«Я никогда не буду такой матерью, как моя мама»

Многие женщины дают себе это обещание ещё в детстве.

— не буду кричать
— не буду обесценивать
— не буду сравнивать с другими
— не буду заставлять заслуживать любовь
— не буду говорить: «Вот вырастешь, тогда поймёшь!»

А потом однажды собственный ребёнок делает что-то не так, и ты слышишь из своих уст:

— «Сколько можно тебе объяснять?!»
— «Ты специально меня доводишь?»
— «Посмотри, как другие дети себя ведут».
— «Я для тебя всё, а ты…»

😱И в этот момент становится страшно. Потому что ты ведь помнишь, каково это, слышать такие слова от матери.

Ты помнишь, что чувствовала. И точно знаешь, что не хотела передавать это поведение дальше.

Но почему тогда передаёшь?

🤷‍♂️Потому что решение не быть похожей на своих родителей ещё не означает, что ты научилась реагировать иначе.

В детстве мы усваиваем не только родительские убеждения. Мы усваиваем способы обращаться с чувствами, справляться с напряжением, конфликтовать, устанавливать границы и восстанавливать контакт после ссор.

И когда ты уставшая, злая, напуганная или чувствуешь, что теряешь контроль, привычная реакция может оказаться быстрее всех твоих правильных убеждений.

Особенно если в детстве никто не показывал тебе, как можно иначе.

Есть и другая ловушка.

Иногда женщина так боится стать похожей на свою мать, что начинает делать всё наоборот.

— её контролировали, а она отказывается от любых ограничений
— её заставляли учиться, она не хочет требовать от ребёнка вообще ничего
— её стыдили за слёзы, а она пытается никогда не расстраивать ребёнка
— её лишали права голоса,а она боится сказать детям твёрдое «нет».

🤷‍♂️Но противоположность родительскому сценарию ещё не означает свободу от него.

Если твоя мать была жёсткой, а ты из страха перед собственной жёсткостью не можешь установить границы, она всё ещё влияет на твоё материнство.

Ты всё равно принимаешь решения с оглядкой на неё.

❗️Пока ты строишь воспитание вокруг того, чтобы не стать своей матерью, она по-прежнему остаётся его невидимым центром.

И самое важное здесь — не искать в себе очередное доказательство, что ты плохая мать, а начать замечать моменты, в которых ты перестаёшь видеть перед собой реального ребёнка.

Например:

🔹Дочь спорит с тобой, и ты уже не просто слышишь её несогласие, а чувствуешь то же бессилие, которое когда-то испытывала рядом со своей матерью.

🔹 Сын плачет, и ты злишься не только на его слёзы, но и на собственную беспомощность, потому что тебя саму в детстве никто не учил обходиться с такими чувствами.

🔹 Ребёнок ошибается, и тебе трудно выдержать это, потому что собственные ошибки когда-то обходились тебе слишком дорого.

Это не значит, что каждая твоя реакция объясняется только детством. И не значит, что прошлое заранее определяет, какой матерью ты станешь.

Но иногда полезно остановиться и спросить себя:

— Я сейчас реагирую на то, что действительно происходит с моим ребёнком, или на что-то знакомое, что когда-то происходило со мной?

❗️Тебе не нужно быть идеальной матерью, чтобы не повторять родительские сценарии.

Тебе нужно научиться замечать свои реакции, брать за них ответственность и восстанавливать контакт, когда ты всё-таки срываешься.

Потому что разница между поколениями не в том, что однажды ты никогда не скажешь ничего обидного.

✅А в том, что ты сможешь признать: «Я была неправа. Ты не заслужил таких слов. Прости меня». И не заставишь ребёнка утешать тебя, оправдывать тебя или доказывать, что ты всё равно хорошая мать.

Вот над этим нужно поработать.

А вы говорите своим детям те родительские фразы, которые причиняли вам боль в детстве?

😱ДА

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться