Очки Фрейда

Проблемы в отношениях, поиск причин.

Проблемы в отношениях влекут за собой неприятные переживания и стресс. Такое состояние приносит сильный дискомфорт, поэтому хочется быстрее найти причину и устранить её.

Если представить отношения как пазл, то проблемой будет момент, когда пазл не складывается. На ум в разной последовательности могут прийти 3 возможные причины:

🧩 что-то не так с одной деталью пазла (со мной);
🧩 что-то не так с другой деталью пазла (с партнером);
🖼️ что-то не так с самим пазлом (с отношениями).

В момент, когда причина найдена, происходит как бы смещение проблемы. Теперь она не в том, что пазл не складывается, а размещается в своей причине: «непроработанные личные границы», «токсичный» партнер, «созависимые» отношения.

Такой подход предлагает видеть дефектными и вешать ярлыки, а за ними уже становится не видно людей и отношения. Это может приводить к не самым гуманным попыткам «чинить» себя, партнера, отношения.

Менять кого-то занятие неблагодарное, менять себя — трудное и утомительное, менять отношения — требующее заинтересованности всех сторон. Поэтому иногда самым быстрым и простым решением видится поиск нового партнера, который подойдет под пазл.

Иногда личные особенности партнеров могут усиливать проблему, а иногда — нет. Поэтому бывает полезно [за исключением ситуаций насилия] не поддаваться стремлению поскорее найти причину и назначить виновных, а внимательно исследовать проблему. В этом могут помочь такие вопросы:

- Что это за проблема? Как бы вы её назвали?
- Как давно она присутствует в ваших отношениях? В какие моменты обычно появляется?
- Когда проблема появляется, что она меняет в ваших собственных ощущениях, в отношениях?
- Устраивает вас такое изменение или нет? Почему?

#отношения

Осенний дайджест и задуманное

🦌самый запоминающийся момент это короткая поездка в Арт-Усадьбу Веретьево: гуляли на свежем воздухе, гладили оленей, читали стихи.
[отдыхать полезно]

👓посетил курс лекций по философии Славоя Жижека. [«субъект получает свою идентичность извне»]

🐸в рамках ЖАБА education организовали лекцию про нейромифы и в конце ноября провели ридинг по книге «Дорогие коллеги».
[концепция триединого мозга (рептильный-лимбический-неокортекс) не очень научная]

🪑учился психодраме, пока сложно что-то концептуализировать, потому что на учебе мы больше плачем делаем (это же психодрама) всяких практических штук, надо почитать литературу по темам. В целом всё соответствует моим ожиданиям.
[«Акт спонтанности разрывает “ткань времени” - систему связей между событиями, составляющими субъективную картину жизненного пути.»]

🎭 сходили на спектакль «Лодочник» в Театр города М. Было и грустно, и местами смешно, и со смыслом.
[«смерть это мир за вычетом тебя»]

📌задуманное:

В январе хочу набрать группу про отношения с деньгами. Составил примерный список вопросов и тем, теперь размышляю над форматом и количеством встреч.

#дайджест

Хорошее исследование про то, как концепции из позитивной психологий вроде «хочешь быть счастливым? просто будь им» влияют на жизнь и общество.

Одно из таких влияний это появление самобичевания у людей, которые раньше не были к нему склонны. Процесс его возникновения устроен следующим образом:

📈сперва нужно взять ответственность за свою жизнь, как учат эксперты по достижению счастья, и делать 1-2-3;

📉потом, когда их советы почему-то не приводят к желаемым результатам, возникает ощущение, что «со мной что-то не так» (дисфункциональная психика, слабая воля, «просто ленивый» и тд) ведь у них получилось;

💡и дальше логичный вывод: ответственность за жизнь взята, значит нужно нести её [винить себя и только себя] и за свою лень, слабую волю, дисфункциональную психику.

#состояние_постмодерна

Свобода, выбор, вина.

Вчера провели ридинг по введению книги Сары Джаффе «Дорогие коллеги». Зачитывали и обсуждали с участницами особенно понравившиеся отрывки из текста, говорили про то, как прочитанное пересекается с нашим опытом, историями.

В процессе мы отстранялись от привычного взгляда на идеи про работу. Это позволило получить некоторое облегчение от груза предписаний и требований.

Одна из таких идей, поддерживаемая современными идеалами свободы и выбора, звучит так: если работа не нравится, то просто нужно её поменять.

