«Если ты прав — значит, я не прав»: почему мы превращаем ссоры в судебные процессы

Друзья, замечали ли вы, как некоторые люди во время конфликта буквально с пеной у рта доказывают свою правоту?

Как будто на кону не отношения, а приговор суда. И если они не докажут, то случится что-то непоправимое.

❌Им важно только одно: победить, доказать, не дать другому остаться правым.

Давайте разберём, откуда берётся эта яростная потребность быть правым и почему она разрушает близость.

В чём суть?

В картине мира таких людей существует только две позиции:

— Прав (хороший, умный, достойный любви)

— Не прав (плохой, глупый, заслуживающий наказания)

🤷‍♂️Третьего не дано.

Если партнёр прав — значит, я автоматически не прав. А быть «неправым» в их внутренней системе координат равносильно смерти.

Поэтому они будут спорить до хрипоты, приводить доказательства, вспоминать события трёхлетней давности, лишь бы не оказаться в позиции «неправого».

Откуда это берётся?

Чаще всего из детства, где:

— Ошибка = наказание

Если ты не прав, то тебя ругают, стыдят, наказывают.

Быть неправым было опасно.

— Любовь условна

«Хороших» детей любят, «плохих» нет.

Правота становилась способом сохранить привязанность.

— Семейная система

В родительской семье был только один правый (обычно самый громкий или авторитарный), а остальные подчинялись.

Модель «победитель-проигравший» стала нормой.

☹️Ребёнок усваивает: «Если я не прав, то меня не будут любить. Если я не прав, то я лишний. Если я не прав, то меня сотрут».

И вот он вырастает. И в каждой ссоре с партнёром, коллегой, другом, он не спорит о «тарелке». Он борется за право существовать.

Как это выглядит в ссоре?

— Человек не слушает аргументы. Он готовится к атаке, пока другой говорит.
— Он перебивает, потому что каждая фраза партнёра воспринимается как угроза.
— Он повторяет одно и то же, потому что ему нужно, чтобы услышали именно его версию реальности.
— Он не может сказать: «Да, тут ты прав, а тут я». Потому что даже частичная правота другого ощущается как полное поражение.

🤷‍♂️И он злится на партнёра за то, что из-за его несогласия у него возникает страх «исчезнуть».

Что его версия мира, его чувства, его опыт — окажутся «недействительными».

☹️Так происходило в его семье, когда авторитарный родитель «стирал» неугодное ему мировоззрение вместе с самим неугодным.

И тогда ссора становится не диалогом. Она становится экзистенциальной битвой: либо я существую, либо ты. Места для двоих нет.

💡И вот с этими моментами желательно поработать.

Потому что из взрослой и зрелой позиции могут одновременно сосуществовать обе версии реальности.

Человек может быть не прав в каком-то вопросе и не становиться плохим.

Или человек может быть прав частично, самую малость, но это не делает его «проигравшим».

А среди нас есть те, кому сложно признать свою неправоту, и это приводит к проблемам в отношениях?

😱ДА

———

➡️ Подписаться: TG / MAX

👨‍🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться