Прекрасная ужасная чувствительность

Несколько лет назад я обнаружил, что мало чего чувствую. Я жил сильно и исключительно из головы. Однако о почти всех поворотных моментах в жизни мне сообщало тело. Так как чувствительности не было, то оно сначала шептало, затем говорило, затем кричало, а в конце швыряло меня на больничную койку со всякими штуками граничащими с жизнью и смертью. И где-то под капельницами я замедлялся и начинал по чуть-чуть слышать. Все сильные поворотные моменты в моей жизни прошли через тело.

Мне не хотелось больше получать так жестко под дых, чтобы услышать тело. Я намеряно стал развивать чувствительность через разные телесные и психологические практики, чтобы лучше чувствовать телесные импульсы, желания, потребности. И на этом пути было множество прекрасных открытий, я обнаружил довольно много моих потребностей, которые раньше не замечал или путал с другими потребностями. Когда потребность обнаружена, она понятна, её можно раньше чувствовать, реализовывать точнее. Становиться счастливее от этого.

Сейчас сталкиваюсь с тем, что одновременно с лучшим чувствованием себя, я стал лучше чувствовать и других. Иногда я чувствую то, что человек сам не чувствует про себя. Когда я называю это словами происходит что-то вроде "откуда ты знаешь". Я не знаю, я чувствую. И не всегда я чувствую верно(иногда я резонирую чем-то своим), но часто это совпадает. И с одной стороны это прикольно. А с другой я стал замечать, что я много набираю из пространства(пиздец, я становлюсь шизотериком?). Иногда я чувствую так много разного, что мне начинает тошнить. Прям физически предрвотное состояние. Это похоже на физическое переедание. Когда напихал всего в себя, обожрался и не знаешь что с этим делать. Только долго и мучительно переваривать. Так вот и тут я всё чаще стал нахапывать чужого и переваривать. И тут я разражаюсь и злюсь - нахрена мне это? Мне не вкусно так. Но у меня не получается не вовлекаться. Пока работает только отстранение. Отойти, чтобы не чувствовать ничего. Но в этом много одиночества и замкнутости, так тоже не хочется. Хочется научиться проводить это сквозь себя, но не набирать себе. Не вовлекаться не в своё, или в неинтересное мне.