Вы свободны в своем выборе, но и цена неправильного выбора также полностью ложится на ваши плечи, а с учетом сворачивания программ социального обеспечения эта цена может оказаться смертельно высокой. Такое понимание свободы, пишет политический теоретик Адам Коцко, также представляет собой ловушку, «аппарат, генерирующий чувство вины»

В этом фрагменте текста мое внимание по ряду причин привлекает последняя фраза: «аппарат, поддерживающий чувство вины».

Во-первых, есть ощущение, что это довольно распространенная штука —виноватить себя, если что-то пошло не так. Я и сам лично с ней сталкивался в жизни, и от клиентов не раз слышал такие истории.

Во-вторых, так как это часто встречается, то действительно возникает образ машины, которая неустанно воспроизводит «сам_а виноват_а [ведь это твой личный выбор и только ты несешь за это ответственность]». Если поинтересоваться у людей о том, как на них это влияет, то вряд ли найдутся те, кто скажут, что это то, чего им хотелось бы побольше в своей жизни.

Этот отрывок и вчерашнее обсуждение на ридинге в очередной раз напоминают мне про то, что что-то полезное и нацеленное на благо (свобода, личный выбор, ответственность) может иметь обратные эффекты и доставлять неудобства.

#размышления

Актуальное и летний дайджест неизданного.

На прошлой неделе получил личное сообщение с вопросом работаю ли я сейчас или нет. Оказывается, что если в канале давно не было активности, то может сложиться впечатление, что и работу психолога я уже забросил. Коротко: по-прежнему работаю, информация в закрепе актуальная, если хотели записаться на консультацию — you are welcome🙌🏻

[дальше летний дайджест вперемешку с актуальным]

Заниматься каналом не было особо времени, потому что лето выдалось насыщенное разными разъездами и это не совсем про отдых, а в большей степени даже про продуктивность. В целом каждый пункт заслуживает отдельного текста, потому что находит своё продолжение и за пределами лета.

🎭В июле съездил на интенсив по психодраме. Ещё раз убедился в том, что полезно разыгрывать вовне происходящее внутри, чтобы посмотреть со стороны, что-то поменять и/или как-то иначе к этому отнестись. В октябре продолжу погружение в психодраматический мир, больше мне это интересно как ведущему групп, хотя и для индивидуальной работы тоже есть разные полезности.

🔆В конце лета ездил в летний лагерь с фондом «Хрупкие люди», где вел группы для родителей детей с несовершенным остеогенезом. Ведение групп всегда меня воодушевляет тем, как по-разному можно справляться со схожими проблемами. На прошлой неделе закончил отчет для фонда по итогам работы, было здорово ещё раз обратиться к этому опыту и вспомнить важное.

🌲Где-то между интенсивом и поездкой в лагерь была подготовка к лесной психологической школе (ЛПШ) и сам выезд в лес. Там как обычно проходили интересные мастер-классы и лекции от коллег. Одна из лекций была про нейро-научные мифы. Она так нам понравилась, что мы решили её организовать и провести ещё раз онлайн. Приходите в четверг в 19:00, надеюсь, узнаем влияет ли ковид на мозг и про другие научпоп страшилки.

🫠Параллельно с этим проводил личные, парные консультации и иногда корил себя за то, что не пишу в канал. Сейчас понимаю, что действительно было много всего и писать тексты сил уже не хватало.

На этом пока всё, надеюсь, что теперь удастся появляться здесь почаще. Интересно, чем вам запомнилось это лето?🤔

#дайджест

Ссоры в отношениях это норма?

После очередной ссоры в качестве утешения от близких можно услышать, что «милые бранятся — только тешатся» или идею в духе того, что ссоры в отношениях это неизбежность.

Кажется логичным что, чем дольше люди находятся вместе, тем больше различных факторов начинают влиять на отношения: совместный быт (или его отсутствие), партнеры больше узнают друг друга и тд. Таким образом, «здравый смысл» будто бы говорит о том, что после конфетно-букетного периода неминуемо наступает «реальность» отношений, в которой ссоры это норма.

В то же время найдется не очень много людей, кому ссоры доставляют удовольствие и кажутся наилучшим способом взаимодействия. Плюс опыт партнеров из начального этапа отношений говорит о том, что совместное время без ссор это не выдуманный миф, что близость возможна не только под действием гормонов.

Наверное, поэтому пары, которые приходят на консультации, хотят, чтобы было «как раньше». Тут, как кажется, очень кстати была бы кнопка «Reset», которая позволила бы вновь откатиться к настройкам по умолчанию. Нажимаете, и уже взаимопонимание и близость становятся нормой, а не ссоры.

Что думаете: действительно ли ссоры это что-то неотвратимое и неизбежное в отношениях?

