Доказательно по любви

Как это работает в жизни: шаг за шагом
Возьмём типичную сцену: партнёр задерживается на работе.
🔺 Триггер → схема → режимы.
Запаздывание партнера запускает схему Покинутости → активируется Уязвимый Ребёнок (страх) → Критик направленный на себя «Он тебя бросит!»
🔺 Копинговые режимы — два пути.
1. Капитулянт: активируются схемы Самопожертвование и Покорность → Критик направленный на себя «Нужно быть удобным» → молчание, усиленная забота.
2. Контролёр: активируются схемы Привилегированность и режим Сердитого ребёнка → Критика направленный на другого «Я имею право знать, где он! Он должен быть на связи» → звонки, обвинения, давление.
🔺 Ответ партнёра — его собственные защиты.
Доминирование («Не указывай мне!»)/ Отстранение («Меня душат» или «Я всё испортил и надо уйти»)/ Подчинение ("Прости, мне очень жаль, я буду внимателен").
Уже на этом примере мы можем наблюдать проблемный цикл столкновения режимов, который не позволяет партнерам удовлетворить свои потребности в привязанности или автономии, что приводит к дисбалансу "двух ног".

Понимание схем и их режимов на сцене показывает: человек не капризничает и не манипулирует в поисках выгоды — он реагирует так, как умеет. А значит, менять важно не только действия, но и — схемы, которые этими действиями управляют ❤️

Вывод
Созависимость — это не «слабость характера», а связка схем и их режимов, которые когда-то помогали выживать, а теперь мешают строить близость. Мы не «ломаем» себя; мы распознаём автоматизмы, ищем и взращиваем «Здорового Взрослого» и меняем договорённости в паре, чтоб сбалансироваться на "красной" и "синей" ногах.
Последовательность шагов даёт шанс выйти из круга. И тут на помощь может прийти специалист, который работает в методе схематерапии

Текст подготовила
Специалист Терапевтического Центра ИСТП
Екатерина Набокова

Что такое созависимые отношения?

Сталкивались ли вы со стигматизацией и осуждением созависимости? Мол, люди сами выбрали себе таких партнёров — что им мешает уйти? Но что, если созависимость — это не «плохая привычка» или осознанное решение оставаться в проблемных отношениях, а устойчивая психологическая структура, сформированная в детстве? И преодолеть её не так просто.
Откуда берётся созависимость и почему её не «взять и выключить»?
Схематерапия смотрит на проблему через призму ранних дезадаптивных схем — устойчивых паттернов мышления и поведения, которые появляются, когда базовые эмоциональные потребности ребёнка остаются неудовлетворёнными.

Когда срабатывает триггер, схемы активируют режимы — эмоциональные состояния и привычные стратегии поведения. Поэтому человек не «выбирает страдать», а снова и снова попадает в знакомую колею, ловушку собственного мозга.
Какие схемы чаще всего складываются в «коктейль» созависимости:
🔹 Схема Слияния/Неразвитого Я
«У меня нет своей чёткой идентичности. Я — продолжение партнёра».
Границы размываются: чужие чувства становятся своими.
🔹 Схема Самопожертвования
«Чтобы меня любили и принимали, я должен ставить потребности других на первое место. Мои собственные желания не важны».
Человек предвосхищает потребности партнёра, берёт его обязанности, забывает о себе.
🔹 Схема Покорности
«Чтобы меня не бросили и чтобы избежать конфликта, я должен уступать контроль другому».
Человек подавляет чувства и согласен на вредные решения — не из заботы, а из страха.
🔹 Схема Зависимости/Некомпетентности
«Я не справлюсь один. Мне нужен кто-то сильный».
Постоянные запросы совета и опоры даже в мелочах.
🔹 Схема покинутости/нестабильности
«Меня неизбежно оставят».
Любая дистанция партнёра вызывает панику и удерживание отношений любой ценой.
🔹 Схема дефективности/стыда
«Со мной что-то не так. Если меня узнают настоящим, меня отвергнут».
Человек терпит плохое обращение как будто «заслуженно».
🔹 Схема привилегированности — скрытая сторона созависимости
«Я знаю, как лучше. Мои жертвы дают мне право контролировать другого».
Забота превращается в контроль и требование «благодарности».

🔜🔜🔜

Дорогие коллеги! ❤️
Приглашаем вас на важное профессиональное событие. 20–22 ноября в Москве и онлайн пройдёт 3-я Всероссийская Конференция под лозунгом «Объединяющая сила Схематерапии». В ней примут участие специалисты Института Схематерапии Пар. Делимся с вами краткими анонсами предстоящих выступлений!

1. Мастер-класс «Эмпатическая конфронтация в схематерапии пар»
Вы узнаете об основных способах эмпатической конфронтации с режимами и научитесь применять их в работе с парами и в индивидуальной практике.
Для вас выступят:
🔺 Мария Соколова — к.пс.н., схематерапевт продвинутого уровня, тренер и супервизор ISST, руководитель Санкт-Петербургского Института Схематерапии Пар
🔺 Приглашенный почётный гость: профессор Экхард Редигер — д.м.н., тренер и супервизор ISST, главный идеолог Схематерапии Пар и Контекстуальной Схематерапии, руководитель Франкфуртского Института Схематерапии

2. Симпозиум «Работа с парой, где есть проявления насилия — возможно ли, когда и как?»
Можно ли работать с парами, в которых существует насилие? Как оценивать риски и потенциальную пользу терапии? Разберёмся вместе с Марией Соколовой, Александром Черниковым, Елизаветой Великодворской, Ольгой Андреевой, Андреем Исьёминым и Анастасией Зениной.

3. Доклад «Новый подход к эмоциональным потребностям»
Разобраться в новых подходах к потребностям и их влиянии на практику схематерапевта — основная задача этого выступления. Вы узнаете о различиях старой и новой концептуализации и получите инструменты для глубокой работы с разными моделями потребностей.
Спикеры — ваши любимые коллеги:
🔹 Мария Соколова
🔹 Эмма Агасарян — к.м.н., врач-психиатр, Президент АКБТ, сертифицированный ISST схематерапевт продвинутого уровня, тренер-супервизор

4. Скилл-класс «Диалог ЭФТ- и схематерапевта: как помочь друг другу в работе с парами?»
Поговорим о сложностях, с которыми сталкивается парный схематерапевт, когда эмоционально сонастраивается с партнёрами. Специалисты расскажут, чем методы ЭФТ могут дополнить инструментарий схематерапевта.
Экспертностью поделятся:
◽️ Мария Соколова
◽️ Татьяна Рыцарева — к.пс.н., сертифицированный эмоционально-фокусированный терапевт, супервизор

5. Симпозиум «Новые направления в парной схематерапии»
Вы узнаете о значении преднамеренной практики для оттачивания навыков и об уникальном протоколе групповой схематерапии пар.
От Института Схематерапии Пар выступят:
🔺 «Преднамеренная практика в схематерапии пар»: Надежда Дмитриева, клинический психолог, сертифицированный парный схематерапевт продвинутого уровня, семейный системный терапевт, и Юлия Потапова, сертифицированный парный схематерапевт и ведущий специалист Терапевтического Центра СТП
🔺 «Групповая схематерапия для пар»: Елена Власова, ведущая групповых программ Терапевтического Центра, супервизор (межмодальный подход), и Максим Ядренников, парный и индивидуальный схематерапевт, когнитивно-поведенческий терапевт, член АКБТ

Также в программе — практикумы от наших ведущих специалистов:
◽️ «Распознавание циклов режимов в схематерапии пар»: Анастасия Крылова и Екатерина Набокова
◽️ «Экспериенциальная работа со схемами и режимами»: Марина Варич
◽️ «"Я рядом, даже когда далеко": любящее присутствие и эмоциональный мост на расстоянии»: Диана Маркарян
◽️ «Ловушка двух Критиков у экстернализаторов»: Максим Ядренников

Подробную информацию о выступлениях наших спикеров ищите по ссылке: clck.ru/3QGgvc

Ждём вас на конференции, чтобы вместе открывать новые возможности в схематерапии!

Дорогие коллеги, клиенты и все, кто был с нами в этот особенный день! ❤️
11 ноября мы провели большую онлайн-конференцию ко Всемирному Дню Схематерапии. Это был по-настоящему особенный день, полный профессионализма, искренности и совместного стремления к развитию.

Более 10 часов прямого эфира, 15 выступлений от ведущих экспертов в области схематерапии, включая Марию Соколову, Дениса Московченко, Эмму Агасарян и других замечательных специалистов — и всё это на одном дыхании!

Вместе мы исследовали, как защитные стратегии партнёров создают уникальную динамику отношений. Разбирали тонкости работы с парами в самых сложных ситуациях. Осваивали практические инструменты и говорили о том, как делать отношения по-настоящему лучше — и в кабинете специалиста, и в жизни.

