Доказательно по любви

🎬 Схематерапия нейроотличных пар: как синдром Аспергера меняет динамику отношений

Фильм «Без ума от любви» (оригинальное название — «Mozart and the Whale» — «Моцарт и Кит») рассказывает историю отношений Дональда и Изабель — героев, живущих с синдромом Аспергера, одной из форм аутизма.

Вместе с Максимом Ядренниковым, специалистом Терапевтического Центра при ИСТП, разбираемся, как это влияет на их отношения и может ли схематерапия помочь нейроотличным парам.

Как проявляется синдром Аспергера у героев

Многие особенности этого расстройства мастерски раскрыл Джош Хартнетт (Дональд): нарушение зрительного контакта, повторяющиеся суетливые движения, неуклюжая походка, громкая быстрая речь, длинные узкоспециализированные монологи без ориентации на собеседника, тренировка «нормального поведения» перед зеркалом, сбор ненужных вещей, буквальное восприятие метафор и непонимание эмоций.

Героиня Рады Митчелл (Изабель) более адаптирована — симптомы сгладились или компенсировались с возрастом, но не исчезли полностью: эксцентричное поведение, громкая речь и смешки, прямолинейное понимание отношений, непереносимость некоторых звуков, длинные рассказы о детстве, растерянность при невозможности придумать план.

Как выстраивается парная динамика

Людям с выраженными симптомами синдрома Аспергера часто нужен более активный партнёр. Дональд долго не решается позвонить Изабель и не приходит на первое свидание, потому что начал опаздывать и побоялся, что девушка рассердится. Изабель, напротив, доминирует в отношениях и своими решениями продвигает их вперёд.

Людям с синдромом Аспергера часто не хватает социальных навыков, а нарушение планов выводит их из равновесия. Здесь на сцену выходит знакомое парным схематерапевтам избегание — стратегия, которую в отношениях применяют многие.

Влияние третьих лиц

Мы видим, сколь легко на отношения человека с синдромом Аспергера влияют третьи лица. Дональд подошёл к Изабелле только потому, что друг (тоже аутист) попросил его передать приглашение на Хэллоуин. А затем перестал звонить девушке по просьбе её психиатра. Это показывает укоренение капитуляционного поведения, усиленного буквальным пониманием просьб.

Знакомые циклы у нейроотличных пар

В уже состоявшихся отношениях Дональда и Изабель мы видим те же циклы, что и у нейротипичных партнёров: доминирование одного усиливает капитуляцию другого, но потом последний не выдерживает и начинает яростно отстаивать свою автономию.

Это показывает, что модель Экхарда Рёдигера хорошо объясняет происходящее и в паре, находящейся в аутистическом спектре. А значит, схематерапия пар — в сочетании со специализацией в работе с нейроотличиями — может помочь наладить отношения и нейроотличным партнёрам.

Даня ушёл в зал, а Таня позволила себе редкий вечер лени. Залезла в пижаму, поскроллила ленту, открыла долгожданную книжку. Даня вот-вот должен был прийти. Телефон завибрировал. Таня глянула на экран и сразу села в кровати. Писала Надя.

— Таня, дорогая, привет. Нам нужно с тобой поговорить. Встретишься со мной? Это важно…

Таня задержала взгляд на сообщении. Перечитала. Глубоко вдохнула, в висках застучало. Ну вот и всё. Без вариантов: она решила сама рассказать. Кафе у офиса. Ювелирный. Всё, что не складывалось, вдруг сложилось слишком легко.

Таня набрала ответ не сразу.
— О чём?

Сообщение ушло, и почти сразу появилось «печатает».
— Не хочу писать это здесь. Давай встретимся?

Таня чуть сжала губы.
— Напиши тут?

— Я понимаю, что так кажется проще, но очень прошу — то, о чём я хочу поговорить, нам правда лучше обсудить лично. Для меня это важно.

Таня на секунду отвела взгляд от экрана, потом снова посмотрела на переписку.
Значит, не показалось.

— Когда?

— Завтра вечером. В «Медном Льве», на нашем местечке?

Таня замерла. «Наше местечко» неприятно цепляло. Что ещё есть у них «нашего»?

Отдельное место. Отдельный вечер. Разговор, который не хочется вести в переписке. Она посмотрела на экран ещё раз, будто проверяя, не появится ли там что-то ещё. Не появилось.

