Неизданное | Психолог

🤌🤌🤌

Memento mori. Помни о смерти 🥺

Смотрела видео блогера, за которым давно наблюдаю. Он уехал в деревню, где прошло его детство. Где жила мама, куда он ездил к бабушке и дедушке. Он не был там много лет. А когда приехал – увидел пустоту.

Дома разрушены временем. Крыши провалились, стены покосились, окна смотрят в никуда. Никого нет. Только тишина. Такая, которая не успокаивает, а давит. Он снимал всё это три дня. Говорит, что было страшно. Ощущение, что кто-то может выпрыгнуть из кустов, давящая тишина и время, которое напоминает о себе.

Оно не щадит никого. Ни дома из детства, ни скамейку, где сидел с дедушкой, ни тропинку к речке. Всё рассыпается. Всё уходит. Всё временно.

И я сидела и думала о Memento Mori. Помни о смерти.

Эту фразу часто понимают как призыв паниковать, торопиться, бояться, «успевать». Но я вижу её иначе. Едва на сцене появляется чёрная женщина с косой, как все человеческие игры отступают на задний план. Обиды, сплетни, списки дел, борьба за лучшие места, бесконечное «я должен нравится», всё это становится просто смешным. Неважным.

Важным остаётся одно: невосполнимое время жизни. Которое можно потратить на бессмысленную борьбу, а можно – на любовь, на близость, на то, чтобы просто побыть с теми, кто рядом.

Ирвин Ялом, великий экзистенциальный психотерапевт, говорил: «Физическая смерть разрушает человека, но идея смерти спасает его».

Парадокс, правда? Смерть пугает, а мысль о ней, отрезвляет и спасает от пустой траты времени. Когда ты представляешь, что жизнь не бесконечна, ты перестаёшь терпеть то, что не твоё. Перестаёшь откладывать разговоры с близкими на «потом». Перестаёшь бояться быть собой.

Я не зову вас в депрессию. Я зову выбирать.

Каждое утро – выбор. Прожить день на автопилоте, в тревоге и «надо», или спросить себя: «Что для меня сейчас по-настоящему важно? Кому я хочу сказать "спасибо"? Куда я хочу съездить? От чего я хочу отказаться?».

Видео того блогера не о смерти. Оно о жизни, которая продолжается, даже когда старые дома рушатся. О том, что время всё равно всё сотрёт, дома, память, даже нас. Но сейчас, мы здесь. И это единственное, что имеет значение.

Я скрою этот текст под спойлером, потому что тема экзистенциальная, тяжёлая. Не каждый готов в неё нырять в начале недели. Но если вы дочитали до этого места, значит, вам тоже есть о чём подумать. И может быть, сегодня вы напишете кому-то важному, или просто выдохнете и перестанете корить себя за то, что не успеваете всё на свете. Потому что успевать всё – иллюзия. А жить – нет.

Не бойтесь смерти. Бойтесь прожить чужую жизнь. Memento mori – помните о смерти, чтобы лучше помнить о жизни.

#психолог #психология #мысли

Мне понравилось делать свои Бинго 🌻

Тема недели уже 🥺


А что постов так много? Это что маниакальная фаза?
#бинго #Психология

Продолжаю пост с понедельника 🥺

Как это аукается во взрослой жизни («невидимое наследие»)

Эти детские навыки выживания отлично работали тогда. Но во взрослой жизни они превращаются в паттерны, которые отравляют существование.

Давайте честно посмотрим на этот багаж. Вы, скорее всего, узнаете в нём много знакомого:

🪡 Тревожность и гиперконтроль. Если внутри хаос, хочется всё контролировать снаружи. Планы по минутам, паника, если что-то идет не так. Перфекционизм, невозможность расслабиться, трудоголизм.
🪡 Трудности с эмоциями (алекситимия). Часто сложно понять, что именно я чувствую: стыд, злость, обиду? Вместо чувств, физические ощущения: ком в горле, тяжесть в груди.
🪡Хроническое чувство вины и низкая самооценка. Виноват за всё. За плохое настроение мамы, за развод родителей, за пролитое молоко. И уверенность: «со мной что-то не так», «я недостаточно хорош».
🪡Проблемы с доверием и близостью. Сильная потребность в любви и панический страх, что отвергнут. Сложно открыться, хочется держать дистанцию «для безопасности».
🪡 Созависимость. «Сканирование настроения» других, ощущение ответственности за их счастье. Неумение просить о помощи, говорить «нет», жертвование собой. Вы – идеальный «спасатель», который забыл, чего хочет сам.