❌ Для тех, кто не успел присоединиться или хочет пересмотреть особенно понравившиеся выступления, есть хорошие новости! Записи всех выступлений уже доступны в нашей группе ВКонтакте в разделе «Видео». Сохраняйте, делитесь с коллегами и возвращайтесь к материалам в любое удобное время!

От души благодарим каждого участника — всех, кто был с нами в прямом эфире, задавал вопросы, делился мыслями и создавал эту неповторимую атмосферу профессионального сообщества. Вместе мы действительно меняем качество отношений к лучшему!

С теплотой и благодарностью,
Институт Схематерапии Пар 👥

Вчера вышла восьмая серия второго сезона — «Напряжение». На открытии выставки, где всё должно было выглядеть идеально, внешняя картина происходящего не соответствует красивым картинам на стенах. Идеальный образ любимого мужчины Симы продолжает разрушаться.

Тимофей ведёт себя так, как привык: свободно, громко, демонстративно. В любом месте он привык быть хозяином положения, и многих это подкупает. Но теперь Сима видит это другими глазами. Там, где раньше ей хотелось восхититься, гордиться его яркостью и смелостью — появляется внутреннее сопротивление. Она по-прежнему старается оправдывать его, но когда он переходит границы, то уже не скрывает раздражения.
Сцена с вином, которое Тим опрокидывает на Таню – ключевая. Мы и сами не знаем, это осознанный жест, или неловкость от экспрессии, но очевидно, Тим провоцирует конфликт. В этот момент Симa понимает, что ей стыдно даже не за его поступок, а за то, что она снова рядом с ним. И впервые этот стыд не парализует, а собирает.
📍С точки зрения схематерапии, у Симы активируется Сердитый Ребенок— она испытывает раздражение от поведения Тимофея в отношении ее друзей. Одновременно просыпается ассертивная часть Симы, благодаря которой она начинает осознавать границы, видеть унижение и внутренне ему не подчиняться.

В этот момент мы видим, что у Симы начинают проявляться копинги “красной ноги”, где она не отворачивается, не пытается сгладить ситуацию, а осуждает Тимофея вслух.
Что могло бы поддержать Симу — и тех, кто узнаёт себя в похожих ситуациях:
🔹 Замечать моменты, когда стыд за партнера говорит не о вашей вине, а о границах, которые нарушают.
🔹 Не торопиться защищать партнёра, если чувствуете протест.
🔹 Дать себе право чувствовать раздражение , вашего Сердитого Ребенка, который сигналит о том, что Ваши границы сейчас могут нарушать
Иногда перемены начинаются не с решения «уйти» или «остаться», а с одного слова, произнесённого в присутствии других.

Галерея шумела, словно море, гулом человеческих голосов. Творческие и деловые, скромные и непростые, обладатели голосов ходили с бокалами, смотрели на картины и друг на друга, красовались и любовались.

Даня и Таня были чуть смущены — простые, после работы, оба чувствовали себя не совсем в своей тарелке. Мимо пробежала Надя, нашла полминутки, чтобы многозначительно обнять каждого — пожалуй, чуть дольше, чем того хотелось Тане.

Из глубины зала приветственно взмахнула рукой элегантная Сима: она говорила с рыжеволосой статной красавицей в деловом костюме. Тима курил у входа, позировал журналистам и немного скучал. Светская жизнь была частью его работы, но едва ли интересовала своим содержанием.

Докурив вторую сигарету, изящным жестом Тимофей поймал бокал и тарталетку у официанта и подошёл к девушкам. Приобняв Симy за талию и поцеловав в макушку, он протянул руку Марго и представился:
— Тимофей.
Марго протянула руку в ответ, но Тима ловко перехватил её и поднёс к губам.
— Рад знакомству.
Марго нахмурилась и руку забрала.
— Мы с вами виделись. Мельком. На инвестиционном форуме.
— Ого, где вы бываете! Прошу прощения, что смог пропустить такую невероятную красоту.
— Дорогой, я рада, — неуверенно сказала Сима, но спина её стала ещё прямее, а улыбка — лучезарнее, — что ты нашёл знакомую. Я пока подойду к другим гостям.

Она подошла к Тане с Даней. Через несколько минут Марго удалось ретироваться — ей явно не нравился этот заносчивый, слащавый подлец, который при всём при том был откровенно мизогинен.