#отношения

Channel photo updated

Набросал схему концепции осознанности из книги «Привязанность в психотерапии».

Периодически люблю оформлять в схемы то, что читаю или слышу — стремлюсь к систематизации несистематизируемого. Во время сессий тоже обычно схематично веду записи, которые потом отправляю клиентам, предварительно уточнив хотелось бы им их получать или нет.

Интересно, вам вообще нравятся схемы? продолжать выкладывать всякие такие штуки?📝

В комментариях к посту про ссоры в отношениях прозвучал вопрос:

…как это сделать в отношениях, ну, детализировать контекст. Если ты в отношениях не с психологом…

Сперва добавлю одну теоретическую призму:

У широко известного в узких кругах Джона Боулби есть концепция внутренних рабочих моделей (ВРМ), которую чуть доработала Мэри Мейн. По Мейн ВРМ это ряд осознаваемых и неосознаваемых правил, которые организуют поступающий в ходе социальных взаимодействий поток информации.

С помощью ВРМ люди интерпретируют поведение других людей и выстраивают в связи с этим свое поведение. Также ВРМ влияют на «нарративную компетенцию», то есть то, каким образом происходит описание/повествование ситуации, создается история о себе и об окружающих.

А теперь сам ответ:

Чтобы детализировать контекст в отношениях сперва нужно осознать то, что происходит и свою ВРМ, а затем развернуть то, что остаётся «за кадром» для партнера.

Рассказ о своих переживаниях может поставить под вопрос некоторые ВРМ партнера, поскольку приписываемые ими причины поведения будут не совпадать с теми, которые будут звучать в диалоге.

Такой способ взаимодействия ещё может приглашать партнера к раскрытию своих внутренних процессов, то есть не обязательно для этого находиться в отношениях с психологом. Конечно, следует учесть, что не все умеют/могут сходу рефлексировать и делиться своими переживаниями, поэтому тут могут потребоваться чуткость и терпение.

Ниже пример «несваренного борща», где курсивом выделено то, что «остаётся за кадром», жирным шрифтом то, что «попадает в кадр». [все имена и персонажи вымышлены, любые совпадения с реальными людьми случайны]

«после работы так устала, хочется чтобы партнер позаботился обо мне. прихожу домой и вижу, что борщ не сварен. чувствую, что меня не уважают и не ценят раз не хотят заботиться и варить борщ. возникает обида от того, что это не просто человек с улицы, а кто-то близкий и любимый так поступает. теперь уже и злость появилась, предлагает всё высказать. говорю немного срываясь «а почему борщ не сварен?!»

#отношения

А эта песня тех, кто периодически планирует что-то сделать, но все время откладывает🦄

[Придумал для неё альтернативное название: Гимн освобождения от давления продуктивности.]

За прошедшую неделю два незнакомых человека в разных ситуациях просили меня объяснить кто такие нарративные практики, что такое нарративная практика и как она помогает людям.

Эти вопросы я слышу не в первый раз на протяжении нескольких лет, периодически мы обсуждаем их с коллегами, тем не менее я каждый раз начинаю придумывать ответ в моменте.

Наблюдая за тем, как люди ошарашено слушают мои ответы, я понял, что все-таки это не самый лучший способ отвечать на такие вопросы тем, кто не знакомы с птичьим нарративным языком.

Поэтому я решил написать пару текстов о нарративной практике, которые отвечают на вопросы:
Что такое нарративная практика?
Как нарративная практика помогает людям?

При этом хочется написать это понятным и доступным языком, без больших философских конструкций, слов «постмодерн», «власть», «оптика» итд. И когда у меня в следующий раз спросят что-то про нарративную практику, я смогу дать почитать эти тексты или выудить их из чертогов разума и ответить самому — всё-таки лучшая импровизация это подготовленная импровизация.

А пока тексты находятся в цехе написания текстов, маякните реакциями (огонечками или чем-то ещё), если вам интересно было бы их почитать. В моменты, когда цех уйдет в бесконечные рассуждения и блуждания по семантическим просторам, буду использовать их как напоминания о том, зачем все это было задумано✨

«То, что нас определяет, есть определенная точка зрения на мир»
Жиль Делёз

В отношениях порой достаточно одного взгляда («ты на меня не так посмотрела») или сказанного слова («ты мне не то сказал»), чтобы возникла конфликтная ситуация.

В этот момент партнер, чьи поступки или слова были "интерпретированы неверно", может предполагать, что причиной конфликта является отсутствие прямой коммуникации или недостаточное понимание, ведь имелось в виду совсем другое.

