Роман Горбачёв

Кстати, если вам пишет какая-то Настя (или кто-то еще) типа узнать мнение о моем курсе, а потом начинает непринужденную беседу — это какой-то злоебучий спамер, блокируйте

Мои курсы продаю только я, вот тут, тупо одной страничкой в гугл доках: https://docs.google.com/document/d/1lUPQfXkExyXJ8Je3ofC9-W-Z3JlejKL440y52bieYE4/edit?usp=sharing

Никакие Насти мне для этого не нужны 😇

Что можно делать в таких ситуациях 👆

У меня была чем-то похожая ситуация: иду по мосту, вдруг и слева и справа слегка касаясь меня локтями пролетают два амбала (это я сейчас понимаю, тогда вздрогнул от неожиданности). Через секунду еще два. И еще.

Оказалось это какие-то ученики физкульт училища вот так людей обгоняют. Уж не знаю, самоутверждаются они так или им надо именно по двое бежать, а мост узкий, но факт — они ко всем так со спины подбегали и пугали людей. Неприятно.

И вот я думаю: что с этим сделать? Заорать, что они мудаки? Сфоткать и выложить на Пикабу? Вычислить их учебное заведение и написать жалобу?

Я решил, что ничего из этого я делать не хочу и забил болт смирился. Значит это, что со мной так можно? Нет. Но и делать с этим я ничего не хочу, есть дела поинтереснее

И теперь самое главное: смириться значит переключить внимание. Запомните, я не так давно узнал — в этом разница между смирением и терпением

Автору предыдущей истории про вахтершу я тоже советую не раздражаться, а переключить внимание. Есть присказка — раздражение это эмоция слабых. Потому что ты и делать ничего с ситуацией не готов, и смириться не в силах

P. S. Научиться переключать внимание можно на моем курсе «Бесячие люди». На этой неделе набираю новый поток, самым внимательным скидка: https://docs.google.com/document/d/1lUPQfXkExyXJ8Je3ofC9-W-Z3JlejKL440y52bieYE4/edit?usp=sharing

Свежая ситуация от подписчицы в моем пересказе:

«Мне не нравится одна из вахтерш в нашем подъезде — вечно сует свой нос куда не надо. И эта бабка каждый день со мной здоровается по имени, приходится отвечать. Бесит!»

Что тут видите? О чем это для вас? Какие струны вашей души задевает?
Что можно с этим делать?

Вам слово:

Загадка от подписчицы:

«Сижу в общественном туалете, кто-то дергает дверь, а потом зачем-то ПОСТУЧАЛ В ДВЕРЬ. До сих пор не понимаю, что это было»

Потренируйте эмпатию и отгадайте, что это было
Если вообще никаких догадок, значит эмпатия низкая 🚽

Друзья, возвращаюсь к разбору ваших ситуаций!

Напоминаю — интересуют моменты общения, где вы не поняли, что произошло и повели себя деструктивно по отношению к себе или другим:

- Стали терпеть то, что вам не нравится
- Обиделись
- «Взорвались», а потом пожалели об этом

Или «игры» в которые вы играете и не можете выйти: с партнером, на работе, с самим собой. Например самосаботаж или внутренний критик

Да и вообще: все, где вы или другой человек были напряжены и сделали какую-то ерунду

Пишите прямо в комменты или мне в личку, публикую анонимно: @roman_gorbachev

Помните историю про мужа, который на каждый отказ говорил: «Ты странная!» ?

Мы тогда дошли до того, что это скорей всего защитный механизм мужа, чтобы не чувствовать себя отвергнутым

Многие спрашивали: а как тогда говорить с мужем? Рассказываю варианты:

1. Можно реагировать так, как будто муж сказал не «ты странная», а что-то вроде: «мне так больно и страшно из-за того, что ты мне отказала». То есть примерно так:

- Ты странная
- Я просто не хочу клюкву, это не значит, что ты плохой, тебя я люблю ❤️

Иногда этот способ творит чудеса

2. Помочь мужу увидеть причину его поведения:

- Ты странная
- Ты так говоришь, потому что тебе обидно, когда я тебе отказываю?

