Репринцев Владимир, психолог

«Мы построили дом, но потеряли друг друга»

Друзья, я часто вижу пары, которые приходят ко мне с одним и тем же запросом: «Мы вроде всё делаем правильно, а жить вместе не хочется».

И ты начинаешь разбирать: они вместе платят ипотеку, растят детей, делают ремонт на даче, планируют отпуск, и т.п.

Они — отличная команда. Отлично работающий проект под названием «Семья».

😉Только вот одно непонятно: а где здесь мужчина и женщина?

Что произошло?

Когда-то всё началось с другого. С искры. С притяжения.

С того, что он посмотрел на вас так, что у вас перехватило дыхание. С того, что она так засмеялась, что вы забыли, что хотели сказать.

С того, что вы были мужчиной и женщиной, а не двумя уставшими людьми, делящими список дел.

Но со временем вы стали функциями: менеджерами совместного предприятия, логистами, бухгалтерами, воспитателями, прорабами.

🤷‍♂️И в какой-то момент мужчина и женщина, с которых всё начиналось, исчезли.

Что делать?

Не всё потеряно, но нужно обязательно понять, что дом, дети, дача, быт — это плод вашего союза.

Но корень союза — это именно мужчина и женщина, которые однажды посмотрели друг на друга и почувствовали: «Я хочу быть с тобой».

🤷‍♂️ И если корень засохнет, то засохнет и плод упадёт. Как бы хорошо вы ни управляли совместным хозяйством.

Возвращайте в отношения романтику, возвращайте время, которое вы проводите только друг с другом..

🔹Ужинайте вдвоём без телефонов и без повестки дня, гуляйте, держась за руки, пишите среди дня не «купи хлеб», а «Я думаю о тебе».

🔹Прикасайтесь без цели, просто чтобы почувствовать, что рядом живой человек, а не функция.

🔹Смотрите друг на друга. Не сквозь. Не оценивающе. А так, как смотрели в самом начале, с любопытством, с теплом и желанием узнать.

🔹Флиртуйте. Шутите. Дразните. Удивляйте. Не ждите годовщины или отпуска.

Помните, что романтике не обязательно нужны масштабы, она прекрасно живёт в мелочах.

✅Поддерживайте и оберегайте ту связь, с которой всё началось.

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

🔥МУДРОСТЬ ДНЯ

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

Вечерний дофамин.

А ловко он это придумал.))

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

Вопрос от подписчицы:

Если вы вместе примерно одинаково зарабатываете, то должен ли мужчина брать на себя основную финансовую нагрузку хотя бы в плане ресторанов и прочего досуга?

Сейчас уже довольно серьёзно изменились представления о мужских и женских «должен».

Должна ли женщина стирать, готовить, убирать? Должен ли это мужчина? Должен ли мужчина платить за рестораны?

В разных современных парах разный взгляд на распределение обязанностей.

Я полагаю, что не стоит опираться именно на «должен». Нужно договариваться. И желательно «на берегу».

🤷‍♂️А то так можно дойти до того, что кто-то начнёт трясти в воздухе «Домостроем».))

Что скажете, друзья?

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

«Если ты прав — значит, я не прав»: почему мы превращаем ссоры в судебные процессы

Друзья, замечали ли вы, как некоторые люди во время конфликта буквально с пеной у рта доказывают свою правоту?

Как будто на кону не отношения, а приговор суда. И если они не докажут, то случится что-то непоправимое.

❌Им важно только одно: победить, доказать, не дать другому остаться правым.

Давайте разберём, откуда берётся эта яростная потребность быть правым и почему она разрушает близость.

В чём суть?

В картине мира таких людей существует только две позиции:

— Прав (хороший, умный, достойный любви)

— Не прав (плохой, глупый, заслуживающий наказания)

🤷‍♂️Третьего не дано.

Если партнёр прав — значит, я автоматически не прав. А быть «неправым» в их внутренней системе координат равносильно смерти.

Поэтому они будут спорить до хрипоты, приводить доказательства, вспоминать события трёхлетней давности, лишь бы не оказаться в позиции «неправого».

Откуда это берётся?

Чаще всего из детства, где:

— Ошибка = наказание

Если ты не прав, то тебя ругают, стыдят, наказывают.

Быть неправым было опасно.

— Любовь условна

«Хороших» детей любят, «плохих» нет.

Правота становилась способом сохранить привязанность.

— Семейная система

В родительской семье был только один правый (обычно самый громкий или авторитарный), а остальные подчинялись.

Модель «победитель-проигравший» стала нормой.

☹️Ребёнок усваивает: «Если я не прав, то меня не будут любить. Если я не прав, то я лишний. Если я не прав, то меня сотрут».

И вот он вырастает. И в каждой ссоре с партнёром, коллегой, другом, он не спорит о «тарелке». Он борется за право существовать.

Как это выглядит в ссоре?

— Человек не слушает аргументы. Он готовится к атаке, пока другой говорит.
— Он перебивает, потому что каждая фраза партнёра воспринимается как угроза.
— Он повторяет одно и то же, потому что ему нужно, чтобы услышали именно его версию реальности.
— Он не может сказать: «Да, тут ты прав, а тут я». Потому что даже частичная правота другого ощущается как полное поражение.

🤷‍♂️И он злится на партнёра за то, что из-за его несогласия у него возникает страх «исчезнуть».

Что его версия мира, его чувства, его опыт — окажутся «недействительными».

☹️Так происходило в его семье, когда авторитарный родитель «стирал» неугодное ему мировоззрение вместе с самим неугодным.

И тогда ссора становится не диалогом. Она становится экзистенциальной битвой: либо я существую, либо ты. Места для двоих нет.

💡И вот с этими моментами желательно поработать.

Потому что из взрослой и зрелой позиции могут одновременно сосуществовать обе версии реальности.

Человек может быть не прав в каком-то вопросе и не становиться плохим.

Или человек может быть прав частично, самую малость, но это не делает его «проигравшим».

А среди нас есть те, кому сложно признать свою неправоту, и это приводит к проблемам в отношениях?

😱ДА

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

🔥МУДРОСТЬ ДНЯ

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

Согласен, всё чётко, понятно и по делу.

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

Вопрос подписчицы:

Если мужчина никогда тебя не ревнует, это значит, что он тебе доверяет или что ему просто всё равно?

Я считаю, что нужно оценивать общий бэкграунд, помимо ревности.

Ведь человек может демонстрировать своё отношение не только за счёт ревности?

А вы как думаете?

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

«Я никогда не буду такой матерью, как моя мама»

Многие женщины дают себе это обещание ещё в детстве.

— не буду кричать
— не буду обесценивать
— не буду сравнивать с другими
— не буду заставлять заслуживать любовь
— не буду говорить: «Вот вырастешь, тогда поймёшь!»

А потом однажды собственный ребёнок делает что-то не так, и ты слышишь из своих уст:

— «Сколько можно тебе объяснять?!»
— «Ты специально меня доводишь?»
— «Посмотри, как другие дети себя ведут».
— «Я для тебя всё, а ты…»

😱И в этот момент становится страшно. Потому что ты ведь помнишь, каково это, слышать такие слова от матери.

Ты помнишь, что чувствовала. И точно знаешь, что не хотела передавать это поведение дальше.

Но почему тогда передаёшь?

🤷‍♂️Потому что решение не быть похожей на своих родителей ещё не означает, что ты научилась реагировать иначе.

В детстве мы усваиваем не только родительские убеждения. Мы усваиваем способы обращаться с чувствами, справляться с напряжением, конфликтовать, устанавливать границы и восстанавливать контакт после ссор.

И когда ты уставшая, злая, напуганная или чувствуешь, что теряешь контроль, привычная реакция может оказаться быстрее всех твоих правильных убеждений.

Особенно если в детстве никто не показывал тебе, как можно иначе.

Есть и другая ловушка.

Иногда женщина так боится стать похожей на свою мать, что начинает делать всё наоборот.

— её контролировали, а она отказывается от любых ограничений
— её заставляли учиться, она не хочет требовать от ребёнка вообще ничего
— её стыдили за слёзы, а она пытается никогда не расстраивать ребёнка
— её лишали права голоса,а она боится сказать детям твёрдое «нет».

🤷‍♂️Но противоположность родительскому сценарию ещё не означает свободу от него.

Если твоя мать была жёсткой, а ты из страха перед собственной жёсткостью не можешь установить границы, она всё ещё влияет на твоё материнство.

Ты всё равно принимаешь решения с оглядкой на неё.

❗️Пока ты строишь воспитание вокруг того, чтобы не стать своей матерью, она по-прежнему остаётся его невидимым центром.

И самое важное здесь — не искать в себе очередное доказательство, что ты плохая мать, а начать замечать моменты, в которых ты перестаёшь видеть перед собой реального ребёнка.

Например:

🔹Дочь спорит с тобой, и ты уже не просто слышишь её несогласие, а чувствуешь то же бессилие, которое когда-то испытывала рядом со своей матерью.

🔹 Сын плачет, и ты злишься не только на его слёзы, но и на собственную беспомощность, потому что тебя саму в детстве никто не учил обходиться с такими чувствами.

🔹 Ребёнок ошибается, и тебе трудно выдержать это, потому что собственные ошибки когда-то обходились тебе слишком дорого.

Это не значит, что каждая твоя реакция объясняется только детством. И не значит, что прошлое заранее определяет, какой матерью ты станешь.

Но иногда полезно остановиться и спросить себя:

— Я сейчас реагирую на то, что действительно происходит с моим ребёнком, или на что-то знакомое, что когда-то происходило со мной?

❗️Тебе не нужно быть идеальной матерью, чтобы не повторять родительские сценарии.

Тебе нужно научиться замечать свои реакции, брать за них ответственность и восстанавливать контакт, когда ты всё-таки срываешься.

Потому что разница между поколениями не в том, что однажды ты никогда не скажешь ничего обидного.

✅А в том, что ты сможешь признать: «Я была неправа. Ты не заслужил таких слов. Прости меня». И не заставишь ребёнка утешать тебя, оправдывать тебя или доказывать, что ты всё равно хорошая мать.

Вот над этим нужно поработать.

А вы говорите своим детям те родительские фразы, которые причиняли вам боль в детстве?

😱ДА

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

🔥МУДРОСТЬ ДНЯ

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

Вечерний дофамин.

😆А ведь действительно.))

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

Вопрос подписчицы:

Если муж хороший, заботливый и верный, но ты больше не хочешь его в плане секса, стоит ли продолжать отношения?

Секс — это довольно важная часть взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Я для начала предлагаю попробовать с этим разобраться. Что именно привело к потере влечения.

А вы как считаете, друзья?

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

Как реагировать на жалобы партнёра?

Помните, что когда ваш партнёр жалуется вам, что он устал, вымотался, ему тяжело, трудно, то одним из самых деструктивных вариантов ответа с вашей стороны будет:

— А мне что, легко? А я что, не устал(а)?!

❌Так Вы обесцениваете состояние партнёра и лишаете его поддержки.

А он Вам рассказал о нём именно для того, чтобы получить от Вас эту поддержку.

Слова. Всего лишь слова. Ему достаточно было бы просто слов. Слов поддержки, сочувствия и понимания.

❗️Поймите, от того, что Вам тоже трудно, ему легче не становится.

Когда человек сидит в очереди к стоматологу с зубной болью, то становится ли ему легче от того, что у всех в этой очереди тоже болят зубы?

Он не пытается сказать, что работал и устал больше вас, что его работа тяжелее, чем у вас, и т.п.

🤷‍♂️Он просто устал и решил об этом рассказать вам, своему близкому человеку.

✅Расспросите партнёра о его состоянии и причинах усталости. Это укрепит связь между вами.

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

🔥МУДРОСТЬ ДНЯ

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

Так, похоже, что я выбрал не то направление для работы...

🤷‍♂️Я ведь так могу научить зарабатывать и 120 000 000.))

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

Не разрушайте связь с мужем!

Когда в паре рождаются дети, важно не забывать, что семья начинается не с ребёнка, а с союза двух взрослых.

Очень часто после рождения ребёнка (а иногда уже во время беременности) жена полностью переключается на заботу о нём.

И если этот фокус становится абсолютным, то в паре возникает новая, нездоровая структура:

🔴«Жена + дети» как единая система,

🔴«Муж» как внешний наблюдатель и поставщик ресурсов.

На первый взгляд кажется, что всё нормально: «Ребёнок маленький и нуждается в заботе, а муж взрослый и может потерпеть». Но на деле это разрушает основу семьи.

Потому что семья — это не «мама с ребёнком и папа рядом», а треугольник, где каждая связь важна:

🔹мама ↔️ ребёнок

🔹папа ↔️ ребёнок

🔹мама ↔️ папа

❗️Именно последняя связь — фундамент. Если она слабеет, то вся конструкция становится хрупкой.

Мужья редко говорят об этом вслух. Они не жалуются, не устраивают сцен. Они просто… отдаляются.

Они чувствуют себя:

☹️ненужными в эмоциональном плане

☹️используемыми

☹️одинокими в собственном доме

Со временем это превращается в уход в работу, увлечения, а иногда в поиск тепла на стороне.

Не потому, что он «плохой отец» или «эгоист». А потому, что человек не может постоянно быть только фоном для чужого счастья.