Исходя из такого представления об истоках конфликта, возникает ощущение, что если попытаться донести до другого истинный смысл высказывания, то конфликт исчерпает себя, потому что другой поймет и пересмотрит свое отношение к происходящему.

Это приводит к тому, что в конфликте одна или каждая из сторон старается донести и обосновать свою точку зрения как достоверную. Как правило, такое взаимодействие не уменьшает, а лишь увеличивает накал страстей.

С позиций социального конструкционизма причиной подобных конфликтов служит не непонимание, а сама ситуация его конструирует.

Для объяснения устройства такого взгляда можно воспользоваться примером (метафорой) фотоаппаратов. Необходимо представить комнату, в которой друг напротив друга стоят два фотоаппарата, они оба стоят на штативах и располагаются на произвольной высоте, каждый на своей.

Между ними происходит обмен информацией (диалог) о том, что происходит в этом пространстве. Каждый описывает то, что видит в данную минуту, из диалога рождается спор, потому что описания не совпадают, хотя они и находятся в одном помещении.

Даже если поставить один фотоаппарат на место другого (на ту же высоту штатива, под тем же углом и тд), то и это не гарантирует того, что он увидит то же самое, что видел другой.

Во-первых, у него может быть другой объектив, через который он смотрит, и свои конструктивные особенности, позволяющие видеть или не видеть некоторые элементы. Во-вторых, перед ним уже не будет его самого, как это было у другого фотоаппарата. Таким образом сама ситуация и конструирует конфликт, так как одинаковое видение некоторая недостижимая позиция.

Преодолением такого позиционного тупика в отношениях может выступать не приведение к общему знаменателю, а большая детализация контекста, понимание того, откуда (из какого места) происходит действие/высказывание и куда оно попадает. Такое взаимодействие строится на принципе взаимности и требует определенных усилий и навыков, поскольку необходимо осознать и понять не только свою позицию, но и позицию другого.

Когда удается прийти к такого рода взаимности, отношения перестают быть местом, в котором точка зрения может быть объявлена нелегитимной. Они становятся пространством со-в-местности.

#социальный_конструкционизм #отношения

Надо в книжный как-нибудь сходить)

Вчера на киноклубе мы смотрели и обсуждали сессию по феминистской терапии с Ленор Уолкер*. На ней терапевтка беседовала с женщиной, которая подверглась домашнему насилию со стороны мужа и находится на финальной стадии развода.

Обсуждение после просмотра вышло довольно живым и обильным на разные идеи, наверное, потому что сама по себе тема насилия очень сильно эмоционально заряжена.

В этот раз как-то мало касались самого содержания сессии. Мы больше разговаривали о насилии в целом, о том, как оно может проявляться и как можно замечать его признаки в ходе консультаций.

Также в процессе размышляли о том, как приглашать к ответственности тех, кто насилие совершает, а не тех, кто становятся его жертвами. Например, идея о том, что «в конфликте виноваты двое», может быть довольно обвиняющей и не очень помогать персоне, которая обращается за помощью к психологу.

После таких обсуждений меня ещё какое-то время догоняют разного рода размышления о собственной практике, о том, что для меня важно и как это возможно реализовывать в беседах с людьми, обращающимися за помощью. Я продолжаю думать о том, как разные практики в семье и обществе поддерживают и нормализуют насилие.

Ещё думаю о том, какое влияние оказывает насилие на идентичность людей. Как это влияние мешает осознанию себя жертвой насилия, что оно вообще происходит. Например, женщина, с которой беседовала Ленор Уолкер, поделилась тем, что было очень сложно соединить знание о себе как о сильной женщине с тем, что в то же время она женщина, которая подверглась домашнему насилию.

*Ленор Уолкер - американская психологиня, в 1979 году написала книгу "Избитая женщина" ("The Battered Woman"), в которой описала цикл насилия:
1) Стадия нарастающего напряжения
2) Стадия активного насилия (серьезный инцидент насилия)
3) Стадия любви и раскаяния (фаза «медового месяца»)

#киноклуб #размышления

Сложный выбор

Само не пройдет: депрессия.

В прошлую пятницу вышел первый выпуск второго сезона нашего с Аксой подкаста. В новом сезоне мы приглашаем к нам помогающих практиков, у которых есть разные ментальные особенности и проблемы.

В первом выпуске мы поговорили с нашей подругой и по совместительству коллегой Лизой про историю и особенности её депрессии, поход к психиатру, антидепрессанты, побочки и тд. Конечно, мы не обошли стороной тему про то, как депрессия влияет не только на жизнь в целом, но на работу с клиентами в частности.