🤩Но есть хорошая новость: эти раны можно зашить

1. Осознать. Первый и самый важный шаг, просто понять и принять: «Да, со мной всё это происходило. Моя психика защищалась как могла. И мои взрослые трудности, не потому что я «не такой», а потому что у меня был такой опыт».
2. Отделить «тогда» от «сейчас». Ты уже не тот беспомощный ребёнок. Тебе не нужно угадывать настроение, чтобы выжить. Ты можешь выбирать: продолжать старый сценарий или пробовать новый.
3. Учиться новому. Заново знакомиться со своими чувствами, учиться говорить «нет», выдерживать конфликты, заботиться о себе. Это навыки. Их можно натренировать.
4. Позволить себе смотреть на это не одному. Терапия, идеальное место, чтобы разобрать этот запутанный клубок. Не «лечить» как болезнь, а понять, как прошлый опыт влияет на сегодняшнюю жизнь. И постепенно, шаг за шагом, возвращать себе способность опираться на себя, а не только на чужие ожидания.

Вы не «сломанный» человек с «плохим детством». Вы были ребёнком, который просто пытался выжить в той среде, которая была вокруг. И тот факт, что вы дочитали этот длинный текст до конца и узнали в нём себя, уже огромный шаг. Шаг к тому, чтобы перестать просто выживать и начать наконец-то жить.

Если вы чувствуете, что пришло время разобраться в этом, обратиться за помощью – не слабость, а огромная смелость. Давайте сделаем этот следующий шаг вместе ❤

#психология #семья #бинго

Дисфункциональная семья: что это на самом деле и при чём здесь ты сегодня 😭

Когда говорят «дисфункциональная семья», часто кажется, что речь идёт о чем-то очень страшном и далёком: алкоголизм, наркотики, насилие, сиротство. Но практика (и жизнь) показывают другое: дисфункциональная семья, гораздо более распространённый опыт, чем принято думать.

Если совсем просто и по сути: дисфункциональная семья – это такая семья, в которой ребёнок не чувствует себя в безопасности физически или эмоционально. Это не всегда про драки и пьянство. Иногда это просто дом, где правят эмоциональная холодность, манипуляции, гиперконтроль или, наоборот, полное отсутствие интереса к ребёнку. Теплота, единство, принятие – вещи, которые там не водились.

Термин «дисфункциональная» значит, что семья плохо или совсем не справляется со своими базовыми задачами: давать опору, растить психологически здоровых людей, быть источником любви и заботы. Вместо этого формируется закрытая система с жесткими правилами, которая учит не жить, а выживать.

🤩Как она «работает» и почему это не всегда заметно со стороны

Самый коварный в таких семьях – фасад. Со стороны это может выглядеть как совершенно «нормальная» семья: все одеты-обуты, в школу ходят, даже на море вывозят. Но за закрытыми дверями свои законы. Например:

🤩 Отрицание проблем. Если в семье что-то не так, это замалчивается, заметается под ковёр. «У нас всё нормально, не выноси сор из избы» – классика.
🤩 Замороженность чувств. Ребёнок быстро понимает: высказывать эмоции – небезопасно. Плакать нельзя, злиться нельзя, радоваться слишком громко, тоже нельзя. Взрослые не выдерживают его чувств или наказывают за них, и тогда психика просто… «отключает эмоции».
🤩 Непредсказуемость. Жизнь зависит от настроения взрослых. То мама ласковая, то вдруг взрывается. Сегодня можно, завтра нельзя. Ребёнок живёт в состоянии постоянной тревоги, не понимая, чего ожидать.
🤩 Двойные послания. На словах: «я тебя люблю». На деле: игнорирование, критика, унижение. И ребёнок запутывается: его либо любят, либо нет? И начинает думать, что что-то не так с ним.
🤩 Размытые или жёсткие границы. Либо «мы все одно целое, ты не имеешь права на личное», либо «живи как хочешь, ты нам никто».