В первый раз муж скорей всего буркнет в ответ: «Ничего мне не обидно, просто ты странная»

Это ок

Но сам факт такого метаразговора может приблизить мужа к пониманию своего поведения

❤️❤️❤️

Пробуйте, пишите, что помогает, а что нет, благодарите если полезно и стало проще жить 😇

Собрал самые частые психологические «игры», которые портят жизнь

Читайте, пересылайте 🫶

И обязательно напишите, что полезно и какие еще ситуации в жизни вас напрягают. О каких «играх» еще написать?

https://docs.google.com/document/d/1x4pK915p8W3MzZtIDqOA-b6sXzjRwT8i9j0gHm990C8/edit?usp=sharing

Ваше мнение: я купил рубашку на Озон, доставляют из Китая

Приходит рубашка, на ней написано М но по факту она большая, как куртка размером, здоровая

Я запрашиваю возврат

Продавец предлагает компенсацию 1000 ₽

Я думаю: нафига мне рубашка, которую я не буду носить. Отказываюсь от компенсации

Продавец поднимает компенсацию до 3 000 ₽

Я снова отказываюсь, хочу вернуть и получить все деньги

Продавец говорит: ок раз ты такой настырный возвращай, но склад в Польше, нужно вернуть за ваш счет (это правила Озона). Отзывает компенсацию, ждет возврат товара на склад

Я иду на почту, они в Польшу не отправляют. Частная доставка стоит дороже рубашки. Я думаю: «ах ты ж хитрая жопа. Решил мне отомстить за то, что я компенсацию не принял» А сам думаю, надо было соглашаться на компенсацию, а рубашку можно и ушить

Вопрос: что бы вы делали? Вопрос со звездочкой: что сделал я и чем закончилось

Почему муж на все отказы говорит «Ты странная»? Пора разводиться?

Я вижу тут игру «С тобой что-то не так». В чем смысл:

- Муж болезненно воспринимает отказы: когда жена говорит «я не хочу клюкву» он слышит что-то вроде «отстань со своими глупыми предложениями, ничтожество»

- Чтобы снизить боль муж конструирует такую реальность: это не со мной что-то не так, это ты странная

Как на это реагировать: если муж дорог, то реагировать понимающе и содержательно. То есть говорить про его страх отвержения: «Тебе обидно, что я отказалась?...» И так далее в разных комбинациях

🍒🍒🍒

Как всегда — не человек плохой, а человеку плохо. И реагировать выгоднее всего либо никак, либо максимально содержательно

А самое опасное — интерпретировать происходящее как «он меня не любит! со мной что-то не так!». И застревать в этой интерпретации 😇

Простить жену? 😇

Напишите в комментарии ситуацию или фразу, когда вы теряетесь или до сих пор не понимаете, как себя вести и что сказать👇

«Когда детки?»
«Когда замуж?»

P. S. Надо объяснить, что делать с тем, что муж говорит «ты странная» или и так понятно?

По многочисленным просьбам — разбор поведения Александра

1. «Ого, какая большая..» — это, вы не поверите, пассивная агрессия. Сарказм, желание поглумиться — это способ сделать больно, не выражаясь прямо

Если вам хочется «остроумно пошутить» над человеком, которому явно плохо, «толкнуть слабого» — это явный признак внутреннего напряжения

2. «То, что я мужчина значит, что я должен говно убирать? 🤣» — такая реакция означает, что манипуляция Ольги частично попала в цель

Цель такой манипуляции не столько заставить Александра что-то убрать, а сделать ему также больно, как он сделал больно Ольге своим комментарием. А признак боли — это ответные оправдания или агрессия со стороны Александра

У нас есть «я физическое» и «я социальное» — тут Ольга нападает на социальный образ Александра как мужчины, и он вовлекается в этот «фрейм», хотя его ни о чем не спрашивали

«Я социальное» очень уязвимо, когда вокруг другие люди — может возникнуть желание объяснить всем, кто тут прав

💩💩💩

«Александр красава, поставил на место эту курицу, поглумился над дурой» — так бы я подумал лет пять назад

Как хорошо, что я повзрослел с тех пор 😇
А у вас какие мысли?