Что можно сделать?

🟢Сознательно выделяйте время только для вас двоих.

Даже 15 минут в день без ребёнка, телефона, списка дел, когда вы смотрите друг на друга, говорите, касаетесь. Это напоминает нервной системе обоих: «Мы команда. Мы вместе».

• Устройте «вечер без ребёнка» раз в неделю, даже если просто чай на двоих после укладывания.
• Заведите ритуал: «утреннее приветствие» друг друга (объятие, пара слов) до того, как начнётся день.
• Не обсуждайте быт и детей в это время, говорите о себе, чувствах, мечтах, воспоминаниях.

🟢Не превращайте мужа в «помощника по дому» или «няньку».

Вовлекайте его в жизнь ребёнка как отца, а не как исполнителя. Но при этом сохраняйте пространство для вашей взрослой связи без ребёнка в центре.

• Вместо: «Покорми ребёнка, пока я подмету» скажите: «Давай вместе позавтракаем с малышом?»
• Хвалите не за «помог», а за участие: «Мне приятно, что ты с ним играешь, он тебя обожает».
• Дайте ему право на собственный стиль общения с ребёнком, даже если он отличается от вашего.

🟢Говорите ему: «Ты важен не только как отец, но и как мой муж».

Простые слова, которые восстанавливают его место в системе.

• Не забывайте называть его по имени, а не только «папа».
• Напоминайте о ваших ранних приятных моментах: «Помнишь, как мы…? Мне это до сих пор дорого».
• Спрашивайте не только про дела, но и про его чувства: «Как ты себя чувствуешь сегодня?»

🟢Не обсуждайте мужа с ребёнком в третьем лице.

❌Избегайте фраз вроде: «Папа опять забыл», «Папа не умеет», «Спроси папу, он же взрослый» — даже в шутку.

Это подрывает его авторитет и усиливает ощущение «внешнего наблюдателя».

✅Говорите «мы»: «Мы с папой решили…», «Нам важно, чтобы ты…».

🟢Делайте комплименты при нём.

Скажите ребёнку (когда муж рядом): «Папа так здорово умеет тебя успокаивать». Или скажите подруге при нём: «Мне повезло, что у меня такой надёжный муж».

Это восстанавливает его статус в глазах семьи и в его собственных.

🟢Сохраняйте интимность, даже если она не сексуальная.

Объятия без цели, лёгкое касание плеча, совместный душ, смех в постели. Всё это напоминает: «Мы всё ещё пара».

🟢Возвращайтесь к себе как к женщине

Уделяйте внимание своей внешности, интересам, желаниям. Не ради него, а ради себя.

Когда вы чувствуете себя желанной женщиной, а не только «мамой», вы естественно начинаете излучать ту энергию, которая притягивает мужчину обратно в пару.

🤷‍♂️Помните, что отношения начинаются с союза мужчины и женщины, и заканчиваются, когда этот союз растворяется в материнстве и отцовстве.

Дети — это продолжение вашей любви, а не её замена.

✅Берегите друг друга. Не только как родителей, но как мужчину и женщину, которые однажды выбрали друг друга.

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

Когда партнёр постоянно при разноглассиях говорит «Если ты так поступишь, то я уйду» — это попытка контроля через страх потери.

❗️Угроза разрывом — это крайняя форма эмоционального шантажа, которая работает только с теми, кто боится остаться один.

И если ты каждый раз сдаёшься из-за страха, что партнёр уйдёт, ты лишь подтверждаешь эффективность этой манипуляции.

Настоящая уверенность в себе означает готовность отпустить того, кто использует твои чувства против тебя.

⚡️Спокойно ответь: «Это твой выбор, я приму его», — и продолжай делать то, что считаешь правильным.

✅Как только партнёр поймёт, что угрозы больше не работают, ему придётся учиться договариваться по-взрослому.

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

🔥МУДРОСТЬ ДНЯ

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

Друзья, сегодня у меня выходной.

А вы присылайте, пожалуйста, свои вопросы и предложения по темам на следующую неделю.

Пишите в бот ТГ @rvv_psy_ask_bot или +7-985-801-8069 (ТГ, МАХ)

(истории и вопросы публикуются на канале только с разрешения авторов)

Хорошего всем дня!


Канал в МАХ

#психологонлайн
#психолог
#психология

Владимир Репринцев, психолог | Подписаться

Вечерний дофамин.

Так им и надо?))

Канал в МАХ

#психологонлайн
#психолог
#психология

Владимир Репринцев, психолог | Подписаться