🤩Ключевой маркер: ваши чувства в детстве

Поэтому важнейший маркер «дисфункциональности», ваши собственные чувства в детстве. Безопасно ли вам было? Могли ли вы спокойно подойти к родителям с любой проблемой? Боялись ли вы их реакции? Чувствовали ли вы себя нужным и важным просто потому, что вы есть?

Если в детстве вы часто испытывали страх, одиночество, отверженность и ощущение покинутости, если вам было непонятно, чего ждать от взрослых, – это верные признаки, что семейная система была далека от здоровой.

🤩Роли, которые дети «выбирают» в таких семьях

Чтобы выжить в этих условиях, психика ребёнка создаёт защитные маски. Это не осознанный выбор, а реакция на хаос:

🌸«Герой семьи». Гиперответственный отличник, который старается всё делать идеально. Считает, что если будет лучшим, то папа перестанет пить или мама наконец заметит.
🌸 «Козёл отпущения». Бунтарь и хулиган. Вся семейная напряжённость выплёскивается на него, он отвлекает внимание от реальных проблем. Берёт на себя роль «плохого», чтобы другие могли чувствовать себя «хорошими».
🌸 «Потерянный ребёнок». Мечтатель-интроверт, который живёт в своём мире. Его стратегия стать незаметным, чтобы его не трогали. Он не создаёт проблем и его как будто нет.
🌸«Талисман». Весёлый, инфантильный, всех смешит и разряжает обстановку. Часто болеет или капризничает, чтобы как-то привлечь к себе внимание и сплотить семью.

В пятницу продолжу эту тему 🥺
А то текст не помещается в один пост 🤡

#психология #семья

«Было что-то полезное? – Нет» 🤡

Знаете, бывают такие сессии. Вроде проговорили час, обсудили сто тем, затронули что-то важное, я сижу и думаю: «Ого, какой прорыв!». А в конце задаю свой любимый вопрос: «Что-нибудь было полезного? Что хочется унести с собой». И слышу: «Да вроде ничего. Не знаю».

И вот тут хочется внутренне вскрикнуть: «Как ничего?! А то, что ты впервые не сбежал из сложной темы? А то, что мы выдержали три минуты молчания, и ты не умер? А то, что ты заметил свою злость на меня и не испугался? А этот диалог про маму, где ты не заплакал, а разозлился – это же огромный шаг!». 👆

Но я молчу. Потому что знаю: когда сидишь в кресле клиента, это часто выглядит как хаос. Начали с одного, закончили третьим, а связей не видно. Нет ощущения контроля, нет «галочки» – сделал, понял, усвоил. Просто плывёшь по течению. И кажется, что зря потратил время.

Но терапия, она про другое. Она в первую очередь про контакт. Про то, что ты пришёл, остался, не сбежал. Про то, что позволил себе быть растерянным, злым, скучающим и тебя за это не выгнали. Эти вещи не упаковываются в «полезный совет». Они встраиваются в тело, в привычку быть с другим человеком без масок.

И ещё важный момент. Терапия – это не всегда про «мне стало легче». Очень часто уходят с тяжёлыми чувствами: вскрылась боль, появилась злость, навалилась тоска. И это нормально. Даже правильно. Потому что лёгкость не может прийти, пока ты не вытащишь наружу то, что годами лежало в шкафу. Иногда полезное – это просто разрешить себе почувствовать тяжесть. Не убежать от неё, не закидать делами, а выдержать в присутствии другого.