— Хорошо. Приду.

Надя ответила почти сразу.
— Спасибо. Тогда завтра. В 18.00.

Таня ещё какое-то время держала телефон в руках. Потом положила его рядом и легла, глядя в темноту. Важно уснуть, пока не придёт Даня. Разговора с ним она сейчас не выдержит. Завтра всё станет ясно.

#ДаняТаняПоЛюбви

У меня завышенные требования к потенциальному партнёру. Боюсь, что с такими запросами останусь одна. Что делать: снизить планку или даже не думать соглашаться на меньшее?

На формирование наших ожиданий от партнёра влияют многие факторы: болезненный опыт в прошлом, примеры знакомых, массовая культура — фильмы и книги, которые создают представление об идеальных отношениях.

Марина Варич, ведущий специалист Терапевтического Центра при ИСТП, объяснила, что на самом деле стоит за высокими ожиданиями и как отличить здоровые ценности от попытки защититься от боли.

❌ Читать ответ специалиста

Даже если ваш партнёр не космонавт, поддерживать близость на расстоянии бывает непросто. В разлуке мы часто неправильно читаем поведение друг друга — и ранимся там, где можно было бы поддержать.

Диана Маркарян, специалист Терапевтического Центра при ИСТП, объяснила, как расстояние активирует наши защитные режимы и что помогает сохранять близость, даже когда вы далеко.

❌ Читать статью

Вышла очередная серия нашего сериала, где уже в центре внимания наших героев оказался Тимофей. Как вам кажется, какого характера встреча Тимофея и Маргариты?
Не забывайте: участвуя в опросе, вы также влияете на то, как будут развиваться события в нашем сериале.

❤️ Доказательно по любви: главное за март

Как часто вы ловите себя на мысли, что отношения могли быть проще и понятнее, но что-то постоянно мешает? В марте мы делали всё, чтобы справиться с этим ощущением: говорили о гендерных стереотипах, здоровой коммуникации, страхе близости. Вручную отобрали для вас полезные тексты, чтобы вы ничего не пропустили.

Отправляйте игральную кость в комментарии — и она подскажет, с какого материала начать 🎲

1️⃣ «Он должен, она обязана...» Тоже устали от стереотипов? Смотрите #кинопятницу про гендерные ловушки в кино и жизни и проверяйте, где попали в их сети.

2️⃣ Кажется, вы пропустили новые серии сериала #ДаняТаняПоЛюбви — а ведь в третьем сезоне разгорелась настоящая драма. Переходите по хештегу и узнавайте, что тревожит героев.

3️⃣ Чувствуете, что делаете всё «правильно»: говорите «я-сообщениями», соблюдаете структуру, но ситуация в отношениях не улучшается? Юлия Касьянова, специалист нашего Центра, рассказала, почему правильные фразы из учебников иногда работают против нас.

Вести здоровую коммуникацию в отношениях бывает непросто. Если вы хотите наладить диалог с партнёром и научиться быть вместе против проблемы, а не против друг друга — приходите 14 апреля на наш бесплатный вебинар «Все счастливые семьи похожи друг на друга».

4️⃣ «Хочу любви, но боюсь близости» — знакомо? Вместе с Екатериной Набоковой разобрались, откуда берётся этот страх и что можно сделать, чтобы перестать убегать, когда кто-то пытается подойти ближе.

5️⃣ Ещё не подписаны на нашего бота @StcTherapyBot? В нём — анонсы событий, а ещё подписки на наши рубрики, чтобы полезные материалы находили вас сами.

6️⃣ Для тех, кто готов двигаться дальше, но не понимает, как это сделать — наши рекомендации, как бережно прожить расставание, перестать оглядываться назад и почувствовать, что жизнь не закончилась, а просто стала другой.

В апреле продолжим обсуждать важные темы — доказательно и по любви 🤍

Солнечную апрельскую субботу Таня и Даня решили провести за городом. Взяли велосипеды, поехали смотреть новый маршрут у залива. Ровная велодорожка сама несла их вперёд: сначала шла вдоль трассы, потом уходила в сосны и выводила к большой воде. Порой тишину нарушали громкоголосые чайки и ранние любители шашлыков.

