходит, что мне не очень то и хотелось. Я просто мог, а другой человек не захотел. И тогда не так больно.
Но тогда и нет столько энергии в самом посыле. Нет проявления меня. Не заявлено моё явное желание и ответственность передается только другой стороне.
А где же я? Чего я хочу? Ведь импульс то у меня родился, удовлетворяю ли я тогда свою потребность?
PS Кажется, фоном установилась новая версия прошивки.
Интересный эффект от НДС 5%, свыше 60 млн. Многие селлеры приняли решение не расти в оборотах. А оставлять обороты в рамках этой цифры и расти в маржинальности.
И прежде всего оно наступает в голове. Очень полезно думать, про будущее, мечтать про будущее, говорить про будущее, дискутировать про будущее, уточнять детали про будущее.
По моим наблюдениям(в трекинге и по общению в среде селлеров), ребята имеющие видение достигают его довольно легко и естественно. Они, конечно, прикладывают усилия и много делают для реализации желаемого, но весь процесс кажется очень органичным, последовательным и планомерным. Чёткость картинки даёт возможность ей материализоваться раньше, чем у людей, у которых картинка не чёткая или её вовсе нет.
И тогда очень по-другому можно смотреть на ценность времени потраченного на любой вид и способ создания и уточнения будущего в своей голове.
Интересные ощущения даёт кизомба - с некоторыми партнёршами залипаешь в какой-то поток телесности в танце. Тунельные ощущения, больше ничего не чувствуешь, кроме партнерши и энергии которая рождается в танце. Как буд-то резонанс невидимого камертона ловишь, такие ощущения, очень тонкие, на полутонах. С большинством такого не случается. Не знаю как это работает. Случается нечасто. Очень прикольно быть в таком потоке. Наблюдаю за своими ощущениями.
Когда думаешь, что в маркерплейсах уже довльно неплохо разобрался и много чего оптимизировал - нихрена это нетак. Точно найдёшь крупный ляп прямо под носом. Свежий пример. Я походу неправильно считал двойные комплекты. Делил услуги фуллфилмента в пересчёте на неупакованную единицу, считал это стоимостью комплекта из 1шт и умножал на 2 стоимость комплекта из 2шт. Вроде логично. Но это неверно. Так усреднять неправильно. Искажаются затраты. Для двойных выходит дешевле упаковка, т.к. работы 1 раз делаются на весь комплект, а не на исходное изделие. И тогда юнитка сильно выгодней на двойных и менее выгодна на одиночных. А от этого зависят цены, участия в акциях и т.д. А я был искренне уверен, что конкурент в минус себе работает по двойным комлектам(такое часто бывает). А оказалось это я неправильно считаю :)
PS Чтобы просто посчитать себестоимость 1шт товара отгружаемого ВБ правильно и точно, учитывая все типы валют, вонвертаций и затрат, которые происходят на пути следования, перегрузок, упаковок товара, потребовался 61 столбец в экселе) А вначале пути на ВБ начиналось всё как обычно с 5-6 столбцов.
Хочется думать, что я могу многое. Что сделаю и одно и второе и третье. Разберусь и в маркетинге и в продажах и в производстве и процессах и в финансах. И обучение пройду и одно и второе и третье. И дом построю. И сад выращу. И много чего ещё сделаю. И сделаю замечательно, лучше чем многие. Сразу. Самостоятельно.
Но жизнь хороший учитель.
И надо признать уже, наверное, что ресурсы конечны. И что на свете много-много людей - умней, таланливей и компетентней меня. Что давить на много точек сразу одновременно не получается, силы распределяются между многими точками и давление оказывается слабым. Что где-то я бессилен. А где-то стоит попросить помощи. А где-то отказаться от много, чтобы сфокусироваться на важном.
Когда-нибудь я признаю свою ограниченность и раз за разом перестану влетать в разные авантюры. Буду адекватно оценивать и с умом распределять ресурсы.
Отстрелялся. Провёл три мастермайнда подряд. Насыщенно, интересно. За столами были в том числе участники с оборотом более 1 млрд руб. В голове много инфы, но пока каша. Иду отдыхать, пусть структурируется фоном.