Тима поискал глазами Серафиму и устремился к ней, но на полпути его улыбка сошла с лица.
— О, здрасьте. Я как-то не удивлён, что вы оба знакомы, — обратился он с лёгким презрением к Тане и Данe. — Вместе, небось? Я смотрю, вы оба мастера делать странный выбор. Ну, за ваше здоровье, голубки.

Он сделал глоток вина, нарочито небрежно махнул бокалом — и часть вина выплеснулась на Танин пиджак, окрасив его местами в бордовый цвет. Вместе с ним краской залилась Сима.
— Ну боже мой! Тим!

#ТимаСимаПоЛюбви

Сегодня Специалист Центра ИСТП Юлия Касьянова отвечает на поступивший от вас вопрос:
Бывает, что партнёр о чём-то просит, но вы не знаете, как отказать, хотя чувствуете, что нет ресурса на выполнение его просьбы или это просто противоречит вашим убеждениям (например, дать деньги в долг). Как справляться с внутренним конфликтом, когда хочется поддержать партнёра, но выполнение его просьбы вызывает сильный стресс или идёт вразрез с вашими личными границами?

Спасибо большое за вопрос. Внутренний конфликт при отказе партнёру — это действительно актуальная трудность, связанная с активацией определённых схем -убеждений и паттернов поведения, которые закрепились небезосновательно. Вероятно, есть прошлый опыт, где отказ приводил к негативным последствиям, возможно, есть страх конфликта или отвержения, может быть, желание одобрения партнёра, неуверенность в своих правах на личные границы и т. д.

Отвечая на вопрос, хочу обратиться к нашей метафоре «двух ног» — двух основных потребностей: безопасной привязанности и здоровой автономии, ассертивности. Гармоничные взаимоотношения строятся на доверии и балансе обеих потребностей. С одной стороны, мы ориентируемся на сохранение привязанности, принадлежности и любви. С другой стороны, важно уверенно и независимо выражать свои чувства, опираться на свои ценности, желания и интересы.
Давайте подумаем, что будет в долгосрочной перспективе, к каким последствиям приведёт поведение, когда один партнёр будет в режиме подчинения другому, соглашаясь на его просьбы, хотя при этом чувствует сильный стресс, несоответствие своим ценностям? Чем больше он будет склоняться к стороне привязанности, пытаясь подстраиваться, жертвуя собой, сохраняя отношения, тем больше будет терять «чувство своего я», ощущать себя использованным, что в конечном итоге приведёт к неприятным последствиям для обоих партнёров.

Здорово, что вы прислушиваетесь к себе и понимаете, что у вас недостаточно ресурса на выполнение данной просьбы или есть противоречие ценностям и личным границам. Это уже большой шаг — осознание и принятие своих чувств. Теперь важно признать право опираться на них.
Обрести эмоциональную близость можно только раскрывшись, доверившись, показав свою уязвимость. Поэтому нужно разговаривать с партнёром честно и открыто, но бережно, и при необходимости использовать навык ассертивного отказа.
Я предлагаю алгоритм, пошаговую инструкцию для тренировки этого важного навыка на вашем примере (партнёр просит одолжить деньги):

🔺Возьмите паузу, тайм-аут, не соглашайтесь автоматически.
«Мне нужно подумать, взвесить свои возможности, я дам тебе ответ вечером».

🔺Проанализируйте свои ценности, чувства, планы, осознайте, готовы ли вы выполнить просьбу партнёра; если нет, то какие альтернативные решения можете предложить.

🔺Проявите эмпатию. В спокойной обстановке, в диалоге с партнёром, проявите внимание к его потребностям и просьбе, подтвердите их важность и значимость.
«Я понимаю, что ты оказался в непростой ситуации и нуждаешься в поддержке…, мне жаль, что у тебя возникли финансовые трудности…»

🔺Твёрдо и уверенно объясните свою позицию через отсылку к своим ценностям, чувствам, возможностям, планам, целям, договоренностям, используя Я-сообщения.
«Я не могу одолжить тебе деньги по нескольким причинам…»
«У меня есть свои финансовые обязательства и планы, которые я не могу нарушить…»

🔺Предложите альтернативные варианты помощи или найдите компромиссные решения.
«Давай обсудим, как ещё я могу поддержать тебя в этой ситуации…»
«Я готов(а) предложить свою помощь в поиске решений или дать совет…»

Важные моменты в диалоге:
* Говорите уверенно, но вежливо.
* Не извиняйтесь чрезмерно.
* Сохраняйте прямой зрительный контакт.
* Избегайте намёков и двусмысленных фраз.
* Не оправдывайтесь и не приводите слишком много причин.
* Оставайтесь спокойными.
❌ Если настаивание продолжается — выражайте свои чувства и отстаивайте границы, например: «Когда я слышу эти слова, я чувствую давление, не могу сейчас продолжать разговор», при необходимости повторите все шаги алгоритма.