Выбрать удобную платформу и послушать наш подкаст можно тут.

#подкаст #депрессия

Очки Фрейда pinned «Обо мне, условиях работы, темах и тд. Меня зовут Алексей (можно Лёша и на «ты»). Я психолог, нарративный практик, работаю индивидуально и с парами, веду группы, пишу в канале о помогающей практике, жизни, проблемах, иногда просто выкладываю мемы. Нарративный…»

Обо мне, условиях работы, темах и тд.

Меня зовут Алексей (можно Лёша и на «ты»). Я психолог, нарративный практик, работаю индивидуально и с парами, веду группы, пишу в канале о помогающей практике, жизни, проблемах, иногда просто выкладываю мемы.

Нарративный подход — основная оптика, которую я использую в своей работе. Это значит, что во время бесед меня интересует не только проблемная история, её влияние на жизнь и ощущение себя, но и альтернативные истории, в которых проблема отступает. С помощью этого удаётся находить и конструировать решения проблем.

Во время сессий я обращаюсь к идеям и из других подходов, в которых проходил обучение: ориентированной на решение краткосрочной терапии, наррадрамы, эмоционально-фокусированной терапии. С нарративной практикой их объединяет непатологизирующий взгляд на людей и проблемы, который предполагает, что проблемы появляются во взаимодействии, а не расположены внутри конкретных людей.

Я осмысляю свою работу стандартными для психологов способами (супервизии, интервизии, перечитываю записи с сессий) и не очень — читая работы философов 20 века (Делёза, Фуко, Бодрийяра и тд). С одной стороны, их тексты открывают новые ракурсы для взгляда на проблемы людей, которые обращаются за помощью. С другой — мне нравится и помогающая практика, и философские концепты, поэтому такого рода осмысление позволяет создавать место, где они могут встретиться.

В индивидуальном порядке ко мне обращаются с темами, связанными с
- проблемами в отношениях (романтических, дружеских, семейных);
- отсутствием сил, стрессом, тревогой;
- релокацией, сменой работы;
- чувством личностной несостоятельности;
- переживаниями по поводу потери или утраты;
- употреблением алкоголя, психоактивных веществ.

Пары обращаются, когда в отношениях
- возникают непонимание, ссоры, обиды, ощущение, что партнеры не слышат друг друга;
- есть сложности в сексуальной сфере;
- обнаруживается обман или измена;
- трудно договариваться о чем-либо между собой;
- появляются тревожные мысли или депрессия у кого-то из партнеров;
- принимается решение: быть вместе или расстаться.

Эти списки не являются полными и исчерпывающими, поэтому если вы хотите обратиться ко мне по какой-то другой теме/запросу, то тоже пишите. Если запрос не будет входить в область моих компетенций, то я вас перенаправлю и дам контакты коллег.

Формат: онлайн и очно в Москве.

Стоимость и длительность сессии:
индивидуальная (~60-70 минут) — 4000 рублей;
парная/семейная (~70-80 минут) — 7500 рублей.

Отмены и переносы сессий: бесплатная отмена и перенос при условии уведомления более чем за 24 часа до встречи, в случае отмены или переноса встречи менее чем за 24 часа до назначенного времени нужно будет оплатить полную стоимость сессии.

Алгоритм для записи на консультацию:

1) вы пишите мне в телеграм @AlexeySofronov, желательно сразу уточнить подходящий формат (очно/онлайн) и предпочитаемый интервал времени (утро/день/вечер);
2) я предлагаю вам возможные варианты по дате и времени;
3) выбираете подходящий вам вариант и сообщаете мне;
4) если вы обращаетесь ко мне впервые, то для окончательного бронирования времени я прошу внести предоплату 1000 рублей (оставшаяся часть оплачивается после встречи);
5) после поступления предоплаты бронирую дату и время за вами;
6) встречаемся/созваниваемся (в зависимости от формата) в назначенный день и час.

Обратите внимание: в случае отмены встречи менее чем за 24 часа предоплата не возвращается. Для записи на 2-ю и последующие сессии предоплата не требуется, оплата производится после встречи.

Если вы ознакомились со всем, что написано выше и хотите записаться ко мне на консультацию, то пишите @AlexeySofronov

Если вы прочитали всё вышеизложенное и не нашли ответа на интересующий вас вопрос, то можете задать его ниже в комментариях.

Вообще, шутки про психологов, которые постоянно учатся, это совсем не шутки. Мы вот с коллегами в воскресенье будем смотреть и обсуждать сессию системного семейного терапевта Кеннета Харди. А как вы обычно проводите свободное время и выходные?)