Таня пару раз предлагала рвануть наперегонки, Даня слегка бухтел, что важно беречь силы, ведь им ещё ехать обратно в город. В конечном счёте пара всё равно умаялась от переизбытка кислорода и решила, что можно спорт променять на гедонизм: поужинать в некогда нашумевшем видовом испанском ресторане, а домой поехать на электричке.

Сначала сидели на веранде, кутались в пледы, смотрели на горизонт, в ожидании горячего выпили сангрии, разомлели и переместились внутрь. Болтали друг с другом, болтали ногами, чувствовали себя внезапно счастливыми и подростками, и взрослыми, к услугам которых — целый мир.

Хочешь — вкусно ешь, хочешь — вкусно пей. Хочешь — вообще оставайся с ночёвкой в небольшом СПА-отеле, и встречай долгий рыже-бордовый закат прямо в джакузи. Даня, разглядывая меню, всерьёз рассуждал, что паэлью надо брать классическую, а не «авторскую», а в итоге взял бургер. Таня активно спорила, но, когда пришёл официант, заявила, что ей нужна классика.

Когда принесли еду, Таня на секунду отвела взгляд в сторону зала и задержалась. Поморщилась, будто раскусила горошину чёрного перца.

— Ты чего, малыш? Невкусная паэлья? Перезакажем? Или хочешь бургер?

— Ой, что? Нет. Смотри, там наш дружок. Тимофей. Только не оборачивайся резко!

Тимофей сидел за столом у стены. Напротив него — женщина с яркими рыжими волосами. Тане показалось, что она точно её уже видела.

Тимофей, как всегда довольный собой, говорил, наклоняясь вперёд, как будто что-то объяснял (время от времени чуть дольше, чем нужно), задерживая взгляд и придерживая собеседницу за руку. Он выглядел расслабленным и уверенным: будто всё идёт по его плану. Спутница слушала, но держалась чуть в стороне, не подаваясь навстречу. Было заметно, что ей не по себе.

#ДаняТаняПоЛюбви

События апреля для пар и специалистов — выбирайте своё

В этом месяце — снова о важном: о здоровой коммуникации, сложных темах в работе с парами и о том, что происходит с близкими, когда один из партнёров сталкивается с тяжёлой депрессией.

❤️ Бесплатный вебинар «Все счастливые семьи похожи друг на друга: здоровая коммуникация в паре»
Задумывались ли вы, что именно делает счастливые семьи «похожими»? Что за общий секрет скрывается за их способностью договариваться и слышать друг друга?

Приглашаем разобраться в основах здоровой коммуникации с практикующими психологами нашего Центра Схематерапии Пар — Максимом Ядренниковым и Надеждой Карабашевой — на бесплатном вебинаре.

Дата: 14 апреля | 19:00 (мск)
Участие бесплатное
Предварительная регистрация

❤️ Схематерапия пар: продвинутый курс
Уже знакомы с методом парной схематерапии и ищете возможность углубить знания? Приглашаем на продвинутый курс Института Схематерапии Пар. Он включает 10 часов теории и 10 часов практики с супервизией случаев.

Вас ждёт три дня интенсивной работы с акцентом на сложные темы:
— Работа с режимами критиков в паре
— Терапия измен
— Сопровождение расставания
— Агрессия в паре
— Работа со сложностями в сексуальной сфере

Ведущая — Мария Соколова — к.пс.н., сертифицированный схематерапевт, тренер-супервизор по схематерапии пар ISST, председатель комитета по образовательным вебинарам ISST.

По итогам курса вы получите сертификат ISST о повышении квалификации, а также уверенность в собственных знаниях и навыках.

Даты: 10–24 апреля | 3 пятницы, 9:00–17:00 (мск)
Формат: онлайн
Стоимость: 45 000 ₽
Присоединиться сейчас

❤️ Бесплатный киноклуб для специалистов
Специальный гость — Карине Еганян, психиатр, КБТ-терапевт, преподаватель MHC-School

Киноклуб Института Схематерапии Пар — это пространство профессионального роста, где через призму кино мы глубже погружаемся в тему отношений. Ближайшую встречу посвятим фильму «Элен» (2009), точно показывающему, что происходит с человеком и его близкими, когда в жизнь входит тяжёлая депрессия.

Проанализируем динамику и режимы героев по модели схематерапии пар Экхарда Рёдигера. Разберёмся, что происходит с привязанностью, когда партнёр периодически «исчезает» во внутренней тьме. Обсудим, как выстраивать отношения, когда у одного из партнёров развивается заболевание: баланс между поддержкой и сохранением себя

Дата: 13 апреля | 13:00 (мск)
Участие бесплатное
Предварительная регистрация

Следите за обновлениями, чтобы ничего не пропустить 🤍

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Вы когда-нибудь задумывались, что именно делает счастливые семьи «похожими»? Что за общий секрет скрывается за их способностью договариваться и слышать друг друга?

Приглашаем разобраться в этом на бесплатном вебинаре с практикующими парными терапевтами.

В каждой паре бывают моменты, когда диалог заходит в тупик: хотим договориться — но ссоримся, хотим объясниться — но остаёмся неуслышанными. Оказывается, у здоровой коммуникации есть вполне определённая форма. Она связана с умением защищать свои границы, не нападая на партнёра и понимая его потребности.

На вебинаре мы будем говорить о том:

◽️ Как устроена модель «двух ног» — тот самый баланс между эмоциональными потребностями в близости и ассертивности, нарушение которого приводит к конфликтам
◽️ Как защитные режимы мешают договариваться с партнёром
◽️ Как выглядит проблемная и здоровая коммуникация — с понятными и знакомыми каждой паре примерами

И главное: дадим алгоритм общения, позволяющий слышать чувства и потребности друг друга и приходить к общему решению. Применить его можно будет в реальном диалоге с партнёром сразу после вебинара.

Ведущие — практикующие парные терапевты в доказательном методе схематерапия пар. Они не по наслышке знают о повторяющихся конфликтах, с которыми регулярно сталкиваются пары, и ежедневно помогают партнёрам сохранять близость и границы в отношениях.

🗓 14 апреля, 19:00 (мск)
📍 Участие бесплатное, обязательна регистрация

После вебинара у вас будет не только понимание, как звучат привычные сценарии общения, но и алгоритм здоровой коммуникации. Присоединяйтесь!

🤍 Институт Схематерапии Пар — партнёр Дня когнитивно-поведенческой терапии

День КБТ проводится в рамках предстоящей конференции АКБТ в Перми. Приглашаем вас присоединиться к этому событию — оно пройдёт уже 7 апреля и объединит ведущих специалистов в области КБТ.

О чём будем говорить?

От Института Схематерапии Пар выступит Мария Соколова. Вместе с Эммой Агасарян, президентом АКБТ, она расскажет, как терапия расстройств первой оси может осложняться включённостью партнёров клиента в поддерживающие циклы.

Если не учитывать этот уровень взаимодействия, легко упустить момент, когда дисфункциональное поведение получает позитивное подкрепление из отношений. На примере реальных циклов спикеры покажут, как выстраивать концептуализацию с учётом парной динамики и какие принципы работы важно учитывать в случаях, где взаимодействие в паре играет ключевую роль.

Подробная программа — на карточках выше.

Для кого это будет полезно?

Для практикующих терапевтов, начинающих специалистов и студентов старших курсов, интересующихся психотерапией.

◽️ Дата: 7 апреля
◽️ Участие бесплатное по предварительной регистрации

Будем рады встретиться с вами в этот день — в пространстве профессионального диалога и новых знаний 🤍

В последней серии, как и в жизни, на реальном приёме у психолога, Даня сталкивается с трудностями в выражении своих потребностей. Он приходит на сессию с ощущением, что говорить не о чем, но за этим стоит напряжение, связанное с предстоящим предложением Тане.

У Дани активируется Отстраняющийся Защитник: он пытается избежать встречи, говорит, что «обсуждать нечего», и даже думает отменить сессию. Такое поведение — способ сохранить спокойствие и не поднимать сложные темы.

Однако тема предложения Тане, остаётся для Дани эмоционально значимой и уязвимой. За внешним спокойствием скрываются страх из-за возможного отказа и неуверенность в собственной ценности в отношениях.

Благодаря спокойной и внимательной позиции терапевта, его мягкости и бережности, разговор постепенно возвращается к актуальному переживанию. Специалист фокусируется на взаимодействии «здесь и сейчас», мягко проверяет свою гипотезу о том, что за желанием отменить сессию могут стоять сильные чувства, с которыми Дане непросто.