Поэтому если вы уходите с сессии с мыслью «ничего не понял, ничего полезного» или «стало только хуже» – возможно, самое полезное как раз и случилось. Просто вы пока это не видите. И это нормально.

А я буду продолжать задавать свой вопрос. Не чтобы вас отчитать. А чтобы однажды вы вдруг сказали: «Знаешь, а сегодня было полезно. Само. Не знаю как. Но внутри что-то сдвинулось. Или даже если не сдвинулось, я хотя бы выдержал».

И это будет наш общий молчаливый праздник 🤗

Я забыла, что вчера был понедельник и не закинула пост в отложенное...
Это повторится 👶

Хотите постик рассуждение о самой страшной теме? 👉👈

Иногда лучшая терапия, просто выйти на улицу 🏃‍♀️

Не надо бежать марафон. Не надо ставить рекорды. Просто: ноги в обувь, дверь закрыть и вперёд.

😳Потому что тревога живёт не в голове. Она в плечах. В челюсти. В напряжённых ногах. И пока ты сидишь и думаешь, она сидит вместе с тобой.

А когда ты идёшь, тело переключается. Шаг, шаг, воздух, ветер, деревья, облака. Постепенно зажимы отпускают. И мысли, которые бегали по кругу, теряют скорость. Ты не решаешь проблемы, но ты из них выходишь. Хотя бы на 15 минут.

Можно без подкастов, без музыки. Просто смотреть по сторонам. Или наоборот, под громкий трек, чтобы заглушить внутренний шум.

❕Я не говорю, что прогулки лечат депрессию или заменяют терапию. Нет. Но они, самый доступный способ снять напряжение. Который не требует ни денег, ни силы воли, ни специальной экипировки. Просто выйти. Прямо сейчас. Даже в тапках (но лучше всё-таки в кроссовках) 🐾

Иногда я борюсь с собой, чтобы не выкладывать просто мемчики, без подписи/умных слов и тд, но это желание оказалось сильнее 🥺

Каждую среду будут просто забавные картиночки 🥺

«Руководство к жизни», которого никто не писал ❓

Знаете этот странный документ? Его никто никогда не держал в руках. Нет ни обложки, ни издательства, никаких данных. Но все почему-то знают, что там написано.

«В 25 - уже пора иметь стабильную работу и партнёра.
В 30 - ипотеку и хотя бы одного ребёнка.
В 35 - свой бизнес или руководящую должность.
В 40 - уютный дом, двоих детей, собаку и погашенную ипотеку» 🌭

И мы живём, оглядываясь на этот невидимый талмуд. Сверяем свои отметки: «Я успел? Я отстаю? А что подумают другие?»

Мы боимся. Потому что если выпадаешь из графика, кажется, что ты единственный неудачник. Что все вокруг уже купили квартиры, родили гениев, защитили диссертации, а ты всё ещё не понимаешь, чего хочешь от жизни. Или понимаешь, но твоё «хочу» не вписывается в стандартный чек-лист. /хочу защитить диссертацию, эх.../

А правда в том, что никакого руководства нет. Это коллективная галлюцинация. Голос, который когда-то сказал: «так надо», и мы все подхватили. Бабушки, дедушки, папы, мамы, учителя, соседи, блогеры. Но попробуй найди того, кто реально счастлив, просто потому что вовремя поставил галочки. Скорее всего, он где-то заливает тревогу вином и мечтает сбежать в лес 😭

Так вот. Единственное руководство, которое имеет смысл, ты пишешь сам. В нём не может быть пропущенных сроков. Только твои этапы. Твой ритм. Твои «да» и «нет».

Если тебе 35, ты не хочешь ипотеку и детей — это НОРМАЛЬНО. Если в 40 ты вдруг решил начать бегать марафоны — это не про кризис среднего возраста, а просто жизнь. Если в 50 поменял профессию — прекрасно, значит, ты не закостенел.

И самое страшное в этом «руководстве» не то, что ты отстаешь. А то, что ты можешь прожить чужую жизнь, до самой старости ставя галочки в чужом списке. И однажды проснуться с мыслью: а зачем?