Дорогие друзья! ❤️
Напоминаем, что у нас действует рубрика, в рамках которой можно задавать вопросы нашим специалистам. Иногда вопросы сформулированы достаточно личным образом, и в этом случае мы не можем их публиковать по этическим причинам, но мы формируем из них основные вопросы или запросы, которые актуальны задавшему их, и которые могут быть актуальны и нашим читателям.

Если у вас есть вопросы к нашим специалистам, вы всегда можете задать его нам, отправив запрос по ссылке 🩵
Все ваши вопросы носят анонимный характер! ❤️
Постепенно наши специалисты ответят на поступившие от вас вопросы в рубрике "Вопрос-Ответ" ! Спасибо Вам за доверие! ❤️

Дорогие друзья, уже завтра состоится онлайн-конференция под лозунгом «Делаем отношения лучше». Напоминаем, что ещё не поздно зарегистрироваться: clck.ru/3Q3AGo

А если вы уже подали заявку, но не получили письмо с ссылкой на подключение — пожалуйста, заполните форму повторно. До встречи на конференции! ❤️

Уже 11 ноября на онлайн-конференции «Делаем отношения лучше» в честь Всемирного дня Схематерапии Пар мы разберёмся, как устроены наши сценарии любви. Делимся финальными тезисами выступлений специалистов — готовьтесь к неожиданным открытиям!

❌ Анастасия Крылова и Екатерина Набокова объяснят, почему пары попадают в замкнутый цикл конфликтов
❌ Юлия Касьянова научит навыкам ассертивного общения, которые укрепят режим Здорового Взрослого в паре
❌ Марина Варич расшифрует, каким образом «невидимые суфлёры» руководят отношениями, которые мы строим
❌ Эмма Агасарян раскроет главную загадку — как химия схем влияет на наш выбор партнёра

Не откладывайте возможность глубже понять тему отношений. Регистрируйтесь на конференцию прямо сейчас: clck.ru/3Q3AGo

В четверг вышла седьмая серия второго сезона — «Неслучайные случайные встречи».
На первый взгляд, это просто совпадение: Сима случайно оказывается в том же офисе, где работает Даня, а Таня приходит за ним. Но в сериале случайностей не бывает. Жизнь сводит вместе девушек снова и снова – потому что им есть, чему поучиться друг у друга. А еще, потому что вы сами предположили такую линию развития сюжета, участвуя в наших опросах!
Итак, Сима впервые видит Тиму в его естественной, «рабочей» среде. Там, где она привыкла восхищаться уверенностью, она видит и обратную сторону, видит, как он применяет давление и демонстрацию силы. Ей дискомфортно. Этот момент трезвости важен: идеализированный образ начинает давать трещины.
Появление Тани усиливает контраст. Она приходит раздражённая, живая, уставшая от привычного сценария их отношений с Даней — и неожиданно становится зеркалом для Симы. У Тани хватает прямоты назвать происходящее, как есть, а Сима снова извиняется за Тимофея. И снова ей не хочется искать ему оправданий, она осознает, что ей стыдно за его поведение.
📍С точки зрения схематерапии, у Симы в этой сцене начинают меняться активные режимы. Там, где раньше включалось самопожертвование, появляется Наблюдающий Взрослый. Она не спорит, не оправдывается, но впервые видит, что именно ей не нравится, что ее партнёр из «яркого героя» постепенно становится обычным человеком с властью и грубостью. Таня в какой-то мере становится катализатором этого движения.
Что могло бы поддержать Симу — и тех, кто узнаёт себя в ней:
🔹 Разрешить себе видеть, что не всё, что кажется «уверенностью», — сила. Иногда это просто давление.
🔹 Замечать телесные сигналы — поёжилась, отвернулась, стало не по себе — это и есть внутренний ориентир.
🔹 И помнить: осознание не требует немедленных решений. Иногда достаточно впервые увидеть правду…и принять ее.
Иногда перемены начинаются не с признаний и не с решений, а с одного взгляда через стекло — когда впервые становится видно то, что раньше не хотелось замечать.