Через сократический диалог терапевт помогает Дане приблизиться к ключевой теме — страху отказа. Постепенно мы замечаем, что за подготовкой «идеального» предложения стоит не столько желание порадовать Таню, сколько попытка снизить риск отвержения.
В процессе диалога Даня начинает подвергать сомнению послания Внутреннего Критика, которые формировали его искажённые представления о себе.

Режимы Дани

◽️ Испуганный Ребёнок — тревога перед обсуждением чувств и проблем, страх растеряться, быть непонятым или осуждённым, в том числе терапевтом. Здесь же проявляется и более глубокий страх — быть отвергнутым Таней.
◽️ Отстраняющийся Защитник — стремление избежать контакта с переживаниями: желание отменить сессию, переключиться на «более важные» дела, сказать, что всё в порядке.
◽️ Внутренний Критик — послания «Ты покажешься слабым», «Ты никчёмный», «Тебя могут не выбрать». Эти мысли усиливают тревогу и подталкивают к контролю и избеганию.
◽️ Здоровый Взрослый — решение прийти на сессию, остаться в диалоге со специалистом, постепенно включаться в обсуждение значимой темы.

На что стоит сделать акцент психологу

Важно продолжать сократический диалог и отражать послания Внутреннего Критика, помогая Дане увидеть их как отдельный внутренний голос, а не как объективную реальность.

Задача — суметь отделить голос Критика от самого Дани и усилить доступ к более поддерживающей и реалистичной позиции. Это позволит ему опираться на реальные факты отношений с Таней, а не на тревожные предположения.

Также важно поддерживать контакт Дани с его уязвимой частью, чтобы он мог признавать свои страхи и говорить о них напрямую, без необходимости прятаться за контролем и избеганием. Это создаёт основу для более устойчивого поведения в отношениях и даёт возможность выражать свои намерения открыто, не прятаться за копингом Защитника при выражении своих намерений и построении отношений с любимым человеком.

Даня пришёл к психологу с некой досадой. Он был уверен, что говорить не о чем. Беспокойство зудело: нужно выделить время на подготовку к предложению, придумать и отрепетировать речь. Но договорённости Даня не отменял, хотя был соблазн оплатить сессию и сбежать, чтобы подумать о более важном.

— Расскажите, Даня, с чем вы пришли сегодня? Есть ли что-то, что нам важно сейчас обсудить и разобрать?

Даня запустил руку в волосы, ему стало неловко.

— Да знаете, будто нет. На работе всё хорошо, даже немного странно, что без нервяка. С Таней… — Даня чуть замешкался, надо ли говорить психологу о планах. — С Таней тоже. Я хотел предложить отменить сеанс, так как обсуждать нечего, но сессию обязательно оплачу. Такой день весенний. Погулять можно.

Психолог (мужчина лет 40, Александр, КПТ- и схематерапевт) чуть улыбнулся, кивнул и едва заметно наклонился к Дане.

— Конечно, мы всегда можем отменить сессию, но очень ценно, что вы сейчас здесь. Подскажите, возможно ли, что желание отменить сессию связано с определёнными переживаниями на данный момент? Может ли быть такое, что есть переживания, которыми сложно поделиться? Я вижу, что происходит что-то важное для вас.

Даня шумно выдохнул и откинулся на спинку стула.

— Я хочу сделать предложение Тане. Я хотел обдумать речь, потренироваться, но это же не к вам?
— В какой-то мере и ко мне. А что мешает быть в этом моменте спонтанным?
— Ох… Ужасно не хочется, чтобы Таня отказала. Если я буду уверенным, то меньше рисков, что она... убежит?
— Но почему она должна убежать?
— Увидит, какой я… никчёмный? Передумает?
— Прожив с вами два года?

Даня молчал.

— Вы говорили, что она хочет свадьбу?
— Ну когда это было? Могла передумать…
— И при этом остаться с вами?
— Ну вдруг она ждёт момента, чтобы уйти. Я позову её замуж, а она поймет, что дальше тянуть нельзя. Я считаю, что должен сделать всё на лучшем уровне: ресторан, предложение.
— И если вы сделаете, то что?
— Есть шанс, что она не сбежит…

#ДаняТаняПоЛюбви