Так что если вам сегодня грустно и кажется, что вы «не успеваете» за этим невидимым графиком — остановитесь. Выдохните. У вас всё идёт так, как идёт. И это единственно правильный вариант.

Про сепарацию: с родителями и с партнёром 😦

Мы часто думаем, что сепарация про «уйти от родителей». Переехать, перестать зависеть финансово, не спрашивать совета. Но это только верхушка.

Сепарация начинается внутри. Это момент, когда ты перестаёшь ждать от мамы или папы того, чего они не могли тебе дать. Признаёшь: да, они такие, какие есть. И я больше не буду ловить себя на мысли «а вот если бы они меня любили иначе...». Потому что эта мысль держит тебя в детской позиции навсегда.

🤩А что происходит с партнёром?

А с партнёром происходит то же самое, только хитрее. Мы очень часто выбираем человека, который бессознательно повторяет динамику наших родителей. Не специально. Просто психика тянется к знакомому, даже если знакомое — это боль, контроль, холодность или, наоборот, гиперопека.

Но даже если партнёр совсем не похож на родителя, мы всё равно умудряемся проецировать на него те же ожидания, страхи и обиды. Потому что проблема не в сходстве. Проблема в наших внутренних сценариях, которые мы тащим за собой в любые отношения.

И мы начинаем ждать от партнёра того, чего недополучили в детстве. Чтобы он наконец услышал, одобрил, принял без условий, не бросил. По сути, мы делаем его своим «родителем». И злимся, обижаемся, требуем, когда он ведёт себя не как идеальный мама или папа. А он, конечно, не может. Потому что он не родитель.

Сепарация с партнёром — это про перестать ждать, что он заполнит твою внутреннюю пустоту. Это взять ответственность за свои потребности. Часть закрыть самой. Про остальные, попросить прямо, без претензий, без «ты должен был догадаться». И принять отказ, не рушась.

Это очень страшно. Потому что отпустить детскую мечту о том, что кто-то наконец придёт и всё починит, больно. Но это освобождает. Потому что тогда ты перестаёшь быть ребёнком в отношениях. Становишься взрослым. Равным. Свободным.

Не сразу. Не идеально. Но с каждым шагом, легче дышать.

А вы замечали, как детские сценарии влезают в ваши отношения? И как вы с этим справляетесь?

Я вернулась 🥺

После фестиваля, после дедлайнов, после трёх дней, которые выжали меня почти досуха. Сейчас я в какой-то яме, не страшной, но липкой. Вхожу в работу потихоньку, дышу между сессиями и пытаюсь вспомнить, как это, просто сидеть и ничего не делать. Как живут люди свою обычную жизнь без дедлайнов? 🥺

Фестиваль дался тяжело. Очень. И в первую очередь не физически даже, а какой-то внутренней усталостью, которая навалилась после. /кого я обманываю, физически не спать это ад/

🤩 Токийский Гуль я делала для души. Вкладывала в него смысл про цикличность, про людей, которые остаются рядом. А потом поймала себя на мысли: зрителю, в общем-то, это не очень нужно. Он смотрит иначе. Чувствует иначе. И это нормально, конечно. Просто я в очередной раз усложнила то, что можно было сделать просто.

За Шрека мы получили первое место и я правда рада, но внутри всё равно есть щемящая грусть за Доту. Ничего не заняла. Обидно. Но мы знаем, что делаем дальше: доделаем костюмы, дособерём образы и повезём их на фестиваль в Уссурийск в сентябре 👹

А теперь, потихоньку возвращаться сюда. В телеграм. Я вообще пишу всегда и много: в заметках, на полях, между делом. А вот взять и скопировать сюда, почему-то требует усилий. Но я хочу это делать чаще. Хочу, чтобы здесь снова стало жильём, а не складом черновиков.

Так что я здесь. Усталая, чуть в яме, но с планами. И с вами. Начинаем потихоньку. Спасибо всем кто остался 🥰