Вышел очень долгожданный и насыщеный подкаст про самопринятие — послушайте на пробежке, в транспорте, за уборкой или прямо сейчас 😊

Что внутри:
Проявление высокой самооценки - это низкая самооценка
Главный симптом низкой самооценки
Когда ты чувствуешь себя не ок
Отличие самооценки от самопринятия
Откуда родом история про достигаторство и паттерн сравнения себя с другими
Достижения не равно счастье
Синдром отложенной жизни - почему мы так к себе жестоки
Как отличить самопринятие от пофигизма?
Мы боимся себе разрешить “делать то что я хочу”
“Надо закончить институт, чтобы найти хорошую работу”
Как понять в 17 лет чего ты хочешь
Как научиться себя любить безусловно
Что значит принять себя
Формула счастья
“Мужчина должен …”
Ошибки - как ресурс
Зачем обращаться к терапевтам или коучам?

Смотрите на канале Ивана Нистратова: https://www.youtube.com/watch?v=N30TuQfCh5o

Делитесь с близкими и друзьями ❤️

Отвечаю на мой любимый вопрос: для чего вникать в состояние женщины из примера

Смысл в том, что глубокое понимание других людей (а как следствие и понимание себя, если вы человек) позволяет реагировать содержательно, а не реактивно, как ребенок или животное

Если мы, как говорит автор вопроса, будем «возвращать на землю», «посылать лесом», думать, что кто-то «опух», такими интерпретациями мы вызываем у себя только злобу и отвержение. И обрекаем себя быть рабом своих эмоций

Так мы тренируем свою озлобленность и раздражительность. По отношению к другим и по отношению к себе 🪞

P. S. Как иллюстрация этого принципа — следующим комментарием автор вопроса срывается на нашего бота. Хотя боту все равно, это просто пиксели на экране, но ведь надо «вернуть его на землю» 😎

Разбор ситуации с 💩

Для тех, кто не читал подробный разбор на Пикабу — самое полезное, чему можно научиться из прошлого поста

1. У нас есть 2 способа реагировать на фрустрацию (когда все идет не по плану):
- кто виноват?
- что делать?

Первый способ часто контрпродуктивный и множит страдания

2. Мы рождаем наши эмоции с помощью интерпретации происходящего. Скорей всего интерпретация героини разбора была такой:

«Кто-то из соседей нагадил мне под дверь, а я теперь должна это убирать?! Он думает со мной так можно?! И наверное упивается сейчас своей безнаказанностью! А вдруг ему и правда ничего за это не будет?! А я после 9-часовой смены...Это несправедливо! Это наглость, я бы так никогда не поступила! Так не должно быть!»

Если коротко, то: «Со мной обошлись несправедливо и виновник может уйти безнаказанным!» 🤬

3. Подобные интерпретации, где много мыслей о несправедливости происходящего, рождают эмоции: возмущение, негодование, обиду, злость, беспомощность, отчаяние, презрение

4. Эмоции нам даны чтобы действовать. Героиня истории действует исходя из своих эмоций: пускает в ход претензии, угрозы, обиды, манипуляции и двойные стандарты

5. Если хотите действовать в своих интересах, управляйте интерпретацией происходящего, своим взглядом на мир:

«Под моей дверью нагадили. Досадно, неприятно, но не смертельно — я с этим справлюсь. Это не имеет ко мне отношения (скорее всего), это просто случайность»

Я называю это «быть большим» — когда-нибудь сделаю курс с таким названием

💩💩💩

В этой ситуации я вижу человека в эмоциональном затоплении, который не справляется с фрустрацией и ищет виноватого. При этом использует инфантильные паттерны: угрозы, обиды, манипуляции. Бывает

А вы что видите? Какие вопросы по ситуации остались?

Что делать, если вам насрали под дверь? 💩

Тренируем навыки окейности вот на этой истории

Что делает Ольга? Почему она это делает, какие эмоции ее захватили? Что бы вы сделали в такой ситуации на месте Ольги? А на месте Александра? Что тут видите?

